Печенье с маком по-австрийски


http://forum.say7.info/topic10046.html

РАЗНОЦВЕТНОЕ НОВОГОДНЕЕ ПЕЧЕНЬЕ. Его можно повесить на елку или подарить друзьям.


Для теста:
300 г муки;
0,5 чайной ложки корицы;
200 г сливочного масла;
2 яичных желтка;
100 г сахара;
1 пакетик ванильного сахара;
1 столовая ложка рома;

Для украшения:
200 г марципановой массы;
500 г сахарной пудры;
красный, желтый и зеленый пищевые красители;
какао;
1 яичный белок;
2 столовых ложки рома;
изюм;
кокосовая стружка;
крупнокристаллический сахар;
50 г шоколадной глазури.

Из муки, корицы, хлопьев сливочного масла, желтков, сахара с добавлением ванильного сахара и рома быстро замесите тесто.Немного раскатайте, заверните в фольгу и положите в холодильник на 1 час.Охлажденное тесто разделите на порции и раскатайте между двумя листами прозрачной пищевой пленки до толщины примерно 0,5 см.Вырежьте печенье с помощью специальных форм-елочек (их, кстати, можно изготовить самостоятельно из жестяных кофейных банок).Для снеговиков нужно вырезать по два кружка разного диметра — 3 см и 5 см.
Нагрейте духовку до 175 °С.Два противня покройте специальной бумагой для выпечки.Выложите печенье на противни. Кружки для снеговиков положите на противень так, чтобы край меньшего располагался поверх большего кружка, и слегка сдавите в месте соединения.Выпеките печенье в духовке и дайте ему остыть.
Для украшения марципановую массу разомните со 100 г сахарной пудры. Половину полученной смеси окрасьте в красный цвет при помощи пищевого красителя. От второй половины массы отделите одну треть, окрасьте эту часть в оранжевый цвет смесью красного и желтого красителей. В оставшуюся марципановую массу добавьте какао, чтобы придать ей коричневый цвет.Из оранжевой смеси слепите снеговикам ножки. Красную и коричневую массы раскатайте между листами пленки и вырежьте из них коричневые шапочки и красные шарфики.350 г сахарной пудры смешайте с белком и ромом. Отделите половину полученной смеси и окрасьте ее в зеленый цвет. Зеленой глазурью покройте елочки и посыпьте их сахарным песком, на стволы нанесите растопленную на водяной бане шоколадную глазурь. Белой глазурью смажьте снеговичков и, пока глазурь не высохла, приклейте глазки и пуговки из изюминок. Ножки, шапочки и шарфики также приклейте на глазурь.
Автор: svetlana

Итальянские пончики от Татьяна


Вода — 1 стакан
Сахар — 1 столовая ложка
Дрожжи сухие — 2 чайные ложки
Мука пшеничная — 1,5 стакана
Соль — 1 чайная ложка
Пудра сахарная — по вкусу

Смешать дрожжи и сахар в теплой воде. Замесить тесто, добавив муку и соль в получившуюся жидкость. Убрать тесто в теплое место без сквозняков на 1-1,5 часа подниматься. Для жарки можно использовать глубокую кастрюлю, сковороду с высокими бортами или же фритюр. Нагреть масло почти до кипения. (пончики должны будут в нем плавать, так что не жалейте количества) Тесто, не уминая, брать ложкой и класть в масло, помогая второй ложкой. Получатся пончики различной формы. Вынимать шумовкой на салфетки или бумажные полотенца, чтобы стекло лишнее масло. Обсыпать сахарной пудрой и подавать, не дожидаясь, когда остынут.

Пирог с консервированными фруктами

Такой пирог можно быстро и без хлопот испечь, не зависимо от времени года, температуры за окном и наличия натуральных фруктов. Нежный, неприхотливый и очень воздушный, как любые пироги на кефире.



0,5 л. кефира
3 яйца
125 мл. растительного масла
400 гр. сахара
700 гр. муки
2 пакетика разрыхлителя
соль на кончике ножа
начинка:
1 банка консервированных фруктов (у меня — персики)

Читать далее...

