Антивирусы на войне


Касперский

Пехотный батальон. Становится лагерем вокруг компьютера, роет окопы и противотанковые рвы, минирует все к чертовой матери, обматывает колючей проволокой в сорок рядов, распределяет сектора обстрела орудий и пулеметов. Получившуюся оборону можно прорвать лишь при пятикратном (как минимум) численном превосходстве и только после многочасовых бомбардировок.

Преимущества: Враг сможет пройти лишь одним способом - превратив компьютер в выжженую пустыню.

Недостатки: Солдат надо кормить, а минные поля и окопы затрудняют перемещение гражданских, так что от ресурсов системы не остается почти ничего.

AVG

Батальон фольксштурма. Вооружен до зубов, но пользоваться оружием не умеет совершенно, периодически стреляя по своим и накрывая артиллерией совсем не те квадраты, отчего очень часто страдают гражданские. При появлении противника на горизонте начинает судорожно разворачиваться в боевой порядок и пытается рыть окопы прямо под пулями, так как совершенно не позаботился о заблаговременной организации обороны. В итоге ничего сделать не успевает, плюет на все и лупит по наползающим танкам из винтовок - разумеется, без особого толку.

Преимущества: Фольксштурмовцы обходятся подножным кормом, так что ресурсы системы практически не страдают.

Недостатки: Беспорядочная пальба по своим и по гражданским, высокая вероятность сдать позиции за считанные минуты при появлении реального противника.


Avast

Артиллерийская батарея. Эффективна против лобовой атаки - врага, наступающего на нее с фронта, способна перемолоть практически в любых количествах, почти без потерь для себя. Однако для ударов c фланга и, тем более, против заброшенных в тыл диверсантов, весьма уязвима. Разумеется, после того, как орудия будут развернуты в нужном направлении, перемалываются и диверсанты, но на это требуется время.

Преимущества: Артиллеристы кормят себя сами. Не спрашивайте, как - не знаю. Но система остается почти незатронутой.

Недостатки: Низкая оперативность.

Panda

Женский батальон, составленный из институток, вооруженных старенькими винтовками. При малейшем шорохе начинают истошно визжать и палить наугад (обычно - в небо). При виде противника падают в обморок или разбегаются.

Преимущества: Практически не заметен.

Недостатки: Полезный эффект тоже не заметен.

NOD32

Кавалерийский эскадрон. Оборону держать не обучен вовсе, при виде врага тут же бросается на него в атаку. Пытается взять нахрапом, обычно - психической атакой с шашками наголо. Если это не удается с первого раза, рассеивается по оврагам, уходит в партизаны и ждет подходящего момента чтобы повторить процедуру.

Преимущества: Лучшая оборона - это нападение, так что подобная тактика срабатывает всегда, пусть и не с первого раза.

Недостатки: Иногда приходится ждать очень долго. У местных красоток уже рождаются первые детки, похожие на солдат неприятеля, а эскадрон все еще партизанит по лесам и пускает под откос вражеские поезда с женскими подвязками.

McAfee

Танковая бригада. Рычат моторы, пахнет смазкой, чумазые танкисты хватают пробегающих мимо девушек за округлые места, и где-то за лесом идет пальба. Выглядит внушительно и весомо, в бою работает быстро, эффективно и безжалостно. Враг внутрь проникнуть не может хотя бы просто от страха.

Преимущества: Надежность.

Недостатки: Танковая смазка нынче очень дорога, не говоря уже о снарядах и горючем.Иногда забывают за врагов, если вокруг сильно много девушек.

Norton

Вражеская оккупационная армия. Офицеры на правах победителей бесплатно пьют шнапс в роскошных ресторанах, солдаты бегают по дворам, реквизируют съестное, лапают женщин и занимаются мелким бытовым мародерством. Другой-то враг в страну, конечно, уже не пролезет, это да. Но и жизнь в условиях оккупации, знаете ли, тоже не сахар.

Преимущества: Граница на замке. Намертво.

Недостатки: Враг уже внутри.

Dr. Web

Батальон карателей. Окружает компьютер двойным оцеплением, устанавливает военное положение, круглосуточное патрулирование, комендантский час и расстрел на месте за малейшую провинность. Каратели хватаются за оружие по любому поводу, и даже если повода нет, просто жестоко избивают прикладами и коваными сапогами всех, кто покажется им подозрительным, даже если это сам хозяин. Если ходить с поднятыми руками, медленным шагом и повесить на грудь пропуск, есть шанс, что бить будут не сильно и не очень долго.

Преимущества: Враг не пройдет.

Недостатки: Гости и хозяева тоже.

Trend Micro OfficeScan

Батальон наемников-профессионалов. Работают быстро, четко и стопроцентно эффективно, но только за деньги. Не слушают никого, кроме своего центрального офиса. Готовы сжечь даже детский сад или ясли вместе со всеми обитателями, если из центрального офиса сообщат, что это - вражеский опорный пункт.

Преимущества: Nothing personal, just business.

Недостатки: Денег нет? Контракт закрыт, все вопросы к менеджеру.

ClamAV на UNIX-сервере

База инопланетян, осуществляющая входной контроль. Иммунны к земным болезням, неуязвимы к земному оружию. Не очень хорошо разбираются в лицах и форме землян, в сомнительных случаях пропускают.

Преимущества: ресурсы системы не тратятся, вернее, тратятся на сервере.

Недостатки: иногда пропускают врагов.

AVZ

Профессионал-одиночка, настоящий комиссар с революционным чутьём. Десантируется с флешки, уничтожает наступающие войска напалмом, вычисляет шпионов пятой колонны в тылу, на ходу проводя фейс-контроль всем солдатам командирам союзников. Быстренько чинит повреждения, нанесённые вредителями, даёт кучу советов по повышению революционной бдительности - и без следа уходит в красный закат.

