В колонках играет - Земфира
Настроение сейчас - Меланхолическое

Думается мне,что пора съезжать в землянку.Леся,тем более,давно зовёт.У неё там какая-то есть на примете за 600 км от Москвы.Ну в принципе,то что надо.Далеко и точно никто не подкопается.Меня кидает из стороны в сторону просто.Мозг категорически отказывается рассуждать трезво и логически.На компьютере открыты страницы Фунтика и Ёжика,и я периодически на них захожу,то на одну то на другую.Ух...Ёжик...Я даже от его фотографий превращаюсь в растекающаяся простоквашу...Мы понимаем друг друга просто с полувзгляда,иногда кажется,что мы умеем читать мысли друг друга.так и хочется опустить себя головой в ледяную воду и не влюбляться,только не влюбляться!!!Но тут же я вспоминаю про Фунтика,который вообще мне стал на столько родным,что я даже физически не представляю отсутствия его в своей жизни.И,когда мы с ним наедине,это всепоглощающая нежность и забота друг о друге...Я не понимаю себя,совершенно не понимаю...Эх,жаль,что двойные браки в нашей стране запрещены(((

В колонках играет - Что-то из мультиков
Настроение сейчас - Счастливое)

Уххх...Ну и неделька....Мне кажется,что вот сейчас сценаристы Санта Барбары просто бы начали драться за мои мемуары)))Так начудить могу только я...Назовём их Фунтик и Ёжик))2 диаметральные противоположности.2 абсолютно разных типажа,что внешне,что внутренне они на столько разные,что даже не тянут на пример противоположности притягиваются.Да и со мной общего не очень то и много,мягко говоря...Ну и самое главное,2 друга и живут они вместе.Ну что за ёклмн.Проще пройти Китайскую стену без перекуров,чем осознать всё то,что происходит в моём воспалённом мозгу сейчас.))Пожалуй,их объединяет одно,коронная фраза "только не влюбись в меня!",а с чего вы вообще взяли,что я собираюсь это делать?Или они говорят это всем женщинам после секса?)Нет,они определённо чертовски привлекательны и я бы даже могла бы в них влюбиться,определённо могла бы,в Ёжика так и вообще...просто по уши,просто с головой и на всегда.но к счастью для меня,я не хочу влюбляться))Пока я наслаждаюсь той игрой,которая происходит.Пока,я даю,то одному то другому почувствовать лидерство в этой игре,и,что именно он сейчас ведёт счёт.А если влюблюсь?Да...главное не заиграться,а то потом могу ещё долго отходить в обнимку со стариной Джеком и песнями дядюшки Фредди))Надо уметь сказать себе стоп.Да и вообще...Даже,если и влюблюсь,так это же будет чудесно))Это прекрасное чувство,зачем его избегать)тем более,что,когда мужчина говорит тебе "Только не влюбись в меня",это добавляет определённой остроты.Так и хочется спросить,а лучше спросить действием "А что будет потом?".В общем,я счастлива.У меня безбашенное и сумасшедшее счастье)))Кстати,не смотря на то,что в Ёжика я могла втрескаться по уши,Фунтик пока ведёт)))

В колонках играет - 7Раса
Настроение сейчас - скорее хорошее)

