Дрожанье губ и глаз смятенье
Тревога вспыхнула звеня
Свершилось судеб преступленье
Я знаю, Вы не для меня.

Чужие, жалкие пороки
Уже не в силах помешать
И лишь последнее «прощайте»
Осталось мне Вам вслед сказать.

Я буду помнить поминутно
Все счастье огненных ночей
И Ваши худенькие плечи
В волшебном пламени свечей.

Но утро, пасмурным похмельем
Нас развело в тревогах дня
Осталась горечь сожалений,
Я знаю, Вы не для меня.

Быть может, колесница судеб
Столкнет нас в жизненном пути
Я пожалею, вероятно,
Что смог сейчас от Вас уйти.

Вы ничего не обещайте,
Духами воздух опьяня
Ну а сейчас, увы, прощайте,
Я знаю, Вы не для меня.

Я любила, не просто любила.
По ночам я спать не могла.
Твоё фото на память хранила,
И думала, что всё навсегда.
Я подругам всем говорила,
Что с тобой у нас всё хорошо.
Я забыла, я точно забыла,
То, что будет всё не легко.
Я забыла, т.к. я знала,
Были случаи в жизни моей.
В жизни маленькой, всё ж я молчала.
Я молчала, но трудно теперь.
Как ребёнок ночами мечтала,
Что иду с тобой под венец.
Как слова тебе нежно шептала,
А теперь и мечте той конец.
Я не знаю как жить теперь дальше,
Ведь люблю я тебя до сих пор.
Я попалась на удочку дважды,
Теперь выучен этот урок.
Мои слёзы не знают конца,
Я пытаюсь себя успокоить.
Они льются ведь как из ведра,
А все говорят мне, что плакать не стоит.
А все говорят мне: “Закрой ты глаза,
Успокойся, и всё будет в норме”,
А в ответ им одна тишина
И слеза пробивается вскоре.
Как то раз, я в ясном сне,
Видела, ты в чёрном фраке,
Вдруг мило улыбаешься мне,
Я была тогда в свадебном платье.
Вдруг проснулась в холодном поту,
Тут и слёзы сверкнули из глаз.
А я думала, что наяву,
Оказалось, что всё это в снах.
Я жалею, я очень жалею.
Я жалею за всё и за вся.
Я тоскую, я очень тоскую,
Ведь любовь моя горяча.
Горяча-не то это слово,
Это чувство намного сильней.
Да и вдруг? повторяю я снова,
Нет на свете тебя мне милей.
Вспоминаю я жаркое лето,
Вспоминаю и осень порой.
И я думаю, как ты и где ты,
Почему ты опять не со мной?
Для чего же вообще эти мысли?
Ну зачем же так всё плохо вышло?
Ну зачем я не верно пошла?
Виноваты ведь мы в этом оба,
Ну зачем я влюбилась до гроба?
Люблю, хочу вернуть, да и не только,
Ведь хорошо же было нам вдвоём.
Да ведь и хорошо, не то же э то слово,
(Да и зачем, ведь не вернуть теперь его)
Я любила, не просто любила,
До сих пор тебя я люблю.
Не забыла тебя, не забыла,
Но ты знай, что тебя я ВЕРНУ!!!

