Меня зовут Ойев. Большую часть своей жизни я прожил в одном из сиротских приютов Австрии. Ужасное место, в котором приходилось терпеть унижение и голод, издевательства сверстников и презрение взрослых. Порой я был уверен, что родился сразу сиротой и этот полуразрушенный особняк с крысами и есть мой настоящий дом. Когда мне исполнилось семь лет, одна сердобольная женщина, работавшая в прачечной, стала обучать меня грамоте. Через несколько дней, освоив цифры, я понял, что еле различимые знаки на правом бедре это номер: 12459. Несколько последующих недель я тщетно пытался узнать у доброй прачки что-нибудь про номера на теле, но она лишь горестно вздыхала в ответ. Как-то вечером сидя на мешке с грязным бельём я снова спросил про загадочный код, уже почти потеряв надежду получить ответ. Женщина, отложив стирку, пристально посмотрела на меня, глаза её наполнились слезами. «Была страшная война, малыш и цифры у тебя на ножке означают, что все твои родные погибли».
С самого раннего детства я постоянно болел. Жуткая худоба и бледность дополнялись сильной сутулостью. Воспитатели шептались за спиной о моей близкой кончине. И все обитатели приюта желали, чтоб я умер поскорей. Но я не никак не умирал, не смотря на болезни, голод и постоянные избиения. Каждый воспитанник считал своим долгом ударить меня при встрече или плюнуть в лицо. А ещё все мальчишки кричали мне вслед слова, смысл которых я не понимал: «Эй, жид!», - орали они радостно. «Сраный еврей! Проваливай, жидяра!». Тогда я ещё ниже опускал голову, весь съёживался и прибавлял шаг. За любые провинности воспитатели также изрыгали ругательства: «Ты вонючий тупой еврейчик! Что ты опять натворил?». Я никак не мог понять, за что все эти люди так меня ненавидят и что означают все эти слова. Но спросить я не осмелился, избиение и новые порции проклятий стали бы мне ответом. В день моего совершеннолетия в комнату ворвался директор приюта и заорал: «Убирайся отсюда немедленно! Я больше не обязан кормить и содержать вора и предателя!». Я надел старое своё пальто, под которым спал и вышел на морозный воздух. Быстро шагая к воротам, я чувствовал спиной, что все обитатели сиротского дома стоят на крыльце и безмерно радуются моему изгнанию. «И не вздумай возвращаться, чёртов жидяра!». Возвращаться я и не собирался, и был даже рад, что покидаю это гадкое место. В голове вертелись только пять цифр: 12459. Наступала зима 1960 года, я был шестнадцатилетним жидом без прошлого и будущего.
1933-1945гг. Дритер Хурбм, Шоа, Холокост - у этого отрезка в тринадцать лет много названий. Десятки миллионов жизней загублено, сломано, разрушено. Тысячи тысяч глаз, рук, сердец. Сотни не родившихся детей, не поженившихся влюблённых, не доживших до старости пар. Люди единственные существа способные на такие зверства. Тринадцать лет геноцида и фашизма закончились тринадцатью месяцами судебного процесса в Нюрнберге. Десятки расстрелов, сотни пожизненных сроков, тысячи осуждённых. Всё мировое сообщество обсуждало и осуждало, мир гудел как растревоженный улей, газеты наперебой кричали об ужасе случившегося. Из радиоточек по всей планете сильные мира сего вещали об окончании Второй Мировой Войны и клятвенно обещали, что ничего подобного больше не повторится. Миллионы людей праздновали победу над фашизмом, антисемитизмом, расизмом и гомофобией. Шло время, продолжались показательные суды в Нюрнберге, постепенно забывались ужасы случившейся катастрофы. В это же самое время в Австрии, в маленьком тихом городишке, в полуразрушенном старинном особняке пятилетний малыш прятался в прачечной. Размазывая кровь и слёзы ладошками по лицу он не понимал, за что его бьют и выкрикивают в его сторону непонятные ругательства: «чёртов жидяра» и «вонючий еврей».
Да, война была выиграна, зло побеждено и наказано, деспот повержен. Мир и покой вернулись на землю, и никто не хотел замечать фашизма, геноцида, апартеида и расизма, умело заваленных газетными вырезками, решениями бесчисленных судов и знамёнами победителей. Миллионы советских солдат из поверженного Берлина ехали эшелонами в лагеря, сотни тысяч евреев последовали за ними. Африканский континент захлёбывался в крови.
Почти два года прошло с того момента как я стал взрослым. Тогда я наивно радовался, что все мои мучения прекратятся, как только я выйду из ворот приюта, но всё только начиналось. Унижения, голод и полная нищета ждали меня за теми воротами. Все обидные слова и проклятия, которые кричали мне в спину мальчишки, превратились в высокую стену ненависти и отвращения. А я щуплый болезненный паренёк лежал возле этой стены и умирал от голода. Страшное ругательство «еврей» оказалось всего лишь национальностью, к которой я принадлежал. Слово «жид» звучавшее как проклятье оказалось просто унизительной кличкой для каждого из живущих на планете евреев. Как я ни старался, не мог понять одного, за что миллионы людей, разных наций, вероисповеданий и культур ненавидят именно иудеев. Одни ненавистники кричали, что эти «вонючие жиды» слишком тупы и ленивы, подрывают и разлагают их Родину изнутри. Другие наоборот считали, что евреи слишком уж умные и хитрые и если их не держать на коротком поводке, они поработят весь мир. Видимо огромной массе людей надо просто на кого-то выплёскивать свою агрессию или сваливать свои неудачи.
В 1962 году, я, получил работу в библиотеке небольшого городка на севере Австрии, стал читать о бытности, культуре, вере и истории своего народа. Уборщик, древний старикан, продавал мне контрабандную литературу. Дед, узнав, как меня зовут, нахмурился и долго бурчал себе под нос. В этот день я впервые в жизни услышал иврит. Имя моё – Враг. Я получил его вместе порядковым номером. Каждый раз, рискуя своей жизнью, я приносил в свою комнатушку книги. Прочитав, я шёл ночью под мост и там сжигал всё дотла. Я плакал, как ребёнок пока книги горели. Бесновался, ненавидел весь мир. Потом тихо скулил сидя до утра рядом с бочкой, в которой тлела тысячелетняя история моего народа. Попытки узнать, что либо о номере на своем бедре заканчивались ничем. Я даже не смог узнать, из какого лагеря моё клеймо. Все архивы и документы, имеющие хоть какое-то отношение к войне были строго засекречены. А когда в очередном ведомстве выяснялось что я еврей, рождённый в концлагере, передо мной просто хлопали дверьми. Иногда удавалось пообщаться с бывшими узниками, спасшимися из этого ада. Люди рассказывали о пытках и казнях, слёзы лились по щекам и вой рвался из груди от этих рассказов. На самой окраине города стояло несколько домов, в которых жили евреи. Почти двадцать лет прошло после окончания войны, а мы всё также жили в своей общине, работали друг на друга и старались не попадаться местным на глаза. Как-то раз, возвращаясь поздно вечером домой я услышал из темноты: «грёбаные жидовские рожи!» пригнувшись к земле, бежал, не оборачиваясь до самой двери. Всю ночь мне снились ужасы лагерей, я просыпался в слезах и мучился приступами рвоты. Утром под мостом нашли труп мужчины, у него на лбу ножом вырезали звезду Давида. Последующие несколько лет моей жизни были лишены всяческих радостей и событий. Я продолжал тайком покупать книги и начал изучать иврит. Отношение со стороны жителей стало более терпимым, некоторые даже здоровались при встрече. Но евреи настолько привыкли скрывать, утаивать и бояться, что на всякий случай опускали глаза, проходя мимо австрийцев.
Весна 1970 года стала самой счастливой в моей жизни. Я женился на прекрасной девушке. Наши судьбы во многом были похожи. Родом из Польши Ханна, как и я выросла в приюте. Родители её были расстреляны в 1943 году за укрывательство евреев, а старшую сестру забрали посреди ночи и больше о ней никто не слышал. Ханна чудом осталась жива, соседка спрятала её от солдат, но выходить и прокормить младенца не могла. Так девочка оказалась в сиротском доме. Милая улыбчивая она появилась в библиотеке и моментально покорила меня. Через 3 месяца мы поженились. Ханна родила мне двоих сыновей и прекрасную дочку. Семидесятые годы принесли счастье, и покой в мою душу. Лишь в 1995 году удалось узнать всё о своей семье и о судьбах родных.
Родители мои Арье и Това Вайль родились и проживали в Берлине. Поженились в 1932 году. Отец был известным на всю столицу портным и шил костюмы высшим военным и политическим чинам. Мама выращивала и продавала цветы. Мне удалось выяснить адрес, по которому родители жили. Отец до 1942 года как мог, откупался от фашистов, семья оказалась в полной нищете, родители голодали. Квартиру пришлось продать, но купить свободу удалось совсем ненадолго. Арестовали моих родных в июне 1943 года. В архиве сохранились фотографии из личных дел. Я не мог сдержать слёз. Отец умер от пыток в концлагере через 3 месяца. А мама умерла при родах осенью 1944, не дотянув трёх дней до освобождения заключённых советскими войсками. Я был сыном одного из солдат Вермахта. В архиве есть запись о заключённом с порядковым номером: 12459. Все младенцы рождённые заключёнными перевозились в медицинскую лабораторию для исследований. Новорожденные были материалом для опытов. Только наступление советских войск спасло меня от смерти.
Почти каждую ночь я просыпаюсь со слезами на глазах от страшного крика: «Сраный жид!».

