Мне кажется у каждого из нас "все сложно" наверно потому,что мы сами хотим,что бы было сложно...Как мы можем понять то,что чувствуют другие,если не понимаем сами себя?Не особенно вижу связь между чувствами и убеждениями.Разве убеждения могут мешать чувствам?Наверно мы просто сами стараемся убедить себя,что нам мешают чувства вот и вся проблема.Если же такое происходит то видимо наши чувства для нас слишком мало значат.Но не буду решать за других.Лично если мнее человек дорог,то для меня н важно,что он не соответствует моим убеждениям.Глупо стараться чувства стараться подогнать под одну планку с убеждениями.Убеждения-принцыпы,но ведь всегда можно уступить и это вовсе не значит,что ты слабее,во многих случаях даже наоборот...Например если ты умеешь прощать-значит ты сильный человек,у меня по этому свой принцым-простить и отпустить...Все возвращается...Так же есть принцыпы твоей же глупости...Я прав,а все остальные нет...Если ты не умеешь уступать,значит ты ничего не добьешься,как бы это не было печально.Не люблю я эти принцыпы,странные они какието,от них часто многое зависит и мы из-за них часто ошибаемся,думая,что наши принцыпы правельнее,чем у кого то другого...Я не люблю принцыпы,но живу ими,хотя если надо уступить-уступлю...

Люблю рассвет...Видимо ты это знаешь...Я даже не сомнваюсь,что он был безумно красив...Обожаю небо и солнце...Только вот незнаю,что люблю больше...Восход или закат...Хотя о всем есть свои преимущества...Мне было приятно осозновать,что ты думал обо мне и хотел показать мне эту красоту...Почему то вспомнились твои слова...Если тебе плохо,значит это еще не конец...Интересно хорошо ли тебе?И что бы ты хотел,что бы было хорошо...Мне хочется понять твои чувства и мысли,но к сожилению в последне время у меня это совсем н получается.Прости.

Ммм кое что привлекло мое внимание...

Бог слепил человека из глины и остался у него неизпользованный кусочек...
-Что еще тебе слепить?-спросил Бог
-Слепи мне счастье ,-попросил человек
Ничего Бог ему не ответил,только вложил в его ладонь кусочек глины...

Настроение сейчас - Печаль

Жужик...Милый...Твои мысли повергли меня в шок...Честно...Ты меня в последняя время не перестаешь удивлять...Видимо ты был увлечен чем то другим,пока я излевала тебе душу...В нашем общении я не однократно упоминала о своем отношении к людям и оно появилось не сегодня...Я вовсе не пасивная...Судя по мне у меня полная активность...Просто ты далеко и не видешь того,что со мной происходит.То,что я боюсь людей и боли вовсе не говорит о том,что я никого не люблю и у меня нет дорогих,близких мне людей...Я просто пытаюсь тебе объяснить,что мне страшно самой причинить кому то боль,страшно,что кто то почувствует хотя бы относительно то,что чувствовала и переживала я!Я не хочу быть сволочью в глазах своих близких.И я не изменилась,просто ты сам хочешь изменить меня в своих глазах.Право твое.Ты знаешь,что я ни кого не осуждаю,каждый волен поступать так,как знает.Я просто хочу счастья всем...Такая уж у меня мечта...А если кто то меня не может принять такой,какая я есть,то следовательно по настоящему я ему ненужна.
Как я могла оправдать твои надежды,если ничего тебе не общала?Я даже не знала,что ты возлагаешь на меня какие то надежды.Жаль,что ты разочаровался во мне,хотя я не вижу причин.Я тебе уже сегодня говорила,что мы сами себе придумываем образ,который хотим любить,а действительность к сожилению не такая прекрасная,как плод нашего воображения... Наверно я никогда не пойму мужскую логику...Это видимо слишком сложно для меня...Я умею признавать свою не правоту,когда это действительно так...Но в данном случае я протистую против того,что можно изменить свое отношение если человек меняется...Конечно только если не в плохую сторону.Боль делает нас сильнее?Да...То,что не убивает на сгодня,завтра делает нас сильней...Замечательно...Вот только одно но...Если я устала от боли и предательства,что тогда?Если я не хочу мериться с тем,что боль неотъемлимая часть нашей жизни,если я сама все время стараюсь сделать так,что бы всем было хорошо,как я могу смериться с мыслью,что кто то кому то делает больно?Хорошо,допустим я откроюсь людям на 100%,а не на 85%,как я обычно предпочитаю делать...Мне причинят очередную порцию боли...И кому от этого будет лучше?Неправельно ли предотвратьтить то,что в твоих силах?Видимо все же я идиалистка...Середины все же я не признаю...Наверно потому,что не вижу ее.Прости,но мне кажется,что ты не совсем прав...Не буду говорить за все оспекты твоих мыслей,но то,что касается меня все же расходится с моим мнением.Я попрежнему люблю эту чертову жизнь.После всей гадости,боли и прочих ее составляющих.Я люблю людей...Ты тоже находишься в их числе...Я их люблю так же как и ты.Такими,как они есть.У всех свои недостатки.И с этим приходится мериться.А если же человек меняется то это его право и мы не вправе изменять свои чувства только потому,что кто то перестал подходить под наши стандарты,ведь когда то этот человек делал нас счастливым.

