Я начал замечать за собой, что мне вечно что то надо, будь то абсолютна банальные шмотки, маленькие слабости типа шоколада или всегда пополняющейся коллекции всяких безделушек, или мечты всей моей жизни, но я всегда чего-то хочу.
Говорят человек определяет свое существование в достигнутых целях, но не слишком ли многого я добиваюсь?
Девушки... Гитара... Учеба... Медали на соревнованиях... Дипломы на выставках... Премии на олимпиадах... Фотик...
Список нереально длинный, и все пополняется.
А все это лишь стремление доказать свое существование...

В колонках играет - Тишена.
Настроение сейчас - Под будку дождя.

Сегодня ночью я понял, что снотворное мне уже не помогает.
Тело как будто бы онемело, просто прилипло к постели, а я мог только дышать. По потолку ползают отблески фонарей и фар машин. В голове ползают не нужные мысли. Ползают, переливаются, перекатываются, сменяют друг друга, иногда задерживаются, позволяя себя рассмотреть и изучить.
Но все не то, все не туда, все не правильно.
Найду ли я правильный выход?

В колонках играет - А мы не ангелы, парень

Настроение сейчас - Дождь вечно напоминает о тебе.

Мерный дождь, за окном зашумевший,
Мне напомнит собой о тебе,
Из могилы своей, трупом с тлевшим
Ты как прежде востанешь ко мне.

Дождь сильнее о окна забьется,
И по ране собой полоснет,
И в агонии сердце сожмется,
И от боль оно запоет.

Над твоею могилою кружит
Серой дымкой осенний туман,
Своей памятью горькою гложет
У надгробья знакомый твой стан.

Но я снова зарою в могилу,
Пусть не хочешь туда ты идти,
На прощание выстрелив в спину,
Забирая меня по пути.

Настроение сейчас - Жить можно.

- КотЭ великолепен, котЭ гениален, - я ухмыляюсь зеркалу в вестибюле нашего замечательного учебного заведения.
И действительно, котЭ гениален, в рейтинге оценок я занимаю первое место. Каждый раз когда препады объявляют итоги или оценки в мою сторону оборачивается пол аудитории, смотрят выжидательно, а потом улыбаются.
Кто бы знал, как все это дается на самом деле, кроме учебников, конспектов, справочной литературы и прочего я не вижу ничего...
Время которое я мог потратить на себя или друзей, которых нет...
Это просто карма за ошибки прошлой жизни...
Или цена успеха?

Вот вам на заметочку)

В колонках играет - Broken Wings.
Настроение сейчас - Гореч в горле.

Трудно однажды обнаружить, что ты не тот, кем привык себя видеть.
Я часто заглядываю в свои глаза и вижу там то, что вижу много лет подряд, но понимаю что это не то. Я изменился? Нет. Я заболел? Мне кажется? Нет. Я был таким всегда. Но почему я тогда вижу не то, что я хотел?
Мне многие говорят, что я слишком замкнут в себе. Сергей Сергеич вообще провел аналогию между пружиной, которая не может расслабиться, но в конце концов она спружинит, и не сможет встать на место. Вероятно я тоже когда нибудь спружиню и не смогу встать на свое месть в механизме общества. И что тогда? Если я выпаду из социума я стану либо алкашом, либо наркоманом, либо психом, либо гением.
Кто же я тогда?

В колонках играет - Тишена.
Настроение сейчас - В прострацие.

Всех с прошедшим.
(остается таки робкая надежда что я это все пишу не в пустоту)
И так, внимание, опрос!
1. Где вы обычно отмечаете профессиональные праздники (день киномеханика, день водителя, день учителя, день СТУДЕНТА)?
2. Если вы ночуете дома, то во сколько туда приходите?
3. О чем вы думаете проснувшись утром?
(конкурс на самый оригинальный ответ)

А вот и мое милое повествование.

