Кажется, уже точно проходит моя глупая влюблённость в Вас. Не дрожит сердце при Вас и я уже почти ничего не стесняюсь сказать или сделать, не краснею при Вас. Вы перестали встречать меня у метро в силу Ваших семейных обстоятельств, а я не стремлюсь к Вам в рабочее время.

Но иногда так и тянет обняться или взять Вас за руку, сказать что-нибудь именно Вам, Вашей душе.  Странно, как хладнокровно я смотрю на угасающие чувства к Вам. Хотя, конечно, что я несу - я же так этого хотела...

Мне будет напоминать о Вас множество песен, которые я связывала с Вами и пела Вам в одиночестве. Я никогда не забуду нашу прогулку по выставке, наш брудершафт, наше прощание перед Вашим отпуском, все мои глупые и смешные желания относительно Вас и все Ваши невесомые обещания относительно нас.

Если бы это было в моих силах, я бы вернула все назад и заново пережила бы это лето, стараясь быть ближе к Вам, стараясь впиться в Вашу жизнь сильнее, чем это в итоге вышло. Надеюсь, что между нами сохранятся те теплейшие отношения, что есть сейчас, я ими дорожу и хочу, чтобы они длились так долго, как только это возможно.

Полдня ходить и с упоением целовать Вас каждые минут 15 наверное. Думать о том, что я привязываюсь к Вам всё больше и всё больше Вы занимаете меня собой, мыслями о себе. Полагать, что рабочая неделя закончится хорошо - в Ваших объятьях и поцелуях. Считать, сколько ещё раз я поцелую Вас сегодня и мечтать о том, как крепко Вы обнимете меня в следующий раз.

А потом напороться на уже давно принятое Вами решение о сегодняшнем вечере и обо мне. Почувствовать, что всё рухнуло, разозлиться на Вас, на то, что между нами что-то есть, разозлиться на себя за то, что я считаю Вас почти своим и иногда напрочь забываю, что у Вас есть семья.

Вообще здорово получилось - целую неделю готовиться к тому, чтобы почувствовать Вашу силу, а в итоге почувствовать её именно вот в такой оплеухе с размаху.

Теперь даже не знаю, что и делать... Потихонечку влюбляться в Вас дальше или послать к чёрту.

Сегодня был день молчания. Хоть слово в аське, хоть что-то... Пару раз стрельнули взглядом, позволили себя поцеловать. Формальное предложение прокатиться до метро и встретиться завтра утром ("только попозже, мне сына в школу").

Может, это погода, может, это нехватка сна, может, страшное желание уйти в отпуск, которго в этом году у меня не будет... Сегодня день не сложился с самого утра и до этого момента - в метро одни уроды, клиенты дебильные, только что выданный конверт уже опустошен, попытки творчества с треском провалились, погода отстойная совершенно. Единственным радостным моментом сегодня была утренняя электричка, на которую я, как ни странно, успела. Может быть, стоило не бежать на неё и тогда весь день сложился бы по-другому?

В некоторые моменты, когда нити мысли уходят от меня в какой-то недосягаемый и необъятный клубок и там перепутываются между собой - эти короткие, еле уловимые мгновения - хочется сдохнуть. Выкурить пачку и сдохнуть.

Боюсь, завтра душевное состояние не изменится к лучшему...

Боже, как Вы были прелестны сегодня! Этот костюм, эта элегантность, даже взгляд другой, и голос стал глубже и мягче - Вы были превосходны!! Будто с облачением в этот костюм стали видны в Вас те качества, что я так ценю в мужчинах. Подмечая Вас в коридоре со своего места, и особенно сидя напротив - чуть было не закрывала глаза от удовольствия видеть Вас, так Вы очаровательны в таком виде...

Но только не врите мне, что Вы его одели просто так - я этому никогда не поверю, и завтра Вы в нём не придёте. Сегодня просто по уши влюбилась в Вас, а завтра как обычно - всё будет зависеть от моего настроения.

Как хочется быть Вашей, как хочется, чтобы никогда никого у Вас больше не было... Сладко и горько сегодня вечером, Вы так порадовали меня сегодня, но и навели некоторые мысли, которые впредь будут следовать Вашему образу в моём сознании.

Проститесь со мной, чувствую, опять понесло, опять зацепило и тащит под палящим солнцем по пыльной дороге куда-то в пропасть...

Если бы мы встретились, как мне того хотелось со вчерашнего вечера, думаю, многие Ваши желания относительно меня были бы исполнены и многое было бы возможно. Но, видимо, подготовка к приезду Вашего семейства - гораздо более важное занятие.