Перечитывала сейчас все свои записи,которым уже почти 2 года.Читая их,невольно начала задумываться в собственной вменяемости.Честное слово.Как же круто человека может изменить жизнь за 2 года!!Сейчас,например,мне хочется просто поставить памятник каждому мужчине,который выдерживал рядом со мной больше 2-х недель.В каждой моей записи прошлых лет чётко сквозит желание обладать человеком,не спрашивая при этом его желаний.Я же люблю тебя,я же отдаю тебе заботу,нежность,силы,следовательно ты тоже должен мне отдавать,именно ДОЛЖЕН!Что за бред?Никто никому ничего не должен!Ты сама выбрала для себя путь жертвенности и самоотверженной любви,почему тот для кого ты его выбрала должен отдавать тебе то же?Возможно он выбрал для себя путь "брать" в ваших отношениях.почему мы всегда хотим получить что-то в ответ?Ведь это неимоверная глупость,жаждя обладать мы получаем только боль и разочарования.Потому что мы мысленно навязываем человеку свои жизненные догмы и пытаемся его под них подстроить и когда он не влазиет в них,мы разочаровываемся,ведь мы же столько сил и нервов потратили на то,что бы попытаться его в них запихнуть!Мы забываем,что каждый человек это полноценная личность со своими взглядами на жизнь,своим путём,своими желаниями.Наша эгоистичная сущность застилает нам глаза!Да,возможно,мы любили этого человека первый час,первые сутки,первую неделю,но потом в нас просыпается этот маленький эгоистичный тролль,который отодвигает эту искрению и настоящую любовь,подменяя её желание заполучить этого человека просто в своё пользование,что бы он впал в зависимость от тебя.Я искренне счастлива за себя,что я отошла от этой зависимости,могу отдавать,могу брать,но всё честно,всё без "должен","обязан" и так далее))))

В колонках играет - Слот
Настроение сейчас - Недоверчивое

24 февраля четверг 18-28


Ну не поверю я никогда в этой жизни в искренность чувств приезжего человека к москвечу!Может я стала совсем недоверчивой
и ценичной!Может,я в принципе перестала верить в светлые чувства..Я не знаю…Хотя…видимо так и есть!Иногда мне начинает казаться,что даже если нефтеной магнат будет мнеклясться в вечной люви,я не поверю ни одному его слову…Я перестала верить…Вообще всем!Недавно заметила за собой этот недостаток,это же так ужасно!Как можно жить без веры в людей?Как можно пытаться строить отношения заведома не веря человеку?И как бы мне не доказывали свою правоту – я не верю!Это веру у меня забрал Мой мужчина,когда ушёл,видимо вернуть мне её сможет тоже только он…

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - реву

23 февраля среда 18-22


Господи,я говно…Воняющий эгоистичный кусок дерьма…Собиралась же окончательно порвать с Ним сегодня…Что бы не мучать,что бы не давать надежду!Но после переписки с Моим мужчиной,скажем так,после удручающей,не дающей никакой надежды,переписки с Моим мужчиной,я позвонила Ему…и опять дала несчастному парню какуе-то надежду на наши отношения…Я эгоистка…да,согласна,но после полуторачасовых рыданий из-за некчёмности собственной лично жизни,мне срочно надо было поднять самооценку…Вот потом же я удивляюсь,почему у меня что-то не клеется,а вот видимо аукается,то,как я за счёт других,за счёт их страданий и боли поднимала свою самооценку,получается в сущности,я не могу обвинять Моего мужчину ни в чём…Я такая же говённая эгоистичная субстанция….

В колонках играет - Земфира
Настроение сейчас - Гооолимммоеее

23 февраля среда 12-51
Пафтыдыщвиувиутада

Мой мужчина приезжал в понедельник,но всё это время я отходила от его визита,поэтому была просто не в состояние что либо написать.Фак,фак,фак…Я скучаю по нему,я люблю его,я готова отдать правую почку только за то,что бы поимрится с ним…Мы дрались падушками,дурачились,смеялись…как будто не было этих 8-ми месяцев,он прикосалася ко мне,и мои кишки завязывались в малюсенькие узелочки от боли.Как же хотелось его поцеловать,но я старательно держала себя в руках,считая,что все эти поцелуи на данный момент времени чересчур не позволительная роскошь,да и малоли он не захочет.Вот представте картину,я лезу к нему целоваться,а он «Наташ,ты чё совсем здурела,какие поцелуи,у меня же другая,а ты так..чисто друг!»Пипец!!Я бы в этот момент просто провалилась от стыда куда-нить к шахтёрам!!Поэтому с поцелуями я не лезла..Но отхватила пару шлепков по жопе,и когда он меня щикотал,то повалил на постель…Ммм…Вот там вообще сдержаться почти нериально было…Как бы то не было,мы посидели почти до ночи и как только Танька заснула он почти сразу уехал…Видимо,нам наедене пока ещё сложно оставаться…Искринне надеюсь,что это не его последний визит,что мы будем двигаться дальше,что когда-нибудь,лучше бы конечно 7 мая этого года,я сказала ему в ЗАГСе «ДА»…Ммм…Какая я ж наивная..наверняка же всё намного проще,просто он не хочет,что бы я подавала в суд,по поводу Танькиной прописки и просто грамотно тянет время…Ну ладно,посмотрим,что будет до конца недели..там и решим…