Я вообще не пью, то есть алкоголь, даже за компанию, а компания моя пьет (пьет много и безбожно) и поэтому я в основном после гулянки развожу всех по домам (благо живут все в одном районе).
И так приступим. 13:45. Нашу веселую шайку несет пока на веселе но без алкг. И несет нас по направлению в общежитие севастопольского гуманитарного уневера. Принесло, усадило за поляну накрытую нашим доблестным факультетом "ПМ" (психология маркетинга) и начало разливать по пластиковым стаканам. Выпевают, закусывают опять выпевают. А я как пришелец потягиваю сок и отбиваюсь от не очень трезвых девиц.
18:38. Мои не очень трезвые товарищи дружно вывалились на улицу подышать свежим воздухом (я как единственный куряка задымил комнату до состояния "вешай в воздухе топор", а поскольку курю я рич ром чери то всем, и мне тоже, то этой черри подурнело). Стоит наверное упомянуть, что общага находиться недалеко от кладбища (кладбищем это уже не назавешь, поскольку хоронят там офицеров и героев, то есть хоронят мало, а экскурсий водят много, и переквалифицировалось оно в парк) и наша доблестная компани отправилась туда. Пили они опять много, и скоро дошли до состояния не стояния, пора разводить.
И так. 1:06. Не маршруток не троллейбусов по городу уже не ходит, остается одно, пилить пешкодравием примерно км 4, что в виду того что все не идут а ползут было слишком долго, так что я решил сократить через кладбище и старую часть города (Севастополь славиться тем что в нем осталось достаточно много старых зданий). Все упились в какашку и довести организованным табором 10 человек до пункта назначения не реально, к тому-же все наровили потеряться и орали на все ивановскую что видят привидений и зомбаков.
3:57. Мы наконец то вышли с кладбища и уперлись мордой в старое заброшенное здание, обнесенное строительными лесами и железным забором с надписью "частная зона, под охраной", я усадил своих подопечных на низкую бетонную ограду и перелез через забор, пошел искать сторожа. К счастью моему сторож оказался сердобольным трезвым пенсионером, который выслушав меня, сказал: "Ты товарищей своих сюда неси, тут еще несколько жилых комнат осталось, они тут проспятся, а утром пойдете по домам". Я счастливый как слон на водопое перенес "товарищей" туда куда сказал сторож, а сам пошел пообщаться с природой, когда я уже возвращался в комнату, сторож меня перехватил и предложил чая с лимоном, я прислушался к себе и, поняв что засну врятли, согласился.
Чай, который мне предложил сторож приятно пах травами, и вскоре я расслабился и перешел в состояние легкой полу дремы.
- А что раньше находилось в этом здание?- спросил я, я дело в том что очень люблю старые дома и истории которые с ними связанны.
- Военная научная база, - сказал старичке, прищуривая глаза и потягивая ароматный чай.
Я ничуть не удивился, у нас город военный, так что таких баз, институтов и прочих учреждений навалом.
- После распада союза разваливаться все начало, а два года назад здание купил какой-то олигарх.
- А чем здесь занимались? - я вообще человек любопытный.
- Да нечестью всякой,- отмахнулся старичок.
Я аж поперхнулся.
- Экстрасенсов там всяких... - добавил он.
Я откашлялся и посмотрел на часы. 4:35. Старичок посмотрел на мою бледную морду лица и на синики от хронического недосыпа.
- Ну что, отрок, укладывайся спать.
Я уже не помню как заснул и где успел лечь, но отключился я моментально. 4:40.
Снилась мне всякая мутатень, коридоры какие-то, комнаты, аудитории, вестибюли. Я проснулся от того что скрипнул пол, я сидел в широком кресле напротив декоративного камина, комната была мне абсолютно незнакома, со мной это было в первые, я где бы не заснул, всегда помню где нахожусь, через пыльное окно пробивался сиреневый рассвет. На часах 6:39. Половицы снова скрипнули, я поднял голову и увидел напротив себя серый силуэт. Странно, но я даже не удивился. Силуэт приблизился и я смог разглядеть молодого парня, абсолютно бледного, одетого в серую больничную робу, волосы его казались седыми, а глаза были большими и уставшими. Парень наклонился ко мне и заглянул в глаза, вдруг стало невыносима холодно, а воздух запах азотом. Я замер и наконец понял что у меня замерзли губы, потому что призрак слегка коснулся их в поцелуе...

Очнулся я от того, что сторож тряс меня за плече.
После этого я решил, что пора завязывать с полуночными прогулками где попало...

В колонках играет - Nirvana - Repa My
Настроение сейчас - За одним столом с Белым кроликом.