С другой стороны это правильно, что Вы не стали тратить на меня сегодня время. Другой такой возможности в ближайшее время больше не появится, а в дальнейшем, думаю, это нам с Вами и не нужно будет.

Хотя немного жаль... Было бы всё-таки безумно интересно провести с Вами целый день. Сколько ещё я рассказала бы Вам? Сколько ещё Вы бы обнимали меня? До какой степени податливой я была бы для Вас сегодня? Мне бы хотелось окунуться в Ваши объятия, лежать рядом с Вами и пытаться хоть что-то рассмотреть в Ваших глазах...

во мне слишком много литров пива.

и сейчас я хочу к тебе. хочу твоих ласк и поцелуев, твоих удушающих объятий. хочу, чтобы эти посиделки на заднем сиденье автомобиля никогда не заканчивались с того утра - как ты уходил в отпуск, как тогда всё было...

сейчас я пишу Вам смс с ссылкой на этот чёртов дневник. Бог его знает зачем. Завтра утром я попрошу у Вас сигарету и закурю - не в силах больше...

знал ли ты когда-нибудь такое состояние? было ли тебе когда-нибудь так больно именно от чувств? хочу окунуться в тебя и вынырнуть грязной, воспарив на прозрачных белых крыльях нежности.

Как? Вам неведомо? Я вплетаю Вас в свою жизнь, я хочу Вас больше, я хочу жить Вами - и я хочу выбросить всё это, как смятую бумажку в корзину.

Знаком ли Вам беззвучный плач, причиной которого - чужие чувства, побудившие душу терпеть, радоваться, рыдать и смеяться? Я так рада сегодняшнему дождю...

Зачем Вы?..

Сегодня прикикнулась больной, дабы убраться в квартире, как обещала матери ещё на выходных. Убеждала всех на работе в своём плохом самочувствии настолько сильно, что в итоге действительно приболело горло и температура 37,5⁰C. Честно сделав два перевода и выставив пару счетов, откровенно свалила, испытывая небольшие угрызения совести, но в общем-то довольствуясь собой - иногда можно позволить себе вот так отдохнуть, я же не сбегаю с работы каждую неделю :)

Ни слова не сказала Вам... попросила Вас больше не приезжать к метро - чувство скоропортящейся репутации даёт о себе знать. Непосредственное начальство начинает уже откровенно подкалывать меня насчёт нас. Очень приятно конечно было слышать Ваш звонок вечером, хотя он ни к чему был, могли бы и не звонить. Надеюсь, завтра Вас не будет у метро.

И - ооо, эти ужасные фотографии с рыбалки! Боже мой, не нужно мне показывать и рассказывать это, прошу! Я же не рассказываю Вам о своих удовольствиях и досуге. Так будьте же добры и благоразумны, не стоит пичкать меня вот этой информацией, мне она ни к чему, только прибавляет отвращения и невольно заставляет морщить нос относительно каких-то деталей Вашего внутреннего мира, который, как мне теперь начинает казаться, не столь уж и богат, как мне думалось в первые недели нашего сближения.

Может быть, Вы когда-нибудь где-нибудь оступитесь так, что мне ничего не останется, кроме как отвернуться от Вас. Хотя я и так уже начинаю от Вас отворачиваться. Точнее - начинаю Вас проходить, если раньше Вы были прямо передо мной, то теперь где-то в стороне; и хоть я слышу и вижу Вас вполне четко и внятно, но подозреваю, что скоро повернуться на Ваш оклик не будет сил/возможности/желания. Ни в коем случае не хочу обижать Вас, делать Вам неприятно - но кажется, так скоро и будет. Я буду вынуждена грубо обойтись с Вами, если только Вы сами не одумаетесь.

С другой стороны, уже не хочется так торопить события, как месяц-два назад.....

Долгожданная прохлада опустилась затяжным дождём на измученный, обоженный мегаполис. Сначала жадно хватая ртом первые капли, вдыхая этот свежий воздух так судорожно, будто только что появился на свет, через полчаса этот город забывает о том, как два месяца тяготился под палящим солнцем, мгновенно привыкнув к своему новому состоянию души - и всё стало по-прежнему, всё то же.

Не так сильно хотелось радовать тебя сегодня, но нежность, так и тянущая меня назвать тебя своим... Странно выходит, все эти отношения на работе. А конец дня и вовсе глупый. Мне бывает искренне жаль о том, что я соглашаюсь, что я иду, что я сажусь, что я позволяю... Иногда бывает жаль, что всё так, что я позволила, а иногда - что ты женат. Хотя в последнюю пару дней я жалею обо всем, что было между нами, мне хотелось бы всё вернуть назад, на май месяц. Вообще всё напоминает грубую кальку со школьных любовей, проходивших через две-три недели.

