Жить внутри означает быть счастливым, а жить снаружи – быть несчастным. Если человек живет снаружи, он не может обрести счастье; но оно само приходит, если жить внутри. Жить снаружи означает жить в желаниях и амбициях, получать деньги, возможности, положение, власть, уважение и славу. Но это также означает быть счастливым только тогда, когда вы получаете что-то из этого. Когда вы не получаете то, чего так хотите, нет и счастья. А жить внутри означает, что внутри вас уже есть то, что делает вас счастливым. Счастье – это наша природа, которая всегда с нами, и это счастье находится внутри нас, а не снаружи. Об этом говорит не только Ошо, так говорили все мудрецы. Но человек выходит наружу, чтобы поискать счастья, и при этом он еще ставит условия. Он говорит себе: «я буду счастлив, если…». Если получу это, если сделаю то, если добьюсь того-то... Другими словами, если он не получит или не сделает то, что, по его мнению, принесет ему счастье, он счастливым автоматически быть не может – таким образом он ограничил условиями себя и свое счастье.

Ошо говорил: «Если вы хотите быть счастливыми, идти некуда». Куда бы вы ни пошли, чем бы ни владели, что бы вы ни делали – это всё поиск счастья снаружи, а счастье, найденное снаружи, также снаружи и потеряется. Внутрь обращается только тот человек, который осознал всю глупость попыток найти счастье снаружи. Такой человек, как правило, увидел, что даже если все его условия выполняются, он не получает снаружи то счастье, которое могло бы его полностью удовлетворить. Жить внутри означает жить в сердце, в источнике счастья, который не зависит от условий снаружи. Жить внутри – это быть там, где вы есть, и только тогда возможно счастье. Но вас толкают желания, амбиции, цели – они заставляют вас покинуть сердце и искать счастья снаружи, где его невозможно найти в принципе. Таким образом, вы теряете свою жизнь – в погоне за внешними объектами, которые, по вашему мнению, должны принести вам настоящее счастье. И девизом в этом бесполезном деле становится: «надежда умирает последней».

Иисус говорил: «Не судите других, и сами не будете судимы». Этому наставлению трудно следовать, и Ошо дает ключ к тому, чтобы прекратить судить людей. Ошо утверждает, что нужно лишь понять, как мы судим других и почему это делаем. Само понимание этого механизма может прекратить постоянные попытки судить других.

Мы можем судить о другом человеке только по его поведению, действиям, потому что для наблюдения доступно только это. Но о самом человеке мы ничего не знаем, не знаем ничего о его внутреннем бытии, мы не знаем всей его истории. Действия человека (внешние его проявления) не имеют отношения к его внутреннему бытию. Например, человек внешне может улыбаться, а внутри переживать глубокую грусть. Он может скрывать свое внутреннее состояние, пряча его за внешней улыбкой. Человек может внешне смеяться, но внутри чувствовать глубокую неудовлетворенность. И мы начинаем судить о другом человеке на основании его улыбок и смеха, не зная на самом деле, каково ему внутри. Такие суждения неверны, ошибочны, поверхностны. Поэтому первое, что нужно понять – невозможно верно судить человека по его внешним проявлениям и поведению, так как эти суждения всегда ложны.

Вы это прекрасно знаете по себе – когда другие судят о вас по вашим действиям, вы всегда видите, что они ошибаются. Вы же не судите о себе по своим действиям, верно? Вы судите о себе по своему внутреннему состоянию, по своему бытию. Так что же заставляет вас судить о других только на основании их действий или внешнего вида? Действия, слова и выражения лица – это мимолетные вещи, которые постоянно меняются.

Чтобы перестать судить других людей, нужно просто понаблюдать, нужно немного внимательности, осознанности, говорит Ошо. И тогда суждения прекращаются сами собой, без ваших усилий перестать это делать. Просто наблюдайте. Суждения о других людях основаны только на внешних мимолетных вещах, не имеющих отношения к внутреннему бытию человека. Это подобно тому, как вы открываете книгу, читаете один абзац, и на основании одного лишь этого абзаца делаете вывод о всей книге. Но вы же понимаете, что вам мог попасться самых плохой абзац, и судить о всей книге по крошечному отрывку, вырванному из контекста – это глупо. Когда мы судим других людей, мы делаем то же самое – вырываем крошечный эпизод из всего контекста жизни человека, не зная всю его историю, так как его внутреннее бытие нам недоступно. Поэтому, любое суждение неверно. И глубокое понимание этого прекращает суждения о других людях.