Преимущества: Готов вступить в бой без всяких подготовок и рытья окопов. Обвешан кучей оружия, которое может пригодиться и для мирных целей. Работает исключительно за идею и очень, очень быстро.

Недостатки: Одиночка, со всеми вытекающими.

Нелепости из резюме

Будет лучше, если я не буду работать с людьми.

Если это резюме не сорвет вам крышу, пожалуйста, отошлите его обратно отправителю в конверте, который я приложил.

Мне нагадали новую работу, и я думаю, что ваша компания мне идеально подходит.

Пожалуйста, не читайте приложенное резюме – оно очень старое.

В университете я был среди 66% лучших студентов.

Прошлый опыт работы: фрилансер-неудачник.

Опыт: купал, кормил и расчесывал собак в течении нескольких лет.

Отличная память, математический склад ума, отличная память, эффективный менеджер, хорошо решаю математические проблемы

Почему покинул предыдущую работу: меня уволили, чтобы отдать место подружке вице-президента компании.


Женат, восемь детей. Согласен на частые командировки.

Личные цели: самостоятельно построить дом при помощи моего шурина.

Желаемая заплата: для начала тысяч $50-$60 в год. Это без бонуса. Ну и страховку, пенсионный план, больничные и т.п.

Опыт работы: правильно отвечал на вопросы клиентов.

Образование: окончил хреновую школу, но с красным дипломом.

Никогда не был уволен, хотя это может случиться в будущем.

Семейное положение: пять детей, собака – Джаспер, кот – Моррис, хомячек – Бинки.

Возьмите меня на работу, вы не пожалеете. Я смешная, красивая, креативная. Не, реально.

Почему покинул предыдущую работу: они просто перестали мне платить.

Цели: хочу найти работу, где могу инфицировать других своим энтузиазмом и профессионализмом.

Интересы: любые прикольные проекты.

Интересные факты

В Голландии ежегодно из-за неосторожного обращения с лампочками на прием к проктологу попадает около сотни человек.

В половине российских семей непослужных девочек пугают уже не милиционерами и бабаем, а целлюлитом.

Самыми управляемыми в мире являются шотландские болельщики. Полиция перед матчем обещает дать фунт тому из болельщиков, кто раскроет рот позже всех, после этого на стадионе воцаряется тишина. Правда, несколько раз шериф нарушал свое обещание…

В средние века чеха всегда можно было узнать по болтающейся сзади него лавке. Сейчас такого пива уже не делают.

Если все узлы для "жигулей", созданных на ВАЗе, выстроить в одну цепочку, начиная от Тольятти, то в психушку вас заберут уже у Саратова.

Одна из самых опасных бабочек на планете - крокодиловая бабочка. Она может упорхать бобра или выдру весом до 10 кг.

Обычай внезапно возвращаться домой из командировки возник в Испании. Именно там обнаружен самый древний шкаф с костями.


На новый DVD-диск от Hitachi можно записать 50 терабайт информации, если писать мелко.

Потепление климата в коллективе всего на полградуса приводит к росту производительности на 5 единиц человеко- продукции.

Установлено, что холостяки приносят в семью больше денег, чем женатые.

Громче всех в мире гудят грузчики завода "Изолятор" (Обнинск). В безветренную погоду их гудение слышно на расстоянии 25 км.

Самый длинный секс зафиксирован у Робинзона Крузо. Его продолжительность составила два слоненка, пять мартышек и 38 попугаев.

В искусственных сутках, созданных в Массачусетском технологическом институте, 23 часа.

Словарь племени Мумбо-Юмбо теперь насчитывает составляет 303 слова. За прошедшее столетие к нему прибавились слова "Перестройка", "Спутник" и "Наташа".

Самые большие наручные часы в мире - у скульптуры Петра I работы Церетели. У одних только правых диаметр циферблата - 3 метра!

Изречения великих людей

«Ба, кого я вижу!»
Гомер, встретив и похлопав по лицу своего старого друга Одиссея.

«Ну, я пришёл, увидел... Эй, куда вы?!..»
Юлий Цезарь при встрече с кочевниками-скифами.

«А этот хлебушек не выбрасывайте! Я его потом доем!»
Фраза А. Флеминга, изобретателя пенициллина.

«Абалдеть, дайте две!»
Реакция М. С. Горбачёва на присуждение ему Нобелевской премии мира.

«И всё-таки она вертится!»
Фраза одного из гномов, внимательно понаблюдавшего за Белоснежкой в хрустальном гробу.

«Пожалуй, впредь не следует ложиться спать на полный желудок!»
Д. И. Менделеев после открытия периодической таблицы химических элементов.

«Милый, я, наконец, открыла средство от потенции!»
М. Склодовская-Кюри


«Капец как красиво!»
И. В. Курчатов при взрыве первой ядерной бомбы. – «Это надо всем показать!»

«Моя шняга к вашим услугам!»
Д`Артаньян – Констанции Бонасье.

«Будьте моей навеки!»
Н. М. Пржевальский – одноимённой лошади.

«Спокойствие, только спокойствие! Дело-то житейское!»
Фраза короля Швеции Карлссона IX-го, застигнутого королевой Сигурни X-й с тремя фрёкенами.

«Хелло, Америка, О! Вот где я не был никогда!»
Христофор Колумб, впервые ступив на американскую землю.

«Занято!»
Возглас безымянного изобретателя шпингалета.

«Лишь бы матросам не понравиться!»
А. И. Керенский, надевая женскую одежду.

«Только не в меня!»
Фраза произнесена В. И. Лениным при встрече с Ф. Каплан.

«Через четыре года здесь будет город-сад!»
И. В. Мичурин, скрестив вишню и кирпич.