Мимо пройду, тебя не замечу,
Времени много прошло.
Я всей душой не хотела той встречи,
Но это произошло.
Ты всё такая же, гордая, злая,
Может чуть-чуть по взрослей.
Только вот я, не дождавшись трамвая,
Прочь зашагаю скорей.
Я не просила у неба той встречи.
Всё получилось само.
Взгляд опущу и тебя не замечу,
Больно, обидно, прошло…

В полумраке тикают часы,
Мы лежим, закрыв глаза и бредим.
Перед нами пропасть глубиною в жизнь,
Упадём в неё и не заметим.

Широко открыв безумные глаза,
Я бросаю в пропасть без сомнения.
Всё, что было раньше, до тебя,
Всё, что потеряло вдруг значение.

Ты швыряешь в бездну все мечты,
Коих в твоей жизни было мало.
Стоя на краю, в конце пути,
Понимаешь - это лишь начало.

Наши пальцы сплавлены как сталь,
Перед бездной мы стоим без капли страха.
Главное: вдвоём и навсегда!
Кто не верит в нас, идите нах.й!!!

Замёрз, простужен,
Никому не нужен.
Стою промокший,
До костей продрогший.
Вода стекает,
Никто не приласкает.
Стучу зубами,
Пусто в кармане.
Тихо матерюсь,
Но к ней не вернусь.
Трамвай не едет
Упустил последний.
Пешком полночи
Уставший очень.
Темно и страшно
Под ногами каша.
А может всё же?
Гордость дороже!
Ливень без меры
Слабеют нервы.
Простуда в спину
Гордость подвину
Лестница в парадной,
Нет дождя, и ладно.
Как же тут противно,
Гнев сильнее ливня!
Грязно и воняет.

Она не догоняет =(
Не бежит по лужам,
Значит, я не нужен
А может горько плачет
Любит меня, значит =)
В дверь звонить не буду,
Утром пусть разбудит.
Выйдет и споткнётся,
Сердце заикнётся.
Я под дверью спящий,
Мокрый и дрожащий.
Грязный и небритый,
Все простит обиды.
До утра так долго
Насквозь всё промокло.
Как же извиниться,
В дверь к ней позвониться.
Что сказать, не знаю,
Голову ломаю.
Скоро спать уж ляжет,
Не звонит мне даже!
Ладно. Всё. Собрался.
Встал. К двери поднялся.
Так. Вперёд! Звоню!
Привет… Прости… Люблю…

Пылью лежать на асфальте,
Не смеясь, даже не улыбаясь.
Тенью бежать по аллеям,
За трамваи солнцем цепляясь.
Домом стоять у дороги.
Облаком плыть над Невой.
Пеплом стелиться под ноги.
Хочется быть лишь с тобой…

Давай-ка возьмём и уедем.
Денег нет, ну и что.
Кошуна оставим соседям.
Стопом, пешком – всё равно.
Кинемся птицами с крыши.
Или выйдем в окно.
Заяц, давай уедем,
Всё заебало давно!

