27 самых ярких анекдотов из самой Одессы

— И ШО?
Два Одесских слова, о которые разбиваются все доказательства.

За мой возраст могу сказать, шо, таки, принца на белом коне уже не жду, но к цокоту копыт ещё прислушиваюсь…   читать далее

Стоп кадр

Я всё вижу

Далее...

А помните тот смешной дневник Домового

 

ЧИТАТЬ ПОСТ ЦЕЛИКОМ

ПЕТУШИНЫЙ ЮМОР... УЛЫБНИСЬ...

Жаль...на холодец пустили

Вы мне хотели жизнь испортить? Спасибо, справилась сама.

Читать далее...

Дети пишут сочинения. Нарочно не придумаешь....

Герасим пожалел МУ-МУ, поэтому он решил её покормить и потом топить. Когда я прочитал роман Горького "МАТЬ", то сам захотел стать матерью. На поле раздавались стоны раненых и мёртвых. Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: "Скажи-ка, дядя, ведь недаром Москва, спалённая пожаром, французу отдана?" Князю Олегу предсказали, что он умрёт от змеи, которая выползет из его черепа. Родители Ильи Муромца были простые колхозники. Летать на костылях непросто, но Маресьев научился. И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка! "Хоть ОДНИМ глазом взгляну на Париж", - мечтал КУТУЗОВ. Наташа РОСТОВА хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот. Пьер БЕЗУХОВ носил панталоны с высоким ЖАБО. Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом. Старуха ИЗЕРГИЛЬ была гордая и неприступная, как танкист. Анна КАРЕНИНА не нашла ни одного настоящего мужчины и легла под поезд. В горницу вошёл негр, румяный с мороза. На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось всё наоборот. Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. На полу лежал и еле дышал труп. Армия бежала, а впереди бежал НАПОЛЕОН, теряя своё величие и честь Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина. Лермонтов родился в деревне у бабушки, когда его родители жили в Париже. Отец Чацкого умер в детстве. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь. Такие девушки, как Ольга, давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны. Умер Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому. С М.Ю. Лермонтовым я познакомилась в детском саду. Онегину нравился Байрон, и он повесил его над кроватью. Пушкин не успел увернуться, и Дантес разрядил в него всю обойму. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила мать. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие: он сразу женился. Под старость лет его приковало к постели раком. На поле раздавались стоны раненых и мёртвых. Герасим налил МУМЕ щей. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду. geniavegas

<center><table background="//img1.liveinternet.ru/images/attach/c/6/124/556/124556579_gvr10121.jpg" border="0" cellpadding="0" cellspacing="0" height="219" width="700"><tbody><tr><td></td></tr></tbody><table background="//img0.liveinternet.ru/images/attach/c/6/124/556/124556586_gvr10122.jpg" border="0" cellpadding="0" cellspacing="0" height="200" width="700"><tbody><tr><td><table align="center" border="0" cellpadding="0" cellspacing="0"><tbody><tr> <td width="700"><center><span style="font-size: 1.1em; text-shadow: 0.1em 0.1em 0.2em black; color: gold;">Картинка<center><span style="font-size: 1.1em; text-shadow: 0.1em 0.1em 0.2em black; color: gold;">Ваш текст<br /><center><a target="_blank" href="//www.liveinternet.ru/journal_proc.php?action=redirect&url=http://www.liveinternet.ru/users/geniavegas/blog/"><span style="font-size: 0.6em; text-shadow: 0.1em 0.1em 0.2em black; color: gold;"><b><div align="center">geniavegas</div></b><table border="0"></table></span></a></center></span></center></span></center></td></tr></tbody></table></td></tr></tbody></table></table></center><center><table background="//img0.liveinternet.ru/images/attach/c/6/124/556/124556652_gvr10123.jpg" border="0" cellpadding="0" cellspacing="0" height="218" width="700"><tbody><tr><td></td></tr></tbody></table></center>

Если набрали немного лишнего веса

Если набрали немного лишнего веса, не стоит отчаиваться, ведь здоровое чувство юмора и улыбка украшают не хуже подкачанных ягодиц и плоского живота.