Ух ты!
Какая забавная неожиданность.
Я хрен знает сколько прошлялся хрен знает где, но я могу этим гордиться) \бьет пяткой в грудь\
Я просидел целый месяц без социальных сетей) И самое интересное - я заново родился)
Наконец-то в мою без пяти минут совершеннолетняю голову пришли мозги. Пришли и основательно обжились. Прописались и съезжать не собираются)

В колонках играет - Jane Air - Сестра мелосердия

Настроение сейчас - Мои ошибки - это только моя боль.

Мне в последние время просто катастрофически хочется спать. Это в принципе ведь нормально если ты четвертую ночь подряд изображаешь ужа на сковородке. Бессонница вообще вещь ужасная, но делать нечего.
В принципе, последние две ночь прошли для меня плодотворно, то есть на кухне с сигаретой и в размышлениях. Перебирал в голове все свои ошибки на личном фронте. Скажем так, дело абсолютно отвратительное, это все равно что перебирать грязные вещи, рассортировывая их перед стиркой, занятие конечно не приятное, но нужное и неизбежное.
Начнем по порядку.
***
Мне пятнадцать, девятый класс, начало зимы, я стою на остановке и утопаю в глазах цвета кофе со сливками, она аккуратно поправляет складки зонтика и улыбаясь, щебечет что-то про друзей, которые придут на сходку художников-анимешников. Я поправляю папку с листами а3 и думаю о том, что мне лично эта сходка не нужна, мне сейчас намного приятней будет гулять с ней по набережной и слушать всякие истории из жизнь ее друзей.
- Нина, а давай встречаться? - мне вообще не сложно говорить подобные вещи, я ведь не вру.
- А давай, - весело отозвалась теперь не просто девушка которая мне нравиться, а девушка которая будет жить в моем сердце.
Мы пробыли в месте три месяца. Сначала она говорила, что очень занята и не может, зато мы целыми днями болтали по телефону и обменивались смс до поздней ночи. Потом прекратилось и это... Нет, мы не расставались, мы просто перестали быть в месте...
***
Мне шестнадцать, лето перед одиннадцатым классом, мы веселой компанией в семь человек гуляем по всему городу. Пешком, весело болтая не о чем, иногда устраивая пикники в парках и приползая домой без сил к одиннадцати часам ночи. Я радуюсь каждой возможности развеселить мрачноватую подругу детства, с которой облазил все стройки и деревья в возрасте тринадцать лет. Я понимаю что, мне это не просто так нужно, я люблю ее.
- Андрей, может хватит строить из себя клоуна? ты же не такой! Ты серьезный!
- А что я могу еще сделать?! Ника, ты с прошлого года как не своя! Ты не улыбаешься, не радуешься, просто не вылезешь из своей депрессии!
- Да какая тебе к чертовой матери разница?!!!!
- Я люблю тебя!!!!!!!!!
Мы стояли на лестничной клетке в моем подъезде и долго целовались, я бережно прижимал ее к себе и понимал, что больше некогда не буду вести себя как идиот, я буду делать все, что бы ее боль прошла.
Это продолжалось пол года.
- Знаешь, ты мне больше не нужен, я не хочу некого больше любить.
Я сидел на лестнице, на том самом месте и топил свое горе в ноябрьском холоде, дешевом вине из тетрапака и бесконечных сигаретах. Было настолько больно, что хотелось умереть. Я наверное так бы и закончил, на грязной лестничной площадке со вскрытыми венами.
- Я просто не на столько слаб, что бы это меня убило.
***
Февраль, мне уже семнадцать и я хочу жениться. Я сижу на подоконнике с тетрадкой и гитарой и сочиняю стихи. Господи, как же я счастлив! Я готов отдавать всего себя только ее... Маше, моей Маше. Нет больше некого, и я чувствую, что никого больше и не надо. Мы считаем время которое провели в месте и оно бесконечно, я дарю ей все, что могу подарить, моя жизнь принадлежит только ей! Я люблю ее!!!
Этот рай не без конечен...
- Ненавижу тебя!!! Убирайся из моей жизни!!! Тварь!!!! Гадина!!! Сдохни!!!!! Ненавижу......
Я просто умер в ту ночь...