Смски – грошики.
Не надо, остановись.
Прошлое брошено.
Так кончилась жизнь.
Смски – весточки.
Не прошу. Бросай, не бойся.
Будешь счастлива опять,
Обязательно найдётся.
Слёзки – капельки смолы.
По сердцу текут рекой.
Не твоё, пусти, уйду.
Буду я, но не с тобой.
Страшно? Одиноко? Больно?
Отпусти! Нажми escape.
И скажи себе: «Довольно! Уходи скорей».
Кулачки – сердечки. Бойся.
Струны порваны давно.
Отпусти и успокойся.
Отрекись… Не суждено…

Кровь всё медленей течёт по венам.

Мысли чаще путают тропинки.

И удары сердца стали реже.

Пред глазами жизни всей картинки.

Медленно дыханье угасает.

Кожа стала белая как снег.

Смерть не разбирая забирает.

Просто обрывает стрелок бег.

Лучшие всегда уходят раньше.

Мы скорбим, но им уж всё равно.

Сегодня мы Егора потеряли...

Кто за ним, нам знать не суждено...

Погладь меня по голове.
Я стану ласковым щенком.
Дотронься, встану на колени
И буду верным псом.
Унизь меня, я не заплачу.
Ударь - я не уйду.
А почему???
Да потому что!!!
На-вер-но-я-те-бя-люб-лю…

Мне хочется писать про кольца,
А получается про жизнь.
Хочу сказать тебе: «Не бойся»!
А вырывается: «Держись».
Я так хочу, чтоб было лето,
Но в сердце вечная зима.
Хочу заснуть, в тебя уткнувшись,
Но просыпаюсь вновь одна.
И ты совсем меня не знаешь,
Но можешь крылья подарить.
Ты улыбнись мне - я оттаю.
И снова научусь любить.

Как это? Коснуться тебя.
Иначе…
Не как повседневность.
Теплом пробежать по спине.
В глаза посмотреть без стеснения.
Почувствовать тока разряд,
Бегущий от рук вместе с кровью.
Забыв про весь мир лишь на миг,
Сполна насладиться тобою…

Закрыв глаза, сжимаю твои пальцы.
Не сон, не явь. Не знаю, что со мной.
Наверное, не надо прикасаться.
Коснусь…
И вновь вернётся боль.

Я старый мост,
Разведенный и брошенный, забытая тень.
Живу лишь остатками прошлого.
Меня обходит стороною тень.
Меня обходят стороною жители.
И не сигналят больше корабли.
Я был когда-то восхитительным,
Меня забыли, бросили, сожгли…
Сожгли, как жгут мосты изменники,
Как будто был я в чём-то виноват.
Теперь уж не увидят современники,
Машин, трамваев, на мосту стоящих в ряд.
И может быть, когда-то кто-то спросит.
За что сожгли этот красивый мост.
И лёд Невы таинственно ответит,
Не угодил…. Хотел быть выше звёзд.

Отвалите!
Что вам нужно?
Денег? Нету!
Не подружки!
Дом, работа, дом, работа…
Бег по кругу приступ рвоты.
Разлюбила?
Не заплачу.
Отвернулись все?
Удачи!
Приступ рвоты, дом, работа
Обломилась вся забота.
Все мечты и планы в жопу!!!

Разлюбила? Тогда топай!!!

Так трудно любить не только себя.
Быть чьей-то мыслью.
Гораздо проще жить не любя.
Держать голову чистой.

Нет мыслей, нет слов-обязательств,
Ничто не трогает душу
Тревог нет, глупых обстоятельств.
Лишь для себя готовлю ужин...

Зачем любить? Ведь это больно.
Ты манишь, тут же в грязь бросаешь
И не хотелось быть невольной.
Да только ты не отпускаешь

Тебя ж любить тяжелее вдвойне.
И не в свободе дело
Ты улыбаешься не мне.
А я бы так хотела...

Зачем? Любовь - это так сладко!
Не спать, мечтать, курить в окно
Пытаться разгадать загадки.
И понимать - не суждено.

Твоя улыбка так редка,
Что можно перечесть по пальцам
Так искренна и так легка,
Что можно только восхищаться.

Тебя нет.
Два разных чувства.
Легко и просто.
Больно и грустно.
Может быть надо тебе позвонить...
Поплакать в трубку, гордость свою забыть...
Или прогнать тебя из своих снов!
Гордо сказав всем: "Нет! Не любовь".
Нет тебя рядом и разные чувства.
То я свободна, то во мне пусто...

Во мне миллионы фраз.
Льются не, остановить.
Включаю на кухне газ.
Нет больше слова «любить».
Нет больше слова «хотеть»,
На кафельный падаю пол.
Есть лишь одно – «умереть».
Самый весомый глагол.
В чашку воды налив,
Чувствую холод в душе.
Пару глотков ещё
И мне пора уже.
Кругом идёт голова,
Крылья растут из спины.
А на губах слова:
«Есть только я… НЕ мы»…

Обнять тебя взахлёб.
Набраться смелости сейчас.
Обжечь нос запахом твоим.
Украсть тебя на час.
Хочу свой страх преодолеть.
Боюсь, как маленький ребёнок
Быть может «зря», быть может «нет».
Но я люблю тебя… котёнок.
Темно, и запахи пьянят.
Давай сейчас, потом сложнее.
Забудь про всё, хотя б на час.
Один лишь час… но страх сильнее.
Закрыть тебя от всех рукой.
В ладонь взять волосы твои.
И утонуть в тебе такой…
На час погибнуть от любви.
Уеду завтра, а сейчас,
Схожу с ума, глядя в глаза.
Молю тебя, один лишь час,
А завтра… Жизнь, дела, семья.

Я грязь. Я мразь. Я кровь из носа.
Я деградирующий куст.
Я комья глины под колёсами.
Я сломанных косточек хруст.
Я тёмный ужас, дикий мрак.
В заливе нефтяной прибой.
Я истребляющий любого,
Кто лишь захочет быть с тобой.
Я мысль о смерти, страх и боль.
Пожар, убивший сотни лиц.
Я крест с могил под номерами.
Убийственный силок для птиц.
Могу я быть больной, жестокой,
Могу кричать, бить по лицу.
Могу быть ласковым котёнком,
Да только ты зачем-то предана кольцу…

Я накоплю в себе
Ворох не сказанных слов.
Слёзы в глазах блестят,
Руки болят от оков.
И вот так каждый раз,
Видя твоё лицо.
Мне не хватает слов,
Душу сжимает кольцо…
Кольцо твоих нежных глаз,
Омут улыбки твоей.
Как будто бы первый раз,
Как будто бы не было дней.
Дней, без тебя пустых,
Рваных, как тающий снег.
Снова твой смех вдалеке,
Снова ты скажешь «нет».