 

ЧИТАТЬ ПОСТ ЦЕЛИКОМ

***

Весной самая популярная фраза:

«А вам котята не нужны?»

 

Воровская натура

Прикольные коты вечно что-то воруют...
Видно, это у них уже в крови!
Имея в доме подобного хищника, нужно постоянно следить, чтобы продукты, особенно мясные и колбасные, постоянно были надежно укрыты от коварных когтистых лапок. А то все ваши съестные запасы исчезнут в пасти этих хищников. Подборка прикольных фото отлично отражает воровскую натуру наших любимцев.






Читать далее...

Михаил Жванецкий.

И снова добрый, одесский юмор...

 

Художественный ликбез

 

Художественный ликбез

Если видишь на картине

 Нарисованы часы,
 Но они из пластилина
 И висят там как трусы,
 Конь и слоник с ножкой длиной
 Затерялися вдали,
 Обязательно картина
 Нарисована Дали.

 

Если видишь на картине

 Нарисован целлюлит,
 От которого мужчина
 Без оглядки убежит,
 Все раздеты и развратны
 И как будто банный день
 Всем конечно же, понятно:
 Это Рубенс, ясен пень!

 

Если видишь на картине

 Много черных томных глаз
 Всякий юноша невинный
 Смотрит, словно педераст
 Женщин нету и в помине,
Только парни правят бал
 Обязательно картину
Караваджо написал!

 Если видишь на картине

 

Много разных мужиков,
 Лица вытянуты сильно,
 Словно сплюснуты с боков,
 Все ужасно очень длинны,
 Что ни рожа, то овал —
 Обязательно картину
 Ту Эль Греко написал.

 Если видишь на картине

 Всё совсем наоборот:
 Всё приплюснуто так сильно,
 И приземистый народ,
 Словно карлики и гномы,
 Коренасты и грубы —
 Этот почерк нам знакомый
 То Веласкеса труды!

 Если видишь на картине

 Ты похмельный страшный бред:
 Звери разные чудные,
 Тех, что не было и нет,
 Много всякой разной хрени,
 Словно мошки мелкой дым —
 Всем понятно, без сомненья:
 Это Босх Иероним!

 Если видишь на картине

 (Хоть не пил ты ни раза)
 Россиянам всем родные
 И знакомые глаза,
 На любой портретной роже
 Всё один лишь человек,
 Все — на Путина похожи,
 Знай, конечно же — Ван Эйк!

 Если видишь на картине

 Ты простой обычный круг,
Или треугольник синий,
 А не горы или луг,
 Не грозу, не мелкий дождик
 И не девы стройный стан
 Знайте, этот лжехудожник
 Есть Малевич шарлатан.

 Если видишь на картине

Темень вод, девятый вал,
То понятно, что картину
Айвазовский рисовал..

 Если на картине видишь

 Ночь, зеленую луну
 Значит видишь ты Куинджи,
 Хатку, небо, тишину...

 Если видишь на картине

 Лес, медведей или рожь,
 Иль пейзаж красивый русский,
 Что на чудо так похож,
 Иль стоят на той картине
 Ели, сосны у воды,
 Знай, товарищ: непременно —
 Это Шишкина труды.

 Если видишь на картине

 Неприглядный старый быт,
 Тяжкий труд, нужда, рутина,
 Всяк раздет, разут, немыт.
 На полотнах очень много
 Беспризорных, стариков
Нищих, сирых и убогих —
 Рисовал ее Перов.

 Если видишь на картине

 

Фиолетовую даль
 Или скопище ботинок,
 Иль в стаканчике миндаль,
 Или ирисов наброски,
 Иль подсолнухов пучок,
 Се шедевры "от сельхозки"
 Сотворил Винсент Ван-Гог.

 Также просто убедиться,
 Как послать две пары байт:
 Словно ты вчера напился,
 Рисовал в программе paint.

 

Из фигур цветных без тени
 Сформировано лицо —
 Вероятно, этот гений
 Звался Пабло Пикассо.

