Мам, ты помнишь эти ссоры по поводу запретов на дискотеки? Вы много дали мне прекрасных дней и уроков. Но эти запреты - лучшее, что требовалось девушке в 15 лет. 

Мама, ты помнишь эти скандалы по поводу уборки? Сколько раз я заманивала ЕГО этим уютом и домашним теплом.  Я не говорю тебе, но временами это единственное, что спасает наш с ним союз. 

Мамочка, ты помнишь, как  говорила с папой по телефону каждый час? На десять секунд. О пустяках. Я поняла еще тогда, что любить безоглядно и безусловно не зазорно и не больно, мама.

Мама, ты помнишь, как называла меня своим счастьем и смыслом жизни? Вы показали мне, что значит любить. Ты создала мне целой жизни ориентир, мам. 

Это был первый день, когда он сам заговорил об этом.

День Защиты детей.

Не знаю, как закончится вся эта история, но я навсегда запомню этот день.

Первое июня. 2016.

С мужем как всегда вечером под чай спорим по поводу устойчивых выражений, значении и происхождении слов.

Он просвещает меня, я делюсь чем-то с ним. И тут в разговоре всплывает выражение "Кесарю кесарево, Богу богово". Мнения относительно происхождения расходятся, словесная перепалка. Нехотя идем в интернет искать истину.

И пока любимый погрузился в чтение, я окунулась в воспоминания. Сколько я не читала библию? Год? Два? Сколько уехала из родной страны. В переездах и съемной квартире покупать библию в дом будешь скорее в последнюю очередь. Не в телефоне же читать...

Кажется, это книга всегда стояла у меня на полке. Красивая, тяжелая, с позолоченным корешком. У меня было много книг, которые более соответствуют ребенку. Но была ОНА. Подарок папы. 

Никогда меня не заманивали в церковь или костел, не заставляли выбирать, не пытались навязать свое мнение. Просто у меня всю жизнь была она. Мой спаситель во время ночных кошмаров. Мои ответы на горькие слезы. 

Сердце бьется в груди, ищу оцифрованную версию ТОЙ САМОЙ. И вот...

Не сразу найдя нужное издание, год и перевод, я все же открываю подходящий pdf. Знакомые (с первых лет жизни?) строки, картинки, тиснение на обложке. Как важно знать, что она была в твоей жизни.

Перечитываю дневник и диву даюсь. Какая же я дура. Меньше года назад была полной дурой.
Он любит меня. Он хочет меня. И хочет жениться. Всегда хотел.
А я дура.

Я постоянно за тобой скучаю.

Ты подвозишь меня на работу. Вот мы прощаемся в машине, а я уже скучаю. 

Чувствую, что мы не увидимся ближайшие 9-10 часов. Что я не почувствую твоего запаха. 

На рабочем месте чуть не плачу, слушаю грустные песни и стараюсь занять себя побольше. 

 

Ты кусаешь меня, пристаешь и дурачишься. Я отталкиваю тебя, даже бью по щекам, чтоб ты остановился. А ты только рад. Специально это делаешь. Чтоб я отдала тебе свои эмоции, энергию. 

Ты питаешься мной. А я - тобой. Это замкнутый круг. И я уже пять лет не могу из него выпутаться...

Я медленно толкаю коляску по улице. Кругом цветут цветы, распускаются деревья... весна. Вроде апрель. 

Мой самый любимый месяц. Мой мальчик тихо сидит в коляске и смотрит по сторонам. 

Я не выдерживаю, хочу сократить расстояние между нами. 

Останавливаюсь, говорю что хочу взять его на руки. 

Муж говорит, чтоб не приучала к рукам. Мужик растет, какие нежности. Но я не могу.

Беру его, прижимаю к груди. Он совсем не такой тяжелый, каким мог казаться.

Мои руки как раз для его веса. 

Рассказываю ему обо всем  - о весне, о деревьях, о людях. Он молчит, но все понимает и оглядывает все. 

Я понимаю, что утро совсем близко. Что сейчас все растворится в звуках будильника. Я должна усадить его обратно в коляску. Чтоб 8 утра не застали нас так, прижатыми друг к другу. 

Но я не могу оторваться. Мой мальчик. Мой сын. Моя любовь. 

Сквозь сон слышу мелодию. Будильник. Сажаю его в коляску и улыбаюсь. 

Мелодия все громче. Я открываю глаза. До встречи наяву, мой хороший. 

Спасибо за такие сны, Боже. 