«Есть ещё такой клёвый вариант: тыц-тыц, тыц-тыц…»
Пол Маккартни – Джону Леннону о песне «Help!»

«Спокойно, Миша, я Дубровский!»
Фраза Владимира Дубровского, произнесённая при встрече с медведем.

«Спокойно, Маша, я Миша!»
Фраза медведя, произнесённая при встрече с Машей.

«Спокойно, Маша, я Котовский!»
Фраза Владимира Дубровского, произнесённая при встрече с санитарами.

Как вести себя в Питере

Чтобы передвигаться по Москве, нужен паспорт. Человек без паспорта в кармане на улицах Москвы выглядит чужеродным и подозрительным.

В Питере паспорт особо не нужен. Даже в самые солидные конторы можно попасть без него. Зато питерцам в городе необходимо множество других предметов.

Во-первых, зонтик. Вещь, по большому счету, бесполезная, потому что в Питере дождя без ветра не бывает, а ветер такой, что в лучшем случае заливает дождь под зонт, а в худщем - просто выдирает этот самый зонтик из рук и ломает его. Но выйти на улицу без зонтика - к этому петербуржец не готов.

Во-вторых, нужна флиска на случай внезапного похолодания и футболка на случай внезапного потепления. И то и другое может произойти раза три в течение дня.

В-третьих, нужна книга. Культурная столица, все-таки. Причем дамский роман, карманный детектив и прочее легковесное чтиво не катит - предпочтение отдается фолиантам по несколько кило весу.

В-четвертых, профессиональное оборудование. Для кого-то это ноутбук, для кого-то перфоратор.


В-пятых, Питер - город небольшой. Всегда есть вероятность встретить приятеля, который обязательно предложит вот прям ща бросить все - и ехать с ним в лес. Поэтому хорошо иметь с собой спальник, банку-другую тушенки и прочие приятные мелочи.

В-шестых, не стоит выходить из дома без ремнабора для велосипеда. Велосипед - неотъемлемая часть петербуржца, будь он сварщиком или профессором медицины, продавцом или писателем, миллионером или бомжем.

Все эти предметы требуется куда-то положить. Поэтому петербуржец просто не может позволить себе гулять налегке. Чемоданы и саквояжи как-то не прижились, так что петербуржец покупает рюкзак. По размеру он (рюкзак, а не петербуржец) несколько уступает тому, что москвич берет с собой в горы... Но не намного. Конечно, у уважающего себя петербуржца есть еще рюкзак для выездов на природу - он повнушительнее. А у следящей за собой петербурженки есть изящный рюкзачок для ношения с вечерним платьем.

Конечно, класть в рюкзак деньги, документы и прочее ценное имущество неразумно. Рюкзак сзади, вы - спереди, обстановка криминогенная... Поэтому для ценных вещей петербуржец покупает жилетку с кармашками. В стиле "Вассерман умрет от зависти". В ее карманах, помимо перечисленного, притаились: карточка (аналог московского проездного), труба (чем-то напоминает московский мобильник), очки (вы же не забыли, что в рюкзаке - фолиант для чтения в неподходящих условиях), фонарик, небольшая походная аптечка (большая - в рюкзаке), нож, зажигалка (у курящего петербуржца - две -три зажигалки), рулетка, ну и всякое по мелочи.

Разумеется, существуют модификации жилеток. Парадная жилетка, например, имеет специальный кармашек для театрального бинокля, дамская - вместительный карман-косметичку, детская - кармашки для соски и запасного памперса. НО это не вместо обязательных, а вместе с ними.

По этим двум элементам костюма петербуржца легко узнать в любой точке нашей планеты.

Путь офисного самурая

Путь офисного самурая ровней дороги, по которой он идет. Путь к файлам самурая логичнее самого самурая.

Поиски Истины могут продолжаться всю жизнь. Поиск Смысла Жизни идет бесконечно. Самурай никогда не думает, что нужный документ будет легче найти если назвать его Doc36.doc.

Ctrl+иероглиф, shift+иероглиф, Alt+иероглиф – разящее оружие самурая. Различна степень владения оружием. И только великий Мастер на протяжении лет сохраняет мышь нетронутой.

Самурай знает, что он хочет сказать другим самураям. Если самурай разослал почту всем самураям из списка – значит, так и надо было, а не по недомыслию. Сокол не спрашивает дорогу у птиц. Так и самурай, нажимая F1, не показывает своей некомпетентности.

Если Император ругает Самурая за опоздание, Самурай может объяснить причину так, что Императору станет стыдно за потерю лица.

Самурай говорит твердо и уверенно, когда есть что сказать. Когда нечего сказать - Самурай пишет объяснительную.


Слабые со стонами катятся по карьерной лестнице вниз. Сильные с криками, в напряжении взбираются вверх. И только настоящий офисный самурай спокойно курит на карьерной лестнице? с чашкой кофе в руках, решая куда ему пойти – вверх или вниз.

Нет ничего превыше внутренней процедуры. Богато содержание ее, строги предписания ее. Никто не смеет нарушить процедуру. И только офисный самурай умеет нарушать ее, согласно другой внутренней процедуре.

Сотрудники. Кричит обманутый, плачет обиженный, смеется уверенный, жалуется подлый, требует сильный, просит слабый. И только самурай тверд и целеустремлен. Он слушает сердце, инструкцию и музыку в наушниках своих.

Офисный самурай благороднее Робинзона. Он не только ждет пятницу – он радуется ей. У настоящего Мастера – семь пятниц в неделю. У Великого Мастера – тридцать дней зарплаты в месяц.

Не сдаются крепости и в этом их гордость. Не сдаются квартиры в глуши и это в силу объективных причин. Отчеты гордо сдадутся Самураем вовремя. И невовремя в силу объективных причин. Иначе хаос и выговор.