Сегодня при этом мучительно долгом прощании я заметила одну особенность: когда я смотрю в твои глаза, я не вижу в них ничего. Я не вижу твоего взгляда, я не вижу никаких эмоций в твоих глазах. Такое чувство, будто они выцвели за всю твою жизнь настолько, что не способны отражать всё творящееся в душе.

Как я хочу рисовать...

Почему по вечерам, сидя дома, я готова броситься тебе в объятья и смотреть в твои глаза не отрываясь, а на работе я боюсь стоять рядом?..

Груб ты или нежен? Этот вопрос настолько волнует меня, что, вспоминая о нём, я закрываю глаза и немного выпадаю из реальности. Я хочу прогулки с тобой, я хочу услышать что-то такое от тебя, что-то, выглядывающее из-за твоей души и тут же прячущееся обратно - как ребёнок, играющий со взрослым. Есть ли у тебя это "что-то" для меня или мне лишь кажется?

Боже, перешла в дневнике на "ты"... Наверное, какая-то струна тобой задета, раз духовный брудершафт состоялся.

С нетерпением жду начала выставочного сезона.

А через два дня - невесомое чувство счастья от Ваших поцелуев... ч.т.д.

Страшно хочется творить - рисовать, петь, танцевать... Рисовать не получается, петь неприлично, танцевать негде.

Сегодня сильно поссорилась со своим - мне кажется, он уделяет мне мало внимания... В такие минуты Вы становитесь мне ближе, а в отдельные секунды беззвучный плач опустошает настолько, что, по сути, Вы остаетесь единственным в моей жизни. Но - лишь пара мгновений - и это ощущение проходит.

После нашего с Вами небольшого разлада Вы стали мне ближе; теперь мне легче с Вами общаться, но оступиться где-нибудь в мелочи я по-прежнему опасаюсь - сказать или сделать что-то не то.

Никакой ценой не изменить прожитого, не заглянуть в будущее... Живу настоящим - и пытаюсь как-то поменять то и другое. Так хочется верить, что однажды мы станем ближе в душах и в возрасте, что не будет того, что было, а будет в прошлом что-то другое... Всё мешается и путается в голове. Если бы я знала только Вас, я давно была бы Вашей, с радостью высыпав в Ваши карманы мусор своих мыслей, искорежив Ваше небо своими слезами и истериками, бросив своё тело в Вашу постель, утопив Ваш рассудок в своей жизни и в себе. Если бы Вы были единственным сейчас в моей жизни - Вы бы давно поняли, какая я; увидели бы, как пухнет моё лицо от беззвучного плача; услышали бы уже множество всяких гадостей и упреков, в том числе и в свой адрес;.............

К чему всё перечислять. Может быть, однажды Вы повернёте камень моей души так, что солнце правды осветит все мои грани сразу, и Вы поймёте, что Вы держите в руках. И я уверена, что всё Ваше тепло улетучится и, еле сдерживая презрение и плохие впечатления, Вы отбросите меня. Это нормально, так делали все. Так сделает и тот, за кого я сейчас собираюсь замуж и с кем настроила планов на 200 лет вперёд. Так будет и с Вами, это вопрос времени.

Ненавижу Вас, ненавижу!

Я верю, что Вас завтра утром не будет!! Я верю, что сегодняшний содержательный диалог в аське стал нашим последним откровенным и близким разговором.

Я не хочу больше ничего от Вас. Пусть даже всё то, что мне показалось явным в Ваших сегодняшних словах, на самом деле является ложью - мне уже всё равно.

Мне есть кому отдаться, я не буду Вашей - хоть и думала об этом, предполагала пру раз такой ход событий - к чему эти полемики о морали? Вы женаты и считаете себя правым обнимать и целовать другую девушку, страстно хотеть её и открыто говорить ей об этом. Так что целовать Вас и думать о своём любимом - это не те переступы морали, о которых я говорила.

Не приезжайте никогда больше к метро, не появляйтесь больше в моей жизни ближе деловых отношений, не смейте касаться меня, не смейте. Вы противны мне, тошно от Вас!!