Но,это то ещё не всё!!Вчера вечером разосралась в пух и прах с Ним,естественно,я ему не оглошаю свои чувства к Моему мужчине,но тм не менее мозгов сказать,что он остался у меня до часу ночи,у меня хватило…Он конечно взбесился,устроил мне такую чцену ревности,что Отелло просто отдыхает…Видимо моя затея попридержать его как запасной эеродром не прокатит..Это были достаточно не плохие 10 дней отношений и мы даже не успели переспать,но сегодня я хочу поговорить с ним и сказть,что прости милый,но нам не по пути…Нельзя,так сильно хотеть вернуть Моего мужчину и при этом морочить голову кому-то другому,это не честно по отношению к Нему…Надеюсь он поймёт…

В колонках играет - Natalia Oreiro - Me muero de amor
Настроение сейчас - его нет...

18 февраля пятница 22 13

Этого следовало ожидать..Он не приехал,не позвонил,не ответил…Я наивная дура,которая всё ещё возводит воздушные замки и носит розовые очки…Как?Как я могла ему поверить??Опять дать возможность насрать мне в душу,опять дать возможность растоптать меня,заставить реветь.Как я допустила всё это???Я же стала чёрствой и ценичной и мне это нравилось,я не верила мужчинам избегала влюблённости!Как я допустила,что снова поверила ему???Всё…в понедельник в суд,и к чёрту бабочек!!!К чёрту купидона и любовь!!!

18 февраля пятница 20-52


Мой мужчина обещал приехать сегодня!У меня потеют руки,подмыжки ,ладони…Ноги,да всё!!!Я не знаю приедет ли он,слишком много вранья,слишком часто я обманывалась в своём доверии к нему.Так приедет ли???а внутри бабочки…правда!!!Это странно…какие-то у меня блядские бабочки,только недавно мои бабочки выбирали другого,а теперь опять летают из-за Моего мужчины…Целый день тяну время,убралась в комнате,сходила в душ…НАКРАСИЛАСЬ!!! Пипец…Долго ещё ждать???

В колонках играет - Земфира - Нахер мне город
Настроение сейчас - Больно...

17 февраля четверг 23 37

Всё перепуталось…Мой мужчина,Он…Я не знаю…Он пишет мне трогательные смс,нежно целует,говорит,что скучает…Мой мужчина,пишет что хочет всё исправить просит прощенья,а я не знаю,что он хочет исправлять…я не понимаю,почему он так хочет,что бы я его простила…к Нему,у меня нету любви или чего-то серьёзного,я даже не сильно скучаю,бабочки куда-то пропали…Я хочу его видеть,только после того,как Мой мужчина пишет что-то такое,что заставляет меня плакать…Он как будто замещает его…А мой мужчина…он чертовски прекрасен и выдержин как всегда,а я как всегда паникую…и так мне хочется,что бы он сказал как раньше : «маленькая моя паникёрша,иди ко мне!» и так сильно-сильно обнял и я снова забыла как дышать…Я хочу снова забыть как дышать в его руках,потерять сознание на секунду после его поцелуя…Всё же умерло,всё исчезло,последние несколько месяцев я не думала о нём,смотрела без боли в сердце его фотографии,лишь только с едва уловимой грустью о том,что всё прошло и о том,что было хорошо…А сейчас,всё по новой!Всё заново!Он,его слова,мои мысли,моя любовь…

От кого: Мой мужчина
Кому: Наташка super boy вылетел в окно
Тема: Re(475): ...
Сообщение: ты ошибаешься и я хочу сделать все по быстрее с пропиской и всеми остальными док-ми!!!и вообще мне хочется все исправить скорее!!!
Вот пример нашей переписки…Ну,зачем вот это я хочу всё исправить!И что ты хочешь исправить???Не понимаю…Или вот ещё…

