ЭПИГРАФ: Мои мысли всегда спешат быстрее паровоза, поэтому в моей голове сумбур.

Цвет изменился, черного все больше.
Мне тоскливо мне пусто
Чувствуешь себя сосудом, хрупким стеклянным и пустым
Пустым пустым пустым
И боль боль боль
Хотя в пустоте наверняка нету боли. Значит это не пустота. Может быть черная бездна.
И одиночество одиночество
Укутывает тебя как тёплое одеяло, в жаркий летний день.
То есть понимаете да?
Я бы даже сказал не укутывает, а удушивает, но по моему нету такого слова, но я все равно уже так сказал.
Спасает лишь псевдоактивность, когда ты бежишь, постоянно попадаются какие то люди, ты ведешь с ними разговоры, диалоги, ты слушаешь их пустые слова. Псевдоактивность спасает от одиночества, от мыслей, от возможности думать.
«мне не когда думать! Мне пора бежать!»
Но от себя не деться, ты дома, ты один а значит пришло время понять и осознать, что для тебя есть твоя жизнь?
Я не участвую в социальных делах, заботах. Когда я в обществе, я уже не я. Это «некая роль» которую нужно отторабанить и спокойно зайти закулисы.
Нету смысла быть собой, это очень долго объяснять другим, тем кто для меня ничего не значит.
Солнце прячется, выходит луна.

Когда я вспоминаю о чем я думала раньше, как я думала , где ходила и чем я занималась, складывается такое впечатление что это была совсем не я. А ведь тогда я была полностью уверенна в своих действиях мыслях. Максимализм это само собой.
Все мысли с возрастом так меняются, что мне кажется будто меня не было раньше, что то что я вспоминаю это какой то другой человек, но не я. что это все сон, что этого и не было никогда. Это какой-то миф, будто бы я вижу там в воспоминаниях не себя а просто «некий человек».
Так следовательно получается что чем старше я буду становится тем меньше будет меня той как я сейчас, следовательно в будущем я буду себя ощущать по другому и все что происходит сейчас станет сном, мифом, бледным смутным пятном. Я буду думать что меня и не было такой. И для себя я буду уже всегда другой.
Меня это малость пугает, как то досадно будет думать потом что всё что было, это было не со мной а с «неким человеком» а со мной еще ничего не было. И на закате дней, вся твоя жизнь оборачивается лишь сном?

Похоже наступило очередное лето, которое каждый раз кажется новым, будто его и не было некогда.
Всё происходит очень медленно внутри, и очень быстро снаружи.
Не успевая осознать только что сделанный шаг тут же совершаются еще несколько тысяч шагов. Вокруг столько путей и дорог, а я не вижу ни одного.
Туман….сплошной густой белый туман…и я стою, робею сделать, условно, неправильный выбор.
Уже проходит тысяча и одна и минута а я неподвижно стою и боюсь….
Туман уже не вокруг, он полностью поглощает и меня, каждую клетку организма, каждую меня, каждую я. Здесь не поднимаются глаза, ты тупо пялишься в свои ноги, моля их дать совет\подсказку, куда нам идти дальше?
И в смутных днях беспамятства они твердят ты услышишь- а не всё ли равно куда держать путь?...это всё лишь суета, радости от которой 0,1. Это всё лишь пыль, это углекислый газ от машин, это всего лишь я.

Совсем ничего не хочется, даже умирать

На успокоительных. Май, апрель, март. Обратный отсчет. Оборачиваешься назад что бы проанализировать свой путь. Не хожу ли я по кругу? По оружности?по квадрату? По бессмысленным строчкам и мыслям моего разума? Ответ- Угу, ответа нету.

Как же это всё забавно.... Расходы бюджетов – это денежные средства, направляемые на финансовое обеспечение задач и функций государства и местного самоуправления. А каковы же задачи, функции государства и местного самоуправления в градообразующих документах? выдержка из учебника функций гос-ва: "Кроме того, государственные органы должны управлять обществом, в частности, путем принятия законов." о каком скрытом тотальном управлении может идти речь, если все черным по белому написано.

У меня нету свободы в полном глубоком всеобъемляющем понимании этого слова. У меня есть свобода относительная.

тонкая нить режет моё тело на части, я оборачиваюсь и там пустота, я поднимаю голову над мной голубое небо. надо мной красное солнце.

я пытаюсь пройти вдоль стены, что бы меня никто не заметил. Чем искреней относишься тем громче смех за твоей спиной.

и я стараюсь идти очень тихо тихо и быстро быстро, дабы этот смех не достигал моих ушных раковин. которые впитывают его как яд для моего хрупкого сердца.

Интоксикация. Сколько она будет ещё длится?

откуда я тут, в этом мире. я не вписываюсь в местный пейзаж. бледно - голубое тело, усталое лицо- всё это не приходится ко двору загорелых пышногрудых счастливых людей.

всё чего я хотела, всё раздвалено, растоптано моими грязными сапогами одетыми на чистую душу.

 стремления изнашиваются, наталкиваются, спотыкаются об плечи других.