Я не умею пользовать людей.
Хотя, другие пользуются смело.
Я не могу жить в обществе блядей.
Но многие живут умело.
И страшно по утрам идти в метро.
Смотреть на эти лица без улыбок.
И чувствовать себя таким же, как они,
Боясь прикосновений и ошибок...
Бегу, всё прибавляя шаг.
Стараясь не вникать в реальность.
Я не умею пользовать людей.
Как не пытаюсь!

Время катится бежит,
Снова оголяем души.
Тихий голос мой дрожит,
Говорить сложней, чем слушать.
Время капает, течёт,
На вопросы нет ответов…
Дождь заглядывет в дом,
Тают в пальцах сигареты.
Кухня ночь и сладкий чай,
Волшебство убёт рассвет.
И как будто стало легче,
Это наш с тобой секрет.
Отдаём друг другу беды
И протягиваем руки
Всё так искренне и честно,
Просто мы с тобой подруги...

Нет более заманчивого и опасного чувства, чем ДОВЕРИЕ...
Человек по природе своей склонен искать это коварное чувство на протяжении всей своей жизни. С самого первого вздоха мы слепо доверяемся матери, самому близкому во всё мире человеку... Да и выбор не особо велик: доверяй или погибнешь. Два самых лучших отрезка своей жизни - Младенчество и Детство полностью основаны на этом ехидном и переменчивом чувстве. Как только мозг маленького человечка перерастает игрушки, сладости и мультфильмы, наступает самая познавательная и полная увлекательных открытий часть нашей жизни - Отрочество. Цепкие ручки и зоркие глазки поглощают всё окружающее так же жадно, как молоко матери всего каких-то 10 – 12 лет назад. Ты как маленький безрассудный Икар прыгаешь в пропасть полную неизвестных, немного пугающих, но очень интересных событий. Эти прекрасные мгновения недавно начавшейся жизни ещё не испачканы неуверенностью, пустыми страхами и беспричинными сомнениями. Тебе ещё не знакомы слова - удавки, не дающие взрослому человеку даже помнить о полётах: ответственность, долг, вина, страх, потери... Ты летишь, расправив крылья и наполняя лёгкие воздухом познаний и чувств, а толкает тебя вверх рука Доверия. Невидимая и лёгкая, но готовая отстаивать твой полёт до конца, она всегда рядом и ты, сам этого не осознавая, полностью полагаешься на неё. Это чувство Защищённости и Нужности ты уже впитал с молоком матери. Осколки Доверия останутся в твоей душе и будут напоминать о себе в самые трудные моменты и остынут лишь вместе с тобой в конце пути.
На смену лучистому Отрочеству приходит самый эмоциональный и как тебе кажется, самый сложный отрезок – Юность.
Самая откровенная и надрывная часть твоего пути заявляет о себе гормональными изменениями, сильнейшими эмоциональными всплесками и совершенно осознанным чувством Отличности от всех остальных. Бессознательно пытаясь доказать свою Индивидуальность в каждом слове и поступке, ты даже и не предполагаешь, что эти осколки тоже впились в сердце с материнским нектаром. Юность - это короткая яркая жизнь внутри Жизни, более размеренной, серьёзной и обдуманной. Ни в один из многочисленных отрезков своего пути ты не будешь испытывать таких сильнейших чувств и эмоций, как во время этой короткой, но очень яркой вспышки, сжигающей дотла. Юность, капризная и проказливая, делает человека похожим на оголённый провод, который на любой раздражитель реагирует фонтаном искр. Эта прекрасная пора может менять твою сущность по несколько раз на дню. Это время, в которое плавно и горделиво вливается ещё одно манящее чувство – Независимость. Ещё не совсем понимая значения этого слова, не зная минусов и последствий обретения заветной Самостоятельности, ты тянешься к ней, как к материнской груди. В молоке человека, который подарил тебе Жизнь, содержится опыт многих поколений, бесконечный набор чувств и эмоций, главное найти внутри себя этот бесценный дар. Юность толкает тебя на использование всех средств, только бы освободиться от попечительств, забот и всяческих попыток уберечь тебя от приближающейся волны Взросления. Но ты сознательно стараешься отстраниться и скорей забыть отрезки жизни, которые были до этого, как ты считаешь, самого лучшего. Спустя годы пути, обернувшись, испытаешь чувства Сожаления и Зависти. Присядешь отдохнуть в середине тяжёлой дороги и вспомнишь слова, вызывавшие тогда лишь чувство Злости: «Не торопись взрослеть».
Доверие – слово, которое отвергается и умышленно вырезается из памяти в этот период, так же как слова: опека, забота, помощь, участие и множество других, сопровождающих тебя весь путь до конца. Сознательно отказавшись от букв и слогов, вычеркнуть и стереть чувства всё равно не выйдет. Это заведомый самообман, который как тебе кажется, облегчит твой путь.
