- Ты вспоминаешь обо мне только когда пьян? 
- Не волнуйся, детка, я всегда пьян. 

Я знала, на что шла, закрываю глаза, придумываю себе оправдания. Я самоуверенно думала, что это я - эдакий генри миллер в юбке, но вот вам пожалуйста. Ты смотришь на меня невинно, сладко и, черт возьми, как же хочется тебя поцеловать. Для всех разговоров о равноправии у меня есть одна фраза: 
«Однажды жизнь повернулась ко мне своим аппетитным упругим задиком, и только тут я осознала, что у меня вообще-то нет члена.» 
Девочка не равно мальчик. Девочка равно девочка. И вот сейчас я бессильна перед ним. Ты уже играешь по своим правилам. Остается только стать твоей жизнью, повернуться к тебе задом и позволять тебе наслаждаться собственным величием. Мне всегда перепадают золотые крупицы. Это кольцо, эти серьги. Ошибочно думать, что все это по-настоящему мое. Я ни разу не контролирую ситуацию.  
Я - твой маленький домашний зверь. Твое гребаное ребро. И каждый раз, делая нового мужчину, женщины не могут этого изменить. Они делают хозяев, но не подопечных. Никогда сын не будет домашним зверьком, а если вдруг и станет подкаблучником, то это значит, что ты просто усыпила его мужественность. Его вялый член вряд ли направит его жизнь в нужное русло. Вечно несчастный гетеросексуальный педераст. Купающийся в материнской любви. Он тоже однажды скажет тебе: "мама, я здесь главный". Кастрируй его немедленно. Кастрируй своего любимого сынулю, мама.  
Что значит быть настоящей женщиной? Приспосабливаться. Быть необходимым объектом интерьера, или необходимым бытовым прибором, или необходимой частью распорядка дня. Среди всей этой мерзости, ключевое слово - необходимой. Все что нужно выучить женщине за всю ее короткую девчачью жизнь - это как научиться быть необходимой. 
Се ля ви. В век прогресса женщина все больше и больше становится частью интерьера. Стирают машины, чистят машины, моют машины, и даже еду готовит машина, а если и не машина, то мужчины сами вполне в состоянии это сделать. Женщина - это такой мягкий пуфик на самом видном месте. Пуфик с репродуктивной функцией. 
Мечтай не мечтай о самостоятельности, о карьере, о чем угодно. Среди всех частей речи женщина - это прилагательное. 
Красивая, умная, добрая, домовитая, нежная, аккуратная, любящая, ответственная, привлекательная, спортивная, необходимая. 
Мужчина - существительное. 
Защитник, боец, бизнесмен, герой, спаситель, хозяин, муж, алкоголик, холостяк, дурак.  
Женщины, на мой взгляд, могут быть двумя существительными. 
Дура и феминистка.  
И твой обязательный must have: маленькое черное платье, клатч и туфельки на двенадцати сантиметрах шпилек. А в таком уже виде можешь блевать в туалете и ненавидеть мужчин. Никак иначе. Никто, кроме мужчины никогда не сделает тебя счастливее, чем сейчас, когда у тебя булимия эмоций, и каждую влюбленность нужно потом выблевывать. Два пальца в рот.  
Выкручивайся, детка. Ты знала, на что шла. 