Я искала в нем то,что во многих утратила...Суровая правда моей никчомной жизни...Я кричала надрывисто,что больна только им...Еще задолго до того,как услышала песню,в которой пелось о моей боли,о том,что я пережила после и во время него...Он знал,что я его жду и играл моими чувствами...Я сходила с ума от близости наших тел,а он исчезал и я сходила с ума уже от другого,от боли и безисходности...А этот наркотик на букву л все бегал во мне...Он был беспощадным и даже жестоким...Но я ждала его такого,теряя себя...Моего любимого,но не родного ублюдка...Скаолько еще яд жил бы в крови,если бы я не зачеркнула нашу уже ненужную лав стори...Пыталась забыть,удаляла его номер,но к сожилению помнила его наизусть...и не хватало смелости удалить полные любви входящие в прошлом смс...До сих пор храню и перечитываю регулярно,что бы помнить о том,о чем пришлось позже жалеть и ронять слезы в подушку...Гулял со мной,а после с ней...Я знала ее и мне было смешно,от ее гордого вида...Сейчас уже легче...Наверно переболела или имунитет наконц то выработался...
Уже не жду его редких смс,уже спокойно прохожу мимо его дома...Здороваюсь с его мамой...И видя его не забываю дышать...У меня все в порядке милый,только на сердце замок...Новый...Тебе теперь не подобрать к нему ключ...Хотел свободы?Свободен...Я ведь говорила,что умею ждать,но если я ухожу,то навсегда.Зачем возвращаться в тоже болото и которого я так долго выбералась?Оно того не стоит...
Я знаю кто это сделал...Я все таже наивная девочка,только чуточку сдежаней и отстраненней...Мне так будет наверное лучше...Время как вода...В одну и ту же воду дважды не войдешь...Ты умеешь летать,но не умеешь падать.Слишком много боли после тебя...Мой бывший любимый...Теперь ненавижу.Запомни.Сегодня я закрываю дверь...Дверь ведущую для тебя к моему сердцу...Я буду твоим проклятием,наказанием...Меня можно любить,но нельзя прикоснуться...Ты помнишь про бумеранг?Так вот запомни еще кое что...Все вернется...

Настроение сейчас - Счастье

Хороший сегодня однако день),Я бы даже сказала лучший за неделю.День,который я провела с очень хорошими людьми.
Приехала я в зэпчик...Сходила в плузу...Купила кое что...Так,под настроение,больше безцельно гуляла...Думала...И наверно подсознательно ждала,что кто то напишет...Ведь обещал же...Со времнем проведенным в магазине понела,что для меня это уже не так важно...Просто немного грустно и обидно,но ничего переживу...Потом Юлена позвонила,договорились встретиться...Походила еще немного и на остановку пошла...Жду 19,подъежает тролейбус и выходят контролеры,повезло))Встретилась с девчнками,обсудили проблемы назревшие уже к этому моменту...И я вдруг понела,что жутко счастлева...Счастлева потому,что есть вот такие потрясающие люди...Юля,Геля и Марго...Девченки спасибо,что вы есть.За сегодняшний день я понела,что вы для меня очень дороги и я вас люблю.Наверно мне не хватало женской компании и вы стали для меня родными.Я незнаю,что вы думаете обо мне и как относитесь,по крайней мре до конца незнаю,но очень рада что вы есть.Сегодня я от вас учслышала многое,что меня сделало счастливой,надеюсь вы останетесь такого же обо мне мнения,которое сегодня высказали.Ждали мы и сильную половину нашей компании,которая изначально решила уединиться в сугубо мужской компании...Дождались...Мальчики,вам я тоже хочу сказать большое спасибо за то,что вы есть.Вы не забываете даже о тех,Кто сейчас далеко,думаю ему было бы приятно,что вы о нем думаете и не зыбываете,даже если это происходит в такой форме)Каждый из вас личность и это радует.У каждого из вас есть свое мнение и своя точка зрения.Мне нравятся ваше отношение к жизни и я даже люблю ваши компрометирующие вопросы и высказывания.Вы очень хорошие,на самом деле.Белые и пушистые,веселые,немного ироничные,добрые,каждый из вас имеет что то свое,непосредственное.И надо признать,сегодня вы были быстрее нас...
Надеюсь,что вы ко мне тоже хорошо относитесь,я не люблю быть обузой.И еще...Я наверно была не права...У меня есть друзья.Они-мое счастье.Я вас очень люблю.Люблю за то,что вы такие,какие вы есть.