Отличность от остальных, Оригинальность и Независимость становятся главной целью маленькой жизни внутри Жизни. Ты никому не доверяешь, просто не нуждаешься в этом и считаешь Доверие проявлением слабости и несамостоятельности. И только ребёнок внутри тебя тихонько плачет, просит тепла и заботы, участия и твёрдой ладони рядом. Злая и жестокая Юность сама толкает на поиски человека, которому ты втайне от всего мира сможешь показать и доверить себя и вновь ощутить спасительную руку, толкающую вверх. Терзаемый доселе неизвестными чувствами и столкнувшийся, как тебе кажется, с неразрешимыми проблемами ты бежишь по дороге жизни. Единственное чувство, которое ты прячешь возле сердца и трепетно бережёшь – Доверие. Только Юность очень ревнива и ты предпочитаешь помалкивать и не выказывать своих истинных желаний.
Самая лучшая и отвратительная пора потихоньку уходит, запачкав и помяв всё, что ты успел познать во время своего короткого, но уже очень трудного пути.
На смену бесконтрольной и беспощадной Юности приходит милая и улыбчивая Молодость. Ты немного стесняешься и побаиваешься этой ещё неизведанной, но такой привлекательной поры. Оглядываясь назад, надеешься хотя бы мельком ещё раз увидеть улетающую в небытие безумную и такую родную Юность.
Поднявшись на новую, неизвестную ступень по дороге вверх, твёрдо решаешь не брать Доверие с собой, уверяя себя что, это слабость, которая тянет обратно вниз. Но тёплое молоко, разливаясь под кожей, упорно и терпеливо, как мама, шепчет: «Это великий дар, отказаться от него ты не властен».
Молодость - не место для слабостей, сомнений и страхов, всё это осталось на предыдущей неровной и не устойчивой ступени. Эта улыбчивая и полная тепла волна приносит с собой новые, ранее неизвестные тебе чувства и переживания. Она дарит тебе настоящую Независимость и Самостоятельность, показывает Уверенность и Достоинство, учит пользоваться Обаянием и Привлекательностью. Молодость, как истинный волшебник преображает тебя и открывает ранее неизвестные грани. И ты начинаешь сиять ровным и ярким светом, излучая Надежды и Мечтания. Твердое желание идти только вверх и уверенность в Успехе подкрепляют такие же сияющие и дарящие тепло люди, которых Молодость заботливо приносит тебе волной, отсеяв всех ненужных и тянущих вниз. Своей улыбкой эта прекрасная пора открывает перед тобой бесчисленное количество путей, дорог и тропинок, обещая успех в любых начинаниях. Самое нежное и успокаивающие время в твоей жизни заставляет поверить в собственную всесильность и окончательно позабыть то, что так бережно хранил под сердцем ещё совсем недавно...
Казалось бы, жизнь прекрасна и впереди будут лишь тёплые волны, дарящие осуществление любых желаний. Весь мир у твоих ног, пока ты молод! Но за убаюкивающей песней Молодости о Мечтах и Надеждах ты слышишь еле различимый шёпот под сердцем, настойчиво молящий лишь об одном...
Нежная и улыбчивая пора, как будто теряет свои краски, свет её тускнеет, волны, приносящие тепло и покой, становятся лишь пеной. Всё, чем великолепная Молодость украсила трудный, и длинный путь меркнет и теряет значимость на фоне быстро растущей жажды, тебе нужно только лишь одно чувство – Доверие. Всё, чего добивался и о чём мечтал во снах, теряет смысл, если не можешь доверить себя одному единственному человеку. Однажды ночью ты проснёшься от липкого удушливого страха и поймёшь, что готов отдать всё, за одно лишь прикосновение к своим рукам других рук, которым ты полностью доверяешь. Болезненное чувство Тоски проникнет внутрь и начнёт бесконечную пытку, постоянно напоминая о решимости отказаться от всего ради одного лишь прикосновения. Молодость, понимая, что получив от неё всё, ты остался недоволен, швыряет тебе в лицо Страх и Неудовлетворённость и начинает собирать чемоданы...
Забыв обо всём, что казалось значимым, бросаешься на поиски кого-то, кто бы смог открыть, увидеть тебя и вызвать безграничное доверие. В своих метаниях обжигаешься, падаешь на землю, здорово ударившись, вызываешь насмешки или презрение людей и останавливаешься лишь у границы, из-за которой уже нет возврата. Молодость мнётся на пороге в надежде, что ты одумаешься, вернёшься в её лоно, и всё будет как прежде. Но в голове лишь одно... Треть пути за спиной, а человека, который подарит тебе не отрезки пути, сменяющие друг друга как кадры киноплёнки, а настоящую Жизнь, нет.
Самая нежная и многообещающая пора твоей жизни-кинопленки, грустно улыбнувшись, выходит за дверь. Для тебя она потеряла всякий интерес, как только ты осознал, что одинок. Пустота – единственное чувство, оставшееся рядом, и ты не знаешь, как прогнать ее из своей головы.
Ты решаешь просто остановиться, привести свои мысли, нервы, чувства, мечты к единому знаменателю и тогда человек, который может наполнить Жизнь смыслом, вдохнёт в тебя новое, ни с чем не сравнимое по силе и красоте чувство – Любовь.
Дальнейшая дорога перестаёт быть отрезками и частями, становясь Жизнью.

