уверена у каждого есть люди, которых мы хотели бы оставить в прошлом...не видеть их, не слышать..забыть!!!просто добавить в чёрный список, как в контакте...ограничить доступ к своей жизни!!!но судьба буд-то насмехается над нашими желаниями и буд-то невзначай снова сталкивает и сталкивает нас с ними...причём в таких ситуациях в которых мы их совсем не ждём...да и вообще не ждём...
странно правда?...а ведь говорят, если человек всё ещё маячит в твоей жизни, значит его роль ещё не сыграна...
стоит над этим задуматься и возможно переоценить этих людей...хм..ну нееееееееееет))))))))))))))))
а ещё чаще жизнь нас наталкивает на неприятные воспоминания...буд-то испытывает нас...и мы вновь и вновь проводим работу над ошибками...
жизнь слишком сложна для моего восприятия...я постоянно нахожусь в коконе...стараюсь оберегать свою неустойчивую психику, но нет же найдётся что-нибудь или кто-нибудь сильнее меня и нагадит в самую душу!!!ну разве так можно делать...) разве всех нас не учили с детства быть добрыми, отзывчивыми и любить всех...я конечно не фанатичка, но ведь можно и без ненависти навредить человеку!!!просто забыть о нём и он потеряет нить отношений и его нахождение в жизни станет труднее, чем могло быть...
то что я пишу вы можете и не понять, просто я всегда и всё с чем-нибудь ассоциирую)
ну да ладно, не суть)))
так что в очередной раз призываю либо любите, либо не вспоминайте... =)

Уверена у всех в жизни были моменты, когда в душе только холод...
Пусть у всех по-разному и по разным причинам, но...были-уверена!!!
Лет в 14 я постоянно находилась в таком состоянии..часто плакала, ооочень часто...хотя окружающие меня люди, знали меня как безумную веселую девчёнку с кучей цепей и кучей идей на перевоплощение)))Наверное смена стилей это тоже способ вытащить себя из депрессивного состояния, встряска...именно поэтому всегда идеи были чрезмерно креативные))
За смелость и небоязнь этих перевоплощений я себя люблю))
Вообще люблю наблюдать за людьми и за собой, в частности тоже...постоянно пересматриваю старые фото, критикую себя, а за что-то хвалю...
Вот сейчас сижу и думаю чем же помочь себе...За окном дождь и приглушённый свет напоминает, что уже вечер...напоминает, что ещё один день прошёл...бесполезный день...Больше всего ненавижу осознавать то, что я теряю время..просто сижу и бездействую...хотя это бездействие порой меня успокаивает, я собираю все мысли в комок и постепенно расставляю всё на свои места...Сплю..да, действительно сон для меня спасение в ситуациях тяжёлых душевных переживаний...
а ещё я всегда жалею себя, тем самым усугубляю ситуацию...ох...какой же у меня тяжёлый характер!!!)
Вчера даже играла на фортепиано...за мной этого замечено не было уже больше года...это наверное что-то значит...совсем тоска напала)осталось ещё возобновить написание моих бузумно-депрессивных стихов))
ставлю смайлы, а у самой на душе такой груз...просто тонна негативных эмоций и сбросить их никак не получается...
больше всего хотелось бы уехать куда-нибудь...снова сбежать от проблем, но знаю, что это поможет лишь временно и эта безысходность меня мучает...
оочень часто задумываюсь о походе к психологу, но знаю, что как только увижу этого человека скрою именно то, что меня гложит...
тяжело так быть двуливой и осознавать это...нет я не неискренная скотина)) я просто привыкла так жить и для меня это норма...мало кому показываю свою плаксивую натуру, а если и показываю, значит вы для меня не безразличны...
так много людей для меня небезразличны, очень быстро привыкаю и начинаю любить их...хотя многие этого не заслуживают...всегда жалею, что в моей жизни так мало добра...мне кажется, что злоба многих людей меня и доводит до состояния Д( буду так называть своё депрессивное состояние)
хотя, иногда так хочется включить и в себе это безразличие...пробовала, не получается...
и иногда я думаю, что это к лучшему...пусть я буду такой, какая есть...зато не лживая и не безразличная к каждому, кто находится в моём окружении!!!