Шоколадный Фадж

это что-то между шоколадными ирисками и шоколадным тортиком но которые как бы тянется :) Рецепт очень прост, на примерно 600-700гр фаджа надо:
сгущенка - примерно 400гр
chocolate chips 2 стакана - это как бы маленькие кусочки шоколада. можно использовать обычные, но тогда надо его наполовину растопить заранее.
масло сливочное 2 ст ложки 30 гр
ваниль, у меня жидкая и я брала чайную ложку
орехи по желанию

Масло порезать на маленькие кусочки в среднего размера миску, которую потом можно будет поставить в микроволновку. Взять сгущенку и отдельно немного подогреть ее в микроволновке 10-15 секунд. Добавить сгущенку к маслу. Туда же добавить шоколад и поместить все в микроволновку на 1 минуту на полной мощности.
Потом добавить ваниль и орешки и перемешивать до ровного состояния, что бы никаких комочков не было.
Потом залить все это в квадратное блюдо и поставить в холодильник на 2 часа. Вот и все, фадж готов) очень очень вкусно. потом достать и порезать на кусочки. вот так он будет выглядеть перед холодильником

а вот так потом но тут он с орехами и жидкой карамелью. ее можно добавить при перемешивании

Источник

Шошаним или булочный пирог

Очень вкусный пирог с шоколадной начинкой.
Читать далее

Афоризмы

 

1. Оторвали Ваньке встаньку...
2. Ворчание - знак согласия!
3. Тише воды, смешнее травы...
4. Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!
5. Противозачаточная внешность.
6. С голой женщиной трудно спорить.
7. Если вас окружают одни дураки, значит, вы центральный.
8. Он так молчит, что хочется раздеться...
9. Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.
10. Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.
11. Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.
12. Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.
13. Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....
14. Обналичу Нобелевскую премию...
15. Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка.
16. Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет.
17. Хорошо быть линкором - башню снесло, три осталось!
18. В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли.
19. Морозко: - Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная? - Да просто оx***, дедушка! Не сугроб, б***, а солярий...
20. Вчера в нашей лаборатории скрещивали двух слонов, не ради эксперимента, а просто так - позырить...
21. Карл Клару склонял к оралу.
22. Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.
23. Если над Вами постоянно смеются - значит, Вы приносите людям радость.
24. Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.
25. Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.
26. ...Любовница от первого брака.
27. Даже самые красивые ножки растут из задницы.
28. На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.
29. Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.
30. Лютик- маленький злодей.
31. Бормотуха - женщина, говорящая во сне.
32. Недолюбливал женщин. Не успевал.
33. Женшины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой.
34. Невыносимых людей нет, есть узкие двери.
35. Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. ***-**-**
36.Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.
37. Признания в любви часто напоминают сигналы точного времени v они действительны только в момент их произнесения.
38. Дрожащая половина
39. Бифштекс с кровью второй группы.
40. Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.
41. Если есть возможность выбирать место в самолёте, надо брать совсем впереди - при падении самолета тележка с выпивкой опять проедет мимо вас!
42. Автомобиль "Запорожец" - cамое лучшее в мире привидение с моторчиком!
43. Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе...
44. Глупо пытаться успеть что-то объяснить на словах в промежутках между ударами по лицу - получается невнятно и приходится часто повторяться.
45. Спорт вреден: занятия спортом продлевают жизнь на 10 лет, а потратите вы на них 15.
46. Мы с тобой одной крови - Чук и Гек.
47. Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают.
48. Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
49. Так настрадал предсказамус

 

Пирог «красивее не умею»

 

Читать далее...

Мед+Алоэ+Кагор

Эта смесь поможет при фурункулах! Она очищает кровь! Застарелый гайморит можно вылечить средством которое многим понравится. Смешать 600 гр меда,лучше майского, 350гр сока алоэ (растение должно быть старое 3-5 лет) и бутылку Кагора (можно любое красное крепленое виноградное)/ Для получения сока алоэ листья растения пропустить через мясорубку и отжать сок. Все компоненты смешать и настаивать в темном месте в течение 5 дней. Этот состав принимать первые пять дней по 1 ч л ,в дальнейшем- по 1 ст лож за час до еды 3 раза в сутки! Здоровья!