Счастье, попавшее двоим в грудь обжигающим осколком, дарит им лучшие моменты Жизни, оставляя именно в той возрастной поре, в которой две души становятся одной.

ДОВЕРИЕ – жестокое и беспощадное чувство, данное людям, в наказание за сомнения и в награду за веру. По настоящему счастлив лишь тот человек на ладони у которого покоится любимая рука.

Главное собраться, унять дрожь и очистить свою голову от мерзких мыслей-крючков, которые обязательно зацепятся за какую-то незначительность и всё испортят. Я же себя знаю, предлоги появляются из воздуха: неотложное дело, обещанная встреча, бельё в прачечную, книги в библиотеку, кровь нуждающимся. И вот очередной раз переношу всё ещё на недельку. Надо собрать волю в кулак и приказать себе осуществить эту свою заветную мечту без дальнейших промедлений. Всё. Больше никаких предлогов и отговорок не будет, осталось только преодолеть страх. Сейчас рассуждая и планируя, я уверена, что всё под контролем, а как дойдет до дела, не смогу даже глаза открыть и порог переступить. Напьюсь! Точно! Возьму бутылку водки, для храбрости выпью стакан и сразу все страхи от такой неожиданной наглости испаряться.
Оттягивать нет никакого смысла. Решение, единственно правильное, давно принято и если медлить, то всё может закончиться гораздо трагичней. Это я сейчас сама себя уговариваю? Оставляю все рассуждения в сегодняшнем дне и больше не возвращаюсь к этому. Подлые мысли–крючки в моей голове всегда на страже и если на секунду позволить себе засомневаться, то они сразу растащат по углам уверенность, порвут на части все мои причины и доводы, и похоронят под ежедневными обязанностями все мои оправдания. Так, чтобы точно быть уверенной в своей решимости надо определиться с днём. Где мой ежедневник? Завтра совершенно загруженный день, совещание никак нельзя пропустить. Вот опять крючки начинают меня обрабатывать, вездесущие зацепки, ненавижу. В среду не получится, надо обязательно заехать забрать договора и дома приборка намечена. Чёрт возьми! Какое совещание? Какие договора? Какая приборка? Этого всего уже практически не существует. Ничего не должно меня цеплять и останавливать, но всё равно сама себе назло нахожу причины. Пятница подходит оптимально, надо только за водкой заехать в магазин.
Пятница.
Надо всё основательно подготовить, ничего не упустив. Ненавижу доставлять людям беспокойство или ставить их в неловкое положение (да какая уже разница!?) всё должно пройти как можно проще и быстрей без посторонних и зевак. Письмо на столе, рядом с ключами от квартиры, дверь оставила открытой. Надо открыть окна и балкон. При самом неудачном стечении обстоятельств всё может затянуться по моим подсчётам на три дня и тогда точно доставлю всем серьёзные неудобства и неловкости будет не избежать (какая же ты зануда, хватит опять тянуть время!). Ненавижу себя за чрезмерное внимание к мелочам, зато мои мысли-крючки в восторге! Постоянно цепляюсь на всякие ненужные, не интересные, не важные совсем дела и проблемы. А то, что первостепенно и требует моего внимания немедленно уходит на второй план, что часто заканчивается не в мою пользу. Вот зачем я сейчас стою возле стола и, стуча пальцами по стеклу обо всём этом размышляю, когда нужно срочно доводить задуманное до логического завершения. Между отправкой сообщения и приездом людей будет примерно 20-30 минут, этого должно хватить иначе это будет самый главный позор в моей жизни, самая большая неловкость. Воду включила, пока ванна наполняется я возьму всё необходимое и отправлю сообщение. Так главное точно указать свой адрес, а то получится... Да к чёрту! Отправляйся, давай! Так, где моя сегодняшняя гостья и её маленькая спутница?
Сообщение доставлено.
Вот теперь точно пути назад нет и ничего не может уже остановить меня. Какая интересная упаковка, похожа на пергаментную бумагу, таких вещей не выпускают уже лет 10 точно. Первый раз в жизни держу в руках лезвие. Так надо выпить. Хотя бы сделать пару больших глотков, а то страх стремительно вымещает слабеющую уверенность. Зажмурится и пить! Пить! Через силу! Чувствую просто, что если сейчас не напьюсь, то струшу и вернусь в эту ужасающую бездну с беспощадными крюками мыслей и серых дней без рассветов. Так, думаю половины бутылки достаточно, а то я буду слишком пьяна и так уже руки как ватные становятся. Интересно откуда в родительском комоде взялось такое лезвие? Наверное, ещё от отца осталось, так ведь никто и не осмелился выкинуть весь этот хлам после его смерти, вот и пролежало лезвие почти 15 лет, пока я случайно на него не наткнулась и сразу поняла, что с ним делать. Название совершенно неподходяще: «Нева» рифмуется со словом «мертва»...
Хватит снова ловить пустые мысли–зацепки как лёгкую пену ватными пальцами. «Нева» такая острая даже не пришлось нажимать. Чёрт! Не правильно я всё делаю! Надо же вдоль, так быстрее всё кончится, не хотелось бы лежать тут несколько часов и ждать. Какие необычные ощущения, думала, будет больно и противно, видимо водка делает своё дело. Так, теперь вторую. Даже приятно это лёгкое покалывание, когда кожа расходится под лезвием. Как будто множество пузырьков пены лопаются внутри моей руки.
Готово. Остаётся лишь ждать. Главное, чтобы беспощадные мысли–крюки не вернулись и не стали рвать на части меня, абсолютно беззащитную и ослабшую. Может ещё выпить водки? Наверное, не буду, тошнота не проходит. Не хотелось бы умереть в ванной полной... Опять думаю о какой-то ерунде! Осталось совсем мало времени. Интересно, о чём люди думают в последние минуты, когда всё уже решено? Попробую вспомнить самое лучшее и яркое в своей жизни, всё то, ради чего я жила.
Пустота...
Вот почему я это делаю! Вот почему лежу сейчас в ванне, полной собственной крови и любуюсь чёрно-красными кругами перед глазами! Моя жизнь прошла совершенно безрадостно и бесполезно. Ничего не было в ней такого, что могло бы удержать меня сейчас от последнего шага. Пустота...
Закрою глаза, откинусь назад, и буду копаться в памяти пока не найду доказательств того что жила не зря, ну или пока не усну. Чёрно-красные круги завораживают, из крана капли в багровую воду. Начну с самых ранних воспоминаний, может, там было всё самое лучшее.