Вот сижу, пишу тебе это, так можно сказать, письмо…Я так и не поняла вчерашнюю ситуацию, а так же смс-ки в пятницу. Может, что случилось? Может у тебя какие-нибудь проблемы, ты мне скажи, не молчи! В этих строках будет сказано все, что я не могу сказать тебе в лицо, так как боюсь твоего не понимания…
Понимаешь, я не заслуживаю такого отношения к себе, да, может у тебя не такие сильные чувства, как у меня к тебе, но и все же я тебе не безразлична! Я это чувствую, да и сам ты это знаешь, но ты просто боишься их показать, ты начинаешь сравнивать все свои бывшие отношения, и думаешь, что будет все так же, но нет! Ты ошибаешься! Да, может, я недостаточна взрослая, но мне не вечно будет 17,да, может я не слишком умная, но не всем дано всё знать.…А вот что касается серьезности, я очень серьезно отношусь к тебе, к нашим отношениям, которые мне дарят только радость. Когда мы всместе, когда ты рядом, меня обнимаешь, целуешь. Я не знаю, может ты боишься, что я уеду и будет все по-другому, ты думаешь, что я брошу тебя, и всё тому подобное, но я не хочу этого, мне не надо что-то лучшее, мне с тобой хорошо. А если бы мне было пофиг на тебя, я бы не приходила, когда бывали всякие нелепые ситуации, да я была не права, но всё же, я пришла, просила прощения, это всё шло не из потолка, а от сердца, которое действительно любит тебя. А когда начинаются ситуации, которые заставляют меня плакать, делать больно, моя душа как будто улетает, просит забыть все, отпустить на небо, но сердце останавливает её с надеждой, что всё будет замечательно. Да, могу терпеть на внешний вид, но не сердце, которое оставляет мелкие рубцы,…Ты спрашиваешь - «Зачем я нужен тебе?“ На что я могу ответить, как в песни - «Ты, ведь все, что есть у меня, моя судьба, моя душа…” На вопрос - «Что ты во мне нашла, я же плохой…?“ Я могу ответить - Все, что еще не находила не в одном парне! Я ни с кем не была так счастлива, как счастлива с тобой!
Дни, проведенные с тобой, для меня становятся самыми лучшими, ты один мне даришь радось, согреваешь мою душу.…Пойми же ты это! А потеряв тебя, я не представляю, что будет со мной, я не одного парня так не ценила, как тебя. Мне, было, очень приятно познакомится с твоими родителями, которые мне так сильно понравилась.…Как мы ездили с ночевкой на море, на природу, в Ливадию.…Всё это останется в моей душе! Я не прошу у тебя немереной любви, ношение на руках, женится на мне, родить кучу детей…Я просто прошу понимания, нежности, ласки…
Если я тебе не нужна, ты скажи, как бы больно это не было, я вытерплю! Хоть и говорят, что сердцу не прикажешь, но знай, я даже сердцу прикажу!
А если, наоборот, у тебя что-то есть ко мне, покажи, не таи в себе! Мы пытаемся с тобой строить отношения, и, по моему мнению, мы их строим и даже очень славно! Не считая тех ситуаций, которые меня заставляют огорчаться, то есть твоё безразличие!
Может, ты сейчас не понимаешь, что я та, которую ты искал, но ты это поймешь, только немного позже, уж если я тебе действительно нужна! И я с уверенностью могу сказать: Я лучшее, что было в твоей жизни! Может это звучит наивно, но мы все в чем-то наивны!
Научись принимать меня такой, какая я есть, так как я научилась принимать тебя…Неужели тебе так плохо со мной? Неужели я ничего не значу для тебя? Неужели я через чур проявляю свое чувство? Но я не могу молчать, когда душа хочет говорить. Знаешь, как-то один человек мне сказал, мой дядя, которого я люблю, и уважаю! Он сказал- “Юль,локоточек близко, а хер укусишь” Я спросила-“Лешь,смысл твоих слов, какой?“ На что он ответил-“Счастье вот оно, в одном шаге от тебя, возьми его,прими,пока не поздно, а когда будет поздно, ты пожалеешь!“ Так что,Женечка,счастье вот оно, в шаге от тебя, возьми его, и удержи, как только может человек, и ты никогда не пожалеешь! Ведь это человек не тот, кто хочет поиграть и бросить, это человек, который действительно любит, ценит и уважает! С любовью Юлия

Знакомый белый конверт – очередное письмо,
Снова о любви слова увидеть опасаюсь.
Но что-то подсказывает последнее оно,
Дрожащими руками открыть пытаюсь…

Кошки заскребли противно на душе,
Увидел знакомый почерк на белом листе.
Начал читать в зловещей, мертвой тишине,
И время ход свой прекратило, замерло на месте…

«Привет радость моя. Вот решила тебе написать.
О чувствах своих попытаюсь рассказать,
Ты, пожалуйста, прочитай все, что я напишу,
О большем, мой мальчик, я и не попрошу…

Мне очень жаль, что ничего не вышло у нас,
Отпустил, не стал бороться за нас сейчас…
Говорил, что совсем меня не любишь,
Да разве меня, мой хороший, обманешь?!

Я не слепа и видела грустные твои глаза,
Чувствовала прикосновение твоих рук,
Слышала слова не произнесенные вслух,
Твой последний поцелуй?! Так не целуют не любя!!

Но ты сбежал, оставив меня во тьме,
Запер в злосчастной клетке — чувств тюрьме.
Пойми меня, родной, и постарайся простить,
Нет сил у меня больше, любимый, так жить…

Без тебя нет смысла в ней, пустой она стала.
Без цели, без будущего, одна лишь боль впереди!
Знай, мое время действительно настало,
Котенок, ухожу любя одного тебя, прости…»

…Из рук, белый лист, кружась в падении,
Опускался к земле, у стены человек оседал.
Боль исказила лицо, не видел он спасения,
Ее, девочку свою, он убил, так жестоко предал…

Однажды я тебя забуду,
Однажды точно разлюблю!
И даже вспоминать не буду!
Сумею! Знаю, я смогу!

Но сколько времени мне надо?
Неделя? Месяц? Целый год?
Любовь в жизни - лишь преграда,
А боль… когда-то же пройдет…

Я знаю - будет тяжело,
Но слезы - это ведь вода…
Я буду сильной всем на зло!
Любовь - такая ерунда!..

