В колонках играет - Разнообразно-позитивный нонафиолетовый пофигизм
Что то непонятное творится последнее время.. То я зол как весенный слон, то грустно так, что жить тошно. Жить в столице кому то интересно
, а кому то не очень... Я например, отношусь к тем кому по фиг. В других городах мне интересно только потому что они ДРУГИЕ, а в столице, можно сказать, все под рукой. Например в Москве есть любые интституты, куча разнообразнейших торговых центров, которые правда уже вскоре становятся будто одинаковыми. В некоторых маленьких городах иногда невозможно найти ту или уную вещь, когда в столице есть всегда ВСЕ!!! Надо только сеть в метро и прокатиться. Кстати о метро... Людям, живущим в городах без метро, наверное будет интересно, но вот мне метро очень даже надоело! Каждый день потому что езжу в школу через пол москвы. Каждый день туда сюда.... хотя мир впринципе прекрасен... Люди разные, реклама, иногда теракты случаются. Разнообразие... Улица Подбельского забавная станция, но когда я сьездила туда больше 3 раз, она казалась мрачной, страшной и холодной... ладно... надо бы Обломова прочтать. Эту книгу я читаю как ужастик! Особенно первую главу. Вижу в этом лентяе себя и правда жутковато. Вторая глава по проще, но в ней тоже многое узнаю... Что только несколько человек могут вытащить меня из теплой кроватки, когда очень хочется по нежится... Читайте!

После моей великой находки прошло ещё 2 дня, но в сети его так и не было. Я не выключала асю и с какой то детской наивностью переодически посматривала на экран. На третий день я уснула сидя прямо перед ноутбуком, но уже около часу ночи меня разбудил знакомый с юнности звук... О-оу! Раздалось из мощных динамиков мне прямо в мозг. Я вскочила и, взглянув на экран увидела 1 непрочитанное сообщение. Первой мыслью было то, что я сплю, но раздалось второе оповещение и мигало уже 2 новых сообщения. Сначала я по привычке начала искать мышку, но потом вспомнив, нажала на сенсорный экран. Сообщения мгновенно раскрылись: какие люди!? - приветствовало первое, сопропождаемое улыбающейся до ушей желтенькой мордочкой.
- Майка? Ты чего, спишь? - удивлялось второе, смайлик смотревший на меня в широко открытые глаза и отвисшей челюстью не мог не заставить улыбнуться.
- Андрей, это ты??? Не ожидала тебя здесь увидеть! Ты в москве? - медленно набирала я по буковке на сенсорной клавиатуре(не то что в старые добрые времена)
-Пока имя не менял - ответил он фразой, которой когда то уже отвечал мне в детстве: В Москве! Только что с самолета. В Америку ездил! Какие же там до сих пор все жирные и глупые, а смог ещё хуже чем у нас. - пришло практически сразу с зеленым больным смайлом, теперь я точно знала что это Андрей. Целую ночь мы переписывались что называется "обо всем на свете", потом я сказала что муж в командировке, ужасно скучно, а на улицу он не разрешил выходить, за этим последовала куча ревущих смайлов.
- Ну что ж, будем тебя спасать!!! - эта фраза мгновенно меня оживила и я с нетерпением ждала продолжения, которое последовало тут же.
- Для начала надо вытащить тебя из дома и заставить развеятся. Потом что нибудь ещё интересненькое придумаем, у меня как раз отпуск.
-Но ведь смог.... Кстати, кем работаешь?
- Глупая! А кондиционеры на что везде?! Стоит только выйти из дома и сесть в метро, а оно сейчас на каждом шагу! - весело возразил он, так что даже первое слово не звучало так уж обидно, но он явно проигнорировал мой вопрос про работу.
- Ну не знаю. Алёша не разрешит...
-Отлично! Завтра я за тобой зайду в 2. - я только хотела возразить, как он вышел из сети. Вот всегда он так!!! Я с каким то наигранным спокойствие откинулась на спинку кресла и задумалась. На кухне забили часы. 12??? Не может! Значит мы переписывались всю ночь и скоро 2. Остался только один вопрос, что он имел ввиду под словом завтра? Должно быть сегодня, потому что сейчас он должен пойти спать и когда проснется будет считать что наступило завтра. С такими путанными мислями я прямо на кресле и уснула. Разбудил меня снова звон часов и снова было 12. Я вскочила с кресла и распахнула шторы. Действительно была уже глубокая ночь, но черные облака, рисунок которых похоже не менялся ни днем ни ночью, переодически освещались прожекторами. Эти облака всегда были так беспокойны, будто шум города постоянно пронизывал их снизу вверх, но в моей квартирке было тихо благодаря звуконепроницаемым стенам. Любуясь на идилию грубого городского мотива, я почувствовала у ног что то теплое.
-Анисий! Милый Анисий! - я подняла и прижала к себе протестующе мяукающего кота: Все будет по другому! Когда нибудь все изменится! И ты половишь мышей, по бегаешь по травке! И котят по нянчишь! Все у нас с тобой будет! - Успокаивала я скорее себя чем кота, зачарованно вглядываясь в смог.