- Мне колу без виски, кофе без кофеина, сигареты без никотина и охотничье ружье.  
Я становлюсь опасной сукой, когда обожаю тебя. Я не люблю сравнивать женщин с кошками, я люблю сравнивать женщин с собаками, с лошадьми, с пауками, но никак не с кошками. Никаких "у кошки замерзли ушки, кошка хочет курить". У меня полосатая рубашка и узкие джинсы, у меня волосы выбриты на затылке. И я сижу по-турецки на диванчике в баре. Приходи ко мне домой, я покажу тебе свои простыни. Как ты в меня влюбишься? У меня будут самые шикарные шпильки и самые синие глаза. Это другой образ прозы, под ритмы джаза.  
- Будешь еще пиво? 
Ухмылка. Разбей все объективы ненасытных фотоаппаратов, все экраны неугодных ноутбуков, целуй меня в мою женственность, в мою строптивость, я твоя последняя надежда. И чем быстрее гитары, тем лучше. Я хочу себе барабанщика, он знает что такое держать ритм. Ты умеешь держать ритм и обращаться с палочками? Будь со мной, черт возьми
Сравни женщину с породистой лошадью. В платье и на каблуках. В легинсах и высоких сапожках. Юбка выше колена, вырез поглубже. Видишь, я отличное украшение коллекции. Но тебе не по карману заводить коллекцию. Я твое единственное сокровище, Генри.  
Сделаешь мне больно, впрысну в тебя парализующий яд. Ты никогда не станешь бабочкой, русский медведь. Ты уже слишком пьян для бабочки. И слишком трезв, чтобы не заметить, что я начинаю влюбляться в тебя. Тсс. Не запрещай мне.
Когда утром я на кухне варю кофе в старой турке-плевательнице. Ты закуриваешь сигарету и хрипло говоришь, что хочешь, чтобы я осталась.  
Победа.  
Только через какие-то недели, я опять твержу тебе: 
- Ты вспоминаешь меня только когда пьян! 
- Зато я люблю тебя. 
И ты делаешь глоток виски из бутылки. Микки и Мэллори отгрызают друг другу пальцы, Сид и Нэнси в позе 69 упоительно стонут, Брэд Питт и Анжелина Джоли керамически улыбаются с фотографий. 
Другие знают, что мы с тобой счастливы, потому что я никакая не египетская кошка в допотопных украшениях, а ты никакой не прекрасный принц на старом лимузине. 
Ты  - мой русский медведь, а я твоя американская прекрасная Хелен в полосатой рубашке. Мужчина и женщина. Глина и ребро. Все беды от яблок. 
An apple a day keeps the doctor away. 
A fucking a day keeps the doctor away.  
Я всего лишь то самое определение тебя, которое тебе так жизненно необходимо, как и любому мужчине.  
Девочки, прежде чем стряхивать пепел с сигареты в кофе мужчине, подумайте, он ведь может в вас влюбиться. Подумайте, он ведь может надрать вам задницу. 
Что за детская самоуверенность, а?  

Я могу предложить тебе купить в «Сабвее» пару сэндвичей, а в магазине неподалёку — бутылку хорошего сухого красного чилийского, сесть на электричку и устроить пикник на руинах древнегреческого поселения, фантазируя, что могло быть в той комнате, на горячих камнях которой мы сидим, во времена, скрытые пеленой веков.

Я могу предложить тебе провести ночь, катаясь по окрестностям, вдыхая аромат цветущих деревьев, весны, свободы, самой жизни, сидеть на холме вдалеке от города и считать падающие звезды, размышляя о том, есть ли кто-то там, по ту сторону Млечного пути, ёжиться от утренней росы и встречать рассвет.

Я могу предложить тебе ночные гонки по городу в поисках кода, адреналин, соперничество и чувство локтя, сладость победы и ночное купание в роднике.

Я могу предложить тебе безумные сюжеты для фото, совместные решения за чашкой кофе, тысячи дублей ради одного кадра, смотреть на который хочется вечно.

Я могу предложить тебе скачку по лугам, соперничество с конём — кто же здесь главный? — остроту победы, покорность могучего животного, приятную ломоту в мышцах.

Я могу предложить тебе поездку в аксайские катакомбы, шутки и страшилки на пороге, тьму в лабиринтах подземных ходов, гнетущую тишину, неожиданное эхо шагов, ужас «мы заблудились!» и счастье «это же стрелка к выходу!», дрожь на пороге логова сатанистов и радость видеть белый свет впереди.

Я могу предложить тебе поездку на теплоходе в казачью станицу, прикосновение к нашей истории, шутки о нагайке, прохладу и брызги речной воды.

Но я не предложу тебе это, потому что ты мужчина, а я девушка, и ты уже полчаса не можешь придумать ничего интереснее «куда пойдём?», «что ты сегодня делаеш» и «да чего ты ломаешся».