Однажды встретимся мы вновь,
Когда весенний снег расстает…
И я пойму - прошла любовь,
Она ведь вечной не бывает…

Привет! Я пишу это письмо тебе потому, что хочу чтобы ты знал как много ты значил для меня и почему я решила тебя отпустить, не держать …
Если честно ты никогда не прочтешь это письмо , чему собственно я буду только раба. Ты не прочтешь , а следовательно не узнаешь как тяжело мне пришлось без тебя , как много времени мне пришлось потратить для душевного восстановления и даже для того чтобы банально забыть ВСЕ что хоть в какой то мере напоминало мне о тебе.
Помнишь, ты уговорил меня прогуляться под дождем ?) Мы пошли за чаем до ларьков , на мне была твоя рубашка, был ливень - теплый … так как ты любишь, мы долго целовались стоявши под теплым проливным дождем, а еще помнишь как долго ты уговаривал местного пса, а ? разве можно вспоминать все это без улыбки? Боже это был самый романтичный момент моей жизни ,там стоя , целовавшись…не знаю как ты, а мне ни когда не было так хорошо , я была счастлива!!!
Я могу привести еще кучу таких моментов и все они мне так дороги , что даже больно .
Знаешь у группы БАСТА есть песня “ты та”,там есть припев:
“Ты та, что всегда была рядом со мной, Но я расставался с тобой, Я хотел быть один, причина во мне, Я всегда хотел быть сам по себе ”
Да, это то, что мне помогло понять и опустить … тебя!!! Если ты ее слышал , то наверняка согласишься со мной , а если тебе не довелось услышать, то обязательно послушай =)
Для меня эта песня теперь единственное напоминание о нас, ну не считая того когда идет теплый проливной дождь….
Вообще то это мое с тобой прощание , дописав это письмо я не буду больше возвращаться к старому , не буду вспоминать и не буду больше думать о тебе , я наконец то освобожусь от постоянного чувства таски, одиночества! Я стану свободной !!!
Свобода , мы оба ценим такое простое ,но очень емкое слово. Свобода для каждого она своя , для меня свобода это когда ты проводишь с дорогим тебе человек все свободное время, когда отдаешься полностью, растворяешься в этом человеке и вы действуете как единое целое…вот она свобода!
Для тебя же важна твоя личная свобода!!! Это твой кислород, без него ты не будишь и не сможешь жить … ты просто очень свободолюбивый человек. Вот в чем главный раскол наших отношений, я пыталась навязать тебе свою свободу ,я не знала что для тебя нет ничего хуже этого. Теперь я это понимаю, а с другой стороны , тебе не кажется что ты можешь упустить свою ЛЮБОВЬ в которою так веришь ? Вопрос на засыпку)))
Так вот освободив тебя , я решила освободить и себя . Как? Просто , я переехала . Да, да именно потому что там у родителей все началось и все закончилось, ты не представляешь даже до чего мне было не выносимо там жить одной , где все напоминает о нас. Одиночество, тоска , печаль, чувство потери … все это я испытала сразу же как только вернулась домой и просто села на диван,все это отразилось невынасимой болью в сердце.Это произошло сразу же после того как я тебя провадила. Больше всего и дольше всего , меня мучило чувство потери … хотя оно сохранилось и по сей день , правда не такое сильное как раньше. Знаешь, ты оказался прав, все можно подавить на это нужно только время . Я почти подавила , думаю что к твоему приезду все пройдет окончательно.
Ну, собственно и все что я хотела тебе сказать, удачи и не упусти всою любовь !
Пока!)))

Я с тобой встречался для забавы
Для меня любовь твоя - игра,
Скучной жизни острая приправа,
Веселей обычных вечера.

Я с тобой умело целовался
Рвал одежду опытной рукой
Чёрною фантазией старался
Одурманить девичий покой

Я умел прикинуться влюблённым
Полностью зажечь свои глаза
Показаться страстью упоённым
Чистым как расскаянья слеза

Ты со мной не ведала покоя
Да и трудно было всё понять
Нежность радость, отчаянье тупое
Всё, что умел я так изображать

И летели счастливо мгновенья
Ты жила любовью, я игрой,
Блеском мысли, вспышкой озаренья
Наслаждался я тогда с тобой.

Думал я, что всё пройдёт бесследно
Так уже бывало столько раз
Равнодушный, словно всадник медный
Забывал я свет и трепет глаз

Но сейчас, в последний час разлуки
Сердце вдруг ошеломила боль
И не мог разжать свои я руки
И унять бунтующую кровь

И теперь с тоскою вспоминая
Время, что так глупо утекло,
Голову в смятении сжимая,
Слёзы лью на белое письмо…

ОТВЕТ
От тебя письмо я получила,
То, где чувства ты свои излил.
Пишешь ты, что я тебя любила,
Развлеченья ради ты ко мне ходил.

Для тебя любовь была забавой.
Что-то в этом роде пишешь ты,
Сравнивая с пряною приправой
Все шальные ты свои мечты

Ты считал наивною девчонкой
Ту, что так, играя, обнимал,
А свою игру такою тонкой,
Что моей игры не замечал

Я с тобой встречалась ради скуки
Не любила вовсе я тебя,
Нежно убирая твои руки,
Прятала усмешку на губах.

Ты считал, что кукле даришь страсти.
Сам же оказался простачком.
Для меня готовил свои снасти.
Сам поймался этим же крючком.