БАНАНОВЫЙ БАРХАТНЫЙ ЛИКЕР

БАНАНОВЫЙ БАРХАТНЫЙ ЛИКЕР



Умопомрачительный банановый ликер можно приготовить в домашних условиях. Его рецепт прост, а ингредиенты стоят совсем не дорого. По сравнению с покупным банановым ликером выходит не только дешевле в 4 и более раза, но и вкуснее и безопаснее.

Для приготовления в домашних условиях бархатного бананового ликера вам потребуется 150 мл чистого спирта или 300 мл водки, 2-3 крупных банана, 1 стандартная банка сгущенного молока, 2 яйца и 150 мл свежего молока.


Вылейте в миску сгущенку, добавьте к ней яйца, молоко и измельченные бананы. Естественно, без кожуры

Все перемешайте и тщательно взбейте при помощи миксера, затем процедите через ситечко.

Все, домашний банановый ликер готов! Вылейте его в графин или другую емкость и остудите в холодильнике.

Настаивать домашний банановый ликер какое-то время совсем не нужно, можно сразу подавать на стол.

Ликер получается как покупной и можно его даже" представлять" как Banana Ligueur

автор рецепта:begi с сайта Поваренок.ру

С юмором о жизни ... )))

Выборка с сайта youstatus.ru: смешные статусы, статусы для аськи, "контакта" и  "одноклассников".

 

О музыке :

Купила к компу новые колонки - соседи, вешайтесь подонки!  

Ну наконец-то соседи уснули, теперь можно и потанцевать...   

 

О жизни вообще ... :

Жизнь прекрассна, если не вспоминать о прошлом, не думать о будущем и не париться о настоящем...  

Информация попала в голову и безнадежно ищет мозги ...

 

Об интернете :

ВКонтакте.ру - "Пусть все мои любовники наконец-то увидят друг друга !!!"  

Интернет-страна чудес : попал  туда и там исчез.  

ЗАМЕЧАТЕЛЬНАЯ ВЕЩЬ КОМПЬЮТЕР...ПОСИДЕЛ ПЯТЬ МИНУТ - ПОЛТОРА ЧАСА ПРОШЛО...)))  

В гостях хорошо, а дома интернет...  

Дома разруха, голодные дети.. Мама часами сидит в интернете... 

 

Об учёбе

Первая пара: "Хочу спаааааать." Вторая пара : "Хочу ЖРАТЬ !!!" Последняя пара : "Хочу сдохнуть" ! И так каждый день ...

 

О национальной проблеме :

Рассол - напиток завтрашнего дня.

Гомо бухиенс - человек пьющий. Бухо сапиенс - пьянь разумная ))  

Жизнь слишком коротка чтобы пить плохие вина. . .)))  

Без тебя я умираю, ты любовь моя я знаю, ты зимой меня согреешь, ты нежнее ты милее. У меня есть твоя фотка, обожаю тебя - ВОДКА . 

Дайте мне тазик пива, тазик водки и ... просто тазик )))  

Кто много пьет - тот долго спит. Кто долго спит - тот не грустит. Кто не грустит - тот чист душой. Так вот же вывод - пей родной !!!!!  

Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.  

Самогон - враг народа, гоните его.  

Разве я позволил бы себе налить даме водки? Это чистый спирт !  

Если утром не стыдно - значит пьянка не удалась. 

Возьми три,что бы за второй не бегать!  

Чрезмерное потребление алкоголя вызывает проституток.  

Жизнь бывает так тосклива, что даже чай не лезет в глотку. А лезет в глотку только пиво, которым запиваешь водку...  

Меру то мы знаем....Но разьве её выпьешь?!)))  

Водка, водка, огуречек - вот и спился человечек...  

Кроха сын пришёл к отцу, и спросила кроха: - "Папа, выпить хорошо ???"  - "Да, сынок - неплохо !!! Если выпил хорошо - значит утром плохо, если утром хорошо - значит выпил плохо ! "

 Боже ! Не прими за яд, прими за лекарство !  

