"если женщина обсуждает с мужчиной их отношения, значит, она пытается их улучшить. если мужчина обсуждает отношения с женщиной, значит, он собирается ее бросить"

(с)

Ты знаешь, а ведь я уже почти забыла твой запах, твое тепло рук,

твои голубые как небо глаза.

И мне совсем не жаль.

Как-то выжжено все изнутри.....болью, переживаниями, слезами.

Все это почти прошло, не смотря на то, что ты каждый вечер звонишь мне.

Пока ты остаешься единственным человеком, который может поменять мое настроение, но и над этим я работаю.

Скоро ты станешь просто еще одной страничкой в моей жизни!

 

 

 

 

Спасибо тебе большое за то, что ты был!

Ты подарил мне свободу, счастье,

открыл на многое глаза!

Я искренне тебя любила,

но видно не судьба!

 

Вот и началась потихоньку новая трудовая неделя.

Три часа на сон. Крепкий кофе.

Утром школа. Вечером колледж.

Все как всегда.

 

Наконец-то перестал идти снег, но теперь на улице жутко холодно.

Последний раз дико замерзнув на остановке поняла, что нужно уже одевать теплые вещи.

А перед глазами воспоминания о прошедшем лете, когда гуляли в шортах и легких футболочках.

 

Хм...вроде и люблю зиму...снег, новый год, горки, веселье,

но так надоедает одеваться минут по 10.

Сапоги. Шарф. Пуховик. Шапка. Перчатки. Сумка....фух вроде все..можно идти! =))

 

"Зима пришла, зима ушла,

А лето - это лето"

Сегодня ты опять позвонил! Мы вроде разговариваем, смеемся и все как всегда...тебе хорошо со мной, а я ловлю каждое твое слово! Но в голове крутится куча вопросов:

Неужели это все? Неужели я больше никогда не почувствую тепло твоих рук?

И прикосновение твоих губ на моем теле?

Пытаюсь спросить у тебя, а ты только отшучиваешься, уходя от ответа.

Опять слезы! Опять боль! Я задыхаюсь от эмоций, которые меня переполняют!

 

 

 

Сегодня случайно сказала маме, что мы расстались!

Если честно то была шокированна ее реакцией...ты же не первый парень у меня и раньше она всегда говорила что-нибудь типа "Найдешь еще свое счастье", а сегодня на ее лице на какую-то секунду застыло выражение ужаса, шока что ли. Она так не ожидала это услышать, что даже не смогла сдержать эмоции и просто промолчала!

 

 

 

Надо научится получать удовольствие просто от общения с тобой! От твоего смеха, шуток и веселья.

Только вот как?

 

 

Когда мы расстались шел снег....он идет все эти проклятые три дня!

 

Сколько мы уже не вместе?

Хм...получается сегодня третий день!

Вчера ты не позвонил...и я очень испугалась что это все...конец.

Сейчас в душе какая-то паника ведь на часах всего 19:20...ты должен быть на работе....а вдруг ты и сегодня не позвонишь.

Телефон. *105#. -23 рубля. Не могу даже взять обещанный платеж. Что делать. Где взять денег.

Я наркоман.

 

 

Ладно все попорядку...

Сегодня проснулась в слезах...проснулась от  того что мне приснилась наша первое свидание, когда я весь день, часов так с 9 помогала тебе ездить по всяким организациям и собирать бумажки для востановления потерянных тобой документов...глупышка.

Встала. Успокоилась. Воскресение, а мне нужно ехать черте знает куда на олимпиаду по химии в которой я толком ничего не понимаю, но все вокруг говорят: "У тебя же 5 за год, давай ты сможешь"

Ну что ж...поехала. Встретилась там с одноклассницей, сели в аудиторию и приступили к заданиям.

Было всего 8 задач из которых я смогла решить только две и то не уверена, что правильно. Пока подруга сидела писала что-то уже на третем листе, я начала осматриваться по сторонам т.к. сидела на последней парте, мне было очень удобно это делать. В аудитории нас было человек 20..не так уж и много...и все что-то сосредоточенно писали, с очень умным выражением лица.

Откинувшись на спинку лавки я начала думать о тебе...в голове крутилосу туча причин почему ты не позвонил вчера и среди них была та, которой я боялась больше жизни. Ты мог просто забыть обо мне...ведь как ты сам говорил, таких как я у тебя была тысяча и еще тысяча поклониц каждый день строят тебе глазки и все эти любовные записки. Есть уж кем меня заменить.