В колонках играет - Ария - Ангел.
Настроение сейчас - На все ли вопросы мне нужен ответ???... Нет...

Я часто задаюсь вопросом: мы ведь в этом мире что то делаем, что то планируем, чего-то хотим, чего-то добиваемся, а зачем?
Каждый вечер я боюсь засыпать, по тому что ловлю себя на мысли что боюсь просыпаться, я боюсь начинать день, я боюсь вечером подводить итоги. Просто все затопляет безысходность.
Я не боюсь жить, я вижу, что моя жизнь чего-то стоит, я знаю, что я двигаюсь дальше, я вижу, что я успешен и все в моих руках.
Но...
Собственно, но почему тогда я чувствую что я нечто?
Я могу собой гордиться, мною гордятся родители, мною гордятся руководители и близкие друзья. Я делаю больше, если хочу показать, что я чего-то стою, я всегда прохожу дорогу к цели от начала до конца, уделяя пути все свое внимание, изучая его...
Все ли чего я хочу добиться, настолько велико, насколько мне это кажется?
Стоит ли это того, чтобы сделать шаг ему на встречу?
Я чувствую, что в моем сердце столько сомнений, что с ними не совладать. Я так противоречив сам себе... Я не могу сомневаться в том что я делаю, но я так часто задаюсь вопросом: мне стоит это продолжать? Или мне быть таким как все?

В колонках играет - Токио - Когда ты плачешь.

Настроение сейчас - Горечь слез мешаються с горечью сигоретного дыма.

Милая моя Машенька, наверное я начинаю избегать тебя, прятаться куда-то, я даже знаю, что захожу в асю или контакт поздно, потому что боюсь тебя встретить. Вообщем как-то больно и странно получается, я по тебе тоскую, я тебя люблю, я думаю о тебе все время, я волнуюсь о тебе, я хочу тебя, я хочу что бы ты была счастлива. Ты ведь у меня одна на всю жизнь. Да, я тот еще кот гулящий, у меня и в декабре март, и трахаться я люблю часто... Но все же, есть ведь только ты в моем сердце, прямо под шрамом с твоим именем на груди. Ты наверное иногда перечитываешь мои стихи, я их тебе писал, я их храню бережно, ведь нам так хорошо в месте было, я отдавался тебе весь и чувствовал как ты отдаешься мне.
Тебе не нравятся мои измены, я боюсь сделать тебе больно, это ведь будет не в первый раз, а если быть точнее то в шестой.
Я люблю тебя, я боюсь тебя терять, я боюсь тебе навредить, я боюсь, что мы вместе не переживем этого еще раз.
Я боюсь и я убегаю от тебя, от себя, от нас с тобой, от наших чувств, от наших проблем, от всего на свете, что связанно с нами.
Но это так больно, если бы кто знал. Я не хочу тебя терять. Я люблю тебя, мой ангелочек.

В колонках играет - ENA - Лепестки

Настроение сейчас - Настальгия - это блюз об одиночестве.