И сейчас, в последний час разлуки,
Пишешь ты, что сердце гложит боль
И в его мятежном горьком стуке
Слышиться безумная любовь.

Только чуждо мне всё как не жалко:
Жар твоих признаний и тревог.
В моём сердце этот пламень жаркий
Искорки ведь даже не зажёг.

Не вернёшь того, что было в прошлом
Хоть и не любила я тогда
Надоела в этом мире пошлом
Никому не нужная игра

Я любви хочу глубокой и прекрасной
Нежной как цветочек полевой
Чистой, верной, страстной, настоящей.
Не играть, а просто жить и быть собой

И придёт ко мне любовь большая
А твоя ей будет не чета
Так прощай, меня не вспоминая,
вычеркни из сердца навсегда.

Его нет в сети уже неделю.
Звонишь, не берет. Пишешь смс, не отвечает.
В один день он решил позвонить ей сам.
Он позвонил, она взяла трубку и сказала: “Здравствуй солнце мое! Как ты? что делаешь?Почему не отвечаешь? я соскучилась по тебе и твоему голосу. я так сильно тебя люблю.. Ну чего ты молчишь, скажи что нибудь, у тебя что-то случилось? - “Знаешь, я люблю другую. Я понял, что мы не подходим к друг другу.. Прости если что не так, я просто не мог выдержать это расстояние”.
Она заплакала и бросила трубку. Ей было очень больно слышать такие слова от любимого ею человека. В понедельник вечером дома никого не было она взяла ручку, листочек и начала писать прощальное письмо “Миленький, любименький, я незнаю когда ты получишь это письмо и получишь ли ты его но наверняка тогда, когда меня уже не будет на свете. Как тяжело осозновать это, но я спокойна уже тем, что ты жив и счастлив. Ты наверно ничего не понимаешь, но мне так трудно писать и плачу я люблю тебя. Уже вечер, но наверно я никогда не увижу тебя почему мы? мы столько еще не сделали. А я так хотела. Не забывай меня я всегда останусь в твоем сердце и буду любить тебя до самого конца БУДУ ЛЮБИТЬ ТЕБЯ”

Прощальное письмо любимому в стихах:

Мне больше тебя не ждать…
Не искать теплоту твоих рук…
В тишине тебя не позвать…
И не мучиться от разлук…
Мне больше тебя не ждать…
В паутине ночных городов…
Длинных писем тебе не писать…
О тебе мне не видеть снов…
С неба все звезды стереть…
Тишину по струнам разорвать…
Ветром песню тебе пропеть…
Мне больше тебя не ждать…

В который раз беспомощно пьянею,
В родные глядя зелёные глаза…
Хотела бы любить тебя сильнее,
Да только жаль - сильней уже нельзя.
Никак я не могу к тебе привыкнуть.
Значителен в любви любой пустяк:
“Не уходи!” - тебе хочу я крикнуть,
Когда ты отступаешь лишь на шаг…
Кем были мы, что с нами дальше будет,
Что потеряем мы, а что найдем, -
Не говори, молчи! Мы - только люди,
Мы люди - врозь, Вселенная - вдвоем.
Пускай нас тешит и морочит случай,
Но волны - не помеха кораблю
Храни меня, люби, жалей и мучай, -
Я с каждым днем сильней тебя люблю!

раньше верили что когда человек умирает ворон уносит его душу в царство мертвых но когда случается что то ужасное ворон возвращает эту душу назад чтобы восстановить справедливость

да пошел ты на хуй я не буду плакать без тебя без твари проживу нормально

как нужна для жемчужина полная тьма так страданье нужно для души и ума ты устала в пути твоя чаша пуста не печалься та чаша наполнится снова сама

на тебя мой выбор пал полюби меня молодой нахал тебя никогда не забуду ждать всегда и любить я буду

я люблю тебя сильнее всех на свете я люблю как улыбаешься ты мне я люблю как смотришь нежно и мило ты целуешь при луне осторожно за руку возьмешь ты пальцем по лодошке проведешь и прижмешь меня к себе так крепко и так ласково любимой назовешь