Наконец то я сново здесь))к сожилению эти выходные выдались не самыми хорошими,но я выжела и сего настроение у меня впервые за неделю хорошое,наверно даже отличное))В субботу думала умру(очень уж плохо мне было((полюбила я унитаз максимы,с которым в обнимку я провела 1,5 часа((5 лет мне так плохо не было,даже незнаю с чего так получилось((Вчера был относитльно хороший день...Встретилась со своими любимыми знакомыми,поиграла первый раз за 3 месяца в футболл и радовалась,как ребенок,видимо мне этого очень сильно не хватало))но меня не много огорчил тот факт,что мне было как то неловко...Не видела вас нделю и как то сново почувствовала себя чужой среди вас...Я очень соскучилась за эту неделю по вам,мне нехватало вашего присутствия,ведь почти 3 месяца мы каждый день проводили вместе...Надеюсь,что больше никому из вас я не буду приносить неудобства своим присутствием и все будет как раньше,я знаю,что во многом не права,все мы к сожилению с недостатками,поэтому прошу прощения если кого то обидела или сделала,что то не так.Простите мня пожалуйста.

Так часто бывает-ты есть,а тебя никому не надо...
Нет,я не падаю,я так летаю...
Каждый летает по своему...
Ты извини,что была бестактной.
Со мной бывает изредка такое, замечала.
Я вовсе не прошусь обратно.
Я просто – иногда скучаю...
Мне часто не хватает глаз твоих...
И может быть не много губ...
Ну и кончно же улыбки...
Тепла,и взгляда полного любви...
Мы прощёные, и не брошенные.
Лишь любимые как-то коротко.
Ты и был то в моей жизни не долго,
Не вини себя, любовь тебе приснилась,
А приснившееся прошлое не страшно.
У грусти кошачьи повадки.
Нет, мёртвой не будет хватки.
Лишь когти. Чуть-чуть...
Стоит лишь заглядеться в прошлое ненадолго.
Здесь и накроет ловко...
Грусть...

А она улыбалась часто,
И смотрела куда то вдаль,
Постоянно искала причины
И была не всегда понятна...
Она играла на пианино...
Так изредка,для себя...
Она хотела любить,
Но уже не могла...
Ей нравилось быть самой по себе...
Вольной и дикой,
Никапли жестокой.
Она не была стервой,
Просто в один день все сложилось не так,
Как она мечтала в детстве...
О чем ее мысли?
Ответит:неважно.
Повернется и сново извеняюще улыбнется.
Прикурит вам ненавистную сигарету,
И вдруг не с того не с сего засмеется...
Сколько можно курить?
Судя по ней много.
Сколько можно грустить?
Для нее столько сколько курить...

Доброе утро))Ну вот и солнышко к нам врнулось,так гораздо лучше)Хоть улыбнуться просто так первым лучам солнца можно))Как то сразу на душе веселее становится,спокойнее)
Да,ты прав,я сново стала много курить...Знаю,тебе это не нравится и я не могу объснить тебе почему я курю...Наверно таким образом я пытаюсь заполнить пустоту внутри себя...Меня это успокаивает и не много приводит мысли впорядок...У каждого свой способ как уйти на нкоторое время от внешнего мира...У меня достать сигорету из пачки,прикурить и вдохнуть в себя серый дым с горьковатым привкусом,тонкой струйкой выпуская из себя...Когда я не могу успокоиться или не могу найти ответ на какой то вопрос я курю...Могу курить одну за одной,но это только в тех случаях,если меня что то очень сильно мучает...Могу курить раз в час или 2 раза в день...Все зависит от состояния моего внутреннего мира...5 лет назад я начала курить от нечего делать,за компанию со знакомой...Теперь знакомой больше нет в круге моего общения,а вредная привычка осталась...Я брошу...Когда сама пойму,что мне это больше не надо...Счастливые люди не курят...Может быть я брошу курить ради тебя...Или когонибудь другова...Но сейчас это единственное,что меня успокаивает придает спокойствия...Расслабляет и дает время привести себя впорядок...5 минут,которые заставляют сново ровно дышать и контролировать свои эмоции,не поддаваться минутным слабостям и грустным мыслям,а если они и появляются,то пока гаснет сигарета я уже понемногу начинаю улыбаться.А еще я курю когда мне одиноко...Когда не кому подойти и просто обнять,когда я вижу его,но знаю,что вместо тепла и сладости его губ у меня остается только едкая,горькая сладость сигареты...Вместо...Людей...И его...Некоторым этого просто не понять...Когда внутри тебя боль,одна большая,сплошная боль...И только сигарета может заменить,что раньше было для тебя очень важно...