Да. С января прошло полгода. Прошло пол года с того моментакак они познакомились. Многое изменилось с января. Что только не происходило. Она болела, он психовал. Но самое главное – они разошлись. Как две звезды на небе поменяли полюса. Но они сохранили те священные узы. Точнее их сохранила она. Джес…Андреас ей врал. С каждым днем все больше. Она знала, что он врет. Она любила его ложь. Ей было все равно что твердили друзья. Она верила ему. Наивная дурочка. Просто еще ребёнок. Незаметно плыли месяца. Он кончил школу. Пришло лето. Все вроде хорошо. Они – брат с сестрой. И им можно только позавидовать. Существовать непросто для друг друга, а быть таблеткой друг для друга. Странно, но их что-то вязало.
И вот в один июльский день он написал ей:
-Сказочная моя, всегда люблю, даже когда расстался с тобой мое отношение к тебе не изменилась. Просто я понял, что ты слишком чистая и светлая сказочная девочка, которая верит в чудеса, которую нельзя осквернять, только потому, что это и есть самый страшный грех. Ты просто ангел с крыльями цвета чистого героина, душой красивее любви и мыслями в ритме дождя и рока.
Она, ничего не понимая, отвечала ему:
-Я так боюсь, что ты меня бросишь...оттолкнешь. Я просила тебе сказать...я боялась...и до сих порбоюсь..и мне больно.. Не знаю. Все смешивается...Я люблю тебя.
-Я тебя не брошу, ты для меня не тот человек, которого можно так просто предать или вычеркнуть из жизни. Ничего не бойся, я ведь твой рыцарь и твой защитник. Ну ты как, все еще боишься?
-Не знаю, я в потере ном состоянии, просто не понимаю всей ситуации. Можешь мне все опять объяснить? Я пока что схожу за вином.
-Просто мне очень тяжело сейчас, сама понимаешь, экзамены в школе, родители развелись, вот еще и с родственниками проблемы. Я просто в любой момент готов на кого угодно сорваться, но я не хочу ни кому делать больно вот и стараюсь быть осторожней...И еще, я дебил, опять влюбился.
-В кого?
-Пока не скажу, но думаю это очередная моя ошибка, ничего хорошего из этого не выйдет, в прочем как всегда. Джес , обещаешь, что ты будешь счастлива?
- Я счастлива. А ты?
-Я тоже. Я улыбнусь если ты улыбнешься в ответ.
-Но мне сейчас не хочется улыбаться…Я упустила свое счастье.
-Ну так давай создавать новое?
-А ты умеешь?
-Умею.
-Научи.
Он научил ему чему-то. Она улыбалась. На следующий день:
-Джесс, прости меня пожалуйста, я сделал тебе очень больно своим поведением и только сейчас понял как сильно я не прав и как сильно виноват перед тобой. Ты говоришь, что я изменился, я вижу что в отвратительную сторону и от этого страдают в первую очередь мои друзья и ты. Мне очень стыдно и очень больно понимать, что я сделал тебе плохо и что я не смотря на все клятвы беречь тебя все таки тебя предал своим поведением. Прости меня пожалуйста.
-Хотелось бы сказать "мне не за что тебя прощать, я тебя люблю". Но я скажу только я тебя люблю. Всегда вру что все прекрасно и говорю что ты ничего не сделал. А потом по ночам не сплю. Знаешь, ты больше не поведением.. а...то, что ты как бы отгоняешь меня. А я ведь переживаю. Переживаю за тебя больше чем за кого либо другого. Знаешь почему? Да потому что!! Мы столько сделали вместе мы общались, мы писали заметки, мы любили, не знаю как я тебя, но ты меня спасал. А помнишь больницу? Я рыдала, и у меня скакало давление. Меня собирались еще на 2 недели оставить.. Но твой голос успокаивал. Ты вытащил меня от туда. Ты так нежно говоришь обо мне, что никто не скажет больше. Ты…Ты учишь меня жить. Но сейчас, наверно ,мне придёться учить тебя! И помни: я вечныйребёнок, а против детей не попрешь.
-Я видимо все таки полный идиот и придурок. Я простозакрылся в своих проблемах, ты права, во всем права.
-Еще бы. Дети всегда правы. Да. Запрятался, а раньше тырассказывал мне все!! Весь свой день от корки до корки, а сейчас врёшь. Врешьвсе время. Ты же знаешь что я могу понять когда врут, хоть так наивна и всегдатебе верю!
-Давай я буду исправляться? С чего бы начать?
-Расскажи мне правду!