Вы что, считаете меня завоёванной окончательно? Чем ещё мне объяснить Вашу холодность? Вы не отвечаете на мои сообщения, равнодушно принимаете мои поцелуи - как должное. Конечно, я не могу ставить Вам в укор Вашу жизнь и Ваши планы на следующий день - но второе утро подряд Вы не собираетесь меня встречать. Сегодняшняя Ваша командировка явилась для меня откровением, а потом Вы смотрите на меня в упор с таким вызовом, что хочется прямо вот сейчас, перед всеми, закричать Вам в лицо, уничтожив всю Вашу надменность и превосходство, с которыми, кажется, Вы ко мне относитесь, изничтожив Вас...

Я зла на Вас, я готова отправить Вас куда подальше - но что меня держит, что? Я сама не знаю, что не даёт мне сказать Вам то многое, что, почему-то, проглатывается каким-то внутренним чувством - тактом, разумом, глупостью - к сожалению, в неведении. Вы многого не слышите и не знаете, в общем-то, это и к лучшему, конечно. В своё время моя чрезмерная неудержная экспрессивность меня губила.

Хотя, конечно, что я для Вас - мелкая девчонка, которая повелась на Ваши нехитрые ухаживания, и теперь готова многое сделать ради Вашего внимания. Но как же хочется иногда плюнуть Вам в душу и сделать Вам так же, как Вы мне делаете - провести распущенными когтями по нутру, оставив кровь сочиться из мелких царапин, которые завтра заживут. Вспыхивает ненависть к Вам - или не ненависть, но - злоба, желание отомстить за что-то, будто Вы мне яд в дни мои сыплете, в глаза и в горло, а я покорно это глотаю и даже не отмахиваюсь.

И завтра снова разочарование от того, что рядом с метро нет Вас, что я не получу свою порцию Ваших утренних поцелуев и Вашего голоса. И потом снова злиться на Вас за что-то, потом снова заходить к Вам в кабинет для поцелуя - скоро ли мне это надоест? Скоро ли Вы это развеете?

Сегодня я думала о том, что было бы, если бы Вы написали мне что-то вроде "Не пиши мне больше", "Я передумал", "Я не хочу", "Ты мне больше не нужна/не интересна", "Это всё были выдумки". Я в определённый момент ждала этого. Наверное, для меня это было бы уже шоком. А ведь месяц назад я просила Вас об этих словах, умоляла одуматься и отступить - но нет...

Мне больно от Вас, от того, что Вы так...? - я, ещё чуть-чуть, и готова плакать. Я хочу Вас больше в моей жизни, я хочу больше Ваших поцелуев, взглядов, восхищений, больше тех слов, что трогают душу и оседают где-то там... Я очень хочу, чтобы Вы были моложе а я чуть постарше, чтобы не было наших отдельных жизней, чтобы не было Ваших жены и ребенка, чтобы не было моего любимого - но это невозможно никакими силами мира.

В моих глазах становится больше черного цвета - раскаленный город, удушенный этим дымом от нечеловеческих пожарищ, заливается черной краской осознания этого этапа наших отношений - мне становится больно, а Вы не знаете и Вам всё равно; я придаю всему этому гораздо больший смысл и большую силу, чем Вы могли бы подумать. Что мне теперь делать? Уйти в отпуск - но это будет не раньше октября...

Увидите ли Вы мои слёзы??

Город заволокло дымом от областных пожаров. Дома окутаны сизым туманом, дышать в котором невозможно, особенно утром. Стоя на платформе в ожидании электрички, чувствуешь себя в каком-то подвешенно-космическом состоянии - оба конца платформы еле видны, поезда бесшумно проявляются темными пятнами из глубины дыма, будто капля туши растекается на бумаге, а всё остальное вокруг будто в молоке. Соседние станции не видны вовсе, все звуки железной дороги приглушены. Кажется, что весь мир затих под плотным одеялом, испуганно глядя на это зловеще-красное не светящее солнце, похожее на лампочку в проявительной комнате. И духота - как остановившееся дыхание...

Этот городской зной становится аллегорией смерти - так тяжко, душно и противно здесь.

Сегодняшнее утро началось немного раньше - я имею ввиду нашу 20-минутную посиделку на заднем сиденье Вашего автомобиля. Вы душили своими объятьями и без того придушенные чувства. Не трогают Ваши поцелуи, чуть ли не выплюнуть их хочется. Лишь малая толика нежности - Ваши губы на моих плечах - вот ради чего я прощаю Вам всю Вашу ненасытность и резкость. Я чувствую, что Вы дышите мною в моём присутствии - это чувство заставляет замолчать и разум, и чувства - это что-то невероятное...