1. Отмечали годовщину на море

2. Получила от него самое важное кольцо в своей жизни

3. Отвез меня на море на машине

4. Получила свою первую работу в Польше

5. Проездили всю Польшу от севера до юга на машине

6. Видели горы, случайно заехали в Словакию

7. Кормили краковских лебедей

8. Гуляли всю ночь по Стокгольму

9. Ездили на большом синем фургоне

10. Дважды переезжали

11. Ели шашлыки и мерзли в лесу

12. Возили в багажнике веселых девушек

13. Получали отличные оценки

14. Ходили вместе в зал и бассейн

15. Поменяли телефоны

16. Вместе смотрели сериалы

17. Теряли много денег, зарабатывали все же больше

18. Впервые побывали вместе на свадьбе

19. Часто принимали у себя гостей

 

 

Обычный день в офисе. Вокруг звучат рождественские песни. Кого-то они делают счастливыми, помогают пережить рабочий день, намекают, что праздники ну совсем близко. Меня они отвлекают от работы. 

Одеваю наушники. Случайный порядок в плеере. И вот она. Спокойный женский голос. Будто чьи-то руки залезли мне под блузку, под самую грудную клетку и сжали мое сердце. 

На глазах слезы. Я снова в 2012том. Моложе, с волосами покороче и потемнее. 

И она мне не напоминает о бывших мужчинах или скомканных отношениях. Все о тебе одном. 

Огромный белый ковер и высоким ворсом, круглый. Ты обнимаешь меня сзади. И мы растворяемся в этом уюте. 

 

Один сильный мужчина укрывает меня своим железным крылом. Одно для меня. А второе для наших будущих детей. Я знаю это. А он пока нет.

Я мягкая и уютная. Он непобедимый, но пока не уверенный в себе. 

Но мы вместе. Я и мой герой. 

Холодный конец октября. Дождь и я еду в автобусе. До нашего отпуска еще почти месяц. С деньгами как всегда. Никак. Через 2 дня я стану старше. Уже почти неделю у меня кризис. Я анализирую каждый свой шаг, спотыкаюсь о ненужные мысли. Бегу куда-то, спотыкаюсь на ровном месте на дороге. 

В другое время такой набор обстоятельств мог бы меня ужасно расстроить, а то и вогнать в тоску...

Но через 2 дня у меня День рождения. Целый день для меня. Целый день я буду делать только то, чего хочу (а не каждый ли день должен быть таким?)

В автобусе суматоха. Люди с улыбками и с приподнятом настроении спорят. Одна бабушка (лет 60-65) всё пытается уступить место какому-то незнакомому дедушке (лет 80). Он смеется, отказывается. Говорит, что во время войны видел и не такое, бывал в условиях и хуже. Люди настаивают, чтоб он сел. Весь автобус начинает у него что-то спрашивать. Дедуля выдает разные исторические факты. 

И тут кто-то спросил "А сколько Вам лет?"

Он отвечает-скоро будет 98! 

Народ гудит, смеется, шутит - мужчине не верят. Он заводится, начинает доставать документы. К процессу чуть ли не водитель уже подключается. И вот он достает ID 23.10.1916 года. Через два дня ему и правда будет 98. Люди в изумлении его хвалят и восхищаются.

И это очень хороший знак. Серые октябрьские дни любят такие дарить. Ему будет 98. А мне 22. И всё у меня будет хорошо. 

 

Ты почти не даешь мне надежды. Ты живешь в свое удовольствие. Я думала, ты не можешь решиться. Но поняла, что ты попросту не задаешься такими вопросами. Тебе это не важно так, как мне. Ты не воспринимаешь это так, как я. Ты не считаешь даже, что тебе это нужно. Я заморачиваюсь, плачу, не чувствую себя на своем месте. А тебе просто нормально. Этого даже нет в твоей голове. Весельчак. Зануда. Свободный.

В твоих поступках нет души, нет трепета.

Или ты не тот человек. Или я не та девушка. 

Я могу думать, что ты не достаточно меня любишь. А я верю твоим словам. Верю, что все на своих местах. 

У меня почти ничего не осталось внутри...кроме этой веры. 

Я меняю цвет волос. Ты ждешь меня часами. 

Я ветреная дурочка. Ты всегда на шаг впереди. 

Я иду в клуб с подружками. Ты за душевными разговорами с другом. 

Я люблю тебя сильнее, чем когда либо. А ты...Если бы я знала тебя хуже, то сказала бы, что ты боишься. Не знаешь, что со мной делать, как поступить. Но нет. Ты продуман, спокоен, решителен. Я не могла бы быть с другим мужчиной. 

Я выхожу на улицу курить в твоей куртке. Ты уходишь через день из дому. На тренировки. А мне даже в эти несчастные два часа тебя так не хватает. Ты убьешь меня, если узнаешь. 

Моя жизнь летит. Ярко. Сочно. Интенсивно. Как я хотела.

Иногда кажется, что я придумываю себе проблемы.

Но я просто анализирую себя, свое поведение и заполняю пробелы.

Я давно не ловлю кайф от музыки. Потому я всё чаще наедине со своими мыслями. Оттого я так часто рыдаю. 

Всё можно упростить, включить на фон фильм, поболтать с подругой. Но я буду часами копаться в себе. Потом плакать и в конце концов чувствовать себя целостной.