-Знаешь, у меня есть только ты, это только ты пишешь просто"привет..." и все, у меня рвет крышу от счастья, понимаешь. И как бымне хреново не было, как бы не болели раны в моей душе и сердце, ты всеуспокоишь, все мои мысли складываются в дождь. А я дурак, ты знаешь, я оченьглупый и слепой, ты рядом всегда, вот здесь, в моем сердце, я не замечал, асейчас понимаю, вижу, слышу и чувствую... Прости, я очень много боли причиняю,все таки сволочь я фирменная, но на этот раз обещаю, я не буду врать... и тымне не давай этого делать.
-Я постораюсь. Не кори себя. Я тоже виновата,что упустилатебя, не вцепившись по крепче.
-Тебе и не надо вцепляться...Знаешь, в японском фольклореесть легенда, каждый человек связан со своей половинкой красной нитью. И дажевремя, смерть и расстояния не могут порвать эту связь, потому что эти любипредназначить друг другу, у них души-близнецы. Мне кажется, что концы нашихкрасных нитей связаны.
-Кажеться или связаны?
-Связаны наверняка... и по другому быть не может. Я таксказал, и я в это верю.
-Но там же про половинки говориться.
-А мы разве не половинки друг друга?
-Объясни…
-Тут ничего не нужно объяснять. Ты помнишь день когда мыпознакомились? Я помню до мельчайших деталей, это во мне просто выжжено. Ты моямиледи, я тогда на всех забил, сидел вк до последнего. Только по тому что понялчто ты самый родной для меня человек. Я два дня с замиранием сердца думал о томчто бы попросить тебя поставить со мной сп.
-Помню...я все..все помню.....помню как долго смеялась чтотвоя сестра тебя накрасила и ты не знал как все смыть....помню что увидела тебяу своей Насти....помню как ты болел а я Мери полоскала мозги что скучаю ипереживаю..помню как я болела, а ты переживал за меня......помню.
-И я все помню... и заметку про про ангела... и то как менянапоили снотворным... и то как читал после твои сообщения... их много было, тыочень волновалась... И то как мы до двенадцати ночи сидели вк когда карантинбыл...А как ты напелась колы, тебе было плохо, а мне больно и я не знал каксказать тебе что бы ты прекратила насиловать свой организм. ты кажется пыталасьотшутиться, да?
-А как только я поставила сп все мои одноклассницы сразу наменя напали…
-Да я помню, а ты им сказала что я написал тебе песню. Ладно..мнепора. Не удивляйся если я к тебе во сне загляну.
-А я там всегда тебяищу. Может мы??
-Что?
-Нет.Я этого нескажу.
-Я догодаюсь. Давай встречаться опять?
-Угу..
-Видимо я все таки не разучился тебя понимать.
Вот. Они снова вместе. Энди и Джес. Они счастливы. Но онкак-будто охладелк ней. В ее головкуначали лезть всякие глупости. Ее подруга Алекс не выносила ее нытья. Онапридумала план, как заставить Энди ревновать.
-Джес хватит ломаться! Я заставлю его! Я ж могу.
-Нет. Не стоит. Я сама.
-А как же! Ты никогда ему не скажешь что тебе надо от него.Ты такая попа талантливая и романтичкая. Какая-то не обычная. И такаязагадочная. Ам-ам за попу.
-Алек, ну что ты?- улыбнулась- Не надо. Я не скажу. И ладно.Ничего не скажу.
-Неа. Я не собираюсь смотреть как ты мучаешься. Все. Оставьвсе мне. Работают профи.
-Эх Алекс-поникла.- Знаешь, он никогда сам не звонит, небеспокоиться? Может я ему не нужна? Может он хочет свободы? Может он броситменя?
-Тем более. Я его проучу! Нельзятебя, таку бусинку обижать.
Алекс игралам Энди. Джесс расстраивалась все больше. Онлюбил..То повеса, то ревнивец. Как же его понять? Может он и не хотел что быДжес его поняла, и делала счастливым? Она ребенок. Ей нужна ласка, забота иодна игрушка- он. Хотя она не любила играть людьми.
Все наколилось до предела. Он не верил ей. Она пыталасьдоказать правоту. Но нет. Он ушел из онлайн. Два часа ночи она пишет этузаметку. И прежде чем выйти с сайта отправлет ему смс:
«Я тебя не отпущу!! Пусть ты врешь и делаешь мне больно!! Ноя тебя не опускаю!! Нет!! Я люблю тебя!! Я ненавижу твои походы на лево. Нознаю так будет всегда. Ты не сможешь без этого...А мне таки сложно без тебя.Если хочешь я все расскажу про Дениса! И ты поймешь что я чувствую. Я наконкецреально расскажу тебе о наболевшем и своих чувствах..Только скажи что ты этогохочешь..Что это тебе надо..»
(с) Евгения Усатенко и Андрей Ши

