В колонках играет - Klaus Badelt - Encounter
Настроение сейчас - зачем интересно ты ко мне постучала...

Я люблю знать всё о своих новых знакомых и ничего — о старых.
Оскар Уайльд. Портрет Дориана Грея

В колонках играет - Ленинградка у меня шумит

Настроение сейчас - переменчивое

В этом дневнике больше не будет ни слова о том, как больно и как трудно дышать после того, как теряешь сИстру. Интернет мне ее подарил, он же и забрал обратно. Видимо, кому-то систра была нужней, чем мне. "Я не врала, просто всей правды не говорила" - объяснение, которым я в жизни оправдывала многие свои поступки. Получила в голову все то, что когда раскидывала во все стороны от себя. Пришло и мое время собирать камни. Нужно смиренно согнуть спину и донести эту ношу до определенной точки, чтоб там скинуть ее и, расправив плечи, идти дальше. И слезы рано или поздно просохнут на глазах. Количество их не бесконечно. Я когда-нибудь может с улыбкой буду вспоминать все то, что было. Может быть. Когда пойму, что я, вероятно, настолько пропащая, что была недостойна разговора. Хотя, нет. Стоп-стоп-стоп. Возвращаемся к саду камней. Это все проклятая карма.

И хочется идти навстречу сырому московскому ветру, чтобы иссушил, вытер все, что осталось вытирать. Чтобы и в самом деле стать такой, какой тебя видят все вокруг. Чтобы перешагивать через всех, чтобы делать больно без оглядки, чтобы плевать на всех. Просто-напросто для того, чтобы все фразы, услышанные в свой адрес не были голословными.

А что самое смешное..

- Отрицание

- Гнев

- Торг

- Депрессия

- Принятие

Мне нечего отрицать, я, к собственному удивлению, не злюсь, торговаться не с кем, да и не зачем. Депрессия? Живи я по-прежнему одна, так бы и накрыло словно медным тазом. Но этого не случится, пока рядом со мной человек, что не дает мне раскиснуть. Поэтому единственное из списка, что осталось - это Принятие.

И желать никому удачи не нужно. Дали ясно понять, что им этого не нужно.

И слово "беженцы" было вчера очень в кассу. Ведь ты, конечно, как всегда "ни с кем не ругалась". Третий раз не Тинто Брасс? Сколько пройдет времени, пока ветер снова не переменится?

И я благодарна за поддержку, которая была нужна, когда я болела. Благодарна за теплые вечера и ночи болтовни без умолку. Благодарна за то, что открыла для себя третью столицу и за танцы и пение прямо на улице. Слишком сказочно, чтобы длиться долго.

И таки да, все мы не железные. Поэтому от слез не ржавеем. Поднимаем головы и дальше идем.

 

"Ты опустошенная и усталая"
"Ты себя потеряла"
А что если я на самом деле всегда такая и была - скучная и прокисшая будто молоко, слишком долго стоящее на столе в теплой кухне.
Есть над чем подумать..

Вот сидишь дома. смотришь в окно, ну...не то чтобы целенаправленно сидишь и пялишься в окно, а просто бросаешь взгляд время от времени. А дом, что стоит напротив...такой типично советский из серого кирпича от долго дождя словно в подтеках. А когда была маленькая, то казалось, что он промок насквозь и в людских квартирах наверняка идет такой же дождь как и на улице.
А еще перехватываешь свое отражение в оконном стекле и в очередной раз убеждаешься, вот дура была, когда почти в брюнетку красилась. Ведь со светлым цветом волос я сама себе кажусь...легче и контактней чтоль....может ошибаюсь. Но ведь всем известно "Ах, обмануть меня не трудно, я сам обманываться рад". Так что я еще не решила или я и вправду подобрела или только очень этого хочу.....

В колонках играет - Lara Fabian - Je T'aime

Настроение сейчас - я люблю, и значит я живу...

А знаете, как чисто и светло в голове где-нибудь около половины пятого утра. Когда тебе признались в любви и пожелали самых сладких и крепких снов? Ну и пусть температура и многие скажут, что все что может быть в голове лишь воспаленный бред...

