В 1992 году (если память не изменяет) один мой знакомый, в ту пору еще студент, влип в одну, очень смешную и трагичную историю. Представьте себе молодого лоботряса, которому в институте кроме пива и девчонок ничего не надо. Военной кафедры в институте не было. Учился он, как бог пошлет, т. е. никак. В один прекрасный день он получает повестку в армию, и как любой нормальный пацан выкидывает ее. Но в чем дело? Он скоро получает вторую повестку. Он опять ее выкидывает. Забыв об этих мелких неприятностях, он сидит дома и вдруг раздается звонок в дверь.
       - Кто там - спрашивает он.
       А ему в ответ:
       - Военком!!! Такой-то такой-то здесь проживает?
       А он с дури:
       - Это я.
       - Откройте, вам повестка.
       - Не открою.
       Военком ему (кстати, их пришло двое):
       - Как так не открою, а кто Родину, защищать будет? Ты один дома?
       Приятель мой возьми и ляпни, что он один и в армию идти не хочет. Вот тут воекома понесло. Мат стоял на весь подъезд в чисто военном исполнении. Он описывал, что он сейчас сделает с этим сопляком, и как свернет ему шею, если этот "малолетний урод" ему не откроет дверь. Бедный запуганый парень не придумал ничего лучше как взять телефон и набрать "02". Он сказал, что к нему в квартиру ломятся люди и хотят "свернуть ему шею". Менты спросили адрес, посоветовали отойти от двери и ждать. Этот чудик побежал к окну, и стал выглядывать милицию.
       Когда менты подъехали, воекомов уже несло по полной программе. Парнишка стал наблюдать в глазок, что же будет. Он увидел, как вылетела дверь, отделяющая лестничную клетку от лифтов (общую дверь на четыре квартиры). Он увидел влетевших ментов, похожих на черепашек-ниндзю. Следующий кадр - это нога, пролетевшая на уровне глазка и попавшая в ухо одного из военных. Короче - Поле Куликово. Татарами оказались военные, так как у ментов были дубинки (их тогда еще называли демократизаторы) и пользоваться ими менты умели. У бедного идиотика (моего приятеля) ноги отнялись почти сразу после того как он увидел, что натворил. Когда раздался звонок и властный голос сказал:
       - Милиция. Откройте.
       Он уже спорить не стал и открыл дверь. То, что он увидел, привело его только к одной мысли: "Лучше бы мне не рождаться". Оба воекома были так "отдемократизированы", что их лица превратились во что-то красно-неясно-слюнявое. Сержант милиционер смог сказать только:
       - Парень, знаешь, а ведь они и впрямь военкомы. Мой тебе совет, ты в армию лучше не ходи.
       Спасло этого идиота только одно - пол подъезда слышали угрозы в его адрес и очень много нецензурной брани. Примерно через неделю после этого всего безобразия у приятеля в квартире раздается телефонный звонок, и уже знакомый голос говорит:
       - Ты у меня, сука, пойдешь служить во флот, на подводную лодку, которая обязательно утонет, уж я об этом позабочусь.
       Раздались гудки. И вот в этом, не очень, нужном обществу субъекте, вдруг ни с того, ни с сего проснулась тяга к знаниям. Он перевелся в другой институт, где была военная кафедра. Если он получал "хорошо", то это для него была личная трагедия. Он не пропустил ни одной лекции. И что самое интересное, ему больше всего давалась военная наука.

       Исторический факт:
       Еще до первого полета человека в космос спецы с Байконура запускали на спутниках магнитофонные записи человеческой речи - для проверки голосовой связи между Землей и кораблем. В связи с этим на Западе поднялся шум: дескать, русские отправляли на орбиту пилотов-смертников, чьи голоса перехватывали радиоразведки США, Франции и Великобритании.
       После этого советские ракетостроители запустили в космос кассету с записью хора Пятницкого...

       В магазине:
       -Дайте мне ласты 62 размера!
       -А зачем вам ласты:?

       Новости спорта: плохо расчерченная трасса явилась причиной перестрелки биатлонистов с пограничниками.

       Пословица "Что написано пером - не вырубишь топором" несколько устарела.
       Нынче актуально: "Что написано клавиатурой - то не выдолбишь арматурой".

       Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав "бабошек" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили.
       Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась". Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо!
       Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб". Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад.
       Это был не последний сюрприз за тот вечер. Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки.
       На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой". Вся ее тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все.
       Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую историю и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... Слушайте внимательно: "Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" ''(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны).
       Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя!
       Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку".
       Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо исключительно из женской cолидарности"

       Под катом душераздирающая история, в которой раскрывается истинное лицо "лучшего друга человека".