В колонках играет - ENA - Следуйщий на выход
Настроение сейчас - Нет света, нет тьмы.

Моя возлюбленная – дрянь. Не просто дрянь, но она не достойна пули в спину. Она просто королева на шахматном поле интриг, где люди-пешки бросаются с черных клеток на белые, двигаясь вперед, съедая тех, кто на пути. Она могла бы поступать также, но ей так нравиться смотреть со стороны на поле брани. Ее предназначение не там, а рядом с королем. Она ведет свою игру внутри, устраняя придворных и шпионов, играя роли, прячась под маской, строя интриги, дергая за нити-чувства марионеток-людей.
В черно-белые игры фигурки играли
Королева, всех пешек должна уничтожить
И тех, кто мешает на диагонали
И всех остальных, постепенно тоже

Казалось, ей правила эти для смеха
Она поступать так смогла бы едва ли
И самоотверженно билась за всех
А, против ее все пешки сыграли

Припев:
Это такая Игра!
С клетки на клетку в отчаянном прыжке
Это такая Игра!
Кем-то сегодня пожертвуют на доске
Пригодиться для подлых интриг...
Парализующий яд, усыпляющий газ
Стоит отвлечься на миг...
Пешки сыграют нами за нас

Он здесь Король...
И на все его воля
Есть один только шаг...
Но какой угодно
Чтобы пешки дрожали от страха и боли
Если б только, Он не был таким благородным

Ведь сильный заботиться должен о слабых
И мудрым быть должен обладающий власть
Но, строили пешки коварные планы
Они Короля разорвали на части

Припев:
Это такая Игра!
С клетки на клетку в отчаянном прыжке
Это такая Игра!
Кем-то сегодня пожертвуют на доске
Пригодиться для подлых интриг...
Парализующий яд, усыпляющий газ
Стоит отвлечься на миг...
Пешки сыграют нами за нас

Но ты не предашь, и я не предам
И он не обманет, мы слишком близки
Эта Игра не понравилась нам
Мы вмести ушли с черно-белой доски

Путь пешки друг друга живьем пожирают
Пусть погибают в своей западне
Лгут, предают, коронуют, свергают
Мы не участвуем в этой войне

Припев:
Это не наша игра
С клетки на клетку в отчаянном прыжке
Это не наша игра
Кем-то сегодня пожертвуют на доске
Пригодиться для подлых интриг...
Парализующий яд, усыпляющий газ
Это игра для других
Пусть теперь пешки играют без нас(с) Оля & Монстр - Игра.

Снег заметает следы, гаснет окно Человек или дерево ты - темноте всё равно Холод притаился за дверью, подсмотрел наши сны Снился лес, где мы как деревья, а деревья как мы Между нами проложены рельсы и летят поезда Мы друг друга из сумрака леса зовём иногда Пассажиры слышат немного этот звук Принимая его за дороги скрип и стук Наши ветви ломались под тяжестью снега, скрипели стволы Нас пугали шаги человека и скрежет пилы Мы сплелись в неподвижном танце, где ведёт зима Мы деревья и не можем друг к другу прижаться и укрыться в домах Синий иней застыл на ресницах, а на пальцах лёд В небесах белоснежную птицу растерзал белый кот С неба падают, падают перья, спи, усни Людям снится, что и они как деревья, а мы как они Наши ветви ломались под тяжестью снега, скрипели стволы Нас пугали шаги человека и скрежет пилы Мы сплелись в неподвижном танце, где ведёт зима Мы деревья и не можем друг к другу прижаться и укрыться в домах

В колонках играет - Флер - пепел.
Настроение сейчас - Реймонд в Стране Чудес.

С каждым годом все интересней наблюдать за малолетками которые младше меня лет на 5. И все чаше меня посещает мысль, о том, что скорее всего эти маленькие люди живут в другом мире. Если так себя будут вести взрослые, то им поставят диагноз и отправят в психиатрию.
Все наверняка скажут, что ведут себя дети так только потому, что они маленькие и нечего не понимают, я же давно переубедился в обратном. Дети не глупые, они по умнее взрослых будут. Они не лгут, не предают, не плетут интриг, любят искренне и нежно, видят мир по-другому.
Это взрослые глупые идиоты.

В колонках играет - Оля & монстр - сны деревьев
Настроение сейчас - Сквозь боль к свету.