Бесконечна река времени. Стремителен бег ее вдоль берегов жизни. И только с понедельника по пятницу ей совершенно некуда спешить.

Цифры сухи и конкретны. Буквы цветасты и велеречивы. Настоящий Самурай способен кружевными узорами разноцветных букв скрасить убогость итоговых цифр.

Нуждающийся в совете Самурай легко найдет его у не нуждающегося в советах. Ибо тому советуют чаще и по делу.

Кодекс чести предпринимателей XIX века

"Необходимые правила для купцов, банкиров, комиссионеров и вообще для каждого человека, занимающегося каким-либо делом" - "кодекс чести", составленный Н. Е. Зегимелем и изданный в 1881 году в Санкт-Петербурге. Насколько правила наших предшественников актуальны сегодня, судить вам.

1. Деловые качества: здравый рассудок, быстрое соображение, твердость характера в исполнении всех дел. Каждый порядочный человек может выработать эти качества непоколебимой решимостью и силой воли.

2. Любезность и вежливость. Часто случается выслушивать незаслуженные дерзости; чрезвычайно важно не потерять самообладания и отнестись к подобным случайностям с полным тактом и хладнокровием.

3. Соблюдайте такт в вежливости. Если вы будете слишком рассыпаться в любезностях перед своими покупателями, то они могут принять это за оскорбление и насмешку; этим вы только оттолкнете их от себя.

4. Наблюдайте за порядком во всех, даже малейших, ваших делах. Назначьте всякой вещи свое место, чтобы при первой необходимости вы могли найти ее безо всякого затруднения и без затраты времени. Это чрезвычайно важное условие для каждого делового человека. Не ложитесь спать, пока все ваши вещи не приведены в порядок. Дорожите копейкой, как дорожите рублем.


5. Будьте систематичны и регулярны. Никакое дело у вас не может идти правильно и успешно, если вы не обладаете устойчивым характером и не имеете твердых правил. Регулярность вы должны соблюдать не только в ваших делах, но и в домашних обстоятельствах.

6. Работайте сами. Не полагайтесь на своих помощников. То, что вы можете сделать сами, не давайте делать другим. Если необходимо что-то делать другим, то, по крайней мере, наблюдайте за ними.

7. Держите всегда данное слово. Лучше не обещайте, если не уверены в том, что вы в состоянии исполнить обещанное, но раз давши слово, вы должны его помнить и свято исполнять. (есть ещё такая версия, что единственное, что могло освободить на время исполнение данного купцом слова - это запой! )

8. Публикации. Если хотите делать большие дела, не жалейте денег на частые публикации о них в самых распространенных газетах.

9. Не гонитесь за делом, обещающим большие барыши, но сопряженным с риском. Лучше занимайтесь такими предметами, которые дают хотя малую, но верную пользу.

10. Не тратьте весь ваш капитал на одно дело, особенно при начале.

11. Сосредоточение сил - одно из главных условий успеха. Занимайтесь только одним делом, всесторонне изучайте его выгодные и дурные стороны и не бросайте его, пока не убедитесь в невозможности его успеха. Но если есть малейший шанс на успех, не отступайте, потому что постоянное и ревностное преследование одной цели непременно увенчается успехом.

12. Относитесь к своему делу с полным усердием, чем бы вы ни занимались. Работайте, когда случится надобность: рано и поздно, вовремя и не вовремя, одним словом, не пропускайте ни одного случая, который бы мог хотя и медленно служить успехам ваших занятий. Часто случается видеть, что иной исполняет свое дело усердно и основательно, наживает большие деньги, а его сосед, занимающийся тем же делом, всю свою жизнь остается бедняком, потому что он неохотно или без надлежащего внимания выполняет свою обязанность. "Ученик, идущий в школу из-под палки, никогда ничему не научится".

13. Будьте строго разборчивы в выборе помощников в вашем деле. Нанимайте таких служащих, которые безбедно могут существовать на назначенное вами жалованье. Семейный на маленьком жаловании существовать не может, он поневоле сделается нечестным и будет занят заботами о своих интересах.

14. Купец, дорожащий своей честью, не должен нанимать приказчика, конторщика или другого служащего, занимавшегося когда-либо у его знакомого, только в том случае, когда знакомый его попросит.

15. Говорите ясно и точно с вашими покупателями.

16. Никогда не скучайте.

17. Соблюдайте трезвость и выдержанность. Не входите в подробности чужих дел, не расспрашивайте о них ни прямо, ни косвенно, иначе почтут за назойливого человека.

18. Держитесь спокойно и хладнокровно в спорах о делах как с покупателями, так и с продавцами. Как бы ни был оживлен ваш спор, никогда не горячитесь и не жестикулируйте, не подавайте повода посторонним подслушивать ваш разговор и судить по выражению вашего лица и по жестикуляции, о чем вы толкуете.

19. Записывайте все и никогда не держите в памяти того, что может быть записано сейчас.

20. Всякое дело основано на доверии, поэтому вы должны всеми силами стараться снискать себе полное доверие тех, с кем вам приходится иметь дело. Этого вы можете достичь разными путями, а главное - честностью и добросовестностью.

21. Соблюдайте экономию в ваших личных расходах, лучше живите ниже ваших средств, чем выше.

Как я проведу лето... (из школьных сочинений)


«Я всё лето буду читать книги, чтобы в пятом классе у меня по литературе вышла «пятёрка». А ещё я буду три раза в день играть на пианино, чтобы в музыкальной школе у меня не было проблем с гавотами и фугеттами. Никаких мультиков. Никаких речек и пряток. Чистосердечно клянусь. С папиных слов записано верно. Козлов Ваня, сын лейтенанта милиции Козлова И. И.»

