9.52
вот третий день без него начался...
сегодня написал. привет как самочувствие. сказал что у него жопа началась и он похуй включил. а я сказала что похуй всегда спасает. вот и всё. но я буду ждать. я люблю его...
сердце замирает когда он пишет... внутри всё переворачивается. ещё спросила выздоровила я или нет. и всё. он не любит. просто как сестру наверно. а я мечтаю быть в его объятьях и не как сестра.
19.06
ну вот. а сейчас жалуется что родители заебали.
и как мне понять чего он хочет?
почему я не радую его. сказал бы хорошо что хоть ты не ебёшь мне мозг.
госпади.
23.11
главное вот в течение дня писал что делаешь да чем занимаешься...
и зачем ему это?...пиздец блять.

20.40.
всё, пиздец. два дня не пишет. всё.конец. или он издевается или просто ему не надо. он не пишет, значит и НЕ НАПИШЕТ. НИКОГДА! ну может когда нить привет как ты. а что за девушка с тобой на аве? а, симпотичная. а мне нравица твоя подруга. как то так.
а я... а я переживу. и навязываться не буду. и плакать при нём не буду. просто боюсь что на очередной пьянке среди родни я его увижу и заплачу. боюсь. а так норм. как скажет - так и будет. дак давно бы сказал "извини я не хочу быть с тобой" вот и всё. просто слова. я просто боюсь его потерять. ну да ладно. пройдёт неделя он напишет. наверно. хоть что нибудь. хоть просто "извини, ты мне не нужна" или ещё что нить в этом роде. хорошо, что он не читает этот бред... главное не плакать. как он говорит "всё будет хорошо" а я сквозь слёзы кивала. хотя мы оба понимали, что уже нихуя хорошего не будет. бля я не удивлюсь если он весь такой потерянные со всеми общается кроме меня. блять.

12.48.
второй день без него начался. хренова. сейчас мне только нужно его сообщение хоть что-нибудь. просто я переживаю как он. и жду его в онлайне чтобы убедиться что всё в порядке...

22.15.
блин. ты как же так? наверно я ему просто не нужна. просто не нуждается во мне. и когда не знает, что с мной, как я, где я. ему нормально. ну такое бывает. хорошо. я даже смирюсь. просто так не делается. говорит типо подумаю и будет думать год или два. хотя. он стоит того, чтобы надеяться и ждать. хоть и надежды нет и ждать нечего. он уже завтра кого-нибудь найдёт и поставит СП в контакте, а я буду плакать и думать, так надо, чтобы он понял что я - лучшая(хотя это далеко не так) он должен провстречаться ещё с небольшим количеством девушек. и я его пойму. блять. чё за хуйня? я нихуя себя не уважаю. конечно Сёма самый лучший. а я кто? я - никто. просто ноль. эх.=( я Его Люблю. Так что... Приходиться смериться. Как говориться лучше потерять гордость изза любви, чем потерять любовь изза гордости. в последнее время так много всяких мыслей..

Постоянно думаю о нём. Надоели эти мысли. Я так хочу его голос услышать. Обнять его. Улыбку его увидеть. Никто так не умеет улыбаться как он. И такого отношения к девушкам, к жизни больше ни у кого нет. В подъезде пачка кента. Как то охото покурить, подумать. А вообще я даже не знаю, зачем он мне. Но я точно знаю, что нужен. Мне нужны его глаз. Он нужен мне. Лена сказала, если закончиться всё, то купит мне вискарь. Но я не хочу конца. Я такая наивная. Не хочу конца, а он будет. Всё как в сексе. Сначала хорошо, потом кто-то кончает и всё. Половой акт закончен. Так и в жизни. Было хорошо, но когда то кто-то кончит. Не очень хорошее сравнение, но по другому не могу. И я не смогу его удержать. Просто потому что не хочу. Если надо будет - он сам придёт, обнимет, поцелует и скажет "мне похуй на всех, я люблю тебя, родная, и плевать кто и что скажет". Скорее всего ему просто это не надо. Боится обязательств. Ну ведь правда. Зачем ему эти проблемы? Ему легче найти другую девушку и всё.(ну естественно, которая не будет приходиться ему сестрой.) Так проще. Ну и пусть насрёт мне в душу. Что ему стоит? А он всё тянет и тянет. Обнадёживает и обнадёживает... Пусть думает, хотя в принципе, я думаю, что он уже всё придумал, просто сказать не может. Я его даже где-то в глубине души ненавижу. Но люблю... Буду надеяться и верить, что всё будет х.о.р.о.ш.о. Я просто слишком наивная. Вот и всё. ;(