Из книги Ошо «Суфии – верность истине»

Существует пять причин проблем в отношениях между мужчинами и женщинами:

1. Непонимание разницы между мужской и женской психологией.
2. Незнание и/или невыполнение обязанностей мужем и женой.
3. Эгоизм в отношениях, то есть желание «чтобы жили для меня» и нежелание жить для другого.
4. Непонимание высшей цели и предназначения жизни и отношений.
5. Отсутствие работы над собой.

Все проблемы в отношениях, какими бы они ни были, сводятся к этим причинам, разрушающим гармонию отношений, и сейчас мы рассмотрим эти причины подробнее. Устранив причины проблем, можно наладить отношения, прожить счастливую жизнь и воспитать достойное потомство.

Одиночество часто путают с уединением, а это две совершенно разные вещи. В одиночестве человек рождается, живет и умирает, и слово одиночество ассоциируется с неудовлетворенностью, унынием, мрачностью. Уединение – это сама суть человеческого бытия; оно несет в себе потрясающую красоту и блаженство, единство с жизнью, мир и тишину. 

Бегство от одиночества

Одиночества избежать невозможно, потому что одиночество – это часть человеческой природы. Но оно приносит боль, как ноющая рана, поэтому каждый человек стремится убежать от одиночества. И единственный способ избежать одиночества – стать частью толпы, начать какие-то отношения, создать семью, завести детей. Когда человек находится в толпе, чувство одиночества уходит – пока он снова не останется наедине с собой и своим одиночеством. Каждый пытается чем-то себя занять, чтобы убежать от этого неприятного чувства одиночества. Люди ходят на работу, болтают на лавочке у подъезда, встречаются с друзьями, часами смотрят телевизор, играют в различные игры, пытаясь себя «развлечь»… и всё это – лишь бы не оставаться наедине с собой. Люди бояться остаться наедине с собой, так как одиночество – это очень страшно. Из этого чувства страха человек начинает активно что-то делать; но никакая деятельность, рожденная из страха, не может принести ему удовлетворения. Мужчины любят женщин, чтобы не остаться в одиночестве. Женщины любят мужчин, чтобы избавиться от той же самой паранойи. Даже споры, сцены и драки приемлемы в современных отношениях, так как они дают тебе ощущение, что рядом еще кто-то есть, ты не одинок. Ошо говорит, что стремление к общению основано на желании покончить с одиночеством. И это хорошая тема для самоисследования и самоанализа.

1. Ни один человек на вашем жизненном пути не встречен вами напрасно. Каждый день мы встречаем новых людей и из каждой встречи выносим что-то важное для себя. Кто-то испытывает нас, кто-то использует и преподносит урок, кто-то помогает получить новые навыки, а кто-то делает нас лучше и это самое ценное...

2. В отношениях вы получаете то же, что отдаете. Не надейтесь, что в ответ на капризы, обвинения и оскорбления, вы получите улыбки, объятия и признания в любви. Если вы хотите понимания, постарайтесь понять сами. Все возвращается – это простая формула, которая работает во все времена.

3. Не надо бороться за место в жизни человека. Насильно мил не будешь – многие забывают эту простую и очень мудрую истину. Никогда не пытайтесь отвоевать для себя пространство в жизни другого человека. Ведь вы не можете знать наверняка, нужно ли ему это.

4. Все люди меняются и это нормально. Потребности, мысли и даже убеждения людей со временем меняются. Поэтому, если кто-то говорит, что вы изменились, не расстраивайтесь и не ищите недостатки в себе. Возможно, эти перемены наоборот пошли вам на пользу. Нет ничего страшного в том, что ваши интересы с близким другом могут разойтись, а общение сойти на нет. Лучше изредка посылать друг-другу поздравительные открытки и сохранять теплые воспоминания, чем пытаться выжать из отношений то, чего не осталось и копить раздражения внутри себя. Будьте искренни.

5. Над отношениями необходимо работать. Отношения не строятся сами по себе. Они требуют активного участия всех задействованных сторон. Искренность, взаимность и уважение – это те основы, без которых любые отношения рухнут.