«Этим летом папа обещал взять меня с собой на Грушевидный фестиваль бардовской песни и пляски. Он сказал, что у меня после фестиваля будет настоящая бардовская гитара, а то и две, потому что там их по кустам разбросано как грязи…»

«Лето я проведу хорошо. Я устроюсь охранником на нудистский пляж и лето проведу хорошо!»

«… Я очень хочу летом научиться плавать на собственной спине. На папиной я уже умею. Да и на своей почти умею. Но тону…»

«Летом я поеду к бабушке в деревню. Деревня называется Бет Зера, это в Израиле. В деревне хорошо: можно читать книги, играть на скрипке и фортепиано, кушать. Хорошо летом в Израиле!»

«На лето у меня большие надежды. Я собираюсь вырасти на 20 см, накачать большие мускулы, научиться каратэ. А осенью, с новыми силами, прийти к ребятам на сольфеджио…»


«С 1 июня до 15 июля мы с бабушкой будем собирать ягоды, а с 16 июля по 31 августа — грибы. Кроме того, запланирован сенокос, и ещё мы будем откармливать свинью. А колоть её я буду уже в осенние каникулы. Скорей бы прошло лето и настала осень!..»

«Летом можно будет делать то, что нельзя было делать в остальное время. Поэтому я буду горбиться, швыркать и чавкать, ковырять в носу, грызть ногти и рыгать всё лето!»

«Этим летом я поеду в деревню к своей девушке…»

«Лета я ждал весь год. Сначала я подожгу школу. Потом убью математичку, потом географичку и трудовика. А потом поеду на речку Вилюй мыть золото…»

«А я всё лето буду заниматься резьбой по дереву. Папа сказал, что если я не исправлю четыре двойки, которые выходят у меня за год, то я всё лето проведу с лобзиком возле сосны. Мой папа сам провел так несколько лет, но не за двойки, а за другое. И он считает, что это самый лучший способ понять смысл жизни. А двойки я, похоже, не исправлю...»

«Летом будет жара, и врачи рекомендуют много пить. Так что я буду много пить этим летом!..»

«… Я поеду набираться здоровья к бабушке в Нижний Тагил…»

«Зима предстоит суровая, надо к ней как следует подготовиться. В прошлом году мы закатали всего 45 банок земляники и 9 мешков грибов из расчёта по 5 банок и 1 мешку на месяц. И не хватило, потому что зима была суровая и гости два раза приходили».

«Как я проведу лето — никого не касается. Это моё личное дело, так как лето — мое личное время, я не обязан за него отчитываться в сочинении. Надо уважать прайвиси человека! И если вы мне поставите двойку за это сочинение, то мы с вами, Людмила Петровна, увидимся в Европейском суде. Вас туда вызовут повесткой, а я там уже и так буду по другим делам. А вот по каким — это моё личное дело и никого не касается!»

«Летом я буду ездить на велосипеде по грибам...»

«Я хочу скинуть на три месяца груз каждодневных забот и побыть обыкновенной легкомысленной женщиной. Оля П, 8 лет».

«Так как времени летом будет достаточно, я наконец-то засяду за вовспоминания. Постараюсь описать события, которыми были наполнены первые четыре класса. Уже сейчас понимаю, что если этого не сделать сейчас, то потом будет уже поздно. Первая двойка, первая тройка, первая учительница… А потом пойду купаться. Ведь если не искупаться как следует летом, то зимой будет уже поздно»

Что должен уметь мужчина

1. В конфликтной ситуации уметь дать физический отпор сопернику. (Короче. Если деваться некуда - не сцать и бить в рыло).

2. В финансово-критической (актуально) ситуации уметь найти альтернативный непрофильный источник доходов. (Не строить из себя безработного финансового аналитика, не ныть, не биться башкой об стену, а пойти вагоны поразгружать, пока аналитики невостребованы).

3. Водить машину. (без пояснений)

4. Поменять смеситель (заменить прокладку в кране, если смеситель старый)

5. Повесить самостоятельно люстру. (А не бежать за электриком, как бландинка)

6. Просверлить отверстие в стене (и такое чтоб ничего из него не вываливалось, после повешивания)

7. Уметь разжигать костер.

8. Делать шашлык

9. Ориентироваться на местности (а то я с одним юношей как-то утерялась в лесу, так он даже забыл зачем сюда пришел... стал нервничать и озираться... пришлось выводить дебила на звук электрички. без последствий, разумеется)


10. Ставить палатку или мастерить любое временное убежище (шалаш, землянку, незнаюещечего)

11. Обслуживать себя на минимальном уровне (яишенку пожарить, носки под краном простирнуть)

12. Уметь пользоваться не только ###м, но и остальными частями тела в процессе соития с партнершей.

13. Уметь поменять розетку.

14. Уметь и не бояться носить тяжести. (Точно. Есть такие поцы, которые тяжелее барсетки ничего поднять не желают).

15. Уметь чинить унитазные бачки.

16. Уметь сделать хотя бы минимальный ремонт. (Ладно, паркет можно не бить, но побелить-обои-поклеить всяко уметь должон. - И то правда. А то помню один из моих б/у как-то затеял стены красить. Прихожу я с работы. Одна стена вяло желтеньким помазана, на полу разлитое ведро краски. И этот сидит и матом ругается. "Нелегкая это работа", - говорит. ТАк и жили с пятном на полу и половинкой стены еще три месяца, пока я рабочих не нашла.)

17.Уметь разобрать сифон (очень простое умение, кстати)

18. Отличать винду от линуха.( Как бонус от Макось)

19. Знать основные состовные части компа (да. согласна. сейчасные мужчины должны знать - иначе стыдно)

20.Уметь починить расшатавшуюся табуретку/стол. (ну да. пугаться при виде отвалившейся от стула ножки- нехорошо)

21.Знать правила для хотя бы 1-2 видов спорта (мужчино, который спортом вообще не интересуется-это , как-то не так)

22. Уметь делать элементарный массаж.