По щеке опять слеза.....пришлолсь быстро собраться, здать задание и уйти, чтоб не разревется прямо в аудитории. Хех ну и глупо же это смотрелось бы со стороны=(((

 

 

Наконец то домой.

Ах да...появился в моей жизни парень, ему 25, зовут Олег. Он вроде не плохо ко мне относится. Хотел встретиться, но что-то там не заладилось. Поговорили в скайпе. Он уже намекает на более серьезные отношения.

А я просто не знаю как ему сказать, что мое сердце занято...занято тобой.

Я боюсь что эмоции и милые отношения с Олегом вытеснят из моего сердца тебя. Я боюсь этого. Нет...не хочу.

Я ПОМНЮ..ты теплый!

Так вот сейчас сижу и душа разрывается! Вроде и хочу услышать твой голос, а вроде и нет, потому что только начала от тебя потихоньку отвыкать и если услышу все начнется сначала.

Я наркоман...который понимает, что нужно завязывать пока не стало поздно...но не хочет бросать то что сделало его по настоящему счастливым и свободным.

 

Обидно то что теперь у тебя есть полное право быть с любой из тысячи твоих поклониц

и ты этим пользуешься.

Такое право есть и у меня, но я тупо не хочу!

 

 

- 26 я приду к тебе с букетом роз, бутылкой шампанского и коробкой конфет!

Мы поцелуемся, как в кино и ты меня простишь за все косяки. А потом мы будем счастливы!

- Можешь просто купить кофе и килограмм бананов....я тебя и так прощу!

"Он и Она"

Настроение сейчас - подавленное

Еще один день....я на столько сильно привыкла к статусу "есть Зай" что теперь боюсь признаться, что его нет...выдумываю всякие оправдания и строю ванильный замок из надежд...все что угодно, только не признаваться себе в этом!


Была сегодня у брата и хоть не много отвлеклась. Безумно его люблю. Когда он сидит у меня на руках или просто идет со мной за руку...я горжусь. Горжусь тем что у меня есть вот такой маленький братишка..по которому я очень сильно скучаю, если не вижу его больше недели...и который искренне радуется каждому моему приходу в гости к ним. Наверное в такие моменты где-то в глубине души проскальзывает даже мысль о том что я хотела бы родить такое маленькое чудо. Но возвращаясь в реальность я вижу как устает тетя Лена, как ей порой бывает трудно, как сильно она волнуется за него...но ей можно...она же мама! Поэтому с детьми пока нужно повременить...у меня совсем нет сил чтобы решить свои проблемы, а нести ответственность за жизнь пупса я уж точно не смогу!

 

 

 

 

Но кончится так хорошо день просто не мог. Села в маршрутку. Наушники. И все по новой....голова разрывается от мыслей.  Одна половина успев построить в душе замок из зефира гордо на него залезла и заявила, что было бы не плохо если бы он позвонил...значи скучает. Другая половина поправив корону сказала, что надо его забыть...было и ладно...с сердцем договоримся оно поймет и будет болеть поменьше...

 

Так так так...стоп стоп стоп....кажется я схожу с ума!! Мне страшно...я спать!

 

Почему за все эти 18 я не встретила парня, который научился бы просто меня любить? Почему все парни пытаются сделать побольнее? Задеть за живое? все эти риторические вопросы я задаю вновь и вновь....
И сегодня один из таких дней, когда я рассталась с одним из очередных парней. Только начала привыкать к душевной пустоте. Пришла домой. Увидела его не принятый вызов. Может он хотел все вернуть?! Я уже представляла как говорю ему да и мы опять счастливы. Позвонила. Он начал говорить как нам было хорошо...и что самое противное...он как будто издевался...издевался...говоря своими словами "Вот посмотри что ты потеряла. Не будет больше у тебя такого парня" и в то же время и сам жалеет об расставании, но никогда не предложит встречаться. Потом хуже:
- Давай повстречаемся до 26, сказал он
- А почему именно до 26
- Ну нашим отношениям будет 4 месяца. Это мой рекорд..
- Ты только из-за этого хочешь встречаться? О_о
- ..........
Как же это ни честно...давать надежду как-будто делает мне одолжение...втаптывая меня в грязь. Как-будто я не смогу без него прожить! Да не смогу, да по началу будет ломать....все сильнее и сильнее пока в сердце не затянется очередным рубцом. Но больше всего я боюсь слышать его голос в трубке...каждый вечер....как-будто ничего не произошло, когда за пару минут трубка становится мокрая от слез, а душу изнутри разрывает тысяча эмоций! Не знаю на сколько меня еще хватит....4 попытка суицида и это уже клиника