сегодня я целый день готовилась к сессии, писала контрольные, прочитала достаточно много информации, думала о своей будущей работе в ветеринарной клинике, думала о своей престарелой собачке...Машка в моей жизни-это целая глава, а может быть и больше)))
добродушная далматинка живёт с нами уже на протяжении 14 лет)) обожаю её беззаботный, добрый, открытый взгляд..особенно когда она выпрашивает что-нибудь вкусненькое или нуждается в простой ласке ^_^
но сейчас она к сожалению больна..годы берут своё...диагноз её здесь не уместен...да и не вижу смысла его оглашать..но могу сказать её состояние медленно( слава Богу), но ухудшается...и осознавать то, что я не в силах ей помочь заставляет меня учится своей науки с большей отдачей и упорством!!!ведь может-быть когда-нибудь я спасу кого-нибудь и буду невероятно счастлива этому...а сейчас я могу ей помочь лишь своей любовью, уверена...она это оценит)))
а ещё сегодня я настолько увлеклась обучением, что даже ни разу не созвонилась с Сашей...и вот уже вечер...он позвонил мне))
..тоже был занят на работе))жаловался мне на навигатор)))))
обожаю наши отношения ^_^
а когда они только начинались...ммм...сплошные милости, кроме тяжёлой музыки и стиля одежды =D
сегодняшний день так же порадовал погодой...солнце светило так ярко, тепло...кот проспал весь день на окне))свернувшись клубочком в цветочном горшке..да, он у меня такой)))
а ещё я очень сильно хотела просто прогуляться по улице..но что-то так и не выбралась)
раньше Саша постоянно вытаскивал меня на прогулки-жутким домоседом я была тогда))
а теперь скорее он-домосед =D
а мне всегда так приятно просто пройтись в хорошую погоду, ведь скоро её совсем не будет...осень берёт своё(
будем ждать зиму!!! там мы встретим новый год-ещё один повод провести время с друзьями...подарочки))ммм..ну об этом ещё рановато думать...)
а пока буду радоваться оранжевым оттенкам осеннего мира!!!)

я наверное гиперэмоциональный человек...если, мне грустно-рыдаю и всей душой надрываю свои нервы, если частичка веселья посетила меня-смеюсь настолько искренне, что иногда слёзы из зажмуренных глаз пробиваются )я считаю, что это хорошо, хотя был в моей жизни момент...я бы даже сказала период я его называю Нэтэли...тогда я много ошибок совершила- рассталась с Сашей, стала совсем не похожая на себя(как внешне-была очень худой, так и внутренне-была не искренняя, злая, высокомерная) позабыла обо всех на свете...друзья меня такую не узнавали и не признавали...стала встречаться с Крисом...уехала в Калининград...бросила устройство на работу моей мечты-на тот момент придумала себе совсем другие цели...оооо..как вспомню...даже сама не могу себя простить за всё это...слушала только Нэтэли, которая сидела у меня в самом сердце и не давала вздохнуть...длилось это месяца два,может больше... а потом когда я всё-таки взяла себя в руки..когда поняла , что теряю дорогих мне людей...я, настоящая я-вернулась...но вот мирок мой был разрушен и всё пришлось выстраивать заново...не могу сказать, что это к лучшему, но в чём-то это отразилось и положительно , в моей жизни...теперь я точно знаю кто любит меня и ценит и кого должна любить я!!!и ни в коем случае я не позволю себе закрыть глаза на кого-либо из моей жизни....
вот частичка моего *бывшего ада...было ещё много чего не доброго в моей жизни, но это уже лишнее в этом рассказе)