Я не верю
девчонкам, клянущимся в вечной любви,
кто потом ни за что уже бывших своих не прощает,
тем, кто бабушек старых своих умоляет: "Живи",
а в метро не уступит, внимания не обращая,
тем поэтам, кто пишет о вечности, свете, котах,
а на сцене читает с надрывом, корежащим суть их,
тем, кто сам водружает себя на распятье креста
со страховкой -
не верю, не верю им,
не обессудьте,

Я не верю
родителям, знающим жизнь больше нас,
потому что жизнь стала инакой в каких-то моментах,
белобрысеньким эльфам, орущим по-орчьи "Аш назг"
ведь эльфийская речь не должна быть рабом экскрементов,
я не верю напыщенным тем, кто в СПБГУ
потрясают немытой башкой, чтоб прослыть недотрогой,
а точнее ханжой, и не красят обкусанных губ,
забавляясь втихую хентайною скачанной прогой,

Я не верю
всем тем, кто кричит что святой и аскет,
потому что ничто человеческое нам не чуждо,
нам оставлено право ногой рисовать на песке
имена тех людей, кто священен для нас в плане дружбы
и великой любви что придумали сами себе,
в этой урбанистической грязи так мало величья!
я не верю всем изобретающим велосипед
и умеющим врать в милых масках невинных обличий!

Я не верю
ему, если скажет что любит меня,
я не верю тому, что в метро закрываются двери,
я не верю и дыму, явившемуся без огня,
и своим отражениям в зеркале
тоже не верю.

дорогой, тебя подменили?
ты другой со мной, кардинально.
- "мне бежать пора. позвонили."
улыбнусь в ответ- "все нормально".

а я встречи ждала неделю,
дни считая, часы, минуты.
я на крыльях к тебе летела,
а сейчас ты летишь к кому-то.

я б поверила, что работа..
жаль, что врать себе не умею.
смотришь в сторону отчего-то,
а в глаза взгляну- холодею.

- "встретил женщину?"- "и не хуже".
- "полюбил?" - "и, ты знаешь, очень."
остывает накрытый ужин..
ты убил меня, между прочим.

говоришь мне, что время лечит..
нет. калечит, непоправимо.
если снова тебя я встречу-
отвернись и пройди мимо.”

Я ведь не рабской масти — будь начеку.
Я отвечаю требованиям и ГОСТам.
Просто в твоем присутствии — по щелчку -
Я становлюсь глупее и ниже ростом.
Даже спасаться бегством, как от врагов
Можно — но компромиссов я не приемлю.
Время спустя при звуке твоих шагов
Я научусь проваливаться сквозь землю.
Я не умею быть с тобой наравне.
Видимо, мне навеки стоять под сценой.
Эта любовь — софитовая, извне -
Делает жизнь бессмысленной.
И бесценной.
P.S.
Хоть неприлично смешивать кантату с
Частушками — мораль позволю тут:
С годами мной приобретется статус,
И чаши в равновесие придут.
Согреем шумный чайник, стол накроем
И коньяку поставим посреди.
Устанешь быть лирическим героем -
Так просто пообедать заходи.

что бы тебя "понимали"

надо писать про виски, вписки,
секс без любви в холодном подъезде,
о том, что "любим, но не умеем вместе",
о каях и гердах,
о сломанных нервах,
о подсчитанных сигаретах,
о том как "я плакала, он уехал",
о кулаках и опасных лезвиях,
о том что мол "я не железная",
о барных стойках,
о мятых банкнотах.
о фразах, шагах и нотах.

пиши о том, что в принципе не имеет веса.
иначе ты не представляешь для них
ни малейшего интереса.

Хочешь я расскажу тебе, как тебя бросают - то есть совсем бросают, как ненужную вещь, как отыгранный киносценарий, как тебя потом и не вспоминают, не звонят тебе, не пытаются все вернуть.
хочешь я расскажу тебе, как тебя выталкивают на путь, которого ты не выбирала,
не с теми дружила,
не с теми играла.

не тем сдавалась, сочилась жалость, струилась рвота, икота икота, работа работа,
кто ты?
и для кого ты?

хочешь я тебе покажу как рвутся мышцы - рывок за рывком, как решение твоей судьбы обозначается чьим-то кивком, как ты ломишься в стены непробиваемые никаким кулаком, непроницаемые ни для одного из звуков...