и еще пять часов назад была совершенно уверена в том, что мысли были очень важные и очень серьезные, а вот сейчас, обнимая горячую кружку с "рождественским" Гринфилдом, понимаешь, что в голове сквозняк....но не угнетающий, а светлый, наполняющий теплым юго-западным ветром, что ли...

Я, знаете ли, очень люблю юго-западный ветер. Теплый, но вместе с тем порывистый...В душе сразу просыпается что-то такое мэрипоппинское из серии "Останусь, пока ветер не переменится".

А в чашке на моем столе мелкие сушки...Ну, те самые, из детства, помните? Те самые, которые были самые вкусные потому что были без мака, кунжута и прочей чепухи. Самые простые и самые вкусные...

Здравствуй, новое утро.

Я люблю и, кажется, ничего в мире вокруг себя не вижу.

Простите мне мой эгоизм.....

 

Знаете, иногда каждому человеку в жизни нужен пинок. Кто-то от этого пинка, подобно зайцу, загибается, кто-то, подобно слону, стоит совершенно невозмутимо, а кто-то, подобно орлу, распахивает крылья. Вы ж мне только цель покажите, к которой надо идти и отвесьте волшебный пендель. Вот увидите, я обижусь, но крылья расправлю.
Уже расправила. Две цели в жизни есть. Одна изменит быт вокруг меня, а вот вторая...вторая цель дарит мне тепло и нежность где-то в области сердца. И я не прощу себе если прямо сейчас разожму пальцы и отпущу то, что так отчаянно пытаюсь удержать..
И не надейтесь )) не отпущу...

First there is desire...Then... passion! Then... suspicion! Jealousy! Anger! Betrayal! Where love is for the highest bidder, there can be no trust. Without trust, there is no love! Jealousy. Yes, jealousy...Will drive you MAD!! (с)

 

Тот, кто боится щекотки - жутко ревнивый человек. А вот тот, кто не боится - совершенно спокоен по отношению к тем, кого любит. Не потому что не ценит, а просто потому, что на 100 процентов уверен в том, кто рядом с ним. Я никогда не боялась щекотки. Все знакомые подкалывали, типа "Вот перед нами экземпляр совершенно не ревнивого человека". А так и было. ВСЕГДА. Я была уверена в том, что думаю, что говорю и уж совершенно точно в том, что думаю. А последний месяц разрушил все мои представления о собственном внутреннем мире. Выяснилось, что я могу не спать ночами с совершеннейшей легкостью, улыбаться написанным строчкам, перечитывать Гумилева и прикидывать на себя строчки Ахматовой. А потом ветер переменился....Как-то совершенно неожиданно и весь мой мир накрыла ревность....Ревность....Сводит с ума. Кажется, что больше думать ни о чем не можешь.

Я искренне пытаюсь верить. Верить во все, о чем он просит. И пока он "рядом" немного получается. А вот потом.....Я знаю, что они часто проводят время в месте и совершенно уверена в том, что такой как он не может не привлекать женское внимание. О том, какая она....по его словам "милая и общительная"...я стараюсь вообще не думать. А эти мысли все равно упорно долбятся в моей голове...

Голову с плеч (с) Очень бы полегчало....надо на улицу...проветриться...

А если его отпустить и умереть где-то среди электронных страниц...Мне уже давно пора обзаводиться семьей, обабиться, копить на телевизор, потом на холодильник, обрасти выводком разношерсных детей.

Вот только в голове у меня по прежнему:

* * *

Двадцать первое. Ночь. Понедельник.
Очертанья столицы во мгле.
Сочинил же какой-то бездельник,
Что бывает любовь на земле.

И от лености или со скуки
Все поверили, так и живут:
Ждут свиданий, боятся разлуки
И любовные песни поют.

Но иным открывается тайна,
И почиет на них тишина...
Я на это наткнулась случайно 
И с тех пор все как будто больна.(с)

Am I too lost to be saved?