последняя запись 12.01.2011
прошёл год, а ведь мне совершенно не хочется верить в это...за это время столько всего произошло...изменилась моя жизнь, изменилась я...сейчас кажется, что всё ещё по-прежнему я такая же...если не смотреть в зеркало и в прошлое...ненавижу себя за многие поступки, но и не вижу смысла ненавидеть прошлое...ведь столько хороших воспоминаний, столько эмоций...всё это стоит передо мной разноцветными картинками прошлого..и это здорово...а то, что заставляет меня расстраиваться-делает меня сильнее..ведь теперь я во всю мощь знаю, что такое ошибки...ошибки, которые я никогда больше не повторю...сейчас я смотрю на себя в зеркало, на свои фотографии, прошлые и настоящие...и кажется это не я..будто я настолько ненастоящая, для всех, что меня многие осуждают и так же многие уважают и любят меня...хм..за что?!
сама не понимая этого я продолжаю стремиться к лучшему...делать себя лучше и мир вокруг ...замыкаться в своём мире ярких огоньков, мультиков, в мире детства и беззаботности...представляю себя в новых образах с неестественным цветом волос...мне всегда хотелось выделяться, быть в центре внимания, получать комплименты...да кто бы этого не хотел)наверное многие к этому стремятся...но мне кажется эта идея стала почти смыслом жизни...покупая вещи и меняя цвет волос мне безумно интересно мнение окружающих...и безусловно я никогда не прислушиваюсь к отзывам, которые противоречат моим мыслям, но и тем не менее я их жду...странная я)
и каждый раз слыша или читая негативные слова о себе я расстраиваюсь, корю себя за то, что я не стала лучше...я не получила платы за свои старания...я так близко к сердцу принимаю всю критику, так часто плачу из-за недобрых слов в свой адрес...хотя и сама понимаю, что это не важно...важно лишь мнение самых близких...и надеюсь эту уязвимую черту в себе, я искореню)
кстати о близких...мама и папа вчера уехали в Германию...ммм...здорово)
в детстве мы часто ездили в Польшу на рождество..там безумно красиво...сказочно)
огоньки-естественно они запали мне в душу...венки из ветвей ели и разноцветных шариков...колокольчики с красными бантиками...и реклама кока-колы...дааа...сейчас я перенеслась в воспоминания из детства...помню милые подарки которые делали мне родители, сестра)а я всегда начинала дарить разные мелочи за долго до нового года)
всегда мечтала о том, чтобы все были счастливы и жили безгранично долго)
а ещё всегда засыпая я представляла себя летящей на пегасе или парящей феей, естественно с длинными волосами, в красивом лёгком, струящемся платье...многие девочки об этом мечтали, но я по-моему до сих пор витаю в тех облаках своей мечты...
а иногда я переношусь с огромной скоростью перевоплощения в настоящее-современное...клубы, выпивка, друзья...обожаю смеяться как сумасшедшая над разными глупостями, люблю дурачиться...вести себя абсолютно неодыкватно))
и есть у меня ещё одна маленькая слабость-бижутерия...латуневые, крупные украшения не оставляют меня равнодушной-обожаю их...дома уже несколько заполненных сундучков этой прелести)
всегда скупаю их не задумываясь)и наверное это не очень умно, но и в этом есть частичка меня...слегка глупая частичка ;D
Когда начинала этот пост настроение было не из лучшых...а сейчас, от воспоминаний стало спокойнее, уютнее даже)
вот сейчас лягу спать и буду представлять свой, идеальный мир...а если вдруг у вас завалялась капля ненужного негатива-выливайте её скорее на меня..от этого я стану только лучше!!!
счастья вам всем =D

Купила билеты ....потихоньку собираю вещи...думаю только о нём...о том как я буду проводить время там...
15 января , утром...у меня поезд...я уеду...новая обстановка, любимый город, новые знакомства, студенческая жизнь в общежитии...думаю будет весело!!! =)
В любом случае там будет лучше, разнообразнее...интереснее и надеюсь буду меньше скучать по Саше...жду его....
*люблю ставить многоточие) это как-то очень мне подходит...я пишу, задумываюсь, формулирую предложения и оставляю несколько точек, для того-самого сокровенного, чего не могу произносить в слух и писать об этом....ммм...это маленький секретик моей души...
*люблю ставить многоточие!!! =D
а ещё люблю лето!!!хотя...мой день рождения совсем скоро, но я его совсем не жду...не хочу, чтобы мне было 20!!!Мне не подходит этот возраст, не хочу взрослеть!!!Скорее всего не буду отмечать своё двадцатилетие...уверена, что в этот день у меня не будет для этого подходящего настроения...
я вернусь в конце февраля...и уже совсем скоро весна...и уже совсем скоро лето...тепло...я люблю лето!!! =D
лёгкие платья, футболки, шорты...море!!!
вот чёрт, посмотрела в окно и испортила всю придуманную картинку счастья.....за окном тускло и холодно...
через три дня я буду прогуливаться по улочкам Питера, бояться бесконечных эскалаторов в метро и наблюдать за интересными людьми!!!)
В Питере так много интересных людей, люблю незаметно рассматривать их, наблюдать за манерами...интересные они....люди)

смотрела летние фотографии...ммм...я, лето, Питер... =)

С детства вела дневники....всегда любила записывать свои мысли...таких тетрадок было не малое количество...Сейчас же я веду интернет-дневник...я завела его потому, что надоело складывать в полку стопы тетрадок и обрывков листов со своими мыслями...теперь я пишу здесь...я просто решила все эти слова слить в интернет, с одной стороны всем, с другой-никому....эти строчки затеряются в глобальных масштабах виртуальных сетей!!!Мои мысли будут мельчайшей частичкой всего этого!!!
О мыслях...я пишу то, что думаю...то, что сейчас вертится в моей голове...в душе...пишу всю правду...откровенно признаюсь сама себе!!!И мне в принципе всё-равно читает ли кто-нибудь эти строчки и с каким впечатлением и выводами останется читатель...я пишу это в пустоту...но пишу только самую сущность себя!!!Я не обманываю и не пишу о тех вещах к которым я не причастна...пишу то, что в моей душе...то, что в моей голове...то, что не оставляет меня в покое...то, что радует и огорчает меня!!!
*надеюсь я ответила на ваши вопросы!!! =D