Бытие собой должно быть самым легким делом в мире, однако сейчас это не так. Каждый человек всегда хочет быть собой, потому что это естественно для него, это нормально, но общество не позволяет ему этого. Общество хочет, чтобы ты был кем-то другим. Пытаясь сделать тебя другим, оно может добиться того, что ты станешь фальшивым, будешь играть роль, но внутри не станешь этим другим. Так у тебя возникает проблема - ты можешь притворяться другим, однако, притворяясь, ты никогда не чувствуешь удовлетворенности. Ведь ты всегда в напряжении, ты пытаешься соответствовать чьим-то представлениям о том, каким ты должен быть, как выглядеть, как себя вести. Рано или поздно ты не выдерживаешь постоянного напряжения и объявляешь обществу войну – просто переставая оправдывать их ожидания. Это тоже тяжело, потому что общество будет пытаться «поставить тебя на свое место», которое вовсе не твое.

Ошо говорит, что существует четыре стадии любви, и на каждой новой стадии страха остается все меньше и меньше – он теряет свою силу, пока не исчезает полностью.

1. Когда случается красивый секс, страх исчезает из тела.
2. Когда случается любовь, от страха освобождается ум.
3. Когда случается молитва, ты чувствуешь взаимосвязь с Целым, и тогда исчезает даже страх смерти.
4. Когда случается медитация, исчезает даже бесстрашие.

Любовь, в отличие от страха, это реально существующая сила. Если в тебе живет страх, нужно привносить в жизнь больше любви, тогда страхи будут вынуждены отступить, подобно тому, как отступает темнота, когда мы зажигаем лампу. Нет другого способа эффективной борьбы со страхами, кроме как привлечения силы любви. Люби других людей безусловно, говорит Ошо. Но что значит любить безусловно? Это означает не ставить никаких условий, иначе условия станут преградой для любви. Отдавая другим свою любовь, не жди ничего взамен, не ставь себя в зависимость от ответных реакций других людей. Если они ответят тем же, это принесет тебе радость, если не ответят взаимностью – ты не будешь расстроен. Даря любовь другим, ты избавляешься от страхов; силой любви ты освещаешь пространство вокруг тебя, разгоняя тьму – так возникает бесстрашие. Когда ты даришь миру безусловную любовь, не ставя себя в зависимость от реакции окружающих, ты ставишь себя в положение, в котором невозможно проиграть. Чем меньше мы любим других, тем больше требуем любви к себе; и тем менее мы привлекательны для любви – она обходит нас стороной. Требуя света от других, мы тем самым гасим свою лампу, и вокруг сгущается тьма, вызывая различные страхи. Тогда кто-то может осветить наше пространство, временно станет светлее и не так страшно, не так одиноко, но если мы не зажигаем свой собственный светильник, мы впадаем в зависимость от чужого света и начинаем бояться, что этот человек с лампой когда-то нас покинет.

Выход только один – зажечь свой собственный светильник, дарить людям свою любовь, не ожидая ничего взамен. Не нужно думать, что ты делаешь это для других. Ты делаешь это для себя не в меньшей мере: ты окружаешь себя светом любви, и эта благотворная сила любви защищает тебя же – от страхов и тьмы. Чем больше ты любишь других, тем больше любви и блаженства тебе доступно.

Любовь и страх – это две великие силы, движущие людьми. Человек подчиняется одной из этих энергий – либо той, либо другой; или же они воздействуют на нас в каком-то соотношении. Страх – это не что иное, как отсутствие любви. Когда вы наполнены любовью, страха нет, но как только исчезает любовь, тут же на ее месте возникает страх.

Страх подобен темноте, отсутствию света. Когда горит лампочка, вы видите свет, но стоит ее выключить, как воцаряется тьма. Что такое темнота по сути своей? Это всего лишь отсутствие света. Так же и страх – это не какая-то самостоятельно существующая субстанция, это просто отсутствие любви. Нужно понять природу страха, иначе мы бессмысленно потратим годы или десятки лет на борьбу с тем, чего не существует. Природа страха подобна природе темноты – страх не обладает своей собственной силой, он черпает силу только из отсутствия любви. Помимо Ошо, об этом говорят и другие мудрецы. Темнота тоже обладает силой, пугая детей по ночам, но когда мы включаем свет, ребенок тут же успокаивается – он видит, что вокруг нет ничего страшного или опасного. Поэтому, сила тьмы иллюзорна и беспочвенна, равно как и сила страха, хотя эти силы и оказывают на нас влияние.