время - 0.06
включила ему игнор, чтобы подумал. надо сделать так, чтоб он переживал.
в контакте буду невидима. в агенте тоже. на сообщения не отвечаю.
вот такой план действий.

Блин...
У меня сейчас чувство, будто так кто взял нож и туда сюда им водит. Вообщем не очень приятно, я бы даже сказала больно, когда так делают. Я вот только не знаю, если сразу нож воткнуть и вытащить, будет легче? Может проверить...

Я не могу больше. Внутри всю переворачивает. Да, конечно встречаться с братом это ответственность. Он боится или не любит. Скорее не любит наверно. Вообщем я болею и мне плохо физически и морально. Хочу плакать. Но надо держаться... хочу курить.

знаю твой адрес
Прости но так вышло
Гарантий нет и я забуду от случая к случаю
Случайная встреча и все твои мысли
Ведут меня к тебе но я не хочу возвращаться назад

До новых слов с тобой безопасный секс самый лучший чай
Останется в памяти вкус и тысячи слов очищается пульс
( http://alllyr.ru/text95576.html )
До новых слов с тобой безопасный секс самый лучший чай
Останется в памяти вкус и тысячи слов очищается пульс

И ты оказался таким невозможным
Желание быть рядом дальше чем спать
Но лишь для меня
И я перестала быть осторожной
Уверена только в одном ты остался таким же красивым как я


До новых слов с тобой безопасный секс самый лучший чай
Останется в памяти вкус и тысячи слов очищается пульс
До новых слов с тобой безопасный секс самый лучший чай
Останется в памяти вкус и тысячи слов очищается пульс
До новых слов с тобой безопасный секс самый лучший чай
Останется в памяти вкус и тысячи слов очищается пульс

чем то понравилась песня. задела.

Чашка чая с малиновым вареньем. Кашель. Сопли. Интернет. Фильмы. Тёплый халат. Носки. Телефон. Наушники. Болею.
Так проходит день без школы...

Сегодня был серьёзный разговор. До сих пор не отошла. Почему его раньше не волновало, что он мой брат? И сам ведь говорил, что ему похуй. Но он боится последствий и чем всё это кончиться. Да...если спалят будет туго. будет пиздец. Я не боюсь. Мне просто плевать кто что скажет. Я его Люблю. Даже если он меня огорчает. Ему не похуй. Просто потому что у него ответственности больше и потом ему будет худо от предков. А я то якобы ещё глупый маленький ребёнок. На начальной стадии наших отношений я думала "он мой брат, нельзя. но у него же есть бошка на плечах. он не допустит" как то так. но он допустил меня. и я открылась ему. и полюбила. и я никогда не плакала при парнях бывших. при нём плакала просто потому что было больно. и мы даже не расстались. просто я тоже загрузилась. а ведь ему реально достанется. нам хорошо вместе. мы любим друг друга, даже сейчас слёзы текут... просто надо не палиться сильно. чтоб потом хуёво не было.

Оказывается, что даже у курения есть плюсы (а как же без них!). Нет, это ни в коем случае не призыв к курению. Просто, так обычно осведомленные (или читающие прессу) курильщики «отмазываются».