Но у нас ведь ничего не могло получиться, у нас не было будущего!…
Я вижу его во сне, как было однажды, он приходит, видит меня, не удивляется, что я дома, как будто ждал, что однажды так и будет. Ведь у меня до сих пор его ключи от квартиры, выкинуть не смогла, а отвезти и вернуть не хватило смелости. Я боюсь соприкосновения с прошлым… Или осознать свою ошибку?…Хотя, конечно, я была права. Даже не верится, что с того момента, как я ушла от него, прошло 9ть месяцев, а будто было вчера…
Конечно, я уже не чувствую нашу связь так явно, как еще некоторое время назад, но все же…
…. Он заходит, видит меня и крепко обнимает… И я тоже этого ждала. Будто зная, что однажды это случится. .. Нет. Нельзя. Я знаю… Подумать только, после расстования с ним, я была на пределе… Но, как оказалось, это было только начало…
Москва… Сколько книг написано, сколько судеб соединилось, сколько разбилось.
В этом мегаполисе оказалась и я. В этой гонке, суете, без которых уже не имеет смысла уже ничего.
… Он меня обнимает и говорит: «Как долго я тебя ждал!..»
Бегу утром на работу, сшибая очередные высоченные каблуки, деревья, птички, снег, дождь, светофор, метро… Полусомнамбулические люди, живущие по графикам, где каждые день мало чем отличается от другого, в тоже время, наполненный телефонными разговорами, факсами, кофе, аплодисментами, отчетами, аськой, табачным дымом, где не нужно даже закуривать, достаточно лишь постоять рядом…
… «Наконец-то ты вернулась!..», ты обнимаешь меня, и счастье переполняте меня…, но чувствую внутри себя нервную дрожь, я представляю, как ты будешь раздражен и разочарован, после того, как вернешься однажды домой, и поймешь, что меня там нет.
Ночи похожи на кратковременную передышку, преде очередным забегом… Эту дистанцию никогда не пересечь, пока мы не остановимся, чтобы понять и насладиться настоящим, пока не осознаем, что жизнь и счастье вовсе не в бицепсах и мышцах(деньгах и почетсях), а в любви и наших близких.
Звонит будильник. Ты исчезаешь. Или я?..
Раздается звонок… Нет, это не ты…Ведь я давно сменила номер… Здесь редко желания совпадают с возможностями. В этом городе встречаются и живут вместе совершенно чужие люди, однажды столкнувшись в офисе, или в метро, или в баре… Ведь так теплее, чем одному. Не правда ли, кому это лучше знать, как не тебе?..
Мне снилась свадьба…Но не с тобой… С тем, что вчера будил… Да-да, и к тебе я приходила, видимо, попращаться… Но прощусь ли?… Ведь это по твоим нравам жить совершенно с чужим человеком, а когда, этот самый «чужой» человек, вдруг пропадает, на день-два, просто не приходит домой, не звонит, ты чувствуешь себя самым одиноким и брошенным человеком, зависящим от чужого дыма, ничего еще не значащим вчера!…Как такое могло случиться? Когда ВЫ стали близки? В какую из ночей ваши души открылись друг другу, наконец-то признавшись, что вам одиноко?..Молчание, или тишина?… Теперь, конечно, ты понимаешь, в чем разница… Теперь ты ценишь молчание, и ненавидишь тишину.
… Мы строим крепости, мы лепим каменные маски, мы заставляем сердце молчать, забывая о душе, не вспоминая о любви…
… «Возвращайся, мне очень плохо без тебя…» Если бы ты знал, как я хотела услышать эти слова!…Если бы ты знал, как я тебя люблю!..
… «Я тебя люблю, очень сильно люблю, но ты об этом никогда не узнаешь», - ты шептал эти слова ночью, обнимая меня, когда думал, что я сплю…
Погуляем вместе по луне?… А, утром, проснемся, в разных концах Москвы…
После этой записи в моем дневнике, через 4 месяца, он выбросился из окна 9ти этажа, спасти не удалось. Отметил дату – ровно год, как я от него ушла.

ПС: Впереди океан моих слез…
Я скучаю.
Ты ушел навсегда, не прощаясь…
Я смотрю на тебя, а в глазах моих - лето.

Сберегу теплоту твоих рук,
в сердце навеки.
И уйду однажды в мечту,
Там, где меня сейчас нет.

Не хватает слов передать пустоту,
И, любовь, что птица с подбитым крылом…
А я ночью сижу,
Вспоминаю… отрывки фраз..

Казались сильными друг другу,
А расстались, как два слабых человека…
Ты на лету, я в пустоту…
И не видно рассвета.

И не больно заплакать, и закричать,
Остановить, подумать, что все- сон!..
Обнять, давно простив, сказать “люблю”…
Я понимаю, что напрасно, но все же - жду.

Судьба твоя, вдруг стала моей клеткой,
Ведь все, к чему стремилась,
Создано тобой, тобой одним,
Я лишь дышала и думала о жизни.

Теперь… вечерний снег
Кружит мои следы…
Пришла к тебе- замок.
Хоть и бежала, и думала, неправда…

Так не может быть!..
Не мог ты просто так уйти!..
Зачем?..И снова я кричу…
Обнимая холодную плитку надгробья..

Хочу к тебе, но понимаю,
Проиграю… должна пройти весь путь.
Ради тебя, что я любила,
Люблю, и буду долго я любить.

А боль пронзает, душа на части,
Осколки в разных частях света…
Наш мир огромен,
Но что он - без тебя…

Привет. Ждал письма? Знаю, не ждал. Я хочу просто рассказать как живу без тебя, просто рассказать, не пытаясь тебя вернуть.
Каждое утро я просыпаюсь одна, не мокрой от слез подушке, смотрю на стену с нашими фотами и плачу. Иду завтракать и пью чай из кружки подаренной тобой, я хожу в длинной, разношенной футболке в которой когда то ходил ты. Я сажусь за комп, открываю контакт а на аве мы, вместе, я опять плачу, ставлю грусный статус и сижу целый день обновляя твою страничку, ты выходишь, но никогда, никогда мне не пишешь, я плачу, да. я всегда плачу!
ну как тебе моя жизнь?? весело? смейся, смейся. Я желаю тебе лишь одного, не дай Бог, что бы ты полюбил а тебя бросили.