5 уроков жизни


Урок 1
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила
мыться.Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: "Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. "Кто это был?" -спрашивает муж. "Боб, сосед", - отвечает жена. "Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?" Мораль: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.

Урок 2
Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу.Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку.Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет:"Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется: "Простите, сестра, но плоть слаба". Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит.Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: "Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье".
Мораль: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.

Урок 3
Индейка говорила с быком. "Я мечтаю забраться на вершину дерева, -
вздыхала она, - но у меня так мало сил"."Почему бы тебе не поклевать мой
помет? - отвечал бык, - в нем много питательных веществ".Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.
Мораль: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.

Урок 4
Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят
античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: "Я исполню по одному желанию каждого из вас"."Я первая, я первая!", - говорит секретарша. "Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем". Пшш! Она исчезает."Теперь я, теперь я", - говорит торговый представитель. "Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пинаколады и любовью всей моей жизни". Пшш! Он исчезает."Теперь твоя очередь", - говорит Джин менеджеру."Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда"
Мораль: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.

Урок 5
Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не
делать?""Конечно, почему нет", - ответил тот. Кролик сел под деревом и
стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.
Мораль: чтобы сидеть и ничего не делать, вы должны сидеть очень, очень высоко.



На мой взгляд очень мудрые и хорошие моменты нашей жизни))

Нет,наверное Г меня когда нибудь достанет...Хочет он меня видете ли,а то,что его жена моя сестра-это сущая мелочь...Заявил сегодня,что в детстве,ему как мне не говорили,что прежде всего есть можно и нельзя,а не приятно не приятно,хочу не хочу...Сказал,что всегда всего добивался...и добьется,не сегодня,так завтра...Самоуверенный козел.Иногда просто горю желанием послать его к черту,что бы не повадно было домогаться до запретных людей.Его животный инстинк меня просто раздрожает.Похотливый самец-это все,что из себя представляет.Даже покурить спокойно не даст,вечно о своем желании ко мне несет всякую чушь,как хочет сделать мне приятно,как нам хорошо будет,а то,что он мне нафиг ненужен и то,что я его не люблю это ничего?Вроде взрослый человек,а ведет себя как маленький,капризный ребенок в магазине.Хочу эту игрушку и все тут.Только я не игрушка,со мной нельзя поиграться и бросить.И не получит он меня,может даже не мечтать.Я б таким кобелям-извращенцам кое что отрезала бы,что бы остальные думали перед своими поступками и словами.Не дай Бог еще мой мелкий таким вырастет,это ж просто без коментариев,хотя по характеру он уже в весь в папочку...И угораздло же мою сестру жениться на таком идиоте...((Настроения не было,так он его еще и на день вперед испортил((

дождь...целый день этот злой дождь...Нет,я его конечно люблю,но только в опрдлнные и дни и определнно не сегодня...И так грустно,а так и вообще хочеться залезть в теплую постель,укутаться в одеяло,прижать своего огромного медведя и уснуть...Нет сил.Даже,что бы дышать.Мысли беспорядочно бегают по моей голове туда сюда и дверьми хлопают устраивая в сердце сквозняк...Сама себя дуреха не понимаю.Скучаю по ним...Очень...И по еще кое кому...Подходит данное другом прозвище-скучалка...День определенно не удался...((Хочу скорее зарплату и по магазинам,стресс снимать,а то если я буду есть столько,сколько сегодня с горя съела,скоро ни в одни двери не пройду(И так меня никто не любит,а так и вообще((Что я за бред несу...Ну да ладно,это все дождь...Дождь...