Мысли о похудении не покидают меня...вчера опять села на диету...в этот раз на питьевую...просто пьёшь когда хочешь пить и когда хочешь есть...переносится легко-мне не привыкать...но огорчает тот факт, что все против моих попыток усовершенствовать своё тело...не знаю...почему меня не понимают..я не фанатичка...я просто хочу добиться своей цели!!!Хотите осуждайте, хотите поддерживайте...мне всё-равно...я просто иду к поставленной цели и я обязательно добьюсь своего!!!
15 января поеду в Питер...на сессию, на 40 дней...думаю, что там процесс пойдёт лучше))
буду более занята...будет меньше свободного времени...там совсем другой ритм жизни...я люблю Питер...=)

Сегодня одна девушка написала мне, что я похожа на Эмили Де Рэйвин, Клэр из LOST...
обожаю этот сериал-очень крутой...
я стала смотреть фотографии Эмили и выделила для себя некоторые схожие черты....глаза, овал лица, волосы...определённо есть сходства...меня этот факт порадовал...они всегда была мне симпатична)
теперь хочу как нибудь накрутить волосы)
ей очень здорово с волнистыми локонами-думаю и мне пойдёт... =D

Вечер...Пью чай с лимоном и мандарином...думаю о многом...о будущем,в основном...есть несколько тем которые меня не оставляют в покое...и основная проблема у меня с лишним весом...думаю многие девушки после праздников и застолья задумываются о цифрах на весах...да наверное глупо и естественно это не главное в моей жизни, но мысли о похудении меня не покидают!Мне хочется стать лучше, легче....худею я уже на протяжении двух лет... как же надоело постоянно следить за весом, ежесекундно думать о еде, о калорийности и жирности...о том что можно кушать, а что нет...как надоело мечтать о том, чтобы не думать о еде...мечтать о заветном весе и видеть совершенно другую цифру на весах...НАДОЕЛО!!!Все эти мысли этим вечером мне навеяло изобилие конфет и одна из них особенно улыбнула)
После того как я увидела эту конфетку, желание съесть чего-нибудь вкусненького пропала....вот если бы на всех продуктах писали правду...то проблем с раком и ожирением было бы значительно меньше... =)

Чего ждать в этом году...через две недели сессия...поеду в Питер, в этом году вернётся из армии мой любимый мужчина, в этом году....не знаю чего ждать в этом году....
Праздник как и я и думала не удастся....ну относительно...поели, выпили, я встретилась с подругой, выпили, повеселились, разошлись...проснулась в 11 часов дня, голова болит-я вообще долгое время не употребляла алкогольные напитки, но в этот новый год у меня был девиз: "Наташка пей мартос-не вешай нос..."
хахахаа...да к чёрту праздники-от них потом одни расстройства и горы посуды...
как я уже говорила через две недели у меня сессия и сегодняшнее настроение как ничто лучше подходило для выполнения контрольных работ)

Подкрасила корни волос...^_^...жду...всё-таки завтра новый год хочется выглядеть хорошо, сейчас займусь маникюром....хотя нет никакого настроения *марафетиться...совсем не чувствую праздника...я даже не украшала комнату огоньками, они так и лежат в коробке...я даже не соблюдаю свою ежегодную традицию...наверное праздник так и не придёт ко мне... =(
грустно...
обычно я жду новый год потому, что я праздную его с друзьями, большой компанией с хорошим настроением...со своим любимым человеком, но в этом году всё иначе....любимый мой служит...друзья решили отмечать дома с родителями или ещё где-то, но не как раньше...
Кстати о праздниках...ненавижу традицию на новый год накрывать столы огромным количеством разнообразной еды и чрезмерными количествами алкогольных напитков.. =/
Большинство людей либо обжираются, либо нажираются....глупо так... =D
В магазинах царит хаос...все будто сошли с ума...и готовы загрызть друг друга за последнюю баночку красной икры...ахаха....
В этом году я очень спокойно к этому отношусь...почему то меня это совсем не задевает...просто смотрю на толпы безумцев и улыбаюсь)
Погода шикарная...всё этой зимой как-то иначе...вокруг так много снега-даже ходить сложно)
По всюду разноцветные огоньки...они очень радуют...
С наступающим вас...)
Желаю всем хорошего настроения, ведь это основа праздников, а не ведро салата оливье...=Р