Я все таки это сделала..написала, что нам нужно расстаться. Больше всего боялась после этого услышать твой голос и понять на сколько сильно мне тебя не хватает. И именно так все и произошло...зачем ты позвонил? После первого же твоего слова вся моя решимость и уверенность в том что наше расставание только к лучшему пала как карточный домик от малейшего дуновения ветра. Не знаю по чему я решила это сделать...может и правда потому что слишком много людей на тебя давят убеждая в нелепости этих отношений, может глупая обида из-за нашего разговора утром меня подтолкнула на это, а может просто хотела понять на сколько сильно ты мне дорог.....в любом случае сейчас мне очень плохо...мне не хватает тебя! Хотя уже ничего не изменить, я все равно решила написать это...не знаю зачем...просто так...глупо

"Мы не ценим и не бережем, то что рядом, потеряв раскаиваемся..." (с)

Сегодня я проснулась переполненная оптимизмом, счастьем, любовью, ведь я знала что ты должен приехать и это будет еще один не забываемый день. Потянулась. Посмотрела на часы. Хм...уже 09:30...почему тебя все еще нет?! Отправляю маячок. И через пару минут слышу твое голос в телефонной трубке...ты как всегда очень мил и нежен со мной. Ты всегда называл меня Зайка...очень банально, но чертовски приятно. Так было и сегодня....пока я не задала роковой вопрос! Тогда я еще не знала что ответ на него, будет для меня как выстрел в голову из пистолета с глушителем...так тихо и так нежно, совсем без слез и боли!
- Ты приедешь сегодня? спросила я
- Наверное нет...
- О_о как, почему?
- Мне не охото...
Не знаю как это описать, когда хочется орать, а голос пропал, хочется реветь, но нет сил, хочется остаться одной, а в трубке голос который ты когда-то любила больше жизни....
Положила трубки. Вышла на балкон. Холод. Дым сигареты обжигает мое горло. Подумала, что нужно бросить как и тебя...
Разочарование которое мне принесли твои слова не описать ничем...
Я поняла, что за эти не долгие три месяца, что мы вместе я успела потратить столько нервов на тебя, что сейчас даже не могу заплакать! Твердо решила...сегодня мы расстанемся! Ты просто еще один человек с табличкой "Не тот!" на шее. Жизнь продолжается...вот так можно любить всю жизнь и разлюбить в четверг! Даже без слез и боли!

Переспал с другой... Один раз... Еду домой... Догадается или нет???
Вечер. Ужин. Все, как всегда...
Ночь. Она закрылась в спальне... Наверное, очень устала...
Спал один на диване. Утро. Ее нет... Завтрака тоже... Наверное, торопилась...
День. Офис. Вечер. Ее нет... Наверное, задерживается - много работы...
Ночь. Утро. Она не пришла... Наверное, к маме уехала... Соскучилась...
Прошла неделя. Мобильник отключен... Наверное, сильно соскучилась...
...Две недели. Мобильник все еще отключен... Наверное, зарядка села, а устройство сгорело...
...Месяц. Ехал с работы... В окно автобуса увидел ее... Хм... с каким-то парнем... Наверное, друг... или брат неизвестный...
Прошло два месяца. Нашел ее анкету на Сайте. Статус "помолвлена"... Наверное, со мной... Почему не сказала? Наверное, сюрприз...
Три месяца. Статус "замужем". Делаю запрос авторизации. Отказ. Это уже не смешно... Надо, что-то делать... Наверное, догадалась..

Едина в трех лицах. И поворачиваюсь той стороной, которая нужна тому, кто со мной говорит в эту минуту. Я – Наивная Девочка, которая смотрит на мужчину, замирая от восхищения, и притворяется, будто потрясена тем, какая у него власть, какая слава. Я – Роковая Женщина, которая атакует неуверенных в себе мужчин и берет инициативу на себя, так что им уже ничего не нужно делать и не о чем беспокоиться. И, наконец, я – Любящая Мать, которая нежно опекает тех, кто нуждается в ее советах, которая терпеливо выслушает все рассказы, если даже они у нее в одно ухо влетают, а из другого вылетают.