Бабушка зовёт на ужин с балкона, а мы с братом катим на велосипеде по двору. Мне года четыре, или чуть больше. Первый раз нога в спицах колеса, первая осознанная боль и первый испуг. Это и есть самые яркие и лучшие воспоминания? Качели в деревне. Дедушка, сильней! Выше, ещё выше, в самое небо! Вот оно – абсолютное счастье. Лошадь с ладошки сахар берёт, нос у неё такой тёплый и мягкий. Фыркает, и я отпрыгиваю, испугавшись.
Дорога - бесконечная серая лента. Тысячи километров, ночи в машине. Города, люди, поля, реки. Всегда пугавшие и восхищавшие, маленькую девочку зарницы. Москва. Именно тогда, проезжая в машине по кольцевой, я твёрдо решила для себя, что буду жить в большом городе.
Школа. Так сильно обижать и зло шутить могут только дети. Ничего позитивного и доброго точно о школе не вспомню, меня всегда тяготила обязанность там находиться. Лето. Купались в ледяной воде придорожного озера, нам казалось, ничего не может быть лучше. Резали ноги, разбивали лбы об дно, прыгая со скал, шли пешком несколько часов, лишь бы поплавать. И не было в те дни людей счастливей нас. Дети... Дворовые девчонки и мальчишки, маленькие совсем, казались себе очень взрослыми. А потом первый раз алкоголь, сигареты, первый раз вещи, которые изменили жизнь навсегда. Многие, попробовав запретные плоды, уже не вернулись в реальный мир. Первый раз... Мне было пятнадцать. Наверное, у большинства первый опыт был неудачным. Помню, что это событие не заставило меня переживать или расстраиваться, жалеть о случившимся или испытывать страх. Я лишь окончательно убедилась в верности моего выбора, и перестала сомневаться в правильности моего пути. Чёрт возьми! В голову лезет всякий хлам, ничего действительно важного.
Всю жизнь меня угнетал холод и скудная природа, суровый северный климат вызывал чувство обречённости. Зато я всегда восхищалась летним солнцем, не уходящим за горизонт. Рассуждаю о себе в прошедшем времени, забавно... Лифт приехал на мой этаж...
Морошка. Положишь ягоду на язык, раздавишь об небо, и брызги сладких солнечных зайчиков разольются во рту. Самолёты, огромные стальные монстры, внушающие страх и восторг. Нечеловеческая сила и скорость, напряжение, от которого сердце больно бьётся в груди, и вдруг, легко и плавно серая птица, отрываясь от земли, устремляется к солнцу. Кипящий адреналин разливается по венам. Лавина радости и необъяснимого покоя накрывает с головой. Вот действительно яркие, стоящие внимания моменты и впечатления.
А потом, отец... Единственный, кого я любила и ненавидела, нуждалась и презирала. Он ушёл очень неожиданно, просто вдруг исчез. Внутри стало пусто и больно, как будто меня предал самый близкий человек на свете. Только где-то очень глубоко внутри я с испугом ощутила свободу и лёгкость. Много лет прошло, но лицо своего отца помню очень хорошо, стоит закрыть глаза, и я вижу его как будто наяву. Часто ловлю в себе движения и слова, которые достались мне в наследство. Вот откуда вся эта вспыльчивость, упёртость и безумная ревность.
Больше не ощущаю холода, не слышу падающих капель. Смогу ли я открыть глаза? Пена вся растаяла, так что лучше не пытаться поднять невероятно тяжёлые веки. Синее тело в багряной воде – отвратное зрелище. Зачем я так поступила? Глупый вопрос! Никто не сможет объяснить, зачем люди убивают себя, превращая в пепел жизни близких. Просто выхода нет, никак не выбраться из тупика. Ведь из жизни не может быть выхода, или может – смерть. Поэтому я умерла. Солнце лишь касается горизонта на несколько минут и снова поднимается вверх. Поэтому ночи летом тихие, еле ощутимые и прозрачные как хрусталь.
Ты... До тебя я и не знала, что могу так любить. Увидела первый раз и закружилась голова, ноги перестали слушаться, сердце в груди как будто сошло с ума. Я могла наблюдать за движениями твоих рук целую вечность. Приходила в восторг от проявлений злости, так как ты не злился больше никто. Весь земной шарик в такие моменты становился пылью под твоими ногами, но длилось это лишь секунды. Не умение кричать, закатывать истерики, идеальное равновесие всех эмоций в тебе завораживало. Как маленький восторженный ребёнок смотрела я на тебя снизу вверх. Прикосновения сводили с ума, я грубо отмахивалась, и земной шарик на мгновение обращался в пыль. Любое, даже случайное касание вызывало во мне приступ лихорадки и полное помешательство. Больше всего в своей жизни я жалею, что мы так и не осмелились переступить через... Не хватило духу забыть обо всём и просто быть вместе. Взрослые и умные, всё понимающие, избегаем разговоров и признаний, делая вид, что между нами ничего нет. И она, такая же взрослая и умная, видит и чувствует всё. Поэтому и смотрит так зло на нас сейчас, когда ты пытаешься через стол схватить меня за руку, якобы из вредности. Я хмурюсь, психую, боясь лихорадки, которая накроет, если тронешь, ты видишь это в моих глазах и постоянно ищешь повод коснуться. Если бы только она оставила нас одних на час, перестала контролировать наше общение... Наверное, я не лежала бы сейчас в ледяной воде, придаваясь воспоминаниям в ожидании смерти. Прошло так много лет, интересно, она ещё жива или ушла, превратив твою жизнь в пепел? Вот ещё одна причина! Жизнь совершенно не нужна, если человек, которого ты любишь, не может быть рядом. Фантазировали ночью в трубку, я на работе, ты на работе и сахарные петушки из детства. Леденцы из жжёного сахара, твой смех вдалеке. Именно тогда я была счастлива.
Мама... Всегда всё понимала и прощала. Я так любила твой смех. Изо всех сил острила, стараясь вызвать у тебя улыбку. Больше всего в жизни я боялась твоего молчания. Не было наказания страшнее, чем полная тишина, которая могла длиться несколько месяцев.
Желание жить пришло слишком поздно. Не чувствую своего тела, не могу пошевелиться и звуки все исчезли, видимо времени совсем не осталось. Я между явью и сном, между жизнью и смертью. Страх. Откуда он взялся? Отвлечься, вспомнить что-нибудь, мысли тают... Не хочу... Вернуться в начало... Жить...

