Ловушки созависимости или Жизнь, прожитая за нас
Мы рождаемся и попадаем в мир, где человек не способен существовать без других людей, мы зависим, едва начинаем видеть и ощущать мир. Мама - первое существо, которое дарит нам заботу и любовь, мы боготворим ее и во всем подражаем, или ненавидим, и несем пласт обид, если что-то не ладилось в общении с ней, не становилось таким, каким мы ожидали. Мы зависим от родителей иногда слишком долго, чтобы прожить собственную жизнь.
Создавая пару, мы взаимодействуем с человеком, который становится для нас следующим, с кем необходимо быть связанным, но быть при этом отдельным. Противоречие, на котором основана жизнь, мы зависим от многих людей и потому не проживаем, зачастую, свои собственные жизни. Ну и, конечно же, дети, с появлением которых мы теряем часть себя, навсегда забывая ту жизнь, которая существовала до их рождения. Дети растут, и с их взрослением часть нас – личностная, активно замещается их личностями, люди забывают кто они и откуда.
Как сохранить себя целым? Как избавиться от созависимости и прожить полную, счастливую жизнь, реализовав себя, не причиняя боли близким, которые также зависят от нас?
Гармония обретается внутри тебя самого, центрированность на себе не есть эгоизм, а попытка познакомится с тем, кто ты есть на самом деле, не осуждая себя и не глядя на себя глазами родителей, мужей, детей. Возвращение к себе - это первый шаг, который дарит нам радость. Мир так устроен, что существа, взаимодействуя друг с другом, в принципе, данный мир и создают. Если убрать партнеров, то не будет нас. Если художник не покажет полотно людям, то не сможет ощутить себя художником. Если женщина не подарит любовь и заботу близким, то не сможет в полной мере ощутить прелесть женского предназначения. Если человек не реализует свою детскую мечту, то не ощутит всей сложности и безграничности бытия.
Мир не имеет смысла без других людей, но не имеет смысла также, если в нем нет тебя самого. Вместе, врозь, вместе, врозь - принцип гармонизации взаимоотношений. Мы нуждаемся в другом ровно настолько же, насколько нуждаемся в себе. А это значит, что стоит половину своего времени уделять своим желаниям и целям, и позволять своим близким жить той жизнью, что имеет значение для них самих. Сколько времени вы дарите себе? Сколько минут уделяете в день развитию? Рыбалке, творчеству, танцам, чтению, тому занятию, которое по-настоящему любите? Позволяй себе быть собой, а другим - быть другими... Стремись к счастью, которое хочешь ты и отпусти других к счастью, значимому для них...Порой это бывает невыносимо трудно. Мы слышим слишком много мнения о нас с самого рождения: родители определяют судьбу, дети затем закобалаяют родителей чувством вины и долга. Созависимость усложняется, если наслаивается долг перед начальством, обществом, другими. Отпустите себя. Позвольте думать то, что вы хотите, затем позвольте делать то, что вы хотите. Меняя свою жизнь, посещая занятия по развитию вы дарите время себе, именно затем вы здесь. Понять, какую жизнь вы хотите, представить ее, спланировать, а затем познать ее на опыте. Свою жизнь, полную ощущений, значимых для вас, а не ваших родителей. Простите себя и позвольте свободу в своем сознании.
Ловушки созависимости должны быть устранены, только вы можете спасти себя, никто и никогда не отпустит вас из-под гнета связи, потому как обременен такой же зависимостью с детства, и едва представляет о том, что угнетает вас. Мать желает ребенку добра, пытаясь проконтролировать каждый его шаг, пытаясь сделать счастливым свое чадо, не замечая, что ее чадо уже выросло. Здесь таится удивительное свойство мира: жизнь нельзя проконтролировать, но ей можно позволить течь сквозь вас, не бороться и не сопротивляться. Сколько бы не пытались спасти своих детей родители от зла, дети все-равно попадут в ситуации, когда решение предстоит принять самим и выйти из нее самим. Наркотики, секс – все это приходится выбирать и родители не властны помешать сделать неправильный выбор. Допуская определенную свободу в жизнь детей, вы допускаете доверие и ребенок вспомнит о вас, в момент, когда выбор предстоит сделать самим. Научите лишь одному: выбирай сам и выбирай в пользу развития, все, что ты выбирешь принадлежит тебе, вместе с результатом и ответсвенностью.