Я пью до дна... за тех, кто дома...

Безалкогольное пиво - первый шаг к резиновой женщине...  

В пиве - сила, в вине - здоровье, в коньяке - благородство,  в воде - микробы...  

С водкой всё идёт хорошо... Кроме ног !  

Мужик не кактус - ему пить надо!  

Он пил по всем дням недели на букву "С" - Среда, Суббота и Сегодня.  

Высшая ступень опьянения на современном этапе : не смог попасть в экран курсором мыши. ))))))

Афонаризмы

Порция афоризмов



Вот за что я не люблю будильники, так это за их принципиальную настойчивость

Не понимаю, дорогая, чем ты недовольна? Каждое утро я подаю тебе кофе в постель и… тебе остается только помолоть его…

Блондинки всегда загадка - то ли крашеная, то ли родилась дурой…

Нарушено кровоснабжение взрослых отделов мозга

У компьютерщиков даже кошка мурлыкает “url-url-url…”

Гюльчатай, открой лифчик-то…

Стонать - это ныть, но по уважительной причине

От женщин никогда не знаешь чего ожидать - мальчика или девочку

Общественное мнение не может не быть банальным (Константин Кушнер)

Искусство требует жертв - вот почему редеют зрительные залы

Если точно знаешь, кто виноват - не выдавай себя.

A я вчера в постели монетку нашла. Приятно - кто-то вернуться хочет!

Очень странно, что голова круглая, а подушка для нее квадратная

Ученые-китоведы доказали, что на берег выбрасываются только те киты, которые уже накупались

Ленивые всегда собираются сделать что-нибудь. (Л.Вовенарг)

Мда.. Разочаровал нас конкурс “Мисс бюст” на сверхплоском экране корейского телевизора…

Хотите провести кампанию по борьбе со взяточничеством? Сделаем. Надо только будет кое-кого подмазать в Думе…

Грех, совершенный однажды с содроганием, мы в жизни повторяем еще много раз, но уже с удовольствием. (О.Уайльд)

Часто женщины упрекают мужчин за то, что редко

Женская грудь - как рыба в воде, пока в руку не возьмешь - большой кажется

Бог - юморист. Если не верите, посмотрите на себя в зеркало…

Женщины - они такие же как мы, только приятней на ощупь

Самое удачное начало трудового дня - это его проспать.

Я зла не помню. Приходится записывать.

Скажи мне, кто я и я скажу тебе кто ты…

Не опошляй мою любовь своим согласием.

Круче гор могут быть только яйца

Лучший способ избавиться от искушения - это поддаться ему…

Товарищ, пройдемте для выяснения наличности

Reset - не кнопка, а горькая необходимость

Будь проще и люди на тебе оттянутся.

Пессимист изучает китайский язык, оптимист - английский, а реалист - автомат Калашникова.

Вы за кого меня, дурака, принимаете?

СОВЕСТЬ у нас чиста - мы ей не пользуемся!

Карлсон залетел. Он ждал Малыша…

Дурная голова ногам покоя не дает, дурная привычка - рукам.

Студент не знает в двух случаях: либо еще не сдавал, либо уже сдал.

Вы имеете право хранить молчание. Все, что вы скажете, будет искажено и направлено против вас.

Женщина как парашют - в любой момент может отказать, поэтому всегда надо иметь запасной!

Стояла тихая Варфоломеевская ночь.

Не рой другому яму сам.

Ты, работа, нас не бойся, мы тебя не тронем.

Ограниченность недалеких людей компенсируется неограниченностью их количества!

Шампанское по-домашнему: водка под шипение жены.

Даже если тебя съели, у тебя есть два выхода

Оторвали Ваньке встаньку...

Ворчание - знак согласия!

Тише воды, смешнее травы...

Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!

Противозачаточная внешность.

С голой женщиной трудно спорить.

Если вас окружают одни дураки, значит, вы центральный.

Он так молчит, что хочется раздеться...

Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.

Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.
Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.

Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.

Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....

Обналичу Нобелевскую премию...

Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка.

Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет.

Хорошо быть линкором - башню снесло, три осталось!

В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли.

