Вот посижу еще минут 10-15 и возьму "прыгалку".
А по идее - бегать мне с утреца надо, глядишь половина б дури из головы вылетела...

Я фатально влип )).
Еще и выбираться не хочу.

Все-таки человек существо поперечное. Ему всегда поперек надо.
Не так, как есть, а прямо наоборот.

К чему я это? Да так, взглянул в аську, убедился что нет. Стало грустно чуток. А давно ли я трясся входя в интернет - боялся встречи. Черти что... Вместе - убийственно для нервов. Врозь - скучно.

Забавно. Я снова возвращаюсь сюда. С иными мыслями и чувствами. Больше похожий на себя самого, одиночка как и раньше, и все еще с бардаком в голове. По прежнему хватаюсь за все подряд и вновь бросаю, все еще "ищу себя", но в чем-то все ж определился. И то, давно уже пора.
Начать с того, что спонтанность и дробность увлечений - это часть моей натуры и хватит мне об этом переживать. Я всегда буду находить, оставлять, и опять возвращаться к различным делам.
Наблюдение второе период "ничего не хочу, запрусь дома и сдохну от скуки" тоже нормален. И он обязательно сменится жаждой деятельности.
Наблюдение третье. Черт возьми, но у меня отличная память. Это в плане людей - я всегда помню то, что было. Это и хорошо, и плохо.
И еще кое что. От полугодовых попыток быть невесть кем меня уже мутит. Больше экспериментировать не намерен. Нервная система не выдерживает.

А собственно почему негде?? У меня же еще один дайр есть!

Подумаем лучше о другом. Теперь я буду писать здесь. Больше негде. Дайр стерт, почти весь. Осталось лишь то, на что не поднялась рука. Оно останется как памятник.
Дайр давно стерт. Мне пришлось это сделать. Там было слишком много того, что уже не вернется. Там было слишком много меня. Нет, не меня, уже не меня, какого-то другого человека, который был лучше, достойнее, меня. У которого были стремления, мечты, не достижимые для него но манящие. Или пугающее. У него тоже не было сил, но он смел мечтать, он смел бунтовать хотя бы в душе. Он не мог быть счастлив, но счастья он и не искал.
Себя мне надо строить по новой.
Какая я буду? Не знаю. Наверное, нежная. Хрупкая. Тихая. И внешне и внутренне. И лицом и поведением и мыслями.
И солнечной лесной тропой пойду к своему тихому счастью.

Говорят, быть блондинкой весело. Думать мне не хочется, книжек не читаю, туплю все время, говорю вполне "блондинистые" вещи. А перевести все интересы в сферу шмоток не трудно.
Было время, я мечтала. О большем. О многом. Мечтала учиться и уметь, мечтала летать, мечтала идти вперед и быть лучшей. Отвага, честь и достижения были в моих мечтах. И победы. Мечтала брать вершины и мечтала любить. Мечтала о любви и уважении со стороны любимого человека. Беда в том, что только мечтала.
Ну и хватит мечтать.
Теперь сосредоточим помыслы на шмотках и мужике...

Одиночка. Проклятый я, что ли?
Бесконечное "сам виноват" ответом. "Сам виноват" или "твоя судьба"?
В судьбу я не верю. Значит остается вина, значит все можно изменить. Значит...
Да чтож не выходит ничего?! Как в каменную стену бьюсь... И не обойти ее никак.

Нет, все-таки мне повезло. Мне невероятно, прямо-таки удивительно повезло. И я еще раз в этом убеждаюсь. Все к лучшему с этом лучшем из миров!

Рассредоточиться между двумя с половиной дневниками сложно, но вполне возможно). Придется просто решить, что куда писать. Дубляж не люблю...
Да! Даже знаю, на каком основании решать буду)

))))