От кого: Мой мужчина
Кому: Наташка super boy вылетел в окно
Тема: Re(506): ...
Сообщение: Наташ.да успокойся ты пожалуйста!получим мы прописку!завтра-же я приеду с выпиской!мама взяла ее уже!!!ты не верь мне!ну что я могу еще тебе сказать?1видимо ничего!!!мы можем нормально поговорит и договориться!не пори горячку!прошу!я и в правду незнал про этот долг за комуналку!ты прости меня что так все долго! я признаю свои оштбки что так долго тянул со всем этим!я все свои косяки признаю и готов нести ответ,за все абсолютно!но я тебе обещаю что до конца недели мы пропишем Таню!!!ты прости меня за все мое идиотское безрассудное поведение.я не достоин ничего того что у меня было с тобой!!!!но ты можешь успокоится и поверить?!

Что это за театральщина,я не достоин,я не могу…Больно…Сердце сжимается в маленький комочек…Опять заново..Опять заново трепет от его голоса и не возможность сдержать улыбку,когда слышишь как он улыбается на другом конце провода.Опять нервозность в предвкушение встречи…Опять боязнь страха невозможности поцеловать его уткнуться носом в плечо..Всё заново,как будто мы только вчера расстались…Нужно бежать,определённо!Как можно дальше,взять детей в охапку и бежать…

В колонках играет - Танци минус - Я укутываю
Настроение сейчас - Начало

13 февраля воскресенье 2154


Ухх…Такой насыщенной недели у меня не было много-много лет…Начнём по порядку.Сначала я выяснила,что Мой мужчина женат…Это было больно,очень,у меня лопались кровиносные сосуды в душе…Потом.я не придумала ничего умнее как пойти инапиться!Сказано,сделано!По странному стечению обстоятельств,в это время приехали в гости мои друзья из Саратова,они перебролись в Москву и конечно же не смогли не заехать ко мне…И с ними был он..Но тогдашнее моё состояние явно не давало мне моральных возможностей оценить всю его прелесть,тем более,что на этот вечер я уже положила глаз на одного старого знакомого,который очень активно подбивал ко мне клинья на протяжение пары последних месяцев…В общем,друзья не много провели со мной времени.Я свалила домой с этим Субъектом,которого в 4 утра выставила за дверь,со словами,спасибо за секс,но тебе пора.И вот парадокс,после подобного ужасного и унизительного отношения,этот персонаж названивает и написыват мне уже целую неделю!!!На следующий день я умирала с похмелья и приеха Машка с Ним…И я сразу растворилась,без остатка,просто утонула в его голубых глазах…Это было не избежно…Я даже не обращала внимания на переписку с моим мужчиной,которая в эту неделю развивалась достаточно бурная,я даже не хочу приводить её тут…Потому что сейчас это не важно,потому что сейчас у меня бабочки…Он и бабочки,которые просто роем кружат в моём животе и с каждым днём их всё больше!Сегодня был первый поцелуй..Знаете это волшебное чувство,когда отношения только начинаются и вы никак не можете нацеловаться.У меня болят губы,но я счастлива…Это что-то настоящее,что-то живое,что-то,что опять заставляет меня улыбаться!Теперь в моей голове сидит один лишь вопрос.когда моих бабочек можно будет выпустить наружу,когда может пойти дальше поцелуев?Поцеловались мы на третьем свидание,естественно первый день знакомства не в счёт…Но…судя по его поцелуем,он чудесен в постеле…у меня муражки от одного представления этого…Единственно,я не хочу ничего портить и хочу,что бы у нас,всё получилось,поэтому торопиться…не стоит видимо…Но сколько же ждать???

В колонках играет - Танцы Минус Половинка
Настроение сейчас - Больше не могу...