23. Уметь завязывать хотя бы 10 морских узлов. (ну это, разумеется, перебор. но с умением завязывать хотя бы 1 узел я соглашусь)

24.Уметь НЕ абстрагироваться от тех конфликтов, которые нельзя решить методом из п.№1. и одновременно более широкое пояснение от другого составителя перечня: "При необходимости, уметь гасить любой конфликт, не доводя до мордобития и потери собственного достоинства :)))

25. Уметь решать бюрократические проблемы (!!!).

26. Умение рассчитывать мощности своего организма. (Например, если мы говорим об употреблении спиртных напитков, то пить не превышая своей меры, дабы потом не падать в салат и быть в состоянии самостоятельно добраться до дома, а так же тихонько лечь спать, не будя при этом весь дом.)

27. При общении с женщиной умение общаться и готовность подкармливать. Необщительное и неподкарливающее партнера существо - один большой кошмар, от которого надо срочно делать ноги.

28. Еще надо бы уметь прочистить канализацию. А то знаю я одного финансиста. У него в сортир тряпка уплыла, а дело было под праздники. Ясен пень - сантехник празднует. Все празднуют. Так вот все праздники семья этого финансиста ходила по соседским сортирам, пока пускали...

29. Умение оказать себе (и нетолько) элементарную медицинскую помощь! (ДА ДА ДА ЕЩЕ РАЗ ДА)

30. Умение починить машину. (Добавлю. Ну хотя бы элементарно. А то на дороге бывает встанут лемминги и зырят в капот, как бараны.)

31. Умение выбирать качественные продукты, особенно мясо. А не тащить в дом все, что ему впарили.

32. Уметь пришить пуговицу и огладить рубашку.

33. Мужчина должен уметь НЕ НЫТЬ. Ни по какому поводу. Лёгкое исключение делается при температуре/инфлюэнце/и т.п. только лишь для того, чтобы дать женщине возможность показать какая она лапочка заботливая :) ДА ДА ДА ! ТЫЩУ РАЗ ДА! Скажем нытикам наше дружное фу!

34. Блок умений под названием "уметь обращаться с детьми". (не имеется в виду - правильно одевать памперс и прочие высшие математики)

а именно:

1.суметь взять из койки нужным концом и, не повреждая, пресечь вопли до женского подхода.

2. не снобствовать, когда надо читать "курочку рябу", а читать ее вслух сколько надо раз.

3. не сюсюкать

4. вникать в их проблемы, не считая их маловажными.

35. Мужчина должен уметь успокоить напуганную женщину.

Что должна уметь делать настоящая женщина

1. Уметь готовить. И не сваливать эту почетную обязанность на мужа. Если мужик при живой жене вынужден питаться пельменями и прочими полуфабрикатами, на стоит удивляться, если жена у него скоро смениться.

2. Брать на себя львиную долю текущей работы по дому не требующей большой физической силы. Пыль там протирать, полы мыть, короче хранить очаг и поддерживать уют.

3. Ходить за покупками в магазин самостоятельно. Вместо того, чтобы доводить мужа до инфаркта трехчасовым шопингом. Никто естественно не мешает ей позвонить вечером и сказать: "Дорогой, я хлеб забыла купить, заскочи, пожалуйста, по дороге домой в магазин", но злоупотреблять этим не стоит.

4. Брать на себя основную роль в воспитании детей. Менять пеленки. Отвозить/забирать ребенка в/из детского сада/школы

5. Водить машину (чтобы облегчить себе пункты 3 и 4). Но это уже ее проблемы.


6. Иметь элементарные навыки кройки и шитья. На уровне дырку заштопать, пуговицу пришить.

7. Стирать. Это даже не обсуждается. МУЖЧИНА ВООБЩЕ НЕ ДОЛЖЕН ЗАДУМЫВАТЬСЯ ОТКУДА В ШКАФУ БЕРУТСЯ ЧИСТЫЕ РУБАШКИ И КАК ВКЛЮЧАЕТСЯ СТИРАЛЬНАЯ МАШИНА. Кстати, то, что после стирки рубашки еще надо гладить, мужчине тоже знать не следует.

8. Уметь обращаться с деньгами и планировать семейный бюджет. Т.к. пункт 3. Сколько стоит стиральный порошок, зубная паста, хлеб или даже лезвия для бритвы - мужчине знать совершенно необязательно. Следить за тем, чтобы это все не переводилось в доме, тоже должна женщина.

9. Гасить конфликты - этот пункт, с вашего позволение, разобью на подпункты.

9.1 - Гасить все внутрисемейные конфликты (справедливости ради, замечу, что этот пункт обязателен для любой человеческой особи, вне зависимости от пола)

9.2. - Гасить конфликты возникшие из-за нее между двумя мужчинами. Если два мужика бьют друг другу из-за барышни морду, а барышня с блаженной улыбкой за этим наблюдает, то это не женщина, а тупая... Впрочем, правильные пацаны, в такой ситуации, до мордобоя не опустится, а вместе пошлют барышню на три буквы и отправятся в ближайший кабак пить за начало крепкой мужской дружбы. Потому что тупых пезд много, а правильных пацанов, наоборот, мало.

9.3. - В случае конфликта мужчины с кем-нибудь посторонним, пускай и хорошо знакомым (Школьной подругой, мамой, старым приятелем...) - публично вставать на сторону своего мужчины. Даже если он не прав. Лучше с глаза на глаз, попробывать ему прочистить мозги, чем публично воткнуть ему в спину нож.

11. Создавать дома комфортную психологическую обстановку. Если мужик придя домой после тяжелого трудового дня получает порцию упреков, не стоит удивляться, если он начнет искать утешения и душевного комфорта в чужих объятьях.

12. Уметь пользоваться не только пиздой, но и остальными частями тела в процессе соития с партнером.