какое то сегодня не привычное утро(Холодно и пасмурно,просто отвратительно(Кто украл солнце,признавайтесь?Прям даже настроение сразу упало как только проснулась и голова болит((у меня рекорд,мне сегодня до 11 дали поспать...но я всеравно не выспалась((Все как всегда на работе,а я со своим маленьким извргом...Вчера он меня вообще довел,думала убью к чертовой бабушке...Получил от родителей,сегодня сидит спокойненько тв смотрит,над пойти покормить его,а то умрет у меня еще с голоду,куда ж я труп засуну...Ну ладно ладно,я не такая злая,просто погода влияет,а так я его очень люблю,я вообще люблю детей))надо пойти покурить первую сигарету,пока мелкий занят,а то потом не видать мне покоя))Ну почему же так холодно и мерзко((прям плакать хочется...Принцыпе можно себе это позволить,ведь этого никто не увидит))

мне бы наверно в шпионы идти...интересно есть такая проффесия?я научилась так тихонечко на улицу выбираться ,что бы ночь подышать и покурить))обожаю курить ночью)зачем я вообще курю...сама незнаю...пытались меня отучить...боролись с моим вредным занятием,а потом надоело...)вокруг тиишина и покой,только некоторые соседи вокруг еще онлайн)как то сегодня уже н жарко...(осень наверно приблежается(осень хоть и красивая,но какае то грустная...Жаль,что лето уже заканчивается,как то очень быстро время пролитело,что и оглянуться не успела(но все же много хорошго было))спасибо вам за это лето)и за то,что появились в моей жизни и изменили меня)Думала уже не осталось таких людей,оказалось,что все же еще остались,что мня очень порадовало)
Что ж на душе так тяжело то(Как то пусто и грустно(хочется тепла и любви.как всегда.У мня прям какае то мания на любовь(не могу я спокойно жить,не ища приключений на свое сердце(воот с жужиком поболтала,как то еще грустнее стало...Жаль,что он сейчас далеко,мне его не хватает(когда он рядом ка то спокойнее...хорошо,что мы друг друга встретили...только как то не очень привычно думать о нем иначе...и наверно не хватает той безмятежности,что была в наших отношениях 2 месяца...еще страшно ,что потеряю его...почему все так не справедливо и я такая трусиха((я вообще какаето странно-неадекватная...Все у мня не слава Богу(

А я стану лучше.Обещаю.Тебе.Запомни это милый...Я стану сильней,что бы слышать твои холодные слова и переносить жестокие поступки...Я стану мудрей...Что бы думать о тебе с улыбкой...Я стану терпеливей,что бы дождаться тебя.Стану выносливей,что бы не срываться на истерики,ломая все на своем пути без тебя.Я стану хитрей,что бы заманить тебя в свои объятья и тогда уже не отпущу.Никуда и не к кому.Я стану красивей и буду притягивать взгляды людей...Они уже часто оборачиваются,когда я прохожу мимо них,а после станут бесцельно смотреть в след моей удаляющейся фигуры...Я научусь прятать этот взгляд от тебя...На время...Просто не хочется выглядеть влюбленной дурой,которую ты так тчательно пытаешься избегать...Ты сказал что ничего не будет...Посмотрим.Нет,я вовсе не самоуверена,даже на против,просто человеческие чувства,как бумеранг,что запустишь в даль,то и вернется...Сейчас стало легче...Совсем не много...Чуточку...Я теперь даже могу улыбаясь отвечать ,что ты мне уже даже не нравишься,что все прошло...Остыло...Пускай это вранье...Чистая,наглая ложь,но ведь об этом никто кроме меня не знает...Пускай все внутри замерает от одой мысли о тебе,пускай в глазах темеет,а сердце бьется в тысячу раз сильнее от твоего голоса,пускай мне больно,очень,но я постараюсь выбраться из этого победительницей...Я умею ждать и идти к своей цели...И запомни я не люблю,когда меня предают.
Странно,но меня никто так не притягивал как ты...С тобой рядом я забываю обо всем...И мне не важно кто и что об этом думет.Это моя жизь и я хочу ее прожить так,как я хочу.Наверно я хочу ее провести с тобой.Всю без остатка...Я знаю как я тебе отомщу...Я за тебя замуж выйду.Мы будем любить друг друга.Вечно.И еще рожу тебе двух малышей...Мальчика и девочку...Они будут похожи на нас ...Только попрошу у Бога,что бы сыну по наследству не досталась твоя черезмерная упертость...И попрошу для его твою глаза...Аквамариновые...Такие любимые...Я буду смотреть на его и вспоминать,каким ты был отчаянным и горячим...Каким ты был непредсказуемым...И буду любить его так же сильно ,как сейчас люблю тебя.Странно сказала ,что люблю тебя.Любовь ли это?Или одержимость своей же слабостью перед тобой...Нет,неприменно у сына должны быть твои глаза...А у девочки нашей будут светлые волосы и мои глаза...Ои будут нашим продолжением...Мы будет обожать наших малышей.Ты всегда будешь рядом...Пожалуйста.Пускай сейчас ты пытаешься от меня убежать,хотя скорее е от меня,а от самого себя...Ты можешь пытаться обмануть себя,о не мое сердце...Оно ведь без тебя не может...оно только для тебя,больше там нет ни для кого места.
Приснись мне сегодня пожалуйста!Я так по тебе скучаю...Мне так не хватает тебя рядом со мной.Почему ты отталкиваешь меня,прогоняешь?Неужели мне все только казалось,а на самом деле все это время тебе было всеравно?Это страшно.Без тебя.Это невыносимо.Я очень к тебе хочу.Прижаться и никуда не отпускать.Полюби меня хоть маленькой частью того,как я люблю тебя я.Почувствуй то,что выжегает меня из нутри!Посмотри мне в глаза и скажи,что я ненужна...Если ты это сделаешь...Я наверно смогу тебя оставить...Ну а пока...Пока я буду стремиться и становиться лучше...Ненавижу проигрывать.