Жена строго курирует жизнь мужа и управляет им на всех уровнях, избитым стало мнение о том, что мужчины слабохарактерные, и семья строится лишь в том случае, если женщина командует мужем. Вокруг так много слабых мужчин, которых уродуют матери, не понимая того, что самое лучшее, что они могут сделать - подарить своему ребенку свободу. Вырастая, люди становятся жертвами созависимости, пока не выбирут ставить свои цели и стремиться к ним. Перестать быть жертвой и взять ответсвенность за свою судьбу – смелость, на которую способен не каждый. «Что я сделал, чтобы это создать?» Вот вопрос, который подарит вам решение. Если вы не будете жалеть себя и считать, что кто-то вас спасет, сможете увидеть, что дает вам ситуация и это новый взгляд, который поможет выпутаться из чувства вины и долга, из бесконечных ловушек. Смелость награждается дарами, вам откроется удивительная жизнь, которую сотворяете вы, стоит только принять решение освободиться от ловушек созависимости. Смелость проявляется не в выпячивании своего эго и поощерении жалости к себе, смелость – это ответсвенность за свою жизнь.
Мужья и жены, сгорающие от ревности - дефект не центрированного на себе и своей жизни человека, зацикленного на объекте своего вожделения. Люди считают жизнь с ним или с ней целью, а предмет любви – собственностью, закрепощая узы любви, которые чужды ревности и собственности вообще. Собственность - вот критерий зависимости, становясь которой люди испытывают потребность освободиться. Это потребность внутри нас, она выше любой другой, потребность быть свободными и текучими, потому что мы «светящиеся существа», как говорил Дон Хуан, а не тела, которые можно считать своими. Тела умирают, а мы – уходим в бесконечность бытия. Мы абсолютно и безгранично свободны...Нет никого, кто может назвать нас своими, мы никому не принадлежим и мы ничего никому не должны. Только такой подход освобождает нас от созависимости, от комплекса повышенной ответсвенности, от странных обязательств и попыток негативного ухода от них.
Нерешенные вопросы с родителями, излишняя зависимость от их мнения, усиленная чувством страха и вины порождают обиды и блоки, которые люди подавляют и спасаются бегством от тех, кто дал им жизнь. а куда можно убежать от себя? Лишь к усложнению проблемы и усугублению ситуации. Не решив вопрос с родом мы создаем семью, находим пару, не особенно разбираясь в том, какого партнера выбрали. Попадая в зависимость от своего парнера, человеку сложно выйти из двойного круга нерешенных вопросов. Они замещаются в глубинные слои подсознания и, едва родители задевают болевые точки, проблемы всплывают на поверхность, ожидая разрешения. Вместо этого мы перемещаем агрессию, страх и боль на партнера, навешивая на него ложные представления, с трудом понимая, в чем источник бед.
Когда рождаются дети, именно они становятся самыми маленькими заложниками ситуации, им сложнее всего разобраться среди взрослых людей, чье чувство собственной важности преобладает над здравым смыслом. Дети с рождения впитывают неправильные механизмы взаимодействия, и затем вырастают в нас. Мы и есть эти дети, если только не остановимся и не спросим себя, хотим ли мы так жить дальше? Вспомните себя, когда вы были ребенком, та часть вас всегда живет и ждет, когда вы освободите ее от обязательств, посмотрите в зеркало и скажете: «Ты свободен, ты никому ничего не должен, будь счастлив!»