Как устранить темноту? Зажечь свет. Вы ничего не можете сделать с темнотой, не включая свет – вы не можете выгнать ее за дверь, заставить ее стать меньше, сместиться в другую комнату или еще каким-то образом удалить ее без привнесения света. Темноты не существует как какой-то отдельной субстанции (она только кажется существующей), поэтому с ней нельзя что-то сделать непосредственным образом. Если мы хотим устранить темноту, мы должны что-то сделать со светом, потому что свет, в отличие от темноты, существует реально, и мы можем им управлять. Как мы уже поняли, бороться со страхом, пытаясь его подавить, прогнать, уменьшить самовнушением – это глупое занятие, потому что невозможно победить то, чего не существует. Более того, чем больше усилий человек прилагает в борьбе со своими страхами, тем больше он проигрывает страху, от которого последний только набирает силу, оказывая все больше и больше влияния. Таким образом мы только усугубляем проблему. Нельзя побороть страх, не привнося любовь, потому что вы воюете с несуществующим врагом. 

Обида, злость, ненависть, и вообще любые претензии к другому человеку или людям – это негативные эмоции, которые мы носим в себе. Современные ученые доказали, что такие отрицательные эмоции приносят нам не только внутренний дискомфорт, но и физически разрушают наше тело, к тому же они создают негативное будущее, притягивая в нашу жизнь массу неприятностей, так как подобное притягивает подобное. Пока мы не увидим этот механизм саморазрушения, мы не можем осознать необходимость практики прощения.

Об этом механизме саморазрушения много сказано и немало написано. Увидев, к чему приводит непрощение других, мы делаем первый шаг к освобождению из ловушки негативных эмоций, получая осознание необходимости изменений. Второй шаг – разобраться и понять, как быстро и эффективно изменить сложившуюся ситуацию, а третий – приступить к практике прощения. Таким образом, мы можем изменить свою дальнейшую судьбу, освободится от тяжести и вредного влияния негативных эмоций, и привнести в свою жизнь больше гармонии и радости. Типичный вопрос, возникающий у обычного человека, сталкивающегося с утверждением, что других нужно прощать, таков: «Почему это я должен (или должна) его простить?», и ответ на этот вопрос простой: вы не «должны» (не обязаны) прощать обидчика, но это в ваших интересах.

1. Делайте только то, что приносит пользу - не только другим, а прежде всего, именно вам. Затраченная энергия должна приносить энергию в ответ. Бездумно вешая на себя проблемы других и не получая благодарности, мы будем чувствовать упадок сил, а не воодушевление и чувство собственной значимости.

2. Полюбите себя – с этого начинается любовь к другим. Не стоит жертвовать собой, выполняя порой глупые прихоти других; учитесь самоуважению и поступайте разумным образом.

3. Научитесь слушать голос души, она всегда говорит с нами с помощью интуиции или разума. Подсознание оперирует образами, поэтому не стоит загружать его тем, что вы не хотите получить в своей жизни.

Чтобы правильно себя оценить, нужно отбросить эмоции и посмотреть на ситуацию здраво, подключив разум. А то бывает так, что человек, начитавшись «умных» статей о повышении самооценки с помощью различных способов самовнушения, начинает мнить себя чуть ли не Богом, что, естественно, со стороны выглядит в лучшем случае смешно, а в худшем – создает человеку еще больше проблем.

Оценивайте себя здраво. Не думайте, что самовнушением можно обмануть жизнь: хитрость может сработать, но, в конце концов, всё будет сбалансировано – каждый получит по заслугам. Неудачники – это те люди, которые в прошлой жизни оторвали себе жирный кусок пирога, но ведь оторвали они его из своего же будущего, поэтому теперь, когда будущее стало настоящим, остались ни с чем. В народе правильно говорят: на каждую хитрую гайку найдется хитрый болт. Поэтому лучшим способом повышения самооценки, безотказным и надежным средством, является работа над собой: улучшая свои качества характера, совершенствуясь в той или иной деятельности и делая добрые дела, человек реально оценивает себя выше, чем когда говорит и делает всякие глупости, а потому и получает больше, по заслугам. Вывод простой: нужно быть хорошим человеком и творить больше добра, тогда проблем с самооценкой возникать не будет. Идея, что жизнь можно обмануть – совершенно бредовая, и от нее лучше отказаться сразу.