Милый скажи,вот что теперь тебе надо в моей теперешней жизни?Я конечно понимаю.что нас много связывает.Прошлое.Это единственное,что у нас было,теперь уже все иначе.я другая.ты не тот.Мы оба помним 21.08 6 лет нашего знакомства)Не плохо...Из этих 6 лет- 4 года борьбы,грусти,немеренное количество слез,истерик,приступов отчаянья...Тысячи раз я собиралась тебя забыть,вычеркнуть из своей жизни,но ты чем то все же привлекал меня,меня к тебе тянуло как к магниту,я хотела наверно сама,что бы тянуло,раз столько времени нуждалась в тебе.Помню как сходила по тебе с ума,бегала за тобой,просила о встречах,старалась приносить тебе радость.Помню 1 апреля,когда призналась тебе в своих детских чувствах...Помню.что ты мне тогда сказал:"Прикольно,но ты для меня всего лишь подруга и я к тебе всегда буду только так относится.У тебя никогда не будет шанса.Запомни это и забудь обо мне как о парне." Я запомнила,ты ведь знаешь,у меня к счастью память хорошая...Но я хотела быть с тобой,через многое прошла,сам знаешь...4 года...какой же я была маленькой и глупой...Сейчас вот сижу и вспоминаю с улыбкой все наши моменты...Странно,но теперь мне уже не больно,даже наоборот приятно...Помню наш первый поцелуй...8 марта 2009...Хороший подарок,я оценила...Помню наши тайные встречи,как сбегала с уроков по четвергам и приежала к тебе...Помню твои карии глаза,такие теплые и темные,как горький шоколад...Вкус губ и запах твоего одекалона...Помню холодный,поздний вечер.тот когда услышала слова за которые несколько лет назад я бы многое отдала...Ты мне нравишься...Мило.Мы даже начали предстовлять реакцию наших знакомых на наши отношения...Хорошо в тот вечер посмеялись)вспомнили как я 4 года страдала,добивалась твоего внимания и пыталась устроить твою личную жизнь,когда ты ссорился с моими лучшими подругами.Вспомнили про шанс...Домой я не шла,а почти летела... идаже наверно не от счастья,я просто опаздывала,готовясь получать от бабушки...Прошло время дорогой.много время...Я забыла тебя...как и обещала.Теперь ты мне не нужен.Ты мое прошлое.Жаль только.что в последнее время ты часто врываешься в мое настоящие.Пойми,теперь тебе тут нет места.Ты ведь все помнишь,как красиво оскорблял меня,прогонял,пользовался...Я не жалею о том.что было.Ты мой опыт,за который я благодарна,вот только теперь все это смешно и неважно.И запомни, шанс есть практически всегда,только ты свой уже упустил.Прости.И не надо писать мне жалостных смс:Когда приедишь?Я соскучился!Пойми мы-прошлое,которое я помню,но которым уже не живу.Ты знал чем это кончится,прости но для себя я все решила.Прошлое которое любила.