 Если видишь на картине

 

Футболиста и пловца,
 Комсомолочек спортивных,
 Мускулистого борца,
Где в советском антураже
Древних греков идеал —
 И гадать не стоит даже:
 То Дейнека написал.

 Если видишь на картине
 Нарисован водолаз,
 Нарисована равнина,
 А на ней с ногами глаз,
Нарисован гуманоид
 И его зелёный друг,
 Ромб, квадрат, параболоид,
 Трапециедальный круг,
Нарисована сардина,
 Два квадратных синих пня,
Значит это не картина,
 А какая-то ...ня!

 

 

 

Серия сообщений "улыбнись":
Часть 1 - Постскриптум
Часть 2 - Иронические стихи Лидии Заозерской
...
Часть 5 - Девичник
Часть 6 - Позитив
Часть 7 - Художественный ликбез
Часть 8 - Знатоку живописи на заметку
Часть 9 - Правда жизни. Шутливые басни в прозе
...
Часть 11 - Женская логика
Часть 12 - Школьник Изя
Часть 13 - Мадам, я не имею чести быть Вам представленным...

Сегодня - первое апреля...

История медицины в шести строчках 2000 до н.э. - Захворал? На, скушай корешок. 1000 н.э. - Корешками лечатся язычники! Вот, прочти эту молитву. 1865 г - Молитва - это предрассудок! Выпей это снадобье! 1935 г - Это зелье - просто змеиный жир! Лучше проглоти эту пилюльку! 1975 г - Эти пилюли никогда не работали! Вот прими антибиотик! 2000 г - Антибиотики - это яд! Скушай корешок! Художник Наталия Виллоне

ЛЮБИМЫЙ ОДЕССКИЙ ЮМОР... Шоб ви так жили, как прибедняетесь!

 

Скромный еврейский парень пришёл к сексопатологу и жалуется, что он только что женился и у него ничего не получается с молодой женой. Доктор просит рассказать, как он располагается в постели. Пациент говорит, что он лежит на правом боку, и ничего не получается. Доктор говорит: - Ну а вы лягте на левый бок. Пациент: - Что, лицом к маме?

- Рабинович, здравствуйте! Я так рад с вами наконец познакомиться! Мне столько о вас рассказывали! - Ха! А пусть попробуют это доказать!

- Сара Абрамовна! Что это вы такая задумчивая? - Ой, Роза Львовна, эти материнские заботы с незамужними дочерьми!.. - Не берите в голову! У которых незамужние дочери с материнскими заботами - вот у них таки да!

- Рабинович! Куда вы так спешите? - В бордель! - В шесть утра?! - Ой, хочу поскорее отделаться.

Читать далее...

17 причин раз и навсегда влюбиться в этих зверей.

Читать далее...

Немного остроумия для хорошего настроения

ЧИТАТЬ ПОСТ ЦЕЛИКОМ

Курьезы рекламы . Юмор .

Читать далее...

Нас не победить,фотоподборка)

Подборка забавных фотографий с просторов нашей родины. Не забывайте добавлять фото в комментарии!

 

ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ

Подборка прикольных объявлений

Думаю, что у каждого из вас, друзья, были всякого рода конфликты и недоразумения со своими соседями. И причины для этого могли быть самые разные.

Но давайте хотя бы на какое–то время забудем все распри и улыбнёмся, прочитав небольшую подборку прикольных объявлений. Такой вот своеобразный народный креатив.