Многие современные девушки и женщины теряют женские качества и, вместо того, чтобы сохранять и развивать женственность, они перенимают мужские качества, что, естественно, отталкивает от них мужчин и портит отношения. Мужчине ведь нужна женщина, а не еще один «мужик» в доме. Женственность для женщины – это ключ к счастью в отношениях и семейной жизни.

Нужно понять, что именно уничтожает женственность, и стараться избегать этого:

✿ Самостоятельность, жесткий контроль, излишняя сила и настойчивость, независимость. Это мужские качества, они не к лицу женщинам.

✿ Оскорбление мужчин и унижение мужского достоинства. Женщина, поступающая таким образом, быстро теряет женственность. Какой парень захочет отношений с девушкой, которая ведет себя таким образом?

✿ Отсутствие подруг (или малое их количество) и глубоких отношений с ними, а также много общения с мужчинами. Один из способов увеличить свою женственность – больше общаться с подружками и женщинами, в которых женственность явно выражена. «С кем поведешься, того и наберешься», поэтому для девушки общение и дружба со многими парнями (при малом количестве подруг и общения с ними) является вредным, так как она перенимает мужские качества.

✿ Ношение мужской одежды, такой как джинсы, шорты, брюки, бриджи, капри. Женские платья увеличивают женственность, а мужская одежда уменьшает ее.

✿ Попытки управлять и руководить, причем как делами, так и людьми. Особенно вредно для женщины руководить мужчинами, потому что по природе своей женщина сама должна быть под защитой и руководством мужчин. Это мужские качества.

Вне сомнений, что именно от родителей зависит, какими будут их дети: станут ли они уверенными в себе, оценивающими свои поступки адекватно, взрослыми людьми, или всю жизнь будут бороться с комплексами, полученными в детстве, увы, не без родительской помощи. Понять, как нужно правильно вести себя, он может только, испытав на себе все модели поведения: и хорошие, и плохие. Чтобы установить правильное общение с ребенком и добиться его правильного поведения, нужно придерживаться нескольких простых правил:

1. Дайте понять ребенку, что Вы всегда его любите и принимаете таким как есть. Когда Вы говорите детям добрые слова, происходит эмоциональная подпитка, которая помогает им развиваться и создается высокая самооценка.

2. Уделяйте больше внимания неречевому общению с ребенком. Чаще улыбайтесь, обнимайте его. Ученые доказали, что человеку необходимо 8 объятий в день, чтобы чувствовать себя нормально.

Комплексы способны совершенно испортить нашу жизнь. Они не дают нам относиться к себе адекватно, вгоняют в депрессию и постоянно угнетают. Любой намек, брошенный в благодатную почву, дает ему силу и заставляет расти. Если мы не научимся правильно реагировать, мы рискуем прожить жизнь в болоте своих комплексов, поэтому избавляться от них нужно, едва они проклюнутся. Они формируются под влиянием внешних обстоятельств, ими же и должны излечиваться. Вот 7 основных шагов, которые необходимо сделать к успешной жизни.

Шаг первый. Определяем проблему. Комплексы, наверное, имеет каждый человек, это – определенная часть нашей личности. Их не нужно прятать и ненавидеть, потому что, маскируя комплексы, мы только усиливаем их. Просто к ним нужно отнестись как к факту и спокойно принять. Проблему нужно проанализировать: насколько она сильна, или, может, ее на самом деле и не существует? Тогда можно просто посмеяться над ней.

Шаг второй. Выясняем причины появления комплексов. Большинство наших комплексов имеют корни в детстве, и если постараться, то можно вспомнить, с чего все началось: обидное замечание, нотации родителей, глупость, сказанная во время ссоры, способны упасть в наше сознание и надолго укорениться там. Часто родители навязывают нам нормы поведения в обществе и стандарты, в нем принятые, из самых лучших побуждений в процессе воспитания. Часто, повзрослев, мы сами обращаем внимание на свое несоответствие этим стандартам, замыкаемся, боимся проявлять себя, безуспешно пытаемся избавиться от комплексов и закрываем дорогу к совершенству. А ведь многое нам только кажется!