Неужели этот день наконец то подошел к концу...Такое чувство,что все силы меня покинули.Племянник,родители,работа,одиночевство все перемешалось и слишком давит((Как же я устала от этой постоянной озобоченности происхлдящей вокруг меня,как я устала все помогать и стараться успеть все сделать.Хочу просто выспаться,встать в 12 и пойти на карьер,позагорать,поплавать и в 8 придти домой уставшей от отдыха,а не от постоянного выполнения каких либо столь всем необходимых дел...Такое чувство,что у меня не летнии каникулы,а какае то семейная жизнь.Родители,муж(правда к счастью сестры),дети,работа,дом и все это по кругу.Оказывается это не так просто все содержать в порядке,теперь я стала прекрасно понимать свою маму,как она бедненькая устает и как ей тяжело.
А эти мои цуцики пурвциемские приехали в зэп и давай звонить...Еще и обиделись,что они видетели приехали,а я дома сижу...Я ж не виновата,ну почти не виновата,что так получилось...Как будто в последний раз)Паштет как всегда милашка))Каринка как обычно пропала...Сказала домой придет напишет.И где она?Опять забыла дося моя...И все таки...Хорошо иногда побыть в тишине и одиночестве.Разобраться в самой себе и в том,что происходит вокруг тебя.Выйти ночью на виранду,прикурить третью сигарету за день,сесть на кресло затянуться и смотреть на небо,вглядываясь и считая звезды.Успокаивает.Если б еще Джерик не лаял,было бы вообще супер,хотя сегодня ночью он как то тих спал,может мне и сегодня повезет.Надо еще составить себе план на оставшиеся до школы 13 дней.Так,Маринка обещала в конце недели зарплату наконец то отдать,над по магазинам что ли пройтись...С понидельника М.К. выходит наконец то на работу и начнутся долгожданные реппетиции)соскучилась по ним до коликов в животе,прям страшно представить,что через 2 года этого всего не станет в моей жизни.2 года детства осталось,так мало и так быстро время пробежит.Соскучилась я и по своим театралам))По Дишке,всегда милой и По всегда веселой и наверно чуточку самоуверенной,по Юльке с ее громким смехом и заразительным позитивом,конечно же по Ильинскому,без которого просто невозможно представить себе репетиций,по тангцору.которого у нас больше нет...Как же я их полюбила все таки...И детей своих,с их вечными конфликтами со взрослым составом,вечно они орут на мелких,а эти ко мне бегут,странно,почему так...Да,я люблю детей,очень.Наверно и они меня.Надо еще на море наверно съездить,а то за это лето так там ни разу и не была(27 жужик возвращается...Соскучилась по нему уже очень,хороший он у меня.Почти.Интересно как все обернется,когда он вернется.Пока даже боюсь об этом думать и что то загадывать,к сожилению в моей жизни все не как у вссех,если что то планирую,все сбывается с точностью наоборот(Поэтому пускай все будет так,как должно быть и идет своим чередом.Устала я уже.От всего.Как хочется просто счастья и покоя((и как не прискорбно признавать не умею я долго дуться,соскучилась по ним очень,3 дня не видела,а такое чувство.что пол жизни прошло.Не люблю к кому то привязываться,дала сама себе такое обещание,держаться от привязанности подальше,так безопаснее,но похоже что то упустила из вида,надо потихонечку отхождить на задний план,они этого скорее всего не заметят,а мне потом не так больно будет,лучше сейчас перебороть в себе это,чем потом,когда еще больнее будет. Все хорошо будет.Наверно.Я надеюсь на это.И все таки мне их не хватает...Таких разных и любимых.Жаль только,что наши с ними чувства не взаимны,но это не так страшно,я ведь к такому уже привыкла)Так,не будь сентиментальной дурочкой.соберись,не будь тряпкой.Я в норме,почти честно.Справлюсь наверно(

меня бросили на растярзание 7 ми летнего ребенка...Это ужасно.Моя нервная система судя по всему скоро даст сбой.Почему же он у меня такой вредный?Спорит со мной постоянно,не слушается и не дает никакого покоя.3 дня с ним сижу,а такое чувство что месяц.не меньше.Постоянно -Вика,Вика...Называет меня капушей и смется,когда я начинаю на него ругаться.Как обижать меня так он первый.а как спать со мной так Викуся,я тебя таак люблю,.....можно я с тобой спать буду?Пожаалуйста.Ну вот и как с ним бороться?Он еще храпит ночью и нога пинается,как проснется в 8 утра сразу меня будит,стягивает одеяло и орет на весь дом:"Встаавай!"млаенькое чудовище,постоянно чего то от меня хотящее и которое я так сильно люблю)

я постараюсь тебя простить.Постараюсь.но ты сам понимаешь.как сейчас мне это тяжело сделать.То,как ты поступил было неприятно.Даже наверно намного больше чем не приятно.Мне было очень больно.мне нужно время и сознание того,что для тебя это важно и ты не бросишь в этот раз все на пол пути.как тогда.Мне нужна уверенность,которой мне так не хватает.Ты должен понять.Ты меня всегда понимал,ведь так?Сейчас я понимаючто ситуация каординально изменилась и наши отношения вообще изменились,но все же надо помнить и о том,что у нас было.Я люблю тебя.И не болей больше,а то мне прям страшно стало((Береги себя.<3