Морозко: - Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная? - Да просто оx***, дедушка! Не сугроб, б***, а солярий...

Вчера в нашей лаборатории скрещивали двух слонов, не ради эксперимента, а просто так - позырить...

Карл Клару склонял к оралу.

Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.

Если над Вами постоянно смеются - значит, Вы приносите людям радость.

Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.

Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.

...Любовница от первого брака.

Даже самые красивые ножки растут из задницы.

На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.

Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.

Лютик- маленький злодей.

Бормотуха - женщина, говорящая во сне.

Недолюбливал женщин. Не успевал.

Женшины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой.

Невыносимых людей нет, есть узкие двери.

Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. ***-**-**

Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.

Признания в любви часто напоминают сигналы точного времени и они действительны только в момент их произнесения.

Дрожащая половина

Бифштекс с кровью второй группы.

Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.

Если есть возможность выбирать место в самолёте, надо брать совсем впереди - при падении самолета тележка с выпивкой опять проедет мимо вас!

Автомобиль "Запорожец" - cамое лучшее в мире привидение с моторчиком!

Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе..

Новый йогурт от Данон "Украинский" - теперь с кусочками сала!

На передаче "Поле Чудес" игроки в течение восьми часов стеснялись отгадать слово "жопа".

Все напитки ниже 36,6 - прохладительные.

Африканские обезьяны изобрели новый способ сбора бананов! Они нанимают рабочих с Таджикистана.

Молдавские гимнасты перепутали допинг с виагрой. Их выступление с конем еще долго будет будоражить умы впечатлительных болельщиков.

В день ГАИ Президент торжественно возложил к памятнику неизвестному ГИБДДшнику 100-рублевую купюру.

- Чем отличаются борцы сумо от обычных японцев?
- Они едят ложками!

Чем совесть чище, тем выше ее продажная стоимость.

Папа Карло:
- Буратино, если ты опять будешь шляться по подворотням, я тебя прибью!

- В мире много загадочного и непонятного, и чем больше я занимаюсь боксом, тем больше для меня становится загадочного и непонятного!

На призывной комиссии:
- Так, призывник, что делать умеешь? Ходишь по воде? В морскую пехоту.

Если нам и предначертано по жизни обосраться, то пусть это будет не от селедки с молоком, а от форели со сливками.


В Англии у Робин Гуда был братец - Робин Бэд. Он грабил бедных и раздавал деньги богатым. И так они гоняли бабло по кругу, поэтому в Англии сейчас один из самых высоких уровней жизни.

Носки считаются грязными, когда начинают различаться на "левый" и "правый".

- Половой гормон - самый сильный галлюциноген!
- Обоснуй.
- Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное существо.

На президентских выборах 2008 в России для упрощения подсчета голосов будет установлено две урны. Одна - за Путина, другая - уничтожитель бумаг.

Вы знаете - оказывается, пламя в зажигалке пахнет сгоревшими волосками из носа.

Если вспомню, расскажу анекдот про склероз.

Объявление. Фирме требуются потные девки для испытания дезодорантов.

Не будите во мне зверя, проснется кролик - за#бёт...

Тарифный план "Пассивный": платят Вам, но не за разговоры!

Для некоторых Ctrl+V - единственная возможность вставить.

- Ну что, красивая - поехали кататься!
- Мужчина, хорош придуриваться - оплачиваем проезд!

- Кто придумывает анекдоты про блондинок?
- Тот, кому они не дают.

- Девушка, а можно с вами не знакомиться?

На операции. Хирург:
- Зажим... Тампон... Скальпель... Тампон... Отсос...
...
- Сестра! Отсос - это инструмент!

- Пекаря! Пекаря! Колобок потерял много теста!

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
- Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
- В корзинку, что ли?

Одиночество - когда ждешь, что кто-то позвонит... и звонит будильник.

Если ты никого не боишься, значит, ты - самый страшный

Чтобы ты всю жизнь плакаты рисовал.
И чтобы у тебя всегда последние буквы не помещались!

Была бы задница.
А неприятности найдутся...

Привлекательные женщины отвлекают.

Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу.

Женщины - они такие же как мы, только приятней на ощупь.