«Мысли материальны» Все, что мы собой представляем – результат того, что мы думаем о себе. Если человек говорит или действует с дурными мыслями, его преследует боль. Если же человек говорит или действует с чистыми намерениями, за ним следует счастье, которое, как тень, никогда его не оставит. Будда говорил: «Наше сознание – это все. Вы становитесь тем, о чем думаете». Джеимс Аллен говорил: «Человек - мозг». Чтобы правильно жить, вы должны заполнить свой мозг «правильными» мыслями. Ваше мышление определяет действия; ваши действия определяют результат. Правильное мышление даст все, что пожелаете; неправильное мышление — зло, которое в конце концов разрушит вас.

«Начинать с малого – это нормально» Кувшин наполняется постепенно, капля за каплей. Ралф Уолдо Эмерсон сказал: «Каждый мастер когда-то был любителем». Все мы начинаем с малого, не пренебрегайте малым. Если вы последовательны и терпеливы, вы добьетесь успеха! Никто не может преуспеть всего за одну ночь: успех приходит к тем, кто готов начать с малого и усердно трудиться, пока не заполнится кувшин.

Освободив свою жизнь от 13 ненужных вещей, Вы почувствуете прилив счастья и удовольствия.
Не просто прочитай… Попробуй!

1. Освободитесь от потребности всегда доказывать свою правоту.
Среди нас так много тех, кто даже под угрозой разрыва прекрасных отношений, причиняя боль и вызывая стресс, не может смириться и принять другую точку зрения. Оно того не стоит.

Эгоизм условно можно разделить на разумный и неразумный. Но следует знать, что и тот и другой вид эгоизма проявляется в непринятии того, что есть. Все желания и стремления возникают из эго, и ниоткуда больше. Неразумный эгоизм проявляетсяв зацикленности на самом себе: "я хочу...", "мне...", "мое...". Удовлетворение своих желаний стоит на первом месте, все остальные люди и их интересы сдвигаются на задний план или вообще игнорируются. Неразумный эгоизм характеризуется тем, что в итоге всегда приносит страдания (любого рода) себе и другим. Когда у человека проявляется неразумный эгоизм, он притягивает других людей, у которых тоже проявлен (или включается как реакция) этот вид эгоизма. И что получается у этих людей, каждый из которых ставит себя на первое место? Неразумный эгоизм направлен в основном на материальное – желание иметь больше и/или лучше, чем у другого, что в итоге приводит к неприятностям.

Неразумный эгоизм удерживает ум в постоянном напряжении, потому что постоянно приходится делать расчеты, хитрости, уловки;это напряжение накапливается (стресс), что приводит к психическим срывам, депрессиям и болезням.

Разумный эгоизм характеризуется бо´льшим пониманием жизни, и это более тонкий вид эгоизма. Он тоже может быть направлен на материальное, но способ получения или достижения отличается большей разумностью и меньшей зацикленностью на «я, мне, мое». У таких людей есть понимание, к чему приводит эта зацикленность, и они видят и используют более тонкие способы получения желаемого, что приносит меньше страданий и себе и другим. Такие люди более разумны (этичны) и менее эгоистичны, они не ходят по головам других или напролом, не совершают насилия любого рода и склонны к честному сотрудничеству и обмену, учитывая интересы всех, с кем имеют дело.

Духовный рост (саморазвитие) – это проявление разумного эгоизма. Когда человек занимается собой, он делает это для себя, хочет улучшить свое состояние, и другие люди здесь могут вообще не учитываться. Да, это эгоизм, но разумный, потому что чем лучше собственное состояние, тем больше человек излучает позитива (любого рода), и в конечном итоге так лучше для всех, с кем он имеет дело. Но здесь разумный эгоизм может граничить или сочетаться с неразумным, когда человек перестает выполнять свои обязанности (в семье, обществе, на работе), оправдываясь тем, что занимается собой. Это опасная ситуация, которая может свести на нет все достижения на духовном плане и привести к большим проблемам в материальном мире. «Я лучше (выше, умнее, мудрее, чище…) вас, потому что я занимаюсь собой, поэтому отвалите все от меня, я ничего не буду делать для вас» - такая позиция неизбежно приведет к проблемам, потому что это неразумно.