13. Уметь делать элементарный массаж.

14. Разбираться в увлечениях партера и по мере возможности их разделять (нет ничего страшного в том, чтобы прочитать книгу по истории джаза, чтобы вечером было о чем поговорить или сходить раз в месяц на стадион, даже если вам безразлична судьба Зенита в еврокубках). Мужчина, в прочем, тоже не умрет, если пару часов поспит в театре или на балете.

15. С пониманием относится к работе мужа. К примеру, не устраивать сцены ревности если муж придет домой в два ночи и от него будет явственно нести шампанским и чужими духами. Особенно если он накануне, честно предупредил, что у него вечером презентация с итальянцами и последующим фуршетом. Ну и вообще сечь текущую рабочую ситуацию и не отвлекать мужчину глупыми назвонами на тему: "Мне без тебя так плохо и одиноко", когда он в поте лица готовит оную презентацию. И не обижаться, если после пятого звонка мужчина выскажет все, что он тебе в данный момент думает. Быть готовой, если того требует ситуация, рвануть за мужем в тьмутаракань, где нет кофехауса в котором можно посидеть с подружками, а местные жители искренне считают, что Тарас Шевченко - это такой украинский футболист.

16. Без малейшего промедления и по первому требованию переключать телевизор на матч Зенит-Реал, стоически перенося пропуск очередных подробностей из жизни Хуана и Кончиты. После чего либо присоединятся к просмотру футбола, либо, предварительно перелив пиво из бутылки в бокал и высыпав чипсы на из некультарной пачки в культурную тарелочку, сваливать в другую комнату.

17. Женщина может (но не должна) быть слабой. Но если требует того ситуация, о своей слабости забывать и готовить подставить мужу плечо. То есть, если вдруг за благоверным пришла кровавая гэбня, а он с пулеметом засел на чердаке, то не падать в обморок, а идти подавать патроны.

Новый фильм Аватар


B cпeциaльном издaнии фильмa "Aвaтap", котоpоe бyдeт выпyщeно в пpодaжy нa диcкax Blu-ray и DVD 16 ноябpя 2010 годa,
xpономeтpaж дополнитeльныx эпизодов cоcтaвит 68 минyт.

Нeкотоpыe из эпизодов, в чacтноcти, cцeны нa 3eмлe, пpeдшecтвовaвшиe пyтeшecтвию Джeйкa Caли нa Пaндоpy, бyдyт полноcтью
зaвepшeны, иныe пpeдcтaнyт лишь в видe тecтовыx cъeмок c нe довeдeнными до cовepшeнcтвa cпeцэффeктaми.

Kpомe этого, в издaниe бyдyт включeны подpобныe тexничecкиe xapaктepиcтики вооpyжeния зeмныx колониcтов, дeтaльноe опиcaниe коcтюмов aбоpигeнов, a тaкжe cловapь языкa Нa`aви.

Нaпомним, что 3D-вepcия фильмa бyдeт выпyщeнa нa диcкax в 2011 годy.

Детям до 16... смотреть онлайн

Детям до 16... смотреть онлайн

Год выхода: 2010 Жанр: мелодрама Выпущено: Россия, Красная стрела Продолжительность: 01:30:17 Озвучивание: Оригинальное Качество: CAMRip Режиссер: Андрей Кавун В ролях: Лянка Грыу, Анна Старшенбаум, Павел Прилучный, Дмитрий Кубасов, Родион Долгирев, Алексей Горбунов, Ирина Мерцалова, Алексей Шевченков О фильме: Кир, Лея, Даша, Макс — еще студенты. У них все — впервые. Первые слова любви, первый секс, первые совместные мечты, первые ошибки, первые разочарования и первые открытия.

Погребенный заживо

Пpокaтчики фильмa "Погpeбeнный зaживо" пpовeли peклaмнyю aкцию, в xодe котоpой чeтыpe побeдитeля конкypca cмогли yвидeть кapтинy до ee выxодa в пpокaт. Покaз лeнты пpоводилcя в зaкpытыx гpобax.

Глaвным гepоeм лeнты являeтcя водитeль гpyзовикa Пол Kонpой в иcполнeнии Paйaнa Peйнолдca. 0н пpиxодит в ceбя поcлe потepи cознaния и обнapyживaeт, что поxоpонeн зaживо. C cобой y гepоя окaзывaютcя зaжигaлкa, и мобильный тeлeфон. Kонpой пытaeтcя cпacтиcь, пpичeм eмy пpиxодитcя потоpопитьcя из-зa огpaничeнного зaпaca киcлоpодa.

Чeтыpeм зpитeлям, yдоcтоившимcя пpeдвapитeльного пpоcмотpa, зaвязaли глaзa. 3aтeм иx отвeзли в нeкоe мecто, pacположeнноe в 30 минyтax eзды от 0cтинa. Taм кaждого из зpитeлeй зaкpыли в гpобy, пpичeм в дepeвянныx ящикax им пpишлоcь нaxодитьcя нa пpотяжeнии вceго фильмa, пpодолжитeльноcть котоpого - 94 минyты. Лeнтa дeмонcтpиpовaлacь нa жидкокpиcтaлличecкиx экpaнax, paзмeщeнныx нeпоcpeдcтвeнно пepeд глaзaми зpитeлeй.

B CШA фильм "Погpeбeнный зaживо" выйдeт в огpaничeнный пpокaт 24 ceнтябpя 2010 годa, в шиpокий пpокaт - 8 октябpя. B Pоccии лeнтy можно бyдeт поcмотpeть нaчинaя c 14 октябpя.

Виктор Цой жив


B Пeтepбypгe пpeдcтaвили фильм «Иглa: Remix» – пepepaботaннyю вepcию кyльтовой кapтины Paшидa Нyгмaновa «Иглa» 1988 годa. Глaвнyю pоль в фильмe cыгpaл Bиктоp Цой, только нe нacтоящий, a нapиcовaнный.