7 февраля понедельник 14-09

Я спланировала план всей своей последующей жизни…Надо убежать,просто бессмысленно убежать..Собрать свои вещи ,детей в охапку и бежать!Бежать из этого города,из этих воспоминаний,потмоу что в этом городе каждый квадратный сантиметр площади пропах им,каждая лавочка напоминает о нашей любви,каждая улица,каждый переулок,каждый сквер!Бежать,просто бежать.что бы не ощущать его запаха,не пытаться разглядеть его в толпе,что бы даже привкуса нашей любви не осталось,этого сладкова-то горького привкуса…Что бы Имя Моего мужчины,привратилось в лёгкий пшик,что бы я не кусала губы глядя в те витрины,где когда-то отражались мы вместе!Бежать!Закрыв глаза,что бы во время этого бега не ловить взгляды прохожих,которые когда-то видили вас вместе и удивлялись,как люди могут быть настолько счастливы!Больше никаких эмоци й,ни-че-го…Просто бежать,как можно дальше…что бы никогда и нигде больше не было его…Просто бежать…

В колонках играет - танцы минус - за белой рекой
Настроение сейчас - фууууу

2 февраля 2-45

Провал,просто провал…Мой мужчина каким-то волшебным образом прочитал все мои душестрадания по Писе…Нет,это больше,чем провал…ужас какой провал…


От кого: Мой мужчина
Кому: Наташка super boy вылетел в окно
Тема: Re(364): ...
Сообщение: кто такой мистер хлопковые трусы?)))))

Когда мне пришло это сообщение,я чуть не наделала в свои трусы…мрак…одно дело,что он знал,что я с кем-то сплю но тут это…в общем,сначала я начала как-то нелепо оправдываться,а потом подумала и решила,что зачем?В конце концов,он просто больше никто мне,даже не друг..не приятель…просто человек,которого я знаю,человек,которого я когда-то любила и может люблю до сих пор,но тем не менее от этой любви друзьями или тем более любовниками мы не станем,поэтому все мои оправдательные изричения были бы не к чему.И я ему написла всё как есть,просто без каких либо не нужных объяснений…

От кого: Наташка super boy вылетел в окно
Кому: Моему мужчине
Тема: Re(423): ...
Сообщение: Я поняла,почему не хотела,что бы ты всё это читал...Во первых,потому,что естественно не хотела,что бы ты знал,что у меня моуг быть чувства к кому-то кроме тебя...Честно сама не знала,что могут...но просто к тебе они какие-то другие...мне самой не понятные...Пися это было что-то странное...мама как-то дала ему твою футболку,ну она просто в чистом лежала,у меня было ощущение,что я реально на призрака смотрю.Просто все эмоции к тебе я загнала,на столько в тёмной угол своей души,что они от туда не показываются в последние несколько месяцев вообще.Я реально про них забыла.А тут...чужой мужчина в твоей футболке...И всё.Всё с начала...Я хотела тебе рассказать об этом всём.Но...зачем,ты женат,для тебя это всё не нужная информация...Да и зачем усложнять наши и без того не лёгкие отношения.Просто Пися...он...начал заполнять всю ту чёрную дыру внутри меня,которая оброзовалась с твоим уходом...Секс,это всего лишь сопутствующие...Он просто был рядом,просто держал меня за руку,просто давал понять,что я нужна...Были ли у меня к нему чувства?Да были.бессмысленно скрывать,ты и так прочитал больше,чем следует.С ним я поняла,что могу без тебя.Что я справлюсь,с этой дурацкой неи кому не нужной кроме меня любовью.Что я могу начать всё с начала.Но...в итоге ничего не получилось.Он исчез из моей жизни,и теперь мне приходиться забывать не только тебя,но и его...Это больон...очень...Терять его оказалось,намного больнее,чем было терять тебя.Потому что с ним,я как буд-то теряю вас обоих...тебя,сново...как будто заново всё это переживаю...Не надо наверное всё это тебе писать...тебя скорей всего меньше всеговолнуют мои страдания по другому мужчине,но просто больше некому об этом рассказать...ты всё равно какой-то родной...хоть и все говорят,что я должна тебя ненавидеть...ОХ,если бы я могла повернуть время вспять...нет,я очень люблю Таньку,больше жизни люблю,и благодарна Богу,что она у меня есть,но...я так устала от этого чувства боли,которое со мной постоянно...Вокруг меня призраки...тебя,наших отношений,моих чувств,теперь ещё и Писи...мамы...моей мамы,а не того зомби,которое сейчас играет её роль...Я так,тупо устала быть сильной,справляться со всем,говорить сама себе,что всё наладиться...Я это одиночество просто кожей ощущаю...ты не думай пожалуйста,я тебя ни в чём не обвиняю,даже не смей так думать...да вообще не знаю,зачем тебе всё это пишу,просто мне очень надо что бы был хоть один человек,которому я могла всё рассказать.Ты скорей всего просто проигнорируешь это сообщение.как всегда.Ну чтож это просто в очередной раз мне просто даст понять,что тебе по факту наплевать на то что со мной происходит...
В общем излила ему душу.Не понимаю зачем..до сих пор не понимаю…Я была не трезва и полна переживаний…в итоге на всё это он мне написал