В прошлом почти каждого человека есть негативный опыт, который, возможно, уже не так часто вспоминается и не сильно беспокоит, однако факт состоит в том, что он никуда не девается, и при случае он снова и снова будет активизироваться, оказывая на человека свое негативное влияние. На человека влияет то, что не было им принято как есть. Другой момент – осознаёт ли человек, насколько разрушительно это влияние негатива прошлого, и что от него можно и нужно избавиться, или не осознаёт. «Давай об этом забудем», «я это отпустила, не напоминай мне об этом», «я об этом не думаю» – это не работает, и прошлый опыт все равно оказывает влияние. Можно всю жизнь избегать прошлого негатива, не говорить о нем, переводить общение или мысли на другую тему, но это подобно ношению рюкзака, набитого кирпичами, и попытки игнорировать эту тяжесть, переключая внимание на что-то другое. Какая разница, ты ведь все равно несешь кирпичи – хоть думаешь, хоть не думаешь об этом. Ты можешь себя убедить, что все забыто, прощено и отпущено, и если у тебя получится, ты даже не будешь осознавать груз негативного прошлого. Ну и что? Рюкзак то все равно на спине! Можно загнать воспоминания в подсознание, но становится ли жизнь от этого легче? Ведь негатив прошлого все равно сидит там.

Техника для избавления от негатива прошлого

1. Вспомните конкретный случай (событие, ситуацию, эпизод), где был негатив. Если негатив сейчас не ощущается – это не повод не вспоминать, потому что эго будет вас убеждать: «нет там негатива, все нормально, незачем вспоминать и рассматривать этот случай», тем самым скрывая негатив.

2. Вспомните обстоятельства, человека, людей или существ, которых вы явно или не явно обвиняли в том, что этот случай произошел с вами.

3. Смотрите на этот случай (событие, ситуацию, эпизод) с пониманием (или хотя бы мыслью), что я сам(а) притянул(а) это в свою жизнь – своими мыслями, словами и действиями, и что никто другой в этом не виноват. Мне вернулось это по закону кармы, всё справедливо и по-честному. Обвиняя другого/других (вспомните кого именно), я был(а) неправ(а), потому что не понимал(а) закон кармы, и из-за этого непонимания я всё это время причинял(а) вред себе и другому, излучая негатив в его сторону. Рассматривайте случай, думая такие мысли, до тех пор, пока не придет облегчение и принятие, заключающееся в понимании «я сам(а) притянул это, поэтому винить больше некого».

4. Попросите мысленно прощения у того, кого вы обвиняли в том, что этот случай произошел. Прости меня, я из-за своей глупости считал(а) тебя виновным в произошедшем, считал тебя причиной своих проблем, а сейчас я понимаю, что это не так. Прости, что я всё это время думал и говорил о тебе плохо, злился на тебя, ненавидел, желал тебе зла. Я был неправ, прости меня. Продолжайте просить прощения до тех пор, пока не почувствуете облегчение и отпускание – у вас больше нет претензий к этому человеку, вы не держите на него зла, нет желания обсуждать его с кем-то, жаловаться на него, и вы больше не считаете его причиной своих проблем.

5. Благодарность Богу (Высшим Силам, Жизни) за то, что у вас появилась возможность понять, принять и отпустить этот случай. Эта техника – просто шаблон. Кому-то он понравится и полностью подойдет, а кто-то переделает его под себя. Ведь дело здесь не в словах и формулировках. Главное, чтобы это реально помогало избавиться от негативного груза прошлого и способствовало духовному росту. Между четвертым и пятым пунктом можно, например, вставить формулу счастья в отношении того человека, которого вы раньше считали причиной своих неприятностей.  А пятый пункт можно расширить, используя технику благодарения.

Мужчины — существа неприхотливые в эмоциональной сфере, нормальный парень может многое вытерпеть ради симпатичной спутницы, которой нравятся он и секс. Женщины требовательнее, но и к ним подходит ряд ключей. Если вы мужчина и заморочились прочесть этот гид — вы уже на полпути к успеху, ласковым длинноногим блондинкам, открыточным детям с вашими глазами.