как есть что-то страшнее любой разлуки.

кое-что ужаснее чем умереть.

это остаться жить,
после ада и мясорубки.

и совсем перестать верить в свою смерть

я никогда не понимала идеи ада -
ну то есть -
все эти пытки, круги, черти и прочая лабуда.
ад - это когда тебе уже ничего не надо,
когда любое "потом" равняется "никогда".
ад - это то что тебе не даёт покоя
лет шесть не меньше -
и никогда не даст.

ад делает из тебя херовенького героя,
который себя самого предаст.

твой внутренний разрушенный Неверленд,
твой страшный внутренний Горменгаст.

Я никогда не понимала идеи - уйти,
но лишь за тем что бы потом вернуться -
это страшная человеческая душевная проституция,
к брошенным и оставленным - честные не суются,
обходят за три квартала,
меняют направления, адреса и улицы,
берегут от случайных срывов, звонков и встреч.
и только какие-то космические подлецы могут всем этим пренебречь.
но не о том речь.

Я никогда не понимала идеи -
я тебя вот любил, а теперь меня от тебя тошнит,
если человек вам что-т подобное говорит -
то он однозначно измученный затравленный инвалид.
от него разит -
безудержным страхом принадлежать кому-то,
он засыпает под утро,
ночные звонки свои помнит смутно,
он в общем один из тех,
кто уходит, что бы потом вернуться,
помучать ещё,
ну и опять уйти.

убивайте всех встреченных подобных ублюдков
на этом своём пути.

оружие так простО, что даже немного грустно,
на самом деле просто человек проходит из чувство в чувства:

"спасибо тебе за все,
счастья тебе,
прощай"

ну и главное -
никогда никому ничего не обещай.

потому что идея "я тебя люблю, но прости, ты мне не по зубам"
это именно то,
отчего так не хочется
глаза открывать
по утрам.”

я скучаю.так глупо, правда?
ты был рядом недавно, что ли.
без тебя я умру до завтра,
моя жизнь без тебя – поле.

мне б уткнуться сейчас в твои плечи,
целовать твои губы устало.
я живу лишь от встречи до встречи.

мне тебя так предательски мало.

как, по-вашему, должен чувствовать себя человек, от которого каждый раз уходят именно в тот момент, когда им только начинаешь доверять? как, по-вашему, забыть, тех, кто был частью вашего дня? как, по-вашему, жить с мыслью, что надо начинать всё заново? как?

Evgeniy
я ведь не думал, что ты меня сильно любила...
вот и уехал, тебе позабыв написать.
что ж, ты, наверно, давно уже сердцем остыла,
стала смелей и уж точно не будешь страдать!

я же не верил, когда о любви говорили.
хохотом громким скрывал всю тоску и печаль!
в дружбе отказывал, хоть её редко просили.
да, мне действительно стало безудержно жаль.

я ведь считал, что ты просто ко мне приходила.
может, от скуки, чтоб время со мной скоротать.
где ты взяла эти чувства, дающие силу?
сколько могла ты смотреть мне в глаза и молчать?

кто мне теперь на вопросы такие ответит?
я ведь уехал и даже забыл написать.

я и не знал, что одна ты на всём белом свете
можешь меня так отчаянно, преданно ждать

я люблю смотреть сериал в одиночестве и читать в одиночестве. я люблю ездить на автобусе в одиночестве и возвращаться домой в одиночестве. это дает мне время подумать и расставить свои мысли по местам. я люблю кушать в одиночестве и слушать музыку в одиночестве. но, когда я вижу мать с ребенком, девушку с её парнем, или смеющегося друга с его лучшим другом, я осознаю, что, если я и люблю быть в одиночестве, это не значит, что оно мне по душе. небо красивое, но люди - грустные. мне всего лишь нужен кто-то, кто не уйдет.

эта любовь тебе совсем не к лицу, пора бы и честь знать да завязывать,
как шарф на шее – элементарно, Ватсон, и можно под тройным узлом.

обещала себе и подругам его больше никогда никому не показывать,
стереть фотки, напиться водки, да и махнуть рукой на то, что в горле ком.