Я, Луна, моя постель,
За собой закрыл ты дверь,
Бросил ты меня и дочку,
И поставил в жизни точку.
Не нужны тебе теперь,
И не я и не постель,
На двоих её делили
Выбирали дочке имя.
Ты ушёл захлопнул дверь,
Я любила верь, не верь..
Сам решил ты или нет
Уже не нужен мне ответ.
Всё понятно мне и так
Просто ты большой дурак,
Не увидишь сонной дочки,
Не разбудит среди ночи,
Будет спать она со мной
Мне нужна её любовь,
Дверь покрепче закрывай,
Говори скорей - Прощай
Очень больно сделал мне,
Будь же счастлив на Земле!

У тебя свое течение, наши дороги разошлись в то лето. Не нужно привязываться ко мне, зачем? Тебе не нужно зависеть от меня, не нужно, чтобы я становилась нормой твоей жизни. Я уверена, есть та, которая молит о тебе, которая захлебывается по ночам в своих слезах о тебе, которая так сильно нуждается в эту минуту в тебе одном, которая душу готова продать за твое мимолетное «ты нужна мне». Пожалей тех девушек, возможно у тебя будет дочь и ты, будучи отцом, будешь заглядывать в глазки своей ненаглядной любимицы, и видеть там столько взрослой не по возрасту боли. Ты ее обнимешь, свое нежное создание, а рубашка будет пропитываться ее теплыми слезами, ты захочешь помочь, а просто не сможешь. Ты у нее спросишь, «доченька, всё в порядке?», а она, опустив глаза, скажет, искусственно улыбнувшись, «Папочка, всё хорошо». А внутри она будет разрываться от боли, прерывисто дыша. Она будет тихо ночью стонать от душевной боли, а ты будешь это слышать, настолько больно, настолько душераздирающе по утрам ты будешь замечать ее отекшие от слез глазки, она будет заставлять свое обессилившее тело подниматься изо дня в день, пытаться жить дальше, стараясь вспомнить, как она жила до него. Ты мельком сможешь уловить ее грустный взгляд, она больше не смотрит в отцовские глаза, она просто боится не удержать свой внутренний крик душевной боли, что губит ее всё сильнее, ее родные глазки, будут стеклянным полотном покрыты, ее любимые маленькие ручки задрожат, наливая родному отцу чай, ей больно, ей трудно дышать. Но она проводит родительский час мужественно и отважно, пытаясь удержать слезы предательства, задерживая дыхание, чтобы ты, родной ее отец не расплакался от этой боли, что испытывает твоё ненаглядное создание.
Однажды ты дал понять, насколько я никчемна в твоей бурлящей жизни, этого «однажды» мне хватит на всю жизнь. Слёзы унесли с собой всё, они сохнут быстрее всего на свете, так и наша любовь, и все воспоминания высохли, как трава высыхает от засухи. Она просто выгорает от невозможности существовать впредь, она исчезла навсегда с лица земли, выгорели наши чувства. Осталась только легкая информация, факт о том, что всё это было с нами.

О тебе эти строки,
посвящение воспоминаниям о пережитой любви.

Ну, вот и всё, наверное. Мы были вместе! Да, нам было хорошо! Но, прошло время! Прости. Нам было хорошо, не так ли? Но, ты же сам знаешь, я человек - ветер! Я люблю гулять, люблю волю! И ты это знал, но тебя это не остановило! Ты когда-то говорил, что мы не будем никогда вместе, но вот именно тогда, у меня был бешеный порыв чувств! Я тонула в этой симпатии, а ты показывал гордость, не хотел быть моим! А теперь я остыла, ты полюбил. Но, почему даже тогда, когда ты увидел меня с другим, почему ты тогда не подошёл, не устроил сцену, не кричал, не удалил из друзей в контакте, а просто перестал звонить. И это всё? Это вся любовь. Да, ты мне не нужен, я это утверждаю! Но, разве ты так просто сдашься. Блин, я понимаю, что он твой друг, я твоя бывшая, любимая. Но, наверное, он такой друг, а я такая любимая. Почему же ты просто отступился? Почему просто ушёл с дороги?!!!
Я пишу это письмо, знаю, что ты его не прочтешь, никогда!!! Я люблю теб