я пока ещё надеюсь на хэппи энд

 

Настроение сейчас - сранное дерьмо

сранное дерьмо

сранные люди

сранные обстоятельства

сранная любовь

сранное творчество

сранные мои строки

сранная моя душа

меня снова встречает прохлада. она ходит за мной попятам, что ей от меня надо?
я тут один. включаю обогреватель электрический, пусть он согреет - моё тело, моё сознание. 
пусть он согреет мои мысли, и мой смысл.

вчера я увидел эту желтую осень, мне хочется с ней соприкоснутся. вот она тут за окном, смотрит на меня!

но только я выбегаю, сразу оказываюсь под куполом, она меня соблазняет и манит, я тянусь к ней влажными ладонями

она вот вот , вот тут!! прямо передомной! но рецепторы моих рук чувствуют лишь прохладу купола.....

думай...думай...что ты делаешь не так?? или может все кроется в " ты вообще что нибудь делаешь?"

ну как же...я же....я...... . ... . . .. . .. .. . . . .. . . . .

мысли приводят к бесконечной пустоте.....

 

 

 

Открыть двери в мир...

Эти крысинные бега меня больше не волнуют. Смотрю с равнодушием на задыхающийся город в спешке.

Просыпается безраличие.Безраличие к событиям жизни.

Не волнует то что волновало вчера, о чем заботилось мое сознание.

Уши наконец заложило, я рада. Скрываться. Жаль потом надо проснутся.

И приходится сожалеть, что ньютоно-картезианская наука создала весьма негативный образ человека - какой-то биологической машины, приводимой в движение инстинктивными импульсами звериной природы. В этом образе нет починного признания высших ценностей, таких как духовная пробужденность, чувство любви, эстетические потребности или стремление к справедливости. Все они рассматриваются как производные основных инстинктов или как компромиссы, по сути чуждые человеческой природе. Взамен им подчеркиваются индивидуализм, эгоистичность, конкурентность и принцип "выживания наиболее приспособленных" - все это признается естественными и, по существу, здоровыми тенденциями.  

Воздух изменился.

Застопорилось сознание. Я оглядываюсь и не узнаю, столь знакомое пространство. Я всё такая же, а вокруг что-то нето.

Закинусь таблеткой,надо заглушить голос моего организма.  Не хочу знать. 

Опять ощущение момента и вынесенного времени, нагоняют старую тоску. 

тело-как размытое гавно. Говорить больше не о чем. Не хочу.

Концентрация внимания сходит на нет.

Снег слепит глаза. Слишком яркий, слишком белый. Улыбка расползается  по лицу. Жмурится взгляд,проступают морщины на лбу.

Остальное вызывает лишь раздражение.  Всё переходит в пытку. В раздражительную пытку. 

- Приветик, как дела?.......(Сука сгинь в аду, чудовище.)

- Привет, всё хорошо ....мой ответ, ну там в глубине я слышу (не пойти ли тебе на хуй, не разговаривай со мной вообще)

Иногда проскальзывает момент, и мне нравится, раздражительность подавляется, но это не правда, мне не нравится. Внушение.

Ответ на поверхности должен быть. Но снег слепит глаза.

А хочется быть вне времени. Не слышать его ускользающие шаги. 

Мораль-хороший манипулятор.

 

Сегодня в электричке, я видела деревья, они были как спички, воткнутые в землю. Они танцевали хороводом вокруг меня. Чувствуя опустошение просто смотрю не осмысливая происходящее. Я повторяю себе " слушай своё сердце, слушай своё сердце"

Я чуть не попалась в капкан. Меня забили чужие мнения. На этом ринге я уже непомню кто я.  Слепо ступая по пути, не разбирая дороги и цели к которой иду, в бреду серых дней, по инерции. 

Всё стало утомлять, я утомляю себя,других, другие утомляют меня. Я надоедаю себе, другим,другие надоедают мне. Я говорю себе " Не пересекай черту"

Я песчинка в водовороте событий, не смеющая остановить и сделать против..Я не слышу Своих мыслей в хоре слов звучащих в моей голове. 

Я что-то неопределенное , бесцельное, раздробленное на частицы.

Я говорю себе "Перестань!"

А снег как шёл, так и падает дальше. Смотрю на него, он милый. 

Смотрю по сторонам. А зачем? густое сознание наполненное, псевдо мировоззрением, псевдо принципами, псевдо моралью и так далее далее далее далее.. оно (сознание) лишь бесплодно анализирует тратя энергию и нервы, не резюмируя увиденное в выбор.

Кажется, что можно вечно так ехать, глядя в окно. в этот отрезок времени, становится не стыдно за всё это. Жаль только миг?

Сколько же здесь рекламы. Просто обосраться! Она меня выводит из равновесия! Поналепили этих банеров!

Надо же оставаться людьми в какой то мере!!хD  

Так же можно и убить кого нить! 

Находясь в состоянии аффекта!

Вот! во мне это уже столько времени сидело! Наконецто таки

Я высказалось! :D

Сегодня произошло событие.

Стоп-Аа. 

Вот и все что произошло :D

Хуясе тут захреначили...пиздец не фига непонятно хD