все что сейчас происходит похоже на хронический недосып с небольшими перерывами на учебу и еду. с появлением школы,все стало очень шумно и резко,я не привыкла так жить,за те 3 месяца беззаботной жизни я настолько отвыкла от напряга 40 минутных уроков,что чувствую себя как идиот ходи по школе и тяжело шагая по ступенькам!напористые учителя со своими самостоятельными начали надоедать! а про егэ я в обще молчу,мне кажется теперь они уже с первого класса начинают пугать детей этим экзаменом. как хочется побыстрей свалить из школы уже вырасти и не зависеть не от чего,да я не ярый поклонник свободы,но избавиться от "гири" под названием школа было бы в радость!

потихоньку начинаешь терять над собой контроль.
ужасные люди с ужасными характерами начинают делать тебе неприятно.
очередное спасибо,очень приятно за место статуса. (тип и этого будет достаточно)
и не услышать в свою сторону даже поганого "спасибо" за то что я уделила внимания не насрала и поздравила.
ужас,какие стали все высокомерные!
с самых пеленок самооценка начинает набирать бешеный оборот.
СПУСТИТЕСЬ НА ЗЕМЛЮ!

Сегодня мне как-то не удобно лежать в своей постели.она какая-то не моя!хотя я все время считала своими домом одеяло,а подушка это диван в моем доме.а сейчас я как будто собачка,которую лишили всех удобств и хотят чтобы она побыстрей свалила.я посмотрела фильм и снова хочу найти себя,у вас никогда не было такого желания?у меня периодически такое случается,но я глушу свое желание мыслями о глупости.может это так и есть,это мне ещё предстоит узнать в течении моей безалаберной жизни!

Я просто хочу любви,любви бешеной и безбашеной.а вдруг он мог дать мне такую любовь,хотя кто знает о нем хоть что-то?кроме него?!он такой приземленный и вязкий.мне даже не ловко думать о любви с ним.но для моего счастья нужен уж точно не он!мне нужен кто-то неземной со своей изюминкой и чувствами,но точно не тот кто бухает целями днями,которому рассказать-то и не чего,кроме вписки на которой он здорово пробливался(мерзость)вообще Я презираю таких,неинтересных.он не был таким,у него было увлечение,не капли алкоголя и никотина.он был немного меньше моего представления о прекрасном.

я сегодня до жопы рада!
сегодня у меня веселая усталость я натерла себе две огромные огромные мозоли на ногах.перед первым сентября разодрала себе рожу!вот дура.если честно мне уже надоели эти однообразные дни на улицы и дома за компьютером.хочу почувствовать себя птицей!сегодня была на улице во время дождя мне было очень хорошо очень очень хорошо.но эйфория моя длилась не долго.я испытываю необыкновенную усталость.сегодня я видела целую кучу народа и я переполняюсь эмоциями лопну лопну лопну.
время 20:25 а я уже хочу спать!чтобы это могло значить?!
сегодня я и его видела.блин он стал мне немного противен,совсем малую часть.он как-то изменился я его давно не видела.стала отвыкать от этого мерзкого чувства немного похожего на любовь.о Боже как же я рада,что скоро совсем отвыкну от него.тогда у меня будет праздник.он безумно мил.может мне как нибудь отвлечься?!а как?
________________________________________________________________
мне было смешно до кашля эта картинка.

мне было очень скучно в эти выходные.делать было нечего я съела кажется целую дюжину конфет "матрешка" они вкусные.
мне нельзя было избежать принудительных работ.мне не нравится когда меня заставляют работать,когда я этого вообще не хочу,я славно полила измазавшись вся в грязи находила себя целую тонну грязи на сланцах вымылась.но мама и не думала останавливаться заставила меня собирать дурацкие деревяшки.В ОБЩЕМ В 1000 РАЗ Я ПОНЯЛА,ЧТО ДАЧА ЭТО ЗЛО.

любовная страсть.я наблюдала её в живую.это не передаваемое ощущение двое почти влюбленных.устроили дикие разборки в одной из квартир.
телефон,ревность,слезы,крики,грохот,хлопки дверью,недолгие обдумывая,возвращения..и многое другое.
страх в мои глазах нарастал все больше,когда я улавливала её дикие зрачки,ей было стыдно,не поднимая глаз она попросила забытый ею телефон и ушла.мне было её жаль,хотя жалеть было не за что.мне было страшно за неё,хотелось утешить и успокоить,но я понимала,что ей лучше одной.столько пылкости и гнева встретить удается не всем.он просил прощения за происходящие и уходил два раза.она импульсивна и он не спокоен.было мило наблюдать за ними,хотя ничего милого в тот момент не было.
она бросила сумку прокричала все что хотела,в этот момент мне стало дико больно,брызнула слеза.не потому что у них будет все плохо,а потому что это возможно любовь и они не хотят отпускать друг друга.потом они ушли,я не знаю конца этой истории,я считаю это к лучшему,потому что мой нос вообще им там не был нужен.

все мысли,которые приходят в голову рано или поздно рвутся наружу,ну или по крайней мере имеют огромное желание сделать это.мы часто молчим о любви,о ненависти,о неприязни.молчим потому что боимся сказать или не считаем нужно это говорить.для меня понятия любовь недосягаемо как космос.я не понимаю значения этого слова(возможно потому что никогда никого не любила так чтобы сразу было понятно:"это любовь")а порой хочется окунуться в ту сказку которую ощущают настоящие влюбленные.

я не хочу чтобы меня считали за шизофреника