Серия сообщений "книга Е. Воробьевой":
Часть 1 - глава1.Смог
Часть 2 - глава2. Клад за балконной дверью
Часть 3 - глава3. О-оу!

Сердце забилось ещё сильнее и к нему будто приливало тепло. На дне коробки лежали мои школьные дневники, тетради, ежедневники, альбомы, а главное не большая черная бархатная книжка. Это был мой последний личный дневник, который я закончила писать ещё по окончанию школы. Пол дня я провела в прочтении незамысловатых записях о моей жизни, а когда уже решила закончить, вспомнила о небольшом потайном кармашке. Открыв его, я обнаружила там то, изза чего эту находку можно считать значительной. "Список тех кого нельзя забывать". Это была небольшая распечатка с адресами, телефонами и другими контактами.
Похоже ещё в 2014 все переехали из Москвы, но должен был остаться человек, который даже во время задымления, вызванного пожарами в 2010-2013, не переставал выходить на улицу без маски. Есть надежда что и смог его не испугал. Жил он на окраине москвы, но точного адреса я не знала. 150 раз проклиная себя за склероз, я набрала его телефон, но мне торжественно сообщили что такого номера не существует. Конечно! Все уже давно перешли на 20значные номера! С разочарованием окинув бумажку взглядом, я заметила маленькую приписку из 9 цифр. Я сразу же села за рабочий ноутбук Алёши, который он оставил мне "чтоб не было скучно". Интернет очень изменился и скачть бесплатный клиент для ICQ было довольно сложно, но мне это удалось. Поискав в дневнике, я нашла свой номер и пароль. Через минуту я уже была в спасительном контактном листе, без единого контакта. Зайдя в поиск, я быстро ввела номер и высветился 1 единственный заветный контакт - Андрей...

Серия сообщений "книга Е. Воробьевой":
Часть 1 - глава1.Смог
Часть 2 - глава2. Клад за балконной дверью
Часть 3 - глава3. О-оу!

Проснувшись и выбравшись из обьятий моего супруга, Алеши, я села на край кровати, нащупала тапочки и пару раз промазав, обожглась об ледянной пол, выложеный плиткой из непонятного материала, но о-о-очень холодного. В сумерках комнаты было будто бы душно и очень хотелось солнышка. Я не вставая потянулась за очками на тумбочке. Одев очки и не заметив никаких изменений в пространстве, я встала и подощла к широкой плотной шторе, которая тянулась через всю комнату. Что б не будить уставшего после работы Алёшу, я осторожно пролезла за штору, стараясь не пропускать в комнату ни лучика света. Здесь была пара окон и балконная дверь, в которую я и зашла. Некоторое время щурясь и привыкая к свету, я смотрела то вверх на серые обычные облака, то вниз, на будто задымленные туманом улицы. Балкон был полностью засветлен, но я на свой страх и риск все же открыла маленькую форточку.В комнату повалил дым и другие "приятно" пахнущие вещества. Быстро захлопнув форточку, я включила аэрофильтр, присела на какую то старую коробку и глубоко задумалась. Каждый день я делаю одно и тоже. Утром смотрю часами на смог в окне в надежде на чудо, когда муж на работе, листаю старые, любуюсь на детские фотографии на природе, смотрю телевизор и непрестанно мечтаю чтоб все изменилось. Пусть и не сильно, но чтоб я это заметила, почувствовала...
В 2021 году уже не было работы домохозяйки, а Алёша запрещает выходить на улицу с того времени как появился этот проклятый смог, а это уже почти 6 лет! Дело в том, что без специальной маски на улицу не выходит ни один человек, потому что за 4 минуты случается полноценное отравление, а у меня очень слабые легкие, так что я даже курить не магу, и если кто то рядом курит, начинаю задыхаться. Лёша меня даже в маске не выпускает, так что я уже несколько лет в заточении. Мне уже 26 лет, замужем я 7, но детей нет. Причиной все тот же смог!!! Алеша работает без выходных что бы накопить денег и мы могли уехать из задымленной столицы, купить домик в лесу и наконец завести детей, но дело в том, что этим своим стремлением работать без выходных, он завоевал расположение работодателей и получает должности все выше и выше. Такую работу никому оставить не захочется, и пусть мы уже накопили денег на 5 домиков, уехать он не хочет. Если вдуматься, все это смог! Почему он просто не может исчезнуть!?
Перебрав заново все мысли, пересчитав года, я решила что пора встать с коробки и... С коробки! Я никогда её не замечала. Точнее замечала, но не предавала значения. Меня захлестнуло странное чувство, сердце заблось, я чувствовала что это не просто старая коробка, в ней что то важное. Что то, что изменит все к лучшему! Снова засветит солнышко, с увядшей сравы слетит слой городской грязи, станет легче дышать. Я прикаснулась к крышке, по спине пробежал холодок. Я блаженно улыбнулась и...
-Мая! - услышала я из кухни голос Алёши, бросила прощальный взгляд на коробку и побежала на кухню с мыслями что вернусь после завтрака. Но ни в этот, ни в следующий день, мне вернуться не пришлось, потому что Алеша по просил помочь ему с бумагами и оформлением визы через интернет. Его отправляли в командировку на 2 недели, с чем я быстро смирилась.
Пришел день расставания. Пообещав мне новых комнатных растений, так как наши уже совсем пожелтели, он наскоро поцеловал меня и скрылся за дверью. В угнетенном состоянии я снова побрела на любимый балкон и взгяд уперся в коробку. Теперь уже без задержки и капли сомнения я распахнула крышку...