эта любовь тебе совсем не к лицу, не подходит к твоей ширине зрачка,
так что, не забивай ее поглубже, а, наоборот, хватай за шиворот и тащи.
верно, не предупреждал никто, что это почти как шлифовальная наждачка
только для сердца – сцарапывает все под чистую (ну еще бы, от такой-то мощи)?

а ему хоть бы что и ничто его не берет: ни смс от тебя в половину 6 утра,
ни твой безжизненный взгляд в метро, если вдруг случается встреча
и тут только 2 варианта: либо изначально было плевать, либо существует мантра,
от которой становится совсем фиолетово, кто, где и как тебя покалечит.

и он ее знает.
и тебе бы ее – пусть лечит

я не дружу с ним. какая дружба!
когда не держишь себя в руках,
когда он — все, что сегодня нужно,
когда подводит неловкий страх.

я не дружу с ним. а он — не против
и по-пацански кричит "привет!".
а я одета не по погоде,
хочу понравиться. ну не бред?

и он со свистом меня проводит:
— влюбилась что ли?
— конечно нет!
стою, как пугало в огороде,
в свои давно не пятнадцать лет.

я не дружу с ним. я не умею
дружить, когда закипает мозг.
несу бессвязную ахинею,
о том, что врет, как всегда, прогноз.

я не дружу с ним. имею право.
а нет бы прямо сказать: "дурак!",
но я же тех устаревших нравов
и не способна на первый шаг.

есть домашние девочки, умницы хоть куда:
слушают мам, посещают уроки труда,
с первого раза спокойно сдают экзамены.

или такие, как я: оторви и брось.

с раннего возраста видели мир насквозь,
чтобы однажды измерить его гекзаметром.

есть хорошие девушки: фитнес, работа, дом,
расписание жизни, знакомое от и до.
никакого тебе мортидо, рефлексий и прочего.

а такие, как я, умирают сто раз на дню
и считают призванием в массы нести хуйню... -
извините! - ...стихи, воплощенные нервным почерком.

есть прекрасные женщины. их выбирай себе.
их укутывай в плед, защищай от житейских бед,
их на царство венчай, им заваривай чай с гибискусом.

пусть такие, как я, задыхаются от тоски.
берегись нас при встрече на улицах городских.
и не верь ни единому слову, что мной написано.

миром правят достойные люди, им несть числа.
не чета наркоманам, поэтам и прочей швали,
из которой такие дьяволы прорастали,
как однажды я, безнадежная, проросла.

просто мне грустно. очень грустно. и перед тобой неудобно. я лишь требую от тебя и ничего не даю взамен. говорю что в голову взбредет, вызываю, таскаю за собой. но ты — единственный, с кем я могу себе такое позволить
***
человек однажды подаривший сердце, остается навечно бессердечным.

и даже если ему нужно срочно согреться, из двух своих путей, он выбирает млечный.
***
Не нахожу себе места. Словно все, чем я владел, покинуло меня, а вернись оно — я едва ли был бы рад.
***
вся беда литературы в том, что в ней слишком много смысла. в реальной жизни никакого смысла нет.
***
я не был уверен, что она в моём вкусе. впрочем, после долгой голодовки о вкусе не особо заботишься.
***
Ничего не изменилось. Толпы чужих людей вокруг, и все учат тебя, что делать. И все при этом лгут.
***

