- Привет, девочка! - Привет! - Давай я тебе помогу.

Выпал снег. Дети вылепили снеговика.
Наутро обнаружили, что снеговика раздавил автомобиль.
Вылепили нового. Ситуация повторилась.
Третьего снеговика дети вылепили на гидранте.

Завтрак съешь сам, обед раздели с другом, 
а ужин отрави и отдай врагу.

Дятел, когда долбит дерево, даже не догадывается, что он санитар леса, 
он просто-напросто жрёт.

Как Вы думаете - зачем при жарке шашлыка машут опахалом над углями?... 
Думаете, угли раздувают?...
А хр#н!!!... Это чтобы соседи запаху завидовали!

Меня хвалили много раз, и я всегда смущался — каждый раз 
чувствовал, что можно было сказать гораздо больше.

Мой муж сейчас безработный, сидит дома, 
но все равно доминирует в семье! 
Сегодня так властно на меня наорал:
— Купи мне новые губки для мытья посуды!

Одесса. Семейный ужин.
Вольф Маркович: - Кто ел из моей тарелки? Она пустая.
Моня: - А кто ел из моей тарелки? И она пустая.
Софочка: - А кто ел из моей тарелки? И она пустая.
Дора Зельмановна:
-Ой, ну таки не делайте своей маме больную голову!
Я ещё не накладывала...

Врать мне не нравится. 
Но иногда ложь очень выгодно оттеняет правду.

- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

Диспетчер "скорой" разговаривает по телефону: "Женщина, не кричите! 
Объясните внятно: еб@нулся - это упал или сошел с ума? Мне надо понять, 
какую бригаду к вам отправлять: линейную или психиатрическую".

— Чай? Кофе?
— А покрепче?
— Есть орехи.