Наверно пришло время высказаться...А то зарегестрировалась и ничего не написала еще...3 дня сижу дома и думаю о жизни.Как всегда мне одиноко и грустно.Немного больно,но скорее всего я сама виновата,раз так получилось.Я не привыкла в своих ошибках винить других,мне кажется это не правельным.Ведь каждый поступает так,как по его мнению правельно и только сам может осознать свои ошибки.Странно,но в этот раз я чувствую себя очень виноватой,но как ни странно не стремлюсь выяснить в чем именно,хотя раньше если с кем то и случались конфликты(к счастью такое происходит крайне редко),я всегда первая пыталась помериться,даже если в этом не было моей вины,а сейчас что то похоже изменилось или кто то,например я и мое восприятие внешнего,окружаещего меня мира.Я стала более замкнутой,скрытной...Связанно ли это с тем,что меня много предавали или я разочаровывалась во многом,что было так важно для меня или это просто от того,что я устала.Устала от всей этой ерунды,которая на первый взгляд кажется такой важной частью твоей жизни,проходит время,ты смотришь и становится самой смешно,что когда то это занимало столько места в твоей жизни...Даже наверно немного обидно от того,что такая мелочь раньше была для тебя очень значимой.Раньше я бегала за людьми,хотела со всеми дружитьв.сем нравится и быть для все важной и незаменимой,сейчас я изменилась.Да,я попрежнему нуждаюсь в дружбе,хочу,что бы меня ценили и уважали мое мнение,я ненавижу одиночество,это чувство полной пустоты и отсутствия желания жить,но теперь я выбрала другую тактику.Если человеку со мной интересно,весело и хорошо,он сам будет со мной общаться и проводить время,если же нет,как не пытайся быть самой милой,обоятельной,веселой у тебя не получится завоевать место в его жизни,если он сам этого не хочет.Раньше,когда меня прогоняли,высмеивали,я каждый раз унижалась возвращаясь назад,хотела навенро доказать свою значимость.Теперь я просто живу и каждый день являюсь перед людьми сама собой.У меня нет лучших друзей,не потому,что я этого не хочу,просто так сложились обстоятельства,я разочаровалась в людях,а они возможно во мне.Это право каждого выбирать,что для тебя в этой жизни нужно,а без чего ты можешь обойтись.У меня есть много знакомых,из них есть например однокласники с которыми у меня общение состоит из :"Привет.Как дела?".Есть более хорошие знакомые,например те,с которыми я училась в старой школе и жила на старом раене." года назад я не представляла своей жизни без них.Все свое свободной время,даже после переезда я старалась проводить с ними.Мне там было хорошо.Ну или почти хорошо.Со временем я понела.что они во мне не нуждаются и попыталась наладить новые отношения на своем новом месте жительства,в новой школе..Сначало было довольно трудно,ведь я для всех чужая,у них свои интересы,свои темы обсуждения и своя жизнь.Темболее я очень трудно завожу новые знакомства,я стеснительная и очень сильно завишу от чужого мнения в плане того,что обо мне думают,во всем же остальном,я полагаюсь только на свое собственное мнение.Я крайне неуверенна в себе и меня это огорчает .Хотя за 2 года в театралке я стала как то чуть более уверенна в себе,может просто научилась не всгда обращать внимание на то,что говорят обо мне за спиной.В лицо очень часто все улыбаются,а за спиной обсуждают и мне этого к сожилению не понять...Не такой я человек.Я подружилась со многими,хоть мне это стоило многого,мне трудно до сих пор,но я научилась это скрывать.Как говорит один мой знакомый-за улыбкой я скрываю боль.Отчасти он прав.Я почти всегда улыбаюсь.Даже когда разбила себе на стройке голову-улыбалась.Не люблю плакать на людях и показывать свою слабость,хоть это и глупо,ведь я девушка.а девушки как известно слабый пол.Так же в моей жизни к счастью,огромному счастью встретились очень хорошие знакомые.Их я наверно могу назвать друзьями.Их мало,очень,но они есть и это меня радует.Незнаю за что они меня ценят,почему с ними у меня отношения ближе,чем с другими.Я ведь странная,со своими недостатками и проблемами.Я слабая и ранимая,наивная...Наверно еще черезчур ребенок,но они со мной и это главное.Жаль только,что некоторые из них сейчас далеко,у кого то своя личная жизнь,а кто то предпочитает весело проводить время,чем слушать мои вечные жалобы на свою "плохую жизнь".Мне вас очень не хватает дорогие.Темболее сейчас,когда на душе тяжело.Слишком тяжело для меня одной,без вас.((

...