Хотя некоторые Ваши суждения сегодня меня значительно оттолкнули от Вас - так в бильярде два шара пересекаются своими траекториями для того, чтобы мгновенно разойтись друг от дружки. Очарование пропало с появлением/проявлением Вашей похоти, Вашего желания. Увы, с моей стороны взаимны лишь те платонические чувства, что были до Вашего отпуска и которые сейчас, с сегодняшнего утра, стремительно растворяются. Да, эта потеря была неизбежна и произошла она гораздо позже, чем я её ожидала - но как жаль терять ту, главную для меня, нить, что связывала наши... души?

Уже 11 вечера, а жара не отпускает и продолжает душить этим убйственным запахом гари, и наступающая ночь представляет мне свою программу на сегодня - мысли о том, как всё обыденно и предсказуемо, как желаемому не суждено сбыться; воспоминания о всех Ваших поцелуях и о наших с Вами моментах; может, немного слёз, а может, легкую улыбку перед переходом грани между реальностью и сном; ночь поставит в очередной раз передо мной свой с недавних пор излюбленный вопрос: что мне делать дальше? Как поступить?

Пусть в эту ночь я не явлюсь Вам ни в каком виде. Пусть я перестану Вам сниться. Пусть Вы поймёте, что я Вам не нужна.

Два дня - а всё привыкнуть не могу, что Вы на работе, каждый раз будто ... - укалывает Ваш голос, раздающийся в коридоре, и я вспоминаю, что Вы тут, что отпуск Ваш кончился, и что можно зайти к Вам иногда и поцеловать Вас, получить от Вас капельку нежности и обожающего взгляда.

К чему эти известия о снах? Я вижу Ваше влечение в Ваших глазах, я чувствую Вас... Ни к чему это было, чуть хуже только сделалось, и теперь отношения с привкусом обыденной похоти.

Сказала о своих чувствах, которые, будучи предназначены Вам, уходят к тому человеку, которго люблю - Вы, не растерявшись, гордо поджали губы, подняли голову и сказали, чтоне смеете мне мешать жить, но на развитие отношений продолжаете надеяться. Пусть это всё было на мониторе - но я видела же Вас...

Мне очень нравится то, что есть Вы - это огромная часть того, что держит меня в этой суете на плаву. Осознание того, что может быть между нами и чего никогда не будет, периодически закручивающийся водоворот чувств и мыслей в Ваш адрес - это всё даёт мне думать о том, что я пока что не Никто в этом мире, что я пока имею право существовать ещё для одного человечка, каким бы он невозможным для меня ни был.

Собрались в театр, а я тут же передумала - Ваши слова, подразумевающие какие-то жертвы, Боже, зачем это? Не смогу позволить Вам жертвовать своими интересами ради меня - хотя, если будете настаивать... :)))

А Ваш поцелуй в плечо - как Вы догадались, что я этого ждала весь день, с самого утра, ещё когда только на работу выходила из дома?

Завтра наше маленькое утро, я надеюсь...

И ещё многократное спасибо от меня Вашим чувствам и тому, что Вы мне даёте :)

Каждый раз, слушая "Отречение" я понимаю, что ни от чего не уберечься в этом мире, как бы мы себя ни чувствовали.

Вы пишете мне, Вы говорите, что скучаете. А я не могу забыть Вас, в определённые моменты в голове всплывает Ваше имя - и на несколько минут мир выключается, остаются только воспоминания о моментах, когда Вы были рядом со мной. Сегодня поняла, что скучаю по Вашему голосу.

Давайте всё-таки Вы приедете, позовёте меня к себе и скажете, что больше ничего между нами не будет. Я мечтаю о том, что Вы встретите меня через неделю у метро - пусть не будет так. И не целуйте меня больше никогда, пожалуйста, и не берите меня за руку, не проходите за моей спиной, заставляя меня трепетать внутри, забывать дышать... Я сейчас полностью счастлива со своим любимым, счастлива так, как никогда не была счастлива, каждый день благодарю за то, что есть у меня такое чудо, что даёт мне жить. В Вас же, если Вы основательно закрепитесь в моей жизни, - в Вас дыхание чего-то пепельно-серого, слабый шум вдали приближающегося поезда, гул множества проводов в мокром небе, запах сигарет и хрип безумного крика. Могли ли Вы хоть на мгновение представить, что Вы сейчас представляете из себя в моей голове? И не в силах я отказаться от этого так давно, несколько жизней назад забытого привкуса.

В пятницу иду на концерт. Выплакать бы Вас из себя, выкричать, выкинуть...

Голова кругом от сегодняшнего дня. Какие-то глупости от фин. директора в мой адрес по поводу работы, клиенты один другого лучше, настроение вечером в связи с этим вообще не блещет.