       Утро, двор БЦ, с парковки выезжает дядечка на Рено, выкручивает руль влево до упора, чтобы повернуть в сторону арки, резко трогается, и не успев руль выпрямить прямо, въезжает в правый угол Мазды 3 (секретаря директора БЦ). Соответственно вызов ГАИ, те приезжают замеряют, забирают документы, говорят так и так - едешь в такое-то отделение и уезжают.
       Дядечка опять садится за руль, теперь выкручивает руль вправо до упора, опять резко трогается, докарябывает правый бампер у тройки, и четко задом въезжает в новенькую Вольво XC-90 главного бухгалтера БЦ. Соответственно опять ГАИ, оформление, все по новой. Народ в шоке, уже кто-то хихикать начинает, ГАИ уезжает.
       Дядечка снова садится за руль, опять выворачивает его до упора влево, резко дает по газам и снова влетает теперь в директорский Мерседес. У народа уже истерика, ржут не останавливаясь, все технично начинают выгонять свои автомобили со двора. Приезжает опять ГАИ тот же экипаж, стоят ржут остановиться не могут. Дядечку за руль не пускают, выгоняют машину на улицу, все едут в ГАИ.
       В приемной ГАИ сидят директор, бухгалтер, секретарь соответственно и мой друг, и вдалеке сидит этот дядечка опустив голову... Заходит экипаж, который оформлял, смотрят на него, у них просто ржач на все отделение... Начинают оформлять... И тут один из гаишников на весь зал кричит - ТЕРМИНАТОР!!!! - ЗАХОДИ!!!!!!!!! Народ просто лег.

       Вы выпили и заспорили? Круглосуточная доставка толковых, энциклопедических и орфографических словарей и энциклопедий на дом и в офис!

У нас на работе постоянно. Хорошо, что до орфографических словарей еще дело не дошло, но толковые и энциклопедические уже пора заказывать.

       Это была первая мысль, которая возникла у меня после того как я узнал, что компания DreamWorks анонсировала свой новый проект – «Ковбои против Чужих». В голове возникли красочные картины: Матка чужих поселилась в прериях, нашпиговывает личинками ковбоев и индейцев. Смелые индейцы пытаются снять скальп с Матки, операция оканчивается провалом. На помощь приходят ковбои бросают на инопланетную тварь лассо, мастерски вяжут ее – тут прибегает Чингачгук и снимает злосчастный скальп. Наши победили.



       Нет, компания DreamWorks не снимает низкобюджетные поделки. В заблуждение меня ввело слово «чужие». На самом деле это слово правильно было бы перевести как пришельцы. Тогда фильм будет называться «Пришельцы против ковбоев». Уже лучше. В фильме задействован солидный актерский состав: Хариссон Форд, Дениэл Крейг, Оливия Уайлд. Режиссер фильма Джон Фавро, известный нам по фильму «Железный человек».
       Немного о сюжете. В небольшом ковбойском городишке появляется человек, потерявший память. На его руках остались следы от кандалов. Этот человек знакомится с горожанами. Город находится в страхе, люди практически не выходят на улицы. Вскоре открывается страшная тайна – на город постоянно нападают жетокие пришельцы, которые воруют и убивают людей.
       Посмотреть что же получилось у компании DreamWorks мы сможем только в 2011 году.

        Вот я и посмотрел последнюю серию 3 сезона «Теории большого взрыва». 4 сезон выйдет в сентябре – как жить? Я буду скучать по этой веселой кампании, все диалоги которой быстро становится крылатыми фразами. Многие люди часто пользуются фразами из этого сериала в повседневной жизни. Чего стоит, например, гимн всех больных мужчин: «Леонард, я болен. Я болен, Леонард... У меня упал плед, и, если я наклонюсь, у меня будут болеть пазухи.» Или – «Спасибо тебе, Говард Руки-крюки Воловиц». Я тут набрал немного смешных фраз из сериала, чтобы вы не скучали в ожидании 4 сезона. Читайте и обязательно используйте их в жизни.



Он плачет потому что ты назвала его Шелдоном.

Ты забыл про флешку, ты забыл про флешку, ты забыл про флешку...

Работал я над светящимися рыбками и вдруг подумал:"эй, станок"...

Здравствуй, и ты, обычный человек.

Шелдон: Я не могу поверить, что он уволил меня!
Леонард: Ну, ты назвал его школьным учителем, чьим последним успешным экспериментом было пуканье на зажигалку.
Шелдон: Заметь, при этом я добавил «при всём уважении к Вам, сэр!»

Она меня бросила! - Готов спорить, это кто-то из "Вавилона-5", и мы никогда не угадаем, кто это.....