70 лет коммунисты героически защищали мужиков от шоппинга...

Какой русский не мечтает в понедельник утром о вечере пятницы.

Эх, березка, мне б твои почки...

Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель.

Приятно лежать на голом полу, если он - противоположный!

Не будите во мне зверя .... Он и так не высыпается !

Есть такая профессия - на работе сидеть!

Не пойман - не ПАПА


Женщина - друг человека, но какой-то уж слишком корыстный.

Когда от вас отворачивается Фортуна, главное чтобы не заинтересовалась Фемида.

Из двух зол побеждает самое злобное. Так появляется добро.

Под макияжем иногда скрывается просто красавица.

Из замкнутого круга есть только перпендикулярный выход.

Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза, можешь быть уверена: всё остальное он уже осмотрел.

Жизнь прекрасна! Если правильно подобрать антидепрессанты...

В вендиспансере ее прозвали "таблицей Менделеева"...

Хуже фиги с маслом может быть только фига с вазелином.

Идея пришла к нему в голову... теперь упорно ищет мозг

Да... в такую грудь Амур не промахнется

У страха глаза велики. У запора - еще больше

В Московских стриптиз - клубах некому выступать. Сессия...

Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...

Эх, вам бы с вашей попкой еще б и радикулит...

Хитрющий взгляд честных женских глаз...

Зрелость - это когда при виде красивой женщины первым поднимается
настроение.

Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти...

Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим.

Дневник мужа вязальщицы

Дневник мужа вязальщицы

21 мая

Ну наконец-то! Моя жена похоже заинтересовалась чем-то, кроме беготни с подружками по магазинам и клубам, а вместе с этим уничтожением моего кошелька и нервов. И даже чем-то полезным-вязанием! Неужели теперь она станет домашней? Дома будет чисто, ужин будет приготовлен и у нас будет больше времени для общения? Класс
 

 5

Дневник мужа вязальщицы

Дневник мужа вязальщицы

21 мая

Ну наконец-то! Моя жена похоже заинтересовалась чем-то, кроме беготни с подружками по магазинам и клубам, а вместе с этим уничтожением моего кошелька и нервов. И даже чем-то полезным-вязанием! Неужели теперь она станет домашней? Дома будет чисто, ужин будет приготовлен и у нас будет больше времени для общения? Класс
 

 5

Мечта каждого мужчины!!!

Чтоб в семье водилась дружба Мужу многого не нужно. Чтоб готовила,стирала, Шила, мыла, прибирала, Что б ребёнков накормила, В магазин с утра сходила, Накупила там продуктов, Сыра-мыла,рыбы-фруктов. И про пиво не забыла. И сама домой тащила. Чтоб прогладила рубашки За собакою какашки Убрала, воняют очень... Что бы не храпела ночью. Чтобы все свои помады Не бросала, где не надо. Или, может быть, бросала, Но сама потом искала. Чтоб, как стаффорд, не рычала На носки, что под диваном. Раз лежат-то значит надо. Или молча убирала. Радостно ждала с работы, Борщ варила по субботам. Чтобы все её подруги Проводили все досуги Не у нас, а где сумеют. И пореже. И не с нею. Сериалы не смотрела. Чтоб за сборную радела. Книжки умные читала. Никогда не уставала. Голова чтоб не болела. И- ВСЕГДА! ВСЕГДА!-хотела. Понимала и терпела, Всё умела, всё могла, В общем-женщиной была. (из инета) Галерея_Дефне

Зверьки и Травка ...