1. У многих астматиков оно снимает приступы кашля и облегчает дыхание (не у всех – на некоторых действует диаметрально противоположно).
2. Известны случаи, когда курение приостанавливало ухудшение зрения.
3. Курение помогает сосредоточиться.
4. Курение помогает расслабиться.
5. Курение является “коммуникативным” средством.
6. Курение снижает аппетит.
7. Никотин оказывает стимулирующее воздействие на головной мозг, улучшая память и качество обработки информации.
8. У курильщиков риск возникновения болезни Паркинсона на 70% меньше, чем у некурящих.
9. Никотин компенсирует дефекты мозговой деятельности при шизофрении.
10. Никотин весьма полезен и при всевозможных аллергических заболеваниях.


я не знаю. я курю. и не говорю, что это круто или тупо. просто курю. удовлетворяю потребность. хочу бросить. не получается.

Хочу новый телефон. День обычный. Сделала вывод, что самое страшное, когда человеку становиться всё-равно. По ходу уже началось страшное. Что я сделала не так? Я не знаю. Очень соскучилась по любимому. Даже не пишет. А если и пишет, то редко. Ему уже по ходу всё-равно. Не знает где я, как я, с кем я и нормально себя при этом чувствует. Вообще не понимаю такого отношения. Может я просто его заебала? Он пока ничего не говорит. Только почему? Давно бы уже бросил меня и не мучался...

Да, как и говорила вчера нажралась водки с девчонками, было весело. Поплакала. Подумала. Всё нормально. Гадали. Потом всякая херня снилась. А ему по ходу похуй. Он не знает где я была всю ночь, с кем, что делала... как то так.
=> надо включить [П.О.Х.У.Й] бросаю курить.

Сегодня день нормальный. Погода-гавно. Ночую не дома. Скорее всего нажрусь водки и буду в хлам. Зато весело. Может поплачу и будет заебись.

Завтра 2 месяца, как я с любимым. Не так и много, но всё же срок, уже столько меня терпит и я его. Эх, пиздато сегодня погуляли. Погода правда гавно, но всё равно. Правда говорит на**й послать хотел, я даже не знаю, как к этому относиться... Как-то не приятно, а с другой стороны он подумал, что если так сделает, что получит от этого, вообщем, если решиться, хрен знает что со мной будет...

Итак. Вчера всё выплакала, вроде легче. Но всё-равно... Проблемы я этим не решила. А день нормальный, даже ничего.

П.У.С.Т.О.Т.А.
просто пустота. ощущение, что просто никому не нужна. любимому человеку, чтоб трахать, подругам, чтобы хорошо смотрелись на моём фоне. даже рыдала сегодня. правда одна. при других зачем? чтобы видели, как мне плохо и радовались? нет. буду плакать одна. ещё День знаний. Линейка. Цветы. Учителя. завтра первые уроки. печально, что лето кончилось, но я всё-равно хочу в школу. надеюсь следующее лето будет такое же пиздатое, как и это.

В данный момент хочется убедиться в искренности и честности людей, которые меня окружают. Человек, который со мной, я думаю, начинает меняться и я не знаю с чем это связано. Может я как-то не так себя веду? Вообщем надо ждать и думать. Просто наверно разлюбил или стала неинтересна или вообще не любил. Нахожусь просто в ужасном состоянии. Надо включить режим [похуй], но я не могу. Мне не похуй. Ну и бросил бы меня. Наверно пока не хочет меня огорчать или просто я сильно люблю и боится сделать мне больно. Вообщем я не знаю ни что будет без него, ни что будет дальше с ним...

За опеределённое количество времени внутри меня накапливается многое. Хорошее и Плохое. Так вот. Всё (так скажем) гавно я буду выливать сюда. Думаю, некоторые люди, читая, может задумаются над чем-нибудь. Не будут совершать каких-то ошибок. Также буду писать своё мнение. Пожалуй всё. Всем удачи!