Хотя нет, главнейшим фактором сегодняшнего моего состояния является то, что Вас сегодня не было в моей жизни, в этом дне.

Отлично, так и нужно делать - просто не писать, не появляться. Это правильно, так почти не больно. Так только немножечко скребёт когтями, а не рвёт на части, как могли бы разорвать слова. Я не нужна Вам, Вы наконец-то это поняли. Вы больше не обнимете меня, не поцелуете, не подмигнёте и не скажете что-то приятное - так и должно быть. Расстояние охладило-таки Вас.

Сейчас чуть-чуть поболит, поноет и пройдёт. Слава Богу, хоть бы сейчас всё закончилось. Я и без Вас счастлива, а впрочем, золото - молчание.

Вы не пишете совсем, только лишь когда я сообщила о тоске по Вам, Вы черканули пару строк... Как Вас не хватает, а даже ни словечка, я тянусь к Вам, особенно вечером... Я пою Вам, но Вы никогда не услышите как я пою; я пишу Вам этот дневник, но Вы его никогда не прочтёте от начала до конца; я мечтаю о Вас, но Вы никогда не узнаете этих мечтаний и никогда им не сбыться.

Сегодня был освежающий дождь, после работы сумбурной голове казалось, будто это Вы целуете меня каплями небесными. Хотелось Вас рядом.

Ещё только вторник первой недели, а кажется, будто Вы уже остыли, и кажется, будто я осталась ни с чем. Пожалуйста, дайте мне знать о себе...

День был насыщенным, особенно утро - о, Ваши смски... :)

На работе без Вас очень пусто, но иногда наплывы клиентов не позволяют даже вспоминать о Вас - собственно, как и обо всём остальном, не касающемся работы. Семинар, кстати, прошёл весьма продуктивно, я Вам скажу. Вас вспоминали :)

Ну и вообще - даже когда Вас нет рядом, Вы всё равно рядом. Сегодня демонстрировала всем браслет, который сделала сама из деревянных бусин, причём процесс был наполнен Вами, музыкой, связанной с Вами (дада, и такое у меня уже есть:))).

Я чувствую себя немножечко счастливой, думая о Вас. Мне приятно знать, что на расстоянии больше тысячи километров есть кто-то, думающий обо мне, просыпающийся с мыслями обо мне, возможно, мечтающий о чём-то со мной. Я вот иногда мечтаю, как мы с Вами всё-таки прогуляемся в каком-нибудь парке. Я мечтаю о том, как мы с Вами сходим куда-нибудь, например, в театр или хотя бы в какой-нибудь музей - давно ли Вы были в ГМИИ?

Смотрю на облака, подсвеченные вечером мегаполиса, и думаю о том, что у Вас совсем другое небо сейчас... Я хочу, чтобы Вы мне чаще писали; я уже сомневаюсь в своём желании всё закончить. Я очень хочу обнять Вас... Сегодня слышала новость - мой дядя согласился-таки работать у нас, а первый рабочий у него совпадает с Вашим выходом из отпуска.

Хочется творить, творить, творить... Вы хорошо на меня влияете на расстоянии, душевное состояние отличное - умиротворённое, ровное, тихонько радуюсь жизни. Хотя Вы ли на меня так влияете?

Пусть первое облако, на которое Вы посмотрите после того, как я напишу это, напомнит Вам обо мне - я думаю о Вас, я пока ещё жду Вас...

Отпустила Вас...

Боже мой, какое утро, каким безумным сном было моё утро... Как Вы целовали меня, как Ваш запах я чувствовала до тех пор, пока не вышла с семинара. Да и в офисе потом каждый раз проходя - не могла пройти мимо, тянуло к Вам. Заходила, целовала, уходила...

Дождь, в котором Вы плачете. Зачем Вы позвонили и сказали это? Теперь плачу и я, хоть и зарекалась, что Вы никогда не будете причиной моих слёз.

Хоть бы Вы вернулись, не помня меня. Дай Бог Вам холодного разума, а не горячего сердца... Дай Бог, чтобы Вы вняли моим просьбам и забыли меня, пожалуйста, прошу!!

Сегодня просто отключился разум - и я стала почти безостановочно писать Вам всё, всё, что я думаю, всё, что внутри - переход границ действительно оказался переломным моментом - меньше недели на "ты", а я уже выложена перед Вами, как холст перед жаждущим художником, да, в общем-то, распята почти так же...

Все кому не лень сегодня увидели нас, утром, днём, вечером... Чёртов семинар, я не увижу Вас завтра, лишь в бешеном темпе моего утра - мельком, на 10 последних минут. Последних перед прощанием.

