Просыпаясь,она думала о нём. Всё те же глупые мечтания о встрече. Но именно сейчас ей было достаточно того, что бы он завтра зашёл в скайп,позвонил ей и сказал своё "Привет! Я тебя люблю!". А она бы в свою очередь вновь была парализована от счастья и продолжила жить дальше. Хоть и мечтами, но жить. Но не в этот раз, к сожалению.

Она была ещё совсем маленькая. Да, многие считают что 14 лет это уже взрослый человек, но с ней всё было по другому. Просто она была ребёнком - умела смотреть на всё через розовые очки, радоваться теплу солнца, прыгать под дождём и по-настоящему любить.
Каждое утро как ритуал (а может как привычка ), вставая, разблокировала свой Sony Ericsson и открывала папку изображений. Казалось - для чего? Дальше по проводнику находила в куче бессмысленных фотографий и картинок папку. Такую до боли известную и знакомую, ведь только при одном её названии у неё начинало немного учищённо биться сердце. В папке "Люблю его" она находила свою любимую фотографию (цветную, стыбзенную у него со странички "вконтакте") и смотрела. Просто смотрела. В этом наверняка не было смысла, но она могла проваляться и пол часа держа в руке телефон на открытом изображении. Так начинался каждый её день. Да-да, каждый, без исключения. Но это придавало ей сил и смысл. Смысл, для того, что бы жить.

Он такой красивый. Мужественные черты лица, немного резковатые и надломленные. И в тоже время он такой маленький. Ей так нравилось, когда он "обижался" на фразу "мой малыш". Он так хотел быть взрослым.  А она не понимала зачем. Но у него это плохо получается. Ведь ему всё ещё 16. Сквозь грубость черт лица проглядывают гладкие линии детства. Сквозь знакомый и до боли родной голос, погрубевший от сигарет и алкоголя, да и от времени тоже, зачастую пробивались нотки детства. И сколько бы он не пытался убить сигаретами и алкоголем этого ребёнка в себе, он всё равно жил. Жил, каждый день давая знать о своём существовании.

Раньше всё было очень хорошо. Они разговаривали каждый день, переписывались. Она мечтала о встречи. Но пока ей было достаточно и разговоров. Но сейчас всё по другому.
Последние 3-4 дня он не заходит вообще. Он конечно говорил, что болеет. "А вдруг с ним что то случилось?!" - с ужасом думала она каждый вечер.
А она заходила. Сидела в скайпе, отклоняя все чужие звонки, дожидалась его "вконтакте". Но он не заходил. Она сидела не смотря на то, что ей было так плохо. может быть и хуже чем ему. Но она на это не обращала внимания.
"Все симптомы на лицо! Тошнота, температура, слабость, приступы кашля"- говорил ей врач, втирая, что это обычное отравление!
Из-за здешнего воздуха. Но наверное он не представлял во что это вылилось - у неё уже второй день был зелёный цвет лица, температура под 40 и тошнота. Из-за жуткого кашля она разодрала себе всё горло и не могла говорить вообще.

Но если бы он зашёл, она даже не подала бы и виду. Потому что любит.

Ей снилось, что он приехал. Что они вместе гуляют по парку. Вместе. она слышит его голос. Наяву. Это был самый лучший сон за последние 2-3 года.

Но она продолжает ждать его в скайпе. И будет ждать сколько нужно, сидя у окна и смотря на звёзды...

 

... потому,что она любит его. По-настоящему

где-то год назад всё было по другому. другие друзья, другое общение, другие мысли.
странные чувства. глупые поступки. совершенно другой человек. как будто с другой планеты.....

утром встаёшь с кровати, включаешь комп. там по-прежнему ничего нового - 2-3 новых сообщения, спамеры и приложения выносят мозг своим появлением. в общем всё, по старому. смотришь на список друзей - из них почему практически ни одного важного тебе человека, ни то что как раньше.
все эти псевдо-друзья, знакомые. почему то начинаю ощущать себя... одинокой что ли.
раньше очень много ныла людям, жаловалась. теперь поняла, что надо быть сильной, и не показывать свои отрицательные чувства другим людям, что бы не оказаться в глазах других людей слабой. да и не только другим людям, но и себе. это ведь очень важно.
а вся эта сумотоха с любовью? столько девочек по 13-15 лет просто бездумно плачут из за какого-нибудь очередного... придурка. как можно ещё по другому назвать человека, который может заставить плакать ребёнка? да да, именно ребёнка. мы все думаем, что мы такие взрослые. вся эта крутизна!! куда же нам от неё деться. может и снаружи много выпендрёжа, но внутри... а внутри - либо пусто, либо повседневный мусор: похоть, интернет, сигаретный дым и банка-две Jaguara после школы.
а ведь многие из нас и не задумываются о том, что делают (и я в том числе)

У многих есть человек, который им важен. Многие из нас называют из "парнями" или же "любимыми". Любимыми.. ну вы поняли в каком смысле. А вот если задуматься? Это не любовь - а влюблённость, а с начала, когда якобы сердце вздрагивает от каждой новой СМСочки или сбщ в контакте- это называется очень сильное влечение или попросту "привязанность". хорошее слово, не правда ли.
иногда так хочется взять и объяснить всё этим глупым и глубоко заблуждающимся людям... просто жалко их. а смысле нет - всё равно ничего не поймут. у каждого свои тараканы в голове и не известно, как они примут твоих тараканьих детишек.
может быть немного жестоко, но я лишь пишу факты жизни.