От кого: Мой мужчина
Кому: Наташка super boy вылетел в окно
Тема: Re(424): ...
Сообщение: Послушай меня:мне не все равно что с тобой происходит.а проигнорировать я не могу такие вещи!!!я осознаю полностью что я натворил ,какая я тварь и как меня земля носит,но так нужно было,дальше было-бы только хуже!поверь!!!и я уверен был и остаюсь уверенным,что у тебя все наладится и ты будешь счастлива!ведь таких людей как ты небыло нет и не будет больше нигде и никогда!!!

Сколько патетики…Но не долго счастье длилось,спустя буквально пол часа мы уже опять срались по поводу того,что Танька по его вене ещё не прописана…в общем,это всё бессмысленно Пися…Мой мужчина..Призраки…вокруг меня одни призраки….

В колонках играет - МЕЛЬНИЦА - ЛОРД ГРЕГОРИ
Настроение сейчас - Нах-нах-нах!!!

31 января понедельник 22-53
Почему-то очень много моих друзей за последнее время лежат в психушках.Если быть точнее,то двое.И если Кирилл бонально косит от армии,то Насте же всерьёз подумывала покончить с собой из-за несчастной любви.Может я стала ценичной и злой,но все проблемы связанные с любовь, морковью и прочий ерундой,мне кажутся таким мелочнцм бредом.по сравнению с самой жизнью.Нет,ну можно,конечно порыдать в падушку,напиться с подругами,но не убивать же себя!!!
Может на моём сердце настолько много шрамов,что я просто не замечаю настоящую любовь, не считаю, что она достойна страдания и что стоит свято прислушиваться к ней. Я стала ценичной.Однозначно.Ценичной и злой.И перестала верить в любовь.Эх,мне бы эту ценичность лет так 6 назад,столько бы ошибок не наделала…
Позавчера я свалилась с темпиратурой под 40(((А работы просто валом и вот итогом этого всего стало то,что по прошествие пары дней темпиратура спала до 38,сроки стали окончательно поджимать и я укутовшись в тёплый плед с чашкой горяченного молока в обнимку,да и к тому же с приступами удушающего кашля уселась за компьютер.И эти муки мне предстаят ещё несколько дней(Надеюсь,что завтра не будет хотя бы темпиратуры!

В колонках играет - Приключения Электроников - Леди Совершенство
Настроение сейчас - Приехали,нах!

24 января понедельник 22-32

И какого хрена я вчера натворила???О Бооожеее….А ведь давала себе обещание не пить!
С утра я проснулась от ацки ноющий боли в зубе!И собиралась собственно весь день придоваться страданиям!Но тут вспомнила,что сегодня должны приехать подруги в честь дня рождения Волковой.Мы собрались.Решили выпить по бокалу шомпанского…Потом ещё по бокальчику…в итоге 4 бутылки и поллитра мартини…И это ооооочень плохо!!!Сначала мы звонили Писе.Много.Очень.В час ночи.Ему вставать в 6 на работу.Как вы думает куда он нас послал?Правильно именно туда.Много раз.Потом я позвонила Вале и начала ему говорить как сильно я его хочу.Много.Уффф….
Радует одно,что теперь помимо меня,Пися игнорирует и Волкову…Ей он видимо тоже объявил бойкот)
Как бы там не было,сегодня весь день я умираю от желания его обнять и колы…А ещё лучше обнять его и потягивать колу при этом!Ломка в самом разгаре!Говорят,что первые три дня самые трудные!Так вот они все бессовестно врут!У меня уже четвёртый,а легче не становится!