Доктор дурилка!!

Ооо, Пенни, а кафешка-то твоя похоже заколдованна...
Ооо, Шелдон, а ты видимо думаешь что я тебе не врежу..

Прррастите меня, мистер Яужевзрослый!

Леонард: «Допуская тот факт, что всё, что ты говоришь, правда, как биологически более совершенный Хомо Новус завтра доберётся на работу?»
Шелдон: «Хомо Новус не знает».

Тук-тук-тук Пенни!
Тук-тук-тук Шелдон?
*Пауза*
Тук-тук-тук Пенни!
Тук-тук-тук Шелдон?

- Пение не подходит тебе ни как профессия ни как хобби. И если ты не согласна, то советую сделать рентгенограмму мозга и поискать опухоль давящую на центр мозга отвечающий за распознавательный процесс.

-За многие годы мы сформулировали много теорий о способе его размножения..... Я придерживаюсь митоза. Я верю, что однажды Шелдон съест огромное количество тайской еды и разделится на два Шелдона.
- С другой стороны я думаю, что Шелдон может стать личиночной формой своего вида и однажды сплетет себе кокон и через 2 месяца вылупится с крыльями и экзоскелетом.

— Знаешь, я рад, что ты взялся учить китайский.
— Почему?
— Когда ты научишься на нем свободно говорить, будет еще один миллиард человек, которых ты сможешь раздражать.

Мы его не поощряем мы скорее подчиняемся.

-Подобно Нилу Амстронгу нужно увековечить данное событие какими-то словами .
-А как насчет "Сдохни тостер сдохни".

А когда я приезжаю в Сан-Франциско, то напиваюсь в дупелину и кактаюсь на трамвайчиках (с) Пенни

Мир тебе чика! (с) Шелдон

на клингонском:
КАП ЛА АА
БЕЛЛЕР БЕ ЭЭ

       Ура, в августе мы снова увидим Арнольда Шварценеггера на большом экране. Правда, роль небольшая, но верно говорят, что для большого актера не существует маленьких ролей. Последний фильм, в котором я его запомнил - это «80 дней вокруг света». Там Арнольд тоже играет эпизодическую роль, но как играет. Спустя несколько лет после просмотра «80 дней вокруг света» в моей памяти остался лишь этот эпизод с участием Шварценеггера.
       Итак, немного о фильме «Неудержимые». Сильвестр Сталлоне снова в режиссерском кресле. Кассовый успех его предыдущих фильмов позволил Слаю набрать огромную тучу актеров. Только вчитайтесь в эти имена: Джет Ли, Сильвестр Сталлоне, Джейсон Стэтхэм, Дольф Лундгрен, Брюс Уиллис, Арнольд Шварценеггер, Микки Рурк и все эти актеры в одном фильме. Какие мысли у вас возникают? Лично я думаю, что вероятность провала очень велика. Очень сложно заставить такое количество актеров органично влиться в фильм. Правда, просмотр трейлера немного развеял мои тягостные сомнения. Ролик очень даже понравился. Все постарались, даже Джейсон Стетхем играет. Он, оказывается, живой человек и у него есть эмоции. Когда я смотрел фильм «Перевозчик» со Стетхомом в главной роли, мне иногда казалось, что он восковая фигура из музея мадам Тюссо.
       Конечно, все задают наболевший вопрос: о чем этот фильм? Отвечаю: храбрые ребята, скорее всего - бывшие военные, снова спасут мир от тирании. Ну ладно, не мир, а всего лишь крохотную страну где-то в Южной Америке. Но зато там есть настоящий диктатор, а самое главное, угнетенные им люди, которые страдают. А несправедливые страдания - это то, что больше всего не любит Джон Рэмбо. Или это было в другом фильме? А, все равно они все на одно лицо. Теперь самое главное – ждем августа и смотрим «Неудержимых». От всей души надеюсь, что фильм получится хорошим.

Создатели щедеврального «Дня выборов» выпустили еще один фильм «О чем говорят мужчины». Честно говоря, ожидал намного большего. После «Дня выборов» теперь постоянно жду, что «Квартет-И» снова сделает нечто подобное. Нечто такое, что народ снова будет разбирать на цитаты. Читать дальше...

* прогрыз использованный чайный пакетик и тащит его за собой на веревочке, оставляя на полу мокрые чаинки;
* наполовину торчит из стиральной машины;
* открывает дисковод у музыкального центра и пытается пристроиться на него попой;
* облизывает папины ботинки;
* сложил родительские носки в унитаз;
Читать дальше...

Блог о кино и сериалах, смешные истории и развлечение