.........Конечно, верю!.... Как иначе? В себя не верю давно..... Кто слюнтяйка!? Я!? Нет уж....., кто угодно, но не я.... Только сомнения меня разного рода мучают..... Вера должна нас делать лучше и добрее! .... Да. Делает, когда я прихожу в Церковь, поставить свечи.... , и поговорить с Тобой! Я знаю, что ты нас слышешь..... видешь все.... И как Тебе? Судя по тому, какие Ты нам испытания посылаешь..., нам уже "не отмыться" перед тобой... Нет нам прощенья... НЕТ... Я знаю. Все знают. Моей доброты тоже хватает, пока я стою перед Тобой, умываясь слезами... А когда покидаю стены Храма, чере час во мне одно ЗЛО...
.... Я люблю тебя, Господи! Прости меня! Прости за все!............ТЫ знаешь..., что когда я захожу в Храм, в Дом Твой, слезы текут по моим щекам рекой......, плохая я дочь у Тебя...... Худшее из Твоих творений......, уж одна из них точно.... Когда я прихожу, чтобы поговорить с Тобой, то у меня уже такой "багаж", что я не знаю с чего и начать.... Просто ничего не говоря, а все время только прося Тебя (о прощении, о помощи, о защите....), так и ухожу... Но мне все равно легче после слез. Я знаю, что если мне исповедоваться по всем правилам, перед священиком...., меня отлучат от Церкви.... Не знаю, наверное на долго. И проблема-то не в том, что я часто прихожу к Тебе...., просто тяжело будет морально.... Даже подумать....:"отлученная"... Звучит, как "прокаженная". Да наверное оно близко по смыслу...
Сколько я желала зла? Я не знаю.... Трудно сосчетать. Много. Не говоря о поступках. Ты знаешь, о чем я. Конечно. Ты знаешь все. Никто не знает... А Ты знаешь... Я боюсь Тебя поэтому, и очень люблю... Конечно наверное - это очень большой грех..., молиться, просить прощения, и снова грешить, прекрасно это осознавая... Но как, скажи мне, как жить!? Когда я с открытой душой - люди мне не верят..., а если я вру, претворяюсь, и стервозничаю...., то мне открывают свои объятия.... Идиоты! Им же потом хуже!... Но знаешь, Господи, почему-то в этом мире, плохиим живется лучше.... Я долго ждала, пока ты накажешь, многих людей.... Я не дождалась, я сама стала творить и сеять зло! И мне стыдно за все мои поступки! Ты знаешь, что я всегда себе ищу оправдания..... Я нахожу их в том, что эти люди заслуживают наказания.... Но от меня ли? Я не уверена... Но не могу остановиться. Но ты знаешь, Господи, что перед "чистотой" и порядочностью я склоняю голову... Ты знаешь, что в дружбе и любви, я преданней пса, даже в ущерб себе... Откуда тогда ПРЕДАТЕЛЬСТВО-то берется!? Откуда злость и зависть, порождающая во мне ответное "черное" чувство!... Куда от него бежать!?
Иногда хочется спрятаться..... Запутываешься.... Слева - друг, а справа - враг.... Нет наоборот: слева -враг, а справа - друг..... Или нет!?..... А! Обоих вас..... туда -то!.... Вот и прошу! Живи в нас! Только во всех!..... Не оставляй! И дай сил.... Верить! Только в тебя, как в Добро!