В колонках играет - Сплин - Прочь из моей головы
Настроение сейчас - Уставшее

22 января суббота 22-44

Даа…ломка в самом разгаре.Не заходила не на одну социальную сеть сегодня.Отключила аську.И если бы не работа,комп бы вообще включать не стала.
Целый день драила квартиру,пока в ней не осталось не одного грязного угла.Связала кофту дочке.Опоржнила холодильник.Даже не знаю,что делать завтра.
Наконец поговорила по душам с мамой.Думала,она как старший товарищ,даст вразумительный совет,но моя мама сама не знает что делать с мужчинами.
Пися молчит…за 2 дня он не удостоил меня и мемолётным сообщением.Хотя бы бональное «Как дела?» и то не написал.
Мой мужчина удолил свою страницу в одной из социальных сетей.В другой не появляется уже довольно давно.
Хочется плакать.Но это,видимо,от ломки.От желания действовать и от осознания при этом своей полной беспомощности.
Целый день в голове один вопрос «Как же его вернуть?»,потому что,опускать его я точно не собираюсь!Но вот что в нём такого,не внешности,ни перспектив…Мистер хлопковые трусы…Я скучаю,Мистер хлопковые трусы…

В колонках играет - Слот - Зеркала
Настроение сейчас - ооочень плохое

21 января 22-40

Не писала ему целый день.Спор всё ещё в силе.Стараюсь отвлекать себя всякими насущными делами и больше спать.Смотрю нелепые сериалы.Поедаю мороженое.Толстею…
А ему хорошо.Я уверена,что он даже не переживает.Не скучает.не тоскует…Вот почему всегда так происходит?!Взять хотя бы Моего мужчину.Он сейчас счатлив с другой,у него всё отлично.Он не переживает за свою дочь.За меня.У него всё «ништяк»,а я?У меня всё валится из рук.Неудачи в финансовом плане,полнейшиё крах на личке,старший ребёнок с ЗПР,младшая без страхового полиса,потому что,как раз ему всё равно,а для этого нужен паспорт папаши…в общем,всё плохо!Это не честно!Почему после разрыва они счатливы,а мы нет???Должно быть наоборот!Должен быть счастлив тот,кого бросили,а не тот,который бросает!!!Почему в жизни такая не справедливость?
Нет,ну правда интересно по какому такому принципу судьба выбирает того,кто будет счастлив после разрыва отношений?Не буду врать,я тоже когда-то была той счастливой,оторая бросает…может мне теперь воздаётся за всех тех,кого бросила я?
Но ведь это не считается,я бросала людей без двоих детей и огромной чёрной дырищи вместо сердца!У меня всё и так хуже не куда,и почему последний мой спасательный жилет в виде Писи уплывает?Когда же и на моей улице произойдёт что-то хорошее?Я не прошу обильного праздника,но хотя бы так…маленькая тусовочка…

В колонках играет - Слот - Зеркала
Настроение сейчас - Пока ещё терпеливое

20 января четверг 21-11

Ну почему у меня настолько не терпеливые подруги???Ну попросила же Волкову не выяснять почему Пися молчит!Ну правда,зачем?Ну молчит и молчит,я уже как-то подзабивать стала!Ну.не то что подзабивать,просто человеку,видимо,нужно подумать всё по полочкам в своей голове расставить,а его не только я,а ещё и мои подруги со всех сторон атакуют с вопросами и нелепыми сообщениями!Ничего удивительного,что у него после этого вообще полнейшее отторжение меня идёт!
Ну в общем,подружайка моя любимая,написала таки ему почему он её меня игнорит.На что получила ответ,что у него сессия,работа и посрать сходить некогда…Ну…ничего криминального конечно,но я заключила сделку сама с собой,некий спор,что неделю писать ему сама не буду,не словечка,вообще!!!Очень надеюсь,что моего терпения на это хватит!Ууухххх….Как говорится,да прибудет со мной сила!!!)))