Далее>>>

ЛЮБИМЫЙ ОДЕССКИЙ ЮМОР. | Стихи "На базаре"

Борис, идём быстрей, смотри под ноги...
Я говорю – ПОД ноги, а не НА!
Шо за народ – ну, чисто бандерлоги,
Уже с утра товар у них убогий,
Цветёт и пахнет лишь одна цена!
...Спросить имею – сколько стоят куры?
Как вы сказали? Это об цене?!..
Шо, тётя Роза выглядит на дуру?
У ваших птиц одна мускулатура...
Ой, за кризИс поплакайте жене!
Борис, не отставай!.. Какой зефирчик?
Иметь желаешь сладкий диабет?!
Так, дайте обезжиренный кефирчик...
Держи, Борис, свой чудо-эликсирчик,
И шоб я не слыхала слова «нет»!
Уже забыл, шо мы должны Аркаше
Побольше всяких вкусностей купить?
В прострации ребёнок, радость наша –
А драму личной жизни , каждый скажет,
Калории лишь могут излечить!
... Так, сколько вы желаете за сливу?
Шо, в самом деле? Значит, не мираж...
Как говорит моя подруга Рива –
Быть может, это не весьма красиво –
Подите с вашей сливой в секс-вояж!..
Кошмар какой-то! Жмот на мародёре!
Шоб вы так жили, как я вас люблю!..
Почём клубника?.. Утопиться в море!..
Борис, отстань, сейчас сама завою...
Сказала же – зефирчик не куплю!
... А шо это за бисер, извиняюсь?..
Куриные яички? Ну и ну!
А с курочкою шо, спросить стесняюсь?
Не лилипут? Да я не издеваюсь...
Пережила гражданскую войну?..
Ну ладно, а вот эти помидоры?
Смотрю, почти приличные на вид...
Почём-почём?! Да где же ревизоры?!
Ай, перестаньте ваши уговоры -
Придём на днях – когда возьмём кредит.
Борис... Борис!.. Куда ж он подевался?
За этим идиотом глаз да глаз...
Вот тут стоял, за сумочку держался...
Не видели, супруг мой потерялся –
В очочках и футболке «Адидас»?..
Ой, слава Богу, вот он, непутёвый...
Борис, в чём дело? Ну? Я жду ответ!
Шо? Календарь на стенку нужен новый?
Вот с этой голой б... пардон, коровой?
Ну всё, попался, старый муравьед!
Стоит, развратник, у лотка с порнушкой!
Как «не с порнушкой»? Ты еще жужжишь?!
Какой позор! Уж лысая макушка,
А в голове всё игры да подружки...
Ну, берегись, пузастый Кибальчиш!
Ведь пользы никакой, одни расходы...
Ох, говорила мама – «Так и знай -
Ты, Роза, детка, с этим Квазимодой
Свои загубишь молодые годы -
Никчёмный поц, обжора и лентяй»...
...Шо говорит мне эта продавщица?
Шо заберёт страдальца хоть сейчас?
Я извиняюсь – это ж не вещица,
Вообще-то и самой мне пригодится...
Такой мужчина, дама, не про вас.
Гражданка, соблюдайте ваше место,
Торгуйте свой интимный инвентарь...
Скажи, какая барышня-невеста!
Да мой Борюня, будет вам известно,
Отличный семьянин, а календарь
Хотел купить для сына, между прочим...
Да вам какое дело, Боже ж мой!
Мой муж и в ЭТОМ плане очень-очень,
Да шоб вам каждый день такие ночи!..
Идём, дружочек, нам пора домой!
Не тяжело? Ну, потерпи немного,
Придём домой – рябиновки налью...
Шо? Хочешь в Интернет? Да ради Бога!..
Борюня, вон киоск через дорогу -
Давай зайдём, зефир тебе куплю...

Серия сообщений "ОДЕССКИЙ ЦИКЛ":

ОДЕССКИЙ ЦИКЛ

Часть 1 - ЛЮБИМЫЙ ОДЕССКИЙ ЮМОР. | Стихи "На базаре"
Часть 2 - ЛЮБИМЫЙ ОДЕССКИЙ ЮМОР: "Девушка и хулиган" - стихи
Часть 3 - АХ, ОДЕССА... | В Одессе не придумывают весёлые истории и рассказы, в Одессе так живут.
...
Часть 7 - =Одесский музей восковых фигур «У бабы Ути»=
Часть 8 - Шо из меня ты вылепил Кобзона? Ах Одесса!
Часть 9 - Валентин Куба и Клезмер Бэнд "Мамины дети" Альбом "Одесский дворик"