Евгений: Дорогая, мы расстались с тобой уже, кажется 500 лет назад, но я до сих пор по тебе скучаю.
Я давно собирался написать тебе это письмо, но то предрассудки, то обстоятельства и прочие бытовые мелочи отвлекали меня, мешали. И вот я решился. Как сказал Фредерик Бегбедер : «Наше самое прекрасное доказательство любви – вечная разлука.» Я с ним полностью согласен. Я люблю тебя уже целую вечность в разлуке и буду любить дальше. Я знаю, что у тебя всё отлично. Господи! От правды никуда не денешься, не убежишь. Я следил за тобой. Ездил, ходил, фотографировал. Мне хотелось видеть тебя. Я скучал по твоим глазам, смеху и улыбке.
Мы расстались, как это обычно и делают влюблённые из-за глупости, ревности. Чёрт, как же я жалею. Надо было остановить тебя, закрыть дверь и съесть ключ, но я не догадался, не смог. Тогда я ещё так сильно тебя не ценил, как ценю сейчас.
Так вот самое главное, я схожу с ума. Ты моё наваждение. Я даже ходил в психдиспансер, просил дать мне таблетки от тебя, от любви. Но мне указали на дверь и сказали, что если еще раз приду с подобной просьбой, то упекут, как душевнобольного. А я не удивился. Я же в правду душевнобольной. Моя душа болеет без тебя.
Я не звонил тебе и никогда не позвоню. Я знаю, ты будешь мне не рада. Я не приду в гости, не назначу встречу. Не хочу, чтобы у тебя было ко мне deja vu. Мы больше не сможем быть вместе. Я до того тебя люблю и скучаю, что просто убью, задавлю, задушу, заглушу тебя своими чувствами. Я просто хочу, чтобы ты всё это знала, может быть иногда меня вспоминала.
Я уезжаю в другую страну навсегда.Испания. помнишь ты о ней мечтала? Там Европа, прогресс, высокий уровень жизни. Знай, что если ты любишь меня, под старость лет приезжай в Барселону и каждый день приходи на центральную площадь. Я верю, если мы любим друг друга по-настоящему и взаимно, то эта любовь сведёт нас, Земля ведь круглая. А если нет, то мне будет очень больно и печально. Прощай, я ждал тебя вечность и подожду ещё.

Перестань придумывать ваше с ним будущее.
Перестань мнить его своим палачом.
Глупая, ведь тебе только чудится,
Как засыпаешь, кладя голову на его плечо.

Это ты в голове прокручиваешь ваши с ним диалоги.
Он не хочет звонить, было бы желание - уже бы давно болтали.
Ну прекращай, сама видишь - нет пересечения вашим дорогам.
Перестань мучить небо молитвами, Боги уже устали.

Он не хочет даже тебе писать,
И твои сообщения он читает с "черт, опять привязалась"
Ну включай голову, не мне тебе объяснять,
Что не будет с тобой он.
Маленькая, что-то очень ты размечталась.

Ведь тот, кому ты нужна, сто морей покорит.
Позвонит/напишет и спросит, как там твоя душа.
Господи, милая, он сразу к тебе прибежит,
Если у тебя внутри все гниет, ноет и жутко болит.
А если не рядом, то будет словами лечить не спеша.

Милая, не растеряй себя в тех, кто не пишет тебе "скучаю".
Кто тебя не защитит, не обнимет, а лишь погубит.
Моя девочка, я знаю, что очень тебя огорчаю,
Но если нет искренности, значит, он просто тебя не любит.

не вытаскивай из болота,
не ищи меня там, в пустоте.
уходи. для чего мне кто-то,
когда сам я
не нужен себе?
***
и потом она не выдерживает и с порога ему кричит сколько можно разбрасывать вещи, терять ключи, я устала скрываться за плотным щитом, храня наточенные мечи, если ты умеешь так жить- научи, а не то все чувства, что были искренни и горячи растворятся в февральской вьюге
он молчит, будто видит ее впервые и они никогда не слышали друг о друге, все его минувшие, дорогие были каплями от недуга и когда он встретит ее в переполненном океане на юге, по дороге от круга к кругу, непременно намочит ноги
а она то здесь, ругается, морщит нос и подводит итоги, в этом скомканном, только ей услышанном монологе, мол не можешь меня держать - уходи с дороги, потому что я устала стоять у тебя на пороге и ни разу, ни разу его не переступить
оба чувствуют, между ними натянута крепкая нить, он говорит «я готов изменить все, что так тебе колется и мешается», а она кивает, рукав теребит, смотрит ему в глаза и тихонечко улыбается
***

- и где все твои друзья?
- у них у всех теперь кто-то другой. это нормально. я в порядке.
***
я тону в одиночестве, и впервые в жизни мне кажется, что не смогу выплыть.
***
не люби меня, я больная,
не хочу я быть чьей то любимой.
и вообще, что такое любовь?
ненавижу сопливые фильмы.

не люби меня, я бездушная.
во мне близкие мрут, как мухи.
посылаю конечно с отдушиной,
если люди со мной, как суки.