Сегодняшний день прошёл так же как и все предыдущие...ничего особенного...
Утром настроение подняла кружка горячего какао...днём наводила порядок в квартире...разбирала всякие милые мелочи в ящиках...а вечером с подругой Мариной наряжали ёлку)Получилось не плохо...)И мы этому рады))
Сегодня целый день идёт снег...такой лёгкий, воздушный, мягкий...
На улице очень красиво...хоть и холодно...
Люблю пить зимой какао, сразу становится тепло и уютно)

зарегистрировавшись здесь я думала,что буду писать постоянно...потому что меня повсюду преследует поток интересных, новых, тёплых и порой грустных мыслей, которыми хочется поделиться не только с родными и любимыми, но и с кем-то совсем не знакомым...с тем кого я скорее всего никогда не увижу и не узнаю...рассказать всё!!!всё что окружает и происходит со мной....раскрыть частичку своей души и иногда делиться радостью...
рассказать....да....с момента моей последней записи прошло около трёх месяцев...за это время произошло огромное количество событий, но и не меньшее ждёт меня в будущем, поэтому опустим прошлое...начну с настоящего...
Зима...с детства не могла определиться с любимым временем года...лето...осень...зима...весна...лето...я любила тепло и Новый год...а ещё долгожданное *детское день рождение тоже было зимой....а когда я была подростком и страдала *неформализмом, то по сущности своей доводила стиль до безупречности и безумно восхищалась осенью...мрачность и серость-это так мерзко для меня теперь, но в то время не было другой более подходящей для меня окружающей среды..я и сама была невероятно мрачной....и в мыслях и во внешнем виде...наверное многие через это прошли...каждый по-своему...я не относилась к какому-либо движению, я как и все подростки *самовыражалась....теперь же я однозначно люблю все времена года...ведь в каждом из них есть своё великолепие...
лето-солнце, прогулки, лёгкие платья, море...
осень-буйство красных оттенков и время посиделок в кафе..
зима-настроение Рождества, разноцветные огоньки, семейные комедии про Новогоднюю суету, подарки....и моё день рождения...хотя теперь ему я не рада...не ощущаю себя на грядущие двадцать...я прекрасно понимаю, что это не сорок и тем более не шестьдесят, но я наверное слишком рано поняла, что время неуловимо....
весна....возрождение ...весна дарит нам прекрасные ароматы распускающихся цветов и великолепные звуки пения птиц...и сразу же хочется съездить куда-нибудь с друзьями на природу....поделиться новостями и побродить по тропинкам лесов...
а как вы думаете...на какое время года похожа я?)

....меня переполняют чувства гордости за себя и стыда за *людей...и за их поступки....сегодня я ехала со своим любимым человеком в соседний город и на дороге мы увидели маленького котёнка...он сидел прямо на проезжей части....на этой трассе всегда много трупов несчастных животных...(
мы не смогли проехать мимо...забрали её себе)))
ведь если бы она просидела там ещё минут 15-то её скорее всего уже бы не было в живых...
она сидела и ждала тех...кто её там оставил-бросил на произвол судьбы...(
такой ласковой и благодарной кошки я никогда не встречала)))))
я назвала её Ласка)))теперь она живёт со мной)))
только что из душа)))мыли шерсть))))))))))))))))покушали...мирно спим громко мурлыкая)))

Жизнь начинается внезапно...для каждого она начинается по-разному...у кого-то она началась с первых воспоминаний детства....а для кого-то сразу после попытки забыть прошлое!!!Наверное многие пытались забыть что-то плохое свершившееся в вашей жизни и начать жизнь заново...хотелось стереть прошлое, как не нужный файл в вашем компьютере...Но человеческое существо не на столько примитивно, как машина..и при помощи кнопки delete ничего не исправить!!!А может это и к лучшему...нельзя забывать прошлое, ведь без него не было бы вашего настоящего!!!Любите жизнь и дарите миру добро...

неуловимость нежных звуков

Печально осознавать, что теплые летние деньки закончились и на смену им пришла осень....Грустно становится когда за окном всё серое и не приятное...Несравнимо. Выходя из дома, почувствовав холод-хочется забежать обратно. Сесть на диван, укутаться одеялом и выпить кружечку чая с лимоном.

Мне приятно просыпаться утром от теплоты летнего солнца. Люблю спокойную тишину молчания и яркий смех друзей.Не выношу оскорблений и неуважения к людям, которые этого заслуживают.