Не надо мне ныть смсками.
Всё кончилось не начавшись.
Не надо будить меня за полночь.
Звонить мне, вина накачавшись.
Ты бедная глупая девочка,
Решила мне крылья подрезать.
Но я для тебя слишком твердая.
И я для тебя слишком резкая.
Ах, бедная, бедная девочка!
Не уж то ты верила в сказки?
Не стоит влюбляться в чудовище.
Я часто меняю маски.

Ты шагаешь по жизни легко, не опуская головы. Не отводишь взгляда в острых моментах, не сомневаешься в своих действиях и словах. Ты уверен в себе и в своем жизненном пути. Ты – Человек! Homo sapiens!
Ты очень умён, обаятелен, не отличаешься красотой, но компенсируешь это отличным (как тебе кажется) чувством юмора, решимостью, яркостью, твёрдостью характера. Настоящий лидер! Вожак!
Ты смеёшься своим комплексам в лицо, отлично контролируешь ненужные эмоции и страхи. С высоты своих 25 лет раздаёшь полезные и нужные (как тебе кажется) советы окружающим, с лёгкостью решая задачи и вопросы любой сложности.
Ты – вспышка! Кремень! Ты олицетворяешь уверенность и силу. Настоящий стержень, который не согнуть никому! Ты - Homo sapiens!
Всё это по утрам ты видишь в зеркале. Весело подмигиваешь своему отражению и выходишь на улицу показать себя миру.
Что-то не так… Сидя в парке на траве ты вдруг понимаешь, всё это ты сам себе придумал. Сам себя возвысил и наделил гордым званием Homo sapiens, абсолютно не заслуженно. Прогоняешь от себя эти мысли, ведь ты не можешь сомневаться в себе! Ты же ни какой-то слабак или неудачник! Просто на одну секунду ослабил, но не потерял (как тебе кажется) контроль над мозгом, душой и телом. Но это всё пустые мысли и беспочвенные сомнения. Ведь ты – лучший!
Где-то очень глубоко ты вдруг слышишь еле различимый тоненький голосок или тебе просто кажется, что ты его слышишь. Этот голос сначала очень тихо, а затем всё громче и уверенней начинает рассказ о тебе. Ты как будто медленно и неохотно пробуждаешься после сна длиной в 25 лет. Сквозь дремоту ты размышляешь, откуда голос может знать о тебе, о твоей жизни, а он продолжает тебя будить, обещая показать обратную, ложную (как тебе кажется) сторону жизни.
Голос: «Это же всё показное, признай! И вовсе ты не шагаешь легко по жизни, а плывёшь по её течению. В глаза ты смотреть не любишь и делаешь это лишь когда злишься, пытаясь показать своё (как тебе кажется) превосходство. Каждое слово и действие множество раз обдумываешь, сомневаешься, часто не доверяешь сам себе».
В этот момент мозг твой пронизала паника, чей это голос, откуда он всё это знает?
«Но я же человек! Я – Homo sapiens!», гордо вскинув голову, выкрикиваешь ты в пустоту, надеясь, что прокравшуюся панику никто не видел.
«Ты? Ты человечек, маленький и никчёмный, но с огромными амбициями и неземным эго», - тихонько посмеялся голос. Но ты всё слышишь, и уверенность твоя, поджав хвост, уползает в тёмный угол.
«Да, ты умён», - продолжает голос, и ты с облегчением вздыхаешь, «Конечно, я умён»! Но тут же гадкий голосок гонит уверенность обратно в тень: «Мало быть умным. Этого не достаточно, поверь!»
«То, что ты воспеваешь в себе как обаяние просто наглость, напористость и эгоизм! Про твой эгоизм потомки будут слагать легенды!», - ёрничает голос, который будто стал громче и уверенней. «Ты – «утончённый эгоист», вымирающий вид. Сверху личина добродетели и самопожертвования, за которой никто не может разглядеть твою сущность. В эгоизме и его маскировке тебе нет равных!», - весело гогочет голос.
Ты лихорадочно ищёшь в себе что-то, чтоб дать отпор наглецу, но ничего не приходит в голову. Там только одна мысль, занявшая всё свободное пространство: «Кто он? Откуда он всё это знает?»
«А как же моё чувство юмора? Я веселю людей и поднимаю им настроение!» - ты делаешь вялую попытку отбиться от этого противного голоса лжи (как тебе кажется).
Вздох…
«Это не юмор и с чувствами эта клоунада тоже ничего общего не имеет. Пошленькие шуточки, скабрезности, обидные усмешки над окружающими – вот и весь твой скудный арсенал. Ты бездарь!» - торжествует громкий и уверенный голос.
Ты делаешь последний рывок, чтобы прервать этот поток клеветы (как тебе кажется) из последних сил кричишь, задыхаясь: «А как же моя карьера? Я прирождённый лидер! Я настоящий талантливый руководитель! Я Homo…» - громогласный хохот заставляет тебя осечься на полуслове и воровато оглядеться, нет ли рядом свидетелей твоего позора.
«Ты? Лидер? » - презренная кривая улыбка отражается в твоих немного намокших глазах. «Просто более умные и цепкие нашли себе тебя, который на всё согласен, лишь бы выделили из массы. Ты ездовая собака, но первая в упряжке! Вот и все твои достижения».
«Я здесь уже четверть века», - опустив промокшие глаза бурчишь ты, «у меня есть работа, дом, друзья, близкие и любимые люди», помолчав, продолжаешь, « материальные ценности наконец!» Пытаешься поднять голову и понять почему твой мир рухнул. Но получается лишь зыркнуть из под бровей, надув губу, как обиженный карапуз.
Голос, уже понимая, что победа близко и ты вот-вот очнёшься от сна не скрывая презрения пинает тебя ещё раз. А ты успеваешь лишь подумать, «Откуда он знает все самые слабые места? Почему так точно попадает? Мы знакомы с ним?»
«Тебя вечно тянут, толкают, двигают. Ты слабак, постоянно требующий одобрения и поддержки», - говорит голос устало, как будто утомился тебя истязать. «Ты сам ничто и без чужих рук уже бы не дышал. Твои родные и близкие, твои друзья?», - грустный вздох, «Это их заслуга, они тянут тебя со дна наверх, поближе к свету и воздуху».
Ты слышишь в этом голосе боли и унижения нотки сочувствия…
«Ценности? Барахло! И заработал на него не ты!»
Ты весь сжимаешься в комок, боясь, что проходящие мимо люди услышат обличающий голос правды (как тебе начинает казаться) и ты сгоришь от стыда, беспомощно прикрывая голову руками.
«Нет, пожалуйста, я умоляю, шепчешь ты, готовясь к очередному разоблачению». Но голос исчез или просто дал тебе передышку, обдумывая следующий удар. Ты – жалкий комок на траве, сжимаешь все мышцы пока они не взрываются болью, молясь про себя, что голос оставил тебя в покое.
Поднявшись с земли робко осматриваешься. То ли спрашивая, то ли утверждая выдыхаешь: «Ушёл!»
Вот это сон! Очень реальный кошмар! Чувствуешь холодную каплю, считающую твои позвонки. Просто заснул в парке на траве, на секунду ослабил контроль.
Ушёл… Облегчение, радость, почти ликование в глазах! «После такого реального кошмара сложно будет прийти в себя», - думаешь ты, украдкой оглядываясь по сторонам. Но ты же вспышка! Кремень! Ты олицетворяешь уверенность и силу. Настоящий стержень, который не согнуть никому! Выпрямившись во весь рост, кричишь на выдохе: «Я – Homo…»!
«Ты – НИЧТО! Ты – ПУСТОТА!»
Оглушённый и до смерти перепуганный, ты падаешь на колени и прижимаешь голову руками к земле.
Голос правды: «Убирайся отсюда, ничтожество, пока я не вытащил из тебя всю грязь наружу. Ползи в свою нору таракан! И работай над собой без сна и отдыха! Режь, крои, правь! Делай из себя человека. Иначе я вернусь и разрушу тебя изнутри». Ты покорно пятишься на коленях назад, не смея поднять глаз. Твердо решив менять себя и свою жизнь (так тебе кажется).

слишком много мыслей в голове они перестали там помещаться буду оставлять их здесь вдруг на что сгодятся