не люби меня, я несчастная,
всеми брошенная, покалеченная.
то тебя посылаю подальше,
то тебе же бросаюсь на плечи.

не люби меня, я забытая.
у меня вечера одиночества.
я морально все время избитая,
а кому такую захочется?

не люби меня, я жестокая
и вокруг меня людям больно.
не люби меня, я ведь раненая

не люби меня,
так спокойнее.
***
Вы не испытываете желания улыбаться? Что же в таком случае можно вам предложить? Две вещи. Во-первых, заставьте себя улыбаться. Если вы в одиночестве, насвистывайте или мурлыкайте какую-нибудь мелодию или песню. Поступайте так, как если бы вы уже были счастливы, и это приведет вас к счастью.
***
я просто в коробке с использованными вещами.
Мне столько всего говорили, писали и обещали.
задевали за что-то живое случайно
сказанными мелочами. а потом отложили подальше и больше
не замечали.
***

я не умею любить вполовину.я не верю в полумеры и компромиссы.я просто терпеть не могу компромиссов — ни в чём.я отдаю всё, что имею;такой уж у меня характер.
***
Когда меня отталкивают, я отдаляюсь, когда меня забывают, я ни взглядом, ни словом не стану о себе напоминать.
***

вот они сидят: половина второго ночи.
происходит пятница. Вернее уже суббота.
в баре шумно, дымно,
от музыки к горлу рвота,
и она еще алкоголь заказала, впрочем,
все равно не станет зима короче,
жизнь прочнее,
дешевле таксисты в Сочи,
прочих
снов не увидеть ей до весны,
по воде полоснувшей ее блесны.

вот они сидят: на исходе вторая пачка,
и от выпитого начинает качка
разгонять все мысли, все слезы, все
звуки музыки
в барной матовой темноте,
от бычков тарелка совсем как еж,
и он думает: «ну когда ты уже допьешь?»,
а она все сидит, соломинку измусолив,
опрокинув в раны
полпуда соли,
и все спрашивает, закрыв глаза:
«а она красива?
она стройна?
почему я теперь одна?».

он с мольбой на нее глядит в упор,
пятый час в этом баре
их разговор
с мертвой точки до мертвой точки и тупика,
и тоска
разливается, как вода.
«да, она красива и молода.
только дело вовсе не в красоте.
Насть, послушай, и не в тебе.
просто так бывает - что кто-то раньше
завершает скачки.
я соскочил.
ну прости меня. Больше нету сил.
я пойду, наверное?
я допил».

вот они сидят: половина второго ночи.
за соседним столиком я.
и почерк
мой на белой бумаге Жан Жака чернеет
тускло.
я смотрю на них, мне смешно и грустно.
ведь в тот вечер был
точно тот же свет.
но прошла безумная куча лет.
было мясо в груди разворочено до предела,
я шла молча домой,
под сердцем смола кипела,
я терпела,
мне все казалось дурацки сном,
но, конечно, я не о том.
не о том.
вот они сидят, и она схватила его рукав.
он печально смотрит, к потолку
хмурый взгляд подняв.
он мечтает уйти,
она просит его остаться.
а он просто
не хочет больше к ней
прикасаться.

когда ты встаешь ни свет ни заря, чтобы сварить ему суп.
когда он с работы спешит не на футбол, а к тебе,
когда он способен сказать "прости, я бываю глуп",
а ты спокойно ответить: "не думай о ерунде",
когда ты отлично помнишь, сколько сахара нужно в чай,
когда он встречает тебя отовсюду, чтобы не шла одна,
когда он уходит на час и просит тебя: "скучай",
когда он волнуется, чтоб ты не была голодна,
когда ты обнимаешь его, будто бы невзначай.
когда он кладет руку тебе, например, на бедро.
а у тебя для него голова никогда не болит.
и когда ты трясешься, как последний вагон в метро,
а потом украдкой любуешься, как он сладко сопит.
и когда ты с простудой ложишься к нему в постель,
кашляешь и чихаешь - ну просто аллергик весной,
а он шепчет: "я б так лежал еще минимум пять недель".
вот тогда понимаешь: твое навсегда с тобой.