Я завтра заставлю Вас забыть меня. Если бы Вы не уезжали, то было бы всё кончено - с Вами, при Вас, я схожу с ума, переставая думать об окружающих, о работе. Если Вы вернётесь из отпуска и продолжите наше общение в том же ключе, то так же всё будет кончено: о нас узнает весь офис, потому что сдерживать(ся) будет уже невозможно; всё будет сломано, всё поменяется, всё испортится. Я не хочу лишаться жизни - она заключена в моем любимом, а он и так отдаляется от меня, уже сейчас, я почти не думаю о нём. Уйдите уже наконец из моей жизни!

Вы разумный взрослый человек, Вы понимаете, что нашим близким всё рано или поздно будет известно, если всё продолжится; Вы прекрасно понимаете, что наши с Вами жизни уже никак не связать - слишком поздно я родилась, или слишком рано - Вы. Я была бы счастлива придать нашим отношениям серьёзность, но, Господи...

Мне больно от Вас, пока закусываю губы, пригибаюсь - и лишь задевает крылом, но скоро я не смогу стерпеть, закричу - вопьётся когтями, выклюет глаза... Поцелуями раните, каждое касание губ - выстрел в сердце, каждое объятие отяжеляет, но, словно наркотик, хотеся снова и снова возвращаться к Вам в кабинет, снова и снова давать Вам себя.

Сколько песен я хотела Вам подарить, сколько мест, сколько слов... Жизнь учит и не даёт оступиться. Пара подарков на прощанье. Пора заканчивать, хватит.

Утро скомкано отсутствием Вас и началом рабочего дня офиса в 8:15.

Дала Вам почитать последние 2 дня. Хорошо ли? Вы поражены...

Я хочу буквально чувствовать все Ваши чувства, хочу чувствовать... Хочу обнимать Вас больше и чаще - сегодня пару раз это удалось. Жаль, Вы задержались в конце дня - я так хотела поцеловать Вас... Завтра утром Вы сказали, что встретите, так жду, жду, очень жду!

Возможна отмена отпуска, что ж, значит я буду хоть на некоторое время отстранена от мучений Вашего небытия в моей жизни. Ведь если Вы уедете - тоска съест меня и все мои чувства в первые несколько дней. Лишь потом я остыну и пойму, что всё к лучшему. Сегодня же я не хотела, чтобы заканчивался рабочий день...

Вроде днём всё в порядке, вроде всё идёт спокойно и мирно, так и должно быть. Вечером же, сидя дома перед монитором, я начинаю проворачивать у себя в голове весь прошедший день, закрывая глаза в моменты, когда мы с Вами были вместе, когда Вы обнимали меня, касались меня, целовали... И становится плохо, очень плохо, снова и снова вспоминаю эти моменты и они ломают меня, сдавливают горло и господствуют в голове. Знали бы Вы, как я люблю Ваше лёгкое касание до меня, когда Вы проходите мимо за моей спиной... Порой кажется, что я схожу с ума.

Завтра постараюсь обнимать Вас чаще, дарить Вам больше поцелуев... Я хочу Вашего восхищения, Вашего упоения мною... Хочу, чтобы Вы держали меня за талию и целовали меня в плечи и шею, чтобы Вы закрывали глаза и думали только обо мне.

Ну вот и состоялся брудершафт, хоть и без прогулки. Теперь на "ты"... Стараюсь теперь вообще избегать обращения к Вам - не получается, после полугода общения...

Боже, Вы обнимали меня добрых полтора часа, Ваш голос заставлял время остановитья, Вы гладили мою шею и ворошили волосы - безумие, безумие, мне жаль. В определённые мгновения казалось, что вдохнуть воздух я уже не смогу никогда и так умру, на Ваших руках, не сумев даже прошептать, что я люблю того, кого нет рядом, кто очень далеко.

Вчера надо было позвонить и сказать всё то, что писалось. Это был, кажется, последний шанс отступить и сказать разворачивающимся событиям "стоп". Теперь такое чувство, что всё предрешено и будто всё давно известно, что мы с Вами обречены на что-то, что изменить уже нельзя.

Вы смеялись надо мной, над моими словами в конце встречи - я говорила о своём вчерашнем решении. Предлагаю смеяться надо мной вообще, над каждым моим словом, которое я скажу Вам - а сегодня я Вам говорила очень много, слишком много про себя. Может, хоть силой Вашей несерьёзности я перестану обо всём этом думать и Вы сами поймёте, что всё - игра.