1. Согласуйте с ней социальные роли

Есть женщины с комплексом еврейской мамы. Есть девушки-вечные-дети. Есть девочки-девочки и свои парни в юбках. Есть главы департаментов, неспособные сварить кофе. Есть клинически неуверенные в себе модели и обаятельные дурнушки, которым завидуют все. Есть умные скромные светские львицы и коммуникабельные дурищи с докторской степенью. Вам нужна та женщина, с которой у вас совпадает понимание социальных ролей, вашей и ее. Нет ничего стыдного, когда девушка предлагает: ты меня одеваешь и платишь за квартиру, я веду дом и не отказываю тебе в постели — а вы соглашаетесь. Нет ничего плохого, когда она предупреждает: я настроена на воспитание детей и брошу работу, плюс мне нужна няня, чтобы высыпаться и прилично выглядеть. Это может быть хоть вариант «давай я отпишу тебе тетину квартиру, выучу Ruby и буду ходить голой, только хлещи меня почаще по попе до крови». Единственный критерий приемлемости любой опции отношений — это согласие обеих сторон.

Львиная доля глубоких семейных конфликтов обусловлена следующим: супруги ждали друг от друга не того, что партнер был готов дать, то есть в начале отношений они элементарно не договорились о том, какое именно совместное будущее будут создавать, и положились на интуицию. А интуиция в отношении людей, которых не знаешь с пеленок, часто лажает. Поэтому проясните, что она готова вам дать и что хочет получить от вас, соотнесите со своими желаниями и делайте выводы относительно того, предназначена ли она вам судьбой или впереди одни проблемы. Такие беседы — это не «торговля», которая осуждается романтическими стереотипами, а нормальные шаги на пути построения гармоничных отношений. Аллах не сбросит вам семейное счастье на блюдечке, но он вам дал мозги и языки, чтобы договариваться о нем.

За последние шесть лет практики я общалась с двумястами с лишним пар, преимущественно разнополых, и этот опыт позволяет поставить под сомнение красивую фразу Льва Николаевича о том, что каждая несчастная семья несчастлива по-своему. На самом деле количество конструктивных и деструктивных паттернов поведения очень даже ограничено. При условии конечного количества факторов, формирующих личность, психология намного больше напоминает математику, чем вы думаете. И уж точно есть вещи, которые можно вынести за скобки в большинстве уравнений.

Естественно, все индивидуально, но в среднем женщина — более эмоциональное существо, которому на то, чтобы прийти к логичным выводам, требуется больше времени. За промежуток между чувством и мыслью она успевает наломать дров и испортить коммуникацию. В свете неопытности и особенностей воспитания некоторые девушки живут исключительно в этом промежутке, времени рассуждать у них нет никогда, потому что настигает очередная эмоция или фантазия, и цикл начинается с начала. Скучные мужчины по природе не склонны строить внутри себя воздушные замки, и живут в геометрически простом мире внешне очевидных реалий. Чтобы выйти из сумрака, женщине стоит приучиться тормозить свои эмоциональные процессы и форсировать мыслительные, а на первых порах хотя бы бездумно следовать правилам от тети-психолога.

1. Каждую минуту помните, в чем цель ваших отношений с мужчиной

У нормальных людей цель отношений — обеспечить максимальный комфорт на длительное время, то есть делать счастливым себя и партнера. Вот и повторяйте это себе каждый раз, когда придет охота учить, лечить, критиковать вашего парня, срываться на нем во время ПМС, бурно ревновать, допытываться о его досуге, высказывать мнение о его друзьях, спорить о политике, религии и цвете его штанов. Стоит ли ваша правота или интерес в конкретной ситуации того покоя и радости, которых вы лишаете партнера? На сеансах терапии я выслушиваю пару и каждого отдельно, так вот, не вдаваясь в антиэтичную конкретику, но соответствуя духу свободы, могу сказать: примерно две трети источников конфликта описываются схемой «баба придумала проблему на ровном месте и раздула отсутствие реакции на нее мужика до масштабов трагедии».

2. Хвалите его

Если он не стоит похвал и все делает криво, какого черта вы вообще делаете рядом с этим лузером? Уходите, не продлевайте агонию друг для друга, см. п. 1. Не будьте для него сварливой мамой, строгой начальницей, капризной дочкой — от всех этих ипостасей берите только позитивные составляющие: постоянную, но ненавязчивую заботу, заинтересованность в его росте, восхищение его крутизной. Многие в детстве слышали выражение «перехвалила — испортился», так вот это миф, взрослого вменяемого человека перехвалить невозможно, у него есть планка самооценки. И хвалить — не значит льстить, это значит смотреть на него с желанием видеть хорошее. Похвала приятна всем, не возьмете ее на вооружение вы — найдутся более умные люди, с которыми он и станет общаться.