СМЕЁТСЯ СУСЛИК В НЕУЮТНОЙ НОРКЕ, НА СПИНКУ ОПРОКИНУЛСЯ ЖУЧОК, ХОХОЧЕТ ЁЖИК - НОСИТСЯ ПО ГОРКЕ, СОВСЕМ С КАТУШЕК СЬЕХАЛ ДУРАЧОК. ЛЕТАЮТ ПТИЧКИ СТРАННЫМИ КРУГАМИ, И РЖЕТ КОБЫЛКА С ПЕНКОЙ ИЗО РТА, СОРОКОНОЖКА ДРЫГАЕТ НОГАМИ, ОТ СМЕХА СЛЁЗКИ ЛЬЮТСЯ У КРОТА. РЖУТ БЕЛОЧКИ И ПАДАЮТ С ДЕРЕВЬЕВ, СОВА ЗАБАВНО УХАЕТ В ДУПЛЕ, ХОХОЧЕТ ГРАЧ ДО ВЫПАДЕНЬЯ ПЕРЬЕВ, И МУШКА СО СВЕРЧКОМ НА ВЕСЕЛЕ. КУЗНЕЧИКИ СМЕЮТСЯ В ТРАВКЕ ГДЕ-ТО, МЫШОНОК, ЗМЕЙКА, ЯЩЕРКА И ТЛЯ. СТОЯЛО ЖАРКОЕ ЗАСУШЛИВОЕ ЛЕТО... ГОРЕЛИ КОНОПЛЯННЫЕ ПОЛЯ... © Shiroyama~Aoi~Yuu дневник Милолика Покровская

Афоризмы

Трезвый пьяному не товарищ, а средство передвижения... Не будите во мне стерву, она и так бедная не высыпается... Бог сотворил мир. Остальное сделано в Китае... Ирония судьбы. И в гороскопе козёл , и по жизни... Если тебе плюют в спину, значит ты на шаг впереди... Сначала мы учимся ходить и говорить, а потом сидеть и помалкивать... Если русский человек решил ничего не делать, то его уже не остановить... Счастье - это когда время в которое просыпаешься и высыпаешься совпадает... Счастье - когда прошлое не печалит, настоящее не напрягает, а будущее не бесит... Плохой почерк развивает память, интеллект и сообразительность... Любите жену - надежный источник знаний ваших недостатков Вежливость - это не только послать, но и проводить. Хорошие мужья на дороге не валяются. Они всегда домой приползают! Женская драма: не успела оглянуться, как перестали оглядываться... ЕМ

Мудрые мысли

Цинизм – это юмор в плохом настроении. Дураки редко проигрывают в борьбе со здравым смыслом. Всегда счастливый человек - это человек, который научился себя выгодно обманывать. Мудрость начинается с осознания того, что ты дурак. Время - это мера отставания разума от мышления. Секс - это наследственное. Если ваши родители сексом не занимались, то ваши шансы заняться им ничтожны. С умом не дружишь, так хотя бы мечтай познакомиться. Хочешь завести друзей - заведи их подальше. Иван Сусанин. Рожденный ползать, везде пролезет. Наивность - глупость при смягчающих обстоятельствах. Даже если тебя съели, у тебя есть два выхода. Для решения проблемы дураки подбирают ключи, умные пользуются отмычкой, а мудрые - дураками и умными. Не ошибается тот, кто ошибается в свою пользу. Сколько государство не обманывай, своего все равно не вернешь. Мир прост. Настолько прост, что в это очень сложно поверить. В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче... К голосу разума всегда необходимо прислушиваться, потому что из всех голосов он, как правило, самый тихий. Ничто так не подавляет чувства свободы, как инстинкт стадности. Чем больше свободы слова, тем чаще эпитеты оказываются ниже пояса. Вдохновение - это такой гость, который не всегда является на первый зов. Человек свободен ровно настолько, насколько он никому не обязан, и раб ровно настолько, насколько не желает быть обязанным самому себе. Мудрость приходит с годами. Но пользоваться ею мешает старческий маразм. Не хлебом единым жив человек, хочется и мяса. Ничто так не поднимает известность, как беспорядочные связи. Чем дольше испытываешь чувства, тем неожиданнее результат испытаний. Мудрость часто имитируют с помощью эрудиции. ...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость... Лови момент - и тогда, возможно, поймаешь вечность. Галерея_Дефне

Смех и слезы

Передо мной лежат три кубика с буквами "Б", "Л" и "Я". И пока я не сложу из них слово "СЧАСТЬЕ" я никуда отсюда не уйду!...

* * *

Стекл как трезвышко!

* * *

Меня все время преследуют умные мысли... но я быстрее!!!

Читать далее

Немного юмора