Все началось 7 лет назад. Я училась в 10 классе, а ты на 1 курсе колледжа. Наше знакомство было необыкновенным. Ты друг моего брата и ты часто звонил нам . Чаше всего я отвечала на телефон, меня понравился твой голос. Мой брат постоянно прикалывался и передавал от тебя приветы. Как то субботним вечером мы с подругами решили тебя разыграть. Я взяла записную книжку у брата нашла твои номера. Позвонили тебе домой твоя мама сказала что ты на работе. Тогда мы не долго думая решили позвонить тебе на работу. Ты тогда работал сторожем на стройке. Даша начала тебя разводить на встречу, а ты не долго думая сказал, приходите на стройку . Ты уже тогда знал что это я с подругами прикалываюсь. Как ты догадался тогда, что это я. Я так и не знаю. Мы передумали к тебе идти. Я перезвонила тебе сказать, что мы не придем. Так наш разговор завязался на 3 часа. На прощание ты спросил: «… можно я тебе мне еще позвоню», я «сказала звони если хочешь». Ты позвонил на следующий день. Мы с тобой говорили сутками. Как то ты пришел с братом делать что то по учебе. Это была наша первая неожиданная встреча. Я тогда отнеслась к тебе как другу. За все время пока ты был у нас дома ты мне не сказал ни слова. Я подумала что я тебе не понравилась, раз ты мне ни чего не говоришь. Пошла гулять с Антоном (другом который уже давно влюблен в меня). Вечером ты не позвонил. И еще пару дней от тебя не было ни каких известий. Меня это злило. Про себя подумала ну и черт с тобой. От каждого телефонного звонка вздрагивала. Как то возвращаюсь с гулянки и слышу что брат разговаривает по телефону. В голове промелькнула мысль что это ты. Это действительно звонил ты. Но меня к телефону ты не позвал. А просто попросил брата передать что ты меня любишь. Я подумала что вы просто прикалываетесь. Вечером позвонила сама тебе. Мы проговорили всю ночь. Договорились что ты придешь в гости. У нас дома как всегда много народу. В гостях была двоюродная сестра мне её нужно было проводить домой, ты пошел со мной. Обратно мы шли просто разговаривали. Пришли домой дома не кого не было. Ты смущался меня и я это замечала. Приехали родители с деревни и ты пошел домой. С того дня мы не расставались. Это были самые лучшее время. Помня как я тебя поцеловала в щечку, а ты повернулся и поцеловал меня в губы. 13 февраля ты предложил встречаться, я согласилась. Хотя была не права. В тот момент я еще не закончила старые отношения. Когда мой парень был на сборах в другом городе( он спортсмен). Я гуляла с тобой. Он приехал начал звонить я не отвечала просила сказать что меня нет или еще что-нибудь. Но рано или поздно пришлось ему сказать что у меня есть другой. А ты ни чего так и не узнал. Пролетели три года замечательных отношений. Ты сменил работу, я училась уже в техникуме. Ты стал мне уделять все меньше времени. Для тебя работа стала чем-то важным в жизни. Я согласно, что работа должна быть важным но любимому человеку тоже нужно уделять время. Ты уходил утром и поздно вечером возвращался. Я терпела, наверное потому что влюбилась в тебя. Но в один момент мне все надоело и я начала общаться в интернете. Просто общение, ведь я думала только о тебе. Ты начал ревновать меня ко всем. Конечно у меня были глупые поступки, но это в силу возраста. Ты меня прощал постоянно. Потому что любил. Прошло 4-ре года. Работы у тебя стало больше. Я пошла в автошколу. Отучилась, сдала на права. А ты перестал замечать что в моей жизни происходят изменения. А потом я у тебя в телефоне нашла номер какой –то девушки. Я не стала устраивать скандалы тебе. Просто решила все выяснить сама. Позвонила этой девушке, оказывается ты с ней познакомился в клубе. Я не стала вытеснять отношения с тобой. Просто постаралась заглушить обиду. Но не получилось, я с тобой разругалась, ты послал меня. Мне было очень обидно. Познакомилась с парнем в интернете. С ним я делилась. Он меня всегда выслушивал. Давал советы. Как то мы с ним встретились, чтоб увидеть кто как выглядит. Мы с ним хорошо подружились. Мне хотелось сделать тебе больно. Я попросила его сказать тебе что между нами был секс. Ты писал ему смс с угрозами. Я тебе отмстила. Я очень виню себя за тот поступок. Тогда пострадали все и мои родители и ты. А все из за моей глупой обиды. Ты тогда настоял чтоб я написала заявление в милицию, что он меня принудил к сексу. Я согласилась чтоб ты меня простил. Но в прокуратуре рассказала всю правду. Тогда по моей вине пострадала мама. Мы помирились с тобой. Сашей мы общаемся до сих пор. Хотя ты об этом не знаешь. Ты считал что я тебе изменила, я тоже думал что ты мне изменил. Так и продолжались наши отношения. Мы все чаше ругались. Ты контролировал каждый мой шаг. Хотя мог бы этого не делать, я бы не ушла от тебя. Из за своей ревности ты заставил уволиться с работы меня. Пару месяцев я сидела дома. Ты устроил на работу к своей подруге, чтоб я была под контролем. Ты думал так ты скроешь меня от общения с другими. Твоя