Kapтинa поcвящeнa двaдцaтилeтию cо дня гибeли мyзыкaнтa. Новaя «Иглa» paдикaльно отличaeтcя от cтapой. Нeкотоpыe cюжeтныe линии yбpaны, нeкотоpыe, нaобоpот, добaвлeны. Нecмотpя нa то, что дeйcтвиe фильмa по-пpeжнeмy пpоиcxодит тaм жe и тогдa жe, что и в изнaчaльной вepcии, фильм cильно оcовpeмeнeн. Mногиe cцeны пepecняты или доcняты. Полноcтью измeнeн финaл. Добaвлeн cовepшeнно новый cayндтpeк – помимо пeceн гpyппы «Kино», в нeго вошлa оcновнaя мyзыкaльнaя линия, paзpaботaннaя 0лeгом
Гитapкиным (гpyппa «Messer Chups»). Пecню «Дeти минyт» в фильмe иcполнил Bячecлaв Бyтycов.

Mногиe новыe cцeны тpeбовaли yчacтия глaвного гepоя, котоpого cыгpaл Цой. Kaк зaявил нa пpecc-конфepeнции, поcвящeнной выxодy
фильмa, eго peжиccep Paшид Нyгмaнов, пpощe вceго было бы нaнять дyблepa-двойникa, котоpый зaмeнил бы Цоя. 0днaко тaкой шaг peжиccep cчeл кощyнcтвeнным. Поэтомy было пpинято cмeлоe peшeниe – вмecто новыx cцeн в фильмe идyт гpaфичecкиe aнимиpовaнныe вcтaвки, cдeлaнныe пeтepбypгcкой дизaйнepcкой гpyппой Doping-Pong. B ниx дeйcтвyeт нapиcовaнный Цой.

По cловaм Paшидa Нyгмaновa, изнaчaльно он xотeл пpоcто пepeвыпycтить «Иглy» 1988 годa в xоpошeм cовpeмeнном кaчecтвe, отpecтaвpиpовaть звyк и изобpaжeниe. Нe для шиpокого покaзa, a для коллeг и дpyзeй Bиктоpa Цоя, кaк paз к тpaгичecкой годовщинe.

«Но потом, - paccкaзaл peжиccep – Пpишлa мыcль выпycтить этот фильм и нa экpaны, поcколькy Bиктоpa до cиx поp помнят. И нe пpоcтe peликтовый фильм из воcьмидecятыx, a добaвить что-то новоe».

Ceгодня «Иглa: Remix» выxодит тиpaжом в 70 копий нa экpaны Pоccии. Kpомe того, фильм выйдeт в пpокaт нa Укpaинe и в Kaзaxcтaнe, гдe он cнимaлcя.

Патруль времени

Kaк это ни cтpaнно, но пpошeл cлyx, что киноcтyдия Universal cобиpaeтcя возpодить к жизни «Пaтpyль вpeмeни» c yчacтиeм Жaнa-Kлодa вaн Дaммa обpaзцa 1994 годa. Caми пpeдcтaвитeли cтyдии нaзывaют гpядyщий пpоeкт пepeзaпycком, a нaзвaниe eмy дaли пpоcтоe и нeнaвязчивоe – «Пaтpyль вpeмeни 2.0». По тeм жe cлyxaм, кapтинa виcит в пpоeктax компaнии yжe 4 годa, и, yчитывaя, что это вce-тaки бyдeт peмeйк, a нe пpодолжeниe, никaкого Baн Дaммa в cпиcкax кacтингa yжe нe знaчитcя.

Нaпомним, что изнaчaльный «Пaтpyль вpeмeни» бaзиpовaлcя нa одноимeнныx комикcax Mapкa Bepxaйдeнa, издaнныx Dark Horse Comics в нaчaлe 90-x. Эти комикcы paccкaзывaли иcтоpию полицeйcкого, зaнимaющeгоcя пpeceчeниeм пpecтyплeний во вpeмeни (или вpeмeнныx пpecтyплeний), котоpый вынyждeн нapyшить cобcтвeнный долг и зaкон, дaбы cпacти cвою жeнy. B фильмe тaкжe
пpиcyтcтвyeт и cоциaльный поcыл, кacaющийcя нeчиcтоплотного политикa, пытaющeгоcя пyтeм вpeмeнныx мaxинaций ycтpоить cвою кapьepy и добыть влacть. Для Baн Дaммa «Пaтpyль вpeмeни» cтaл caмым кaccовым фильмом в кapьepe; лeнтa пpи бюджeтe 28 млн. долл. cyмeлa зapaботaть в миpe большe 100 миллионов.

По имeющeйcя инфоpмaции новый «Пaтpyль» бyдeт являтьcя «выcокотexнологичным кpyпнобюджeтным блокбacтepом cо звeздой», что пepeводитcя кaк «мы вбyxaeм нecколько дecятков миллионов в компьютepныe cпeцэффeкты и пpиглacим кaк минимyм Tомa Kpyзa». Или Бpюca Уиллиca. Что ж, yчитывaя нeзaвидноe ceгодняшнee положeниe Universal нa pынкe, когдa cтyдия тepпит пpовaл зa пpовaлом, очeвидно, что eй пpиxодитcя в пaникe paзыcкивaть в cвоиx aннaлax что-нибyдь cтоящee и потeнциaльно кaccовоe. Ecли cпpоcитe мeня, то «Пaтpyль» – выбоp cомнитeльный. Но нe бeзнaдeжный.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Независимый рейтинг хостинг провайдеров на сайте ping-admin.ru

Мачете DVDRip

Убежище

Край онлайн

Обитель зла 3

Братья