Я девочка, которую выгнали из собственного дома, потому что я призналась матери, что я лесбиянка.
Я проститутка, которая работает на улице, потому что никто не хочет принять на работу транссексуальную женщину.
Я сестра, которая крепко обнимает своего брата-гея этой ночью.
Мы родители, которые похоронили свою дочь слишком рано.
Я мужчина, который умер в одиночестве, потому что ко мне в палату не пустили человека, с которым я прожил 27 лет.
Я ребенок-сирота, просыпающийся ночью от кошмаров, потому что моей единственной любящий семьей могли быть двое отцов. Хорошо бы они могли усыновить меня.
Я думаю, я – счастливчик. После нападения я был в коме три недели, но спустя год, я, вероятно, снова смогу ходить.
Я не из тех, кому повезло. Я убил себя за несколько недель до окончания школы. Я просто не мог всего этого вынести.
Мы пара, которой было отказано в съеме квартиры, как только оказалось, что двое мужчин хотят снять комнату с одной кроватью.
Я человек, который не знает, каким туалетом воспользоваться, чтобы избежать скандала и вызова охраны.
Я мать, которая не может увидеться с детьми, которых я выносила, нянчила и растила. Суд решил, что я недостойна быть матерью, раз я живу с другой женщиной.
Я жертва домашнего насилия, на которую сразу стали косо смотреть и постарались побыстрее отделаться в службе поддержки, когда поняли, что мой партнер – женщина.
Я жертва домашнего насилия и мне некуда обратиться за поддержкой, потому что я – мужчина.
Я отец, который никогда не обнимал собственного сына, потому что всю жизнь боялся демонстрировать чувства к другим мужчинам.
Я преподаю домоводство, хотя хотела быть тренером по спорту, пока мне не сказали, что «они все лесбиянки».
Я мужчина, который умер, так как врачи скорой помощи прекратили лечить меня, поняв, что я – транссексуал.
Я человек, который все время чувствует себя виноватым. Мне кажется, что у меня не должно быть недостатков, раз мне приходится жить в обществе, которое ненавидит меня.
Я человек, который больше не ходит в церковь. Не потому что я потерял веру, но потому что для «таких как я» двери церкви закрыты.
Я человек, который вынужден скрывать то, в чем больше всего нуждается этот мир – любовь.



Воспроизведите этот пост, если вы считаете, что гомофобия – это неправильно.

В колонках играет - Слот - вампирская.

Настроение сейчас - Под дудку дождя.

Примерно года четыре назад у меня начала ехать крыша на почве вампиризма и вампиров. Естественно было принято решение попробовать крови. Своей, чужой, значения не имело. Поскольку чужой отведать мне не улыбнулось, пришлось резать вену и пробовать свою...
Итогом сего эксперимента стала зависимость от красной жидкости состоящей из лейкоцитов, тромбоцитов, плазмы, гемоглобина и прочих полезных веществ. Теперь, периодически, но в прочем не так часто, меня тянет, ломает, я чувствую жажду вампира, закрываюсь в ванной и проделываю эту процедуру. Со стороны это выглядело как будто эмарь режет вены от всякой фигни типа любви и черно-розовых соплей. Сами понимаете как упала моя репутация в глазах окружающих, тут и приводы к семейному психологу, и гопы с антифа у подъезда родного дома. "Думали мы думали и наконец придумали" лишаться своей пагубной, но такой необычной зависимости.
Я честно держался пол года.
Сегодня ровно в 4:47 утра я проснулся от того, что мне до зуда в горле захотелось крови.
Во рту все моментально пересохло, и казалось, будто это просто очень сильная жажда, только я точно знал, что хочется мне не воды, а крови... С ее металлическим привкусом и манящим сладковатым запахом.
Напрашивается вопрос: а стоит ли лишать себя того, без чего уже не можешь? Эта привычка стала частью меня, так зачем отрывать от себя кусок самосознания? Если мне нужна кровь, так почему бы не найти донора?

Я вот на протяжении полугода сверлю не видящим взглядом постер Билла К., который висит над кроватью моей обожаемой сестры, и на протяжении того же времени меня посещает одна и та-же мысль. В тоге всего этого издевательства мне начали сниться эмо девочки странно походящие на эту патлатую шлюху-мальчика.
Даже страшно было признаться что во сне кончаешь от того что смотришь в эти карие глаза обвиденные черным карандашем.
Все это в последствии наталкивает на одну мысль: а не гомик ли я?

Если не знать правды, то и лож кажеться реальной.