Серия сообщений "книга Е. Воробьевой":
Часть 1 - глава1.Смог
Часть 2 - глава2. Клад за балконной дверью
Часть 3 - глава3. О-оу!

Почти 2 дня лазаю я безпрестанно по дневникам. Решил прежде чем писать свое, посмотреть что ж другие пишут... есть правда интересное очень, но мне такая сила пера не дана :D А вот простые смертные пишут о своей жизни. Серьезный вопрос: У ВСЕХ ВСЕ ПРАВДА ТАК ПЛОХО? Или просто писать не о чем? Всю жизнь было интересно, почему люди так любят жаловаться друг другу. Всеми способами, так сказать, пытаясь вызвать жалость, человек же себя унижает. Те же эмо... ну если человеку нравится ныть и его другу нравится ныть... это ж какое интересное общение получится. И как бы не было человеку хорошо, он обязательно находит что то плохое и зацикливается. Встретил я недавно друга в метро. Веселенький он такой был, просто светился счастьем... Я его спросил как жизнь, на что он ответил уже предвиденой мной фразой: ВСЕ ПРОСТО СУПЕР! Я был просто счастлив, потому что этот мой друг постоянно хандрит и жалуется на жизнь! Счастье продлилось не долго потому что он продолжил. ....СУПЕР! Но..... И тут последовал рассказ на пол дня о том как мир жесток и жизнь безсмысленна. Вобщем попрощались мы оба в упавшем настроении. Почему же он был так счастлив сначала? Он просто не помнил о плохом, точнее это ему было не нужно помнить, потому что некому было его жалеть! Почему же человек грустит? Как сказал один мой знакомый сыщик: " Элементарно, Ватсон! Плохое настроение у нас бывает тогда, когда наши желания превосходят наши реальные возможности" Просто и понятно. По крайней мере так должно быть или мы так хотим считать. Но знаете, что же тогда говорить о угрюмых банкирах или других людях. Человек всегда стремиться сделать жизнь лучше. Зачем? Наверное чтоб когда нибудь быть счатливым, но такие люди редко становятся счастливы в действительности. ВСЕ ВСЕГДА ГЛАДКО НЕ БЫВАЕТ! Это известно. И что же делать человеку? Мне кажется радоваться всему что бы не произошло. Понятное дело не соблюдать девиз:улыбайтесь, люди любят идиотов... Просто надо во всем плохом искать хорошее, а во всем хорошем не пытаться найти плохого. Впадая в депрессию, человек перестает истинно чего то желать, искать что то новое, пытаться переключиться на что то, что могло бы его спасти! Понятное дело человек становится ленивее, ничего не надо. Начинаются болезни и одночество(с таким человеком очень трудно общаться). Оставшись один, он запускает программу самоуничтожения и попадает в прочный замкнутый круг "чем хуже, тем хуже". В конце концов человек может пойти на самоубийство, что чаще всего и происходит...
Но к большинству нынешней молодежи эта крайность понятное дело не относится ) У них это скорее как имидж или что то подобное. Но это только пока. Жить всеми обиженым и всеми жалеемым очень легко и к этому очень легко привыкнуть. так что наигранное "все плохо" может стать реальным. Человек разучится видеть положительный моменты, потому что никогда не пытался и даже отворачивался от них. Это только мое мнение, так что не воспринимайте всерьез)

лучше мой дневник и не читайте :Р