у меня тоже есть свой "молодой человек" так скажем. раньше думала, что люблю. но я ошибалась. это не любовь, я знаю. но я уверена, что есть чувство. какое то большое и значительное..... только оно иначе называется. нельзя же самым высоким чувством называть "любовь".... любви нет в моем возрасте. хотя в принципе, её нет до лет 18-19, а может даже и 20.

Мы с ним... очень далеко друг от друга. Скопин (рязанская область) и Москва. раньше почему то думала что это так..... мимолётно... но только теперь я почему то понимаю, насколько ля меня этот человек был и есть важен, что я не могу и дня не услышав его голос. я беспокоюсь о нём, переживаю. может и глупо, но так есть на самом деле.


ещё пару слов хотела сказать людях. все вы такие жестокие... неужели мальчик, который едет в автобусе не может уступить место пожилой бабушке? или неужели так сложно пропустить мамочку с коляской в электричку первой? неужели так сложно быть людьми? многие скажут что это тупо и глупость, но мы не люди - а некое очень жестокое подобие их, живущих только ради обогащения себя и процветания своего живота.




в принципе сказать больше нечего. просто прожив 14 лет на этой земле хочется столько изменить в людях. а не можешь. потому что они не хотят.

Я дома. Родная Москва. Ну точнее как выяснилось, не такая уж и родная.
Я была практически месяц в деревне - нижегородская область Так у меня бабушка, дядя, тётя, двоюродные сестры и в общем то практически вся деревня является какой-нибудь, но роднёй.
Теперь немного расскажу об этих местах, отношение ко мне других людей, живущих там, ну и о прочих мелочей местного жизненного образа жизни.
Утро. Ничего особенного - сползаешь сонная с кровати и топаешь на кухню в поиске стакана воды... Ну в общем то как всегда-после бурной ночи) Жарко. Мутно всё как то. Готовишь завтрак,убираешься в квартире, топаешь на нижние порядки к бабушке. Наругаешься там, наорёшься)) Весело, ничего не скажешь.
чесов в 8-9 вечера собираешься на улицу. И тут начинается самое интересное - вечереет...

Я бы там осталась жить только ради неба и заката.... Жаль фоток нет конечно - вы бы поняли меня, увидя как это прекрасно!!! Там такое звёздное небо..... Видно млечный путь, все созвездия. Ни одного облачка. Луна рыжая)))))
Ещё мне нравятся ёжики там. Они такие добрые. Меня почему то не боялись. Они приходили к нашему дому каждый вечер и я их поила молоком. У него был целый выводок - к нам бегали 1 большой и 5 маленьких ёжиков)))
Красиво там... Очень.

Въезжая в поезде в Москву, так хотелось найти глазами старенький деревянный домик, поля, на которых пасутся коровы и козы и конечно же огромные леса до самого горизонта. Некоторым людям это кажется обычным, обыденным и отсталым, но не мне.
Я часто говорила тем людям в деревне когда они восхищались, что я живу в Москве, в городе - "Не стремитесь туда, к "цивилизации". Здесь на родных полях намного лучше чем там, в каменных джунглях". Я то права. Я знаю. И мне иногда становилось очень жаль этих людей. Ведь они ,заблуждаясь, теряли на всю жизнь то, в чём пробыли всё своё детство и живут в этом до сих пор. Обидно.


Очень устала. Я не верила до последнего, что я оттуда уехала. Там я как то даже и не плакала около поезда. Казалось, меня там ничего не держало. Никакие бездумные случайные связи. Только родственники. Никого у меня там не было. Существенных людей тем более. Но приехав в Москву и посмотрев на всё это...
Поднявшись на свой 13тый этаж, увидев маму, свою таксу, кота... Думала что буду плакать от счастья, увидя их. Но нет.
Высунувшись из окна на балконе, стояла и думала, как я могла променять те края на.... на это. Дым, выжженная трава, на эти давно умершие города с пластиковыми цветами и неоновыми деревьями.




Стояла. Смотря на свой город, в котором родилась и выросла.
Навернулись слёзы, я не стала их сдерживать

Этот блог отражение всей меня и моего мира в целом.
Здесь могут быть истории из жизни, сны, придуманные, проведённые дни и прочие шалости.
надеюсь, читателям которые на это наткнуться, будет интересно почитать чужие мнения, мысли и суждения.