Вы, моё увлечение, смогу ли я привыкнуть к Вам?.. Лучше Вам забыть меня за 2 недели. Мне кажется, Вы неспособны привязаться ко мне столь сильно, чтобы в течение 2ух недель думать и тосковать обо мне. Забудьте меня.

Если б я умела рисовать, я бы нарисовала чудесную фею, пронизанную светом восходящего солнца и усыпанную блестками проходящей ночи; её волосы собраны на затылке, несколько рыжих прядок свисает с горячих висков; её голова слегка опущена, глаза закрыты, слегка приоткрытые губы шепчут о чём-то невесомом; руки расставлены в стороны, ладони будто упираются в невидимые стены по бокам от неё; из ногтей по воздуху, как по бумаге тушь, вьются узоры; кажется, тёмно-зелёные слегка подрагивающие крылья расслаблены, но держат её в воздухе, словно она подвешена паутиной на ветвях деревьев; наряд невообразимо естественных оттенков, переходящих друг в друга, приоткрывает тонкие ножки, обвитые полупрозрачной лентой; точёная грудь еле уловимо дышит, подталкиваемая быстро бьющимся сердцем; на шее поблескивают капли росы, как приветственные поцелуи утра; с ног стекает бордовая вода, как прощание ночи; во всём этом существе - жизнь, первозданная энергия, ожидание невозможного, трепет нежности, напряжение струн мира, невообразимая сила и чрезвычайная хрупкость.

Чувства ли это мои, эмоции - не знаю, но образ её передо мной вот уже третий день. Если бы я могла нарисовать её, то не пожалела бы времени - до утра без остановки рисовала бы, выжала бы её из себя; могла бы писать стихи - написала бы её, поселила бы на ветках строчек, сидела бы она там, свесив свои легкие тоненькие ножки. Да вот беда - не умею я рисовать с детства, ничего самого примитивного не могу нарисовать; стихи выплюнуть на бумагу не могу, не пишется мне совсем теперь, с тех пор, как счастливой себя чувствовать начала с прошлого лета...

А затра утром по-прежнему: я ищу Вас взглядом у метро,  Вы меня встречаете (или не встречаете), несколько чаосв работы, в промежутках ожидание чего-то в вечер, а вечер - как обычно, домой. Только теперь на "ты".

И Вы тоже не помните, с чего всё началось :)

Кажется, что я Вас придумала. В некоторые мгновения по вечерам очень хочется почувствовать боль - Вы когда-нибудь прикладывали нож к своим запястьям? Лезвие кажется раскалённым, а острота совршаемого заставляет закусывать губы до тех пор, пока нож не выпадет из трясущихся рук. На днях я узнала, что человек, даже лишившись головы на гильотине, ещё несколько секунд чувствует боль. Значит, придуманный мною способ не подходит для возможного исхода этой презабавнейшей истории. Я ненавижу обручальное кольцо на Вашем пальце, отвратительный привкус вечеру придали настойчивые звонки - жена ведь звонила, так? Я не стала спрашивать, это бестактно, хотя что может быть бестактней, чем проводить вечер с женатым человеком, имея при этом тоскующего любимого, находящегося в сотнях километров от меня и, скорее всего, никогда не узнающего о том, что сегодня было? Каково Вам? Что же крутится в Вашей голове? Вы сказали, что думаете обо мне, но что же, как именно, что Вы переживаете вечерами, как Вы себя чувствуете?

Пора, наверное, молить Бога о прощении, иного облегчения обстоятельств я не вижу. Я не в силах порвать с Вами, Вы же, в свою очередь, только сильнее развиваете наши отношения... Хоть бы узнать, когда и как всё это кончится, потому что кажется, что кончится это ой как нехорошо.

Вы просили, чтобы я не накручивала себя - смотрите же на результаты своих просьб, я в тряске от этих мыслей, я ни о чем другом думать не могу. Я ненавижу Вас за то, что Вы есть, я с трудом терплю наступающую ночь, потому что хочу скорее увидеть Вас и почувствовать Ваш поцелуй. Я ненавижу себя за то, что моя голова всегда полна всякой ерундой, которая, раз уж однажды посетила меня, вернётся ещё и ещё, с лихвой восполняя все недостатки острых чувств, Боже, что течёт из-под моих пальцев?.. Как хочется, чтобы Вы это прочли, прочли просто для того, чтобы знали, как я себя чувствую.

Перестаю, перестаю писать, иначе вылью сюда всё, что сейчас творится в моей голове, лучше Вам не знать этого и никогда не видеть, всех этих моих неадекватных истерик.