подруга привела меня в коллектив. Я не чувствовала себя частью коллектива. Мы уже 6 лет вместе. Ты не хотел ни детей, ни семьи. А у меня уже давно хочется малыша. Я тебе об этом говорю, а ты все отнекиваешься. В этот раз я решила расстаться с тобой. С Игорем мы познакомились давно, еще до отпуска в Питер. Тогда у него была девушка, а у меня ты. Мы с ним общались и нам это нравилось. Но после последнего скандала я позвала его на каток. Тебе никогда не было интересно то что мне нравилось. Сходить на каток у нас не получилось, его служба помешала. Я после работы ходила с ним гулять мы говорили на разные интересные темы. С тобой я не разговаривала больше недели. И ты решил позвонить мне. Я сказала что занята. Время было около 9 вечера. Ты перезвонил еще через 2 час. А у нас в гостях был папин начальник. Ты его знаешь и видел пару раз. Он часто бывал у нас дома. Я ответила и сказал что все еще занята. Ты начал на меня орать, а он заступился. Ты кинул трубку. На утро Таня пришла на работу и спросила зачем я тебе довела до сердечного приступа. Я тогда себе места не находила. Я ведь поверила в серьез что тебе было плохо. Я позвонила тебе и все объяснила. Ты предложил встретиться. Я в новом образе приехала к тебе как к другу. А у сомой сердце колотилось и ели себя сдерживала чтоб не кинуться к тебе на шею. В конце вечера я все таки тебя обняла. Мы померились но не надолго. Любовь в сердце к тебе еще оставалась. Но Игорь показывал мне новую сторону отношений. Заботы и любви которой от тебя я не получала. Я тебе жаловалась что на работе у меня за спиной идут разговоры. Ты не вмешивался. Я старалась подружиться с Машей. Я думала у меня это получилась. Маша показала мне переписку с Таней. И я была в шоке. Тебе я не сказала что эту переписку мне показала Маша, а сказала что нечаянно прочитала. Ты сказал чтоб не давала повода разговаривать и меньше общалась со всеми. А когда Игорю я рассказывала об этом он меня поддерживал . А потом я забеременела от тебя. У нас с тобой был разговор по поводу ребенка. И я знала что заставишь меня сделать аборт. Я тебе ни слова не сказал. Стала Игоря приближать к себе. У меня это получилось. Он предложил встречаться. Я согласилась. Мы обсуждали все в плоть до детей. Я знала что на этого человека можно положиться. А потом тебе скопировали файл с моей перепиской с Игорем. Я до сих пор не знаю кто это сделал. Пускай останется на его совести. Я понимала что мне нужно как то принять решение. Я пыталась с тобой расстаться, но не как не получалось. Когда ты все узнал. Я тебе сказала что беременна. Ты рассказал все Тане. Сказал что я читаю её переписку и т.д. Ты сделал все чтоб она уволила меня. С утра пришла на работу, Таня злая сидела. Я стала выполнять свои рабочие обязанности. К обеду она позвала меня на разговор. И начала орать на меня, почему я не рассказала ей что я беременна и какое право я имела читать её переписку. На счет ребенка я думала что делать. А насчет переписки я не хотела подставлять Машу. Я не ожидала что ты способен передать наш с тобой разговор. Разве я должна начальнице говорить что у меня происходит в личной жизни. Она отправила меня домой чтоб подумать что ей со мной делать. Был четверг середина рабочего дня. Я еле сдерживая слезы дошла до кабинета оделась и вышла на улицу. Помню как только позвонила маме, зашла в автобус села и потеряла сознание. Очнулась в больницы. Рядом сидел Игорь. Я потеряла ребенка. У меня истерика. Психологи выводили меня из депрессии. Благодаря психологам ,Игорю и родителям. Я вошла в новую жизнь. 14 февраля Игоря сделал мне предложение выйти замуж. Я согласилась. Подали заявление меньше месяца до свадьбы. Все постоянно вокруг напоминают о тебе. А я с улыбкой на лице, а на душе с камнем говорю что ты в прошлом. А по ночам слезы в подушку от обиды и потери. Вышла замуж. Замечательный муж, который заботиться и все делает, чтоб я была счастлива. А я не могу забыть тебя, как бы не хотела. Перед моим отпуском была свадьба у брата. И ты там был. Мне так хотелось подойти к тебе. Но муж не оставлял меня одну чтоб я не наделала глупостей. Он видел и знает как я к тебе отношусь. Он понимает что 6,5 лет за пару месяцев забыть нельзя. И с уважением относиться к моим чувствам. Я никогда не делилась не с кем как мне тяжело. Муж научил меня относиться ко всему что происходит с высоко поднятой головой. Это тот человек которому я всегда могу придти и рассказать как мне тяжело. Он всегда поймет и поддержит и не когда не предаст.
Толя в том, что у меня с тобой сложились такие отношения виновата я. Бывали моменты, когда я тебя обманывала, не говорила правду. Я прошу у тебя прощения за ту боль, что я тебя причинила. Я искренни желаю тебе счастья. Ты достоин его. Мы с самого начала знали что нам не быть вместе. Теперь нужно научиться жить друг без друга. Я жалею об одном, что я не сумела сохранила твоего ребенка. Только потому что он был от тебя.