Сегодня мой любимый уехал к родственникам в Россию. И я скучаю по нему. Не прошло еще суток, а моя сущность уже хочет, чтобы он возвратился.
Володя, ты слышишь? Я скучаю по тебе!!!!
Жду тебя!

Что ж, снова привет, Дневник!
Я опять пытаюсь разобраться со своими комплексами.
Сегодня один парень предложил мне встретиться для занятия сексом. Ему нужен только секс. Мне, впрочем тоже нужен сейчас секс, но я не могу даже предствавить себе как я с ним буду целоваться. У него такие страшные гнилые зубы. Это значит, что у него не все хорошо с желудком и гниющий рот. А зачем мне получать еще кучу гнили?
Мне нравится Володя. Я хочу заняться с ним сексом, но, он женат. Вот, ведь, фенька!!!!! Сейчас я ему помогаю наладить в семье отношения, и возможно, помочь в зачатии ребенка. Хотя мне хочется самой от него забеременеть.
Я совсем уже отупела со своими мыслями о сексе. Сам не гам, и другим не дам! Почему не могу завести себе бой-френда? В каждом мужчине вижу врага. Когда же я расслаблюсь :(
Хочу любить и быть любимой!!!!

Как странно, милая...
Уж очень сильно хочется любви и ласки. Видимо мечта об этом так сильно много отнимает сил, что когда появляется реальный шанс получить ее, уже не хочется.
Уж очень сильно хочется иметь много-много денег. "Я хочу выиграть триллион тенге!". И тоже мечта не сбывается :)
Мудрецы говорят, если чего сильно хочешь - отпусти это чувство, и если оно к тебе не вернулось, то значит оно тебе не нужно... А если я пытаюсь не думать о своих желаниях, а они сами лезут ко мне в голову :) . Но, увы, они не сбываются.
В моей жизни так все прозаично, и в тоже время таинственно. Хочется заглянут в будущее, чтобы узнать, что меня ждет. А надо ли?
Моя дочурка, моя радость. Я очень мало уделяю тебе внимания. Прости меня за это! Я так тебя люблю! Но я, абсолютно не умею быть образцовой матерью :))))

Была я влюблена. Была...
Я жутко влюбилась в женатого мужчину. Сдерживала себя как могла. Как в песне "Я с ним встречаться не могу, а вдруг, о том о чем молчу, само собой все скажется". Однако, и он был мной заинтересован. Возможно, флюиды, возможно СУДЬБА. И мы сошлись, точнее согрешили.
Я уже долго не была с мужчиной, меня уже не тянуло и не мучило отсутствие ОНЫХ в моей жизни. Но вот, появился ОН, тот в кого я влюбилась и кто ответил мне взаимностью. Он меня добивался, он меня соблазнял и... соблазнил.
Как, однако, секс мозги перекручивает! После нашей встречи я долго мечтала о нем, вспоминала его поцелуи и объятия. Но самое обидное, что все это были иллюзии. Я опять витаю в облаках. Я грежу им наяву. А он...
Но теперь, после полугода разлуки с ним, после полугода метаний и мечтаний, я почувствовала какое-то облегчение. Я уже не хочу его видеть, уже не скучаю о нем. Видимо, ВРЕМЯ ЛЕЧИТ. :)
Я еще испытываю к нему какую-то нежность, но уже не страдаю об его отсутствии. ;)

Работает в нашем агентстве один мужчина, с которым вечно происходят истории. Назовем его Саша. Ему за сорок, но никто не зовет иначе чем "Саша".
Итак, надо было отправить груз через транспортное агентство с уведомлением. Поручили это сделать Саше. Наказали, чтобы взял все полагающиеся документы. Саша груз сдал, заплатил, отзвонился, что документов не дают.
Через три дня звонят грузополучатели, что груз не пришел. Мы, естественно, бросились звонить к транспортникам. Они в ответ, мол скажите номер вашей накладной, скажем, что с вашим грузом. А Саша, накануне ногу подвернул, отлеживался дома, мобила у него не отвечает (батарейка сдохла), телефона нет. Пришлось ехать к нему домой. Он говорит нет никаких документов.
У директора истерика... Что делать? Взяли под ручки бедолагу Сашу, повезли его в офис транспортников, чтобы показал кому сдал груз, кому платил деньги. :)
И что же выясняется?.. В начале, он сдал груз на склад, поехал в их офис оплачивать грузоперевозку, а там вместо одного агентства заплатил в другое. Двери по соседству на одном этаже были. Те тоже занимались грузоперевозкой. :))) Разница была в том, что одни были экспресс-доставка, а у нас ... чуть дольше.
Вот, так вот!!!! Чего в жизни не происходит :)))

Итак, жизнь идет своим чередом. Иногда дни серые, иногда праздничные, иногда черные. Думаешь о своей некчемности, о своем назначении в жизни и не можешь понять игру Всевышнего.
Окружающие считают меня почти гением, родная мать - дурой и лентяйкой. А я периодически пытаюсь себя кртиковать. Но критика критикой, а "воз и ныне там". Я не могу набраться воли. Мне не хватает стимула, чтобы стать богатой и успешной.
Возможно я уже самодостаточна, что мне ничего в принципе не нужно. Иногда хочется уйти в глухомань, укрыться от постронних глаз и наслаждаться окружающей природой, миром и спокойствием. Поэтому я укрываюсь в своей квартире и уединяюсь с компом. Но человек - существо социальное, ему полагается общаться с другими себе подобными. И тут начинается загвоздка. Я в своей хижине обрастаю пылью и хламом, меня это нисколько не беспокоит, но пригласить к себе кого-то пообщаться я не могу, так как постороннего человека смущает мой хлам.
В чем дело? Разве интеллект измеряется окружающей чистотой? И что вообще такой комфорт? Это когда тебе приятно находиться в определенном месте, когда ты расслаблен или когда ты выкладываешься изо всех сил, чтобы "замазать глаза" незнакомому человеку, что у тебя эфимерное благополучие?
Почему нежелание к излишней чистоте называют "деградацией"? Мои умственные способности как-то уссохли? Я недостаточно интересный собеседник, если неопрятна?
"Встречают по одежке, а провожают по уму" Сейчас уже если ты выглядишь без лоска даже не встречают, а дают сразу "отворот-поворот", не интересуясь умом. :)
Выходит надо подстариваться под общество в котором живешь. А почему нельзя создать сове общество, где гламурность не чести? :)
Ну, что ж еще один глобальный вопрос без ответа.
До следующей встречи, а она будет очень скоро. :) Я всех вас люблю

Ну, вот почти месяц не была в своем дневнике. Жизнь - злая и справедливая штука!!!!

Привет, дневник! Это мое общение самим собой.
Итак, подходя к сороколетнему рубежу , выясняется, что моя жизнь проходит как-то однобоко, серо, зашорино. У меня нет мужчины, хотя жуть как мечтаю о регулярном сексе. У меня есть ребенок, но я до сих пор не научилась о нем заботиться и не умею его воспитывать. :(( Обидно, до слез!!!
У меня нет друзей, я не могу никому выплакать свои терзания, поэтому решила завести электронный дневник, чтобы кому было выплакаться.
У меня была работа от которой я получала и кайф и разочарование, но так как она перестала доставлять мне удовольствие, я решила покинуть место своего многолетнего прибывания.
И что теперь??? На что жить, кому довериться?
Вопросов много, ответов... Может постепенно они появяться.
Ну, что ж следующий крик души будет позднеее.
Уже немного лкегче.

крик души