Ох... Привет!
Поговорили мы сейчас с девчонками... И поняла я, какая я взрослая на теории и насколько всё-таки маленькая в практике...
мне кажется порой, что я всё знаю.... Но на самом-то деле... В этой жизни, по крайней мере, в личном плане у меня практически никакого опыта...и всё у меня так скучно и однотипно....
Действительно, для того, чтобы полностью узнать эту жизнь, нужно... НУЖНО узнать. что такое любовь... Да что любовь... Хотя бы тот же флирт, перестрелка глазами(...), хотя... что я говорю?!
Правильнее было бы всё не так... А как в сказке... Хотя... Смотря и оглядываясь на свою жизнь, я начинаю понимать, что... совершенно не знаю, что такое хорошо и что такое плохо... не умею различить... Во всём вижу хорошее, в чём-то замечаю неинтересное и пройденное... а что-то... И вовсе(!) не замечаю...
Я так устала сейчас... и мне грустно... Грустно оттого, что вспомнила всё, что было....что натворила... Где прокололась... жалко только, что знала, что проколюсь! Вот, что интересно!..
Бред какой-то...
стереотипы... Вокруг везде стереотипы.. а я? Разве я не установила себе кучу стереотипов? Не живу ли я сейчас, исходя исключительно из своих взглядов?..
Как-то по-дурацки всё получается...и я либо включаю дурочку, либо остаюсь в дураках... И вся моя теория катится в пропасть с бешеной скоростью... потому... потому, что в жизни чего-то не хватает... потому, что не умею ценить то, что есть... потому, что ворошу прошлое, о котором следует забывать и всё. ТОЧКА!!!!! А у меня после точки ещё очень много "НО" и запятых, соответственно.
но что-то я тут разошлась...
пора ложиться... отключить мозги и всё. И, на этот раз, точку поставить окончательно. Решить для себя: что мне нужно? всё в своё время? Или расписание отношений по гороскопу?...

А насчёт спец... всё запущено. Играю ужасно... и, наверное, я и правда лентяйка... Всё, нужно всё-таки... Да... Нужно заниматься... Посмотрим, что будет на экзаменах... подтверждать... Я не знаю, выдержу ли я ещё это... здоровье... Здоровья нет. И... И всё по мелочам!!!! Я своё здоровье продала за мелочи!!!!! За верхи!.. Я не знаю... Состояние такооооооооооого отчаяния... по крайней мере, должно быть...
Днём был ступор... Я просто, наверное, пока не понимаю, что произошло. Разлеталась... размечталась... Хватит. так я реально до старости не доживу, а умру в дурном неведении... а всё это одним будет словом называться: "НЕ-У-ДАЧ-НИ-ЦА!!!!" И дура... Я и так дура... И тупая... и это правда...
Нужно... Нужно взять себя в руки... А у меня руки трясутся от страха...
всё... нужно заниматься... Нужно Много Заниматься...

Кажется, никто меня как девчонку не воспринимает...Т.е. ... Ну да. Даже как девчонку. меня вообще никак не воспринимают. Скорее как что-то маленькое и пушистое... может так? но явно среднего рода...
Или я совсем переборщила?..
ой, мама-мама... комплекс неполноценности бьёт ключом по всему... ужас... вообще печальная ситуация... кажется, я уже сама себя никак не воспринимаю... и, почему-то, всё-таки активно пытаюсь чего-то кому-то доказать, учитывая то, что мне скучно... В школе все пацаны... которых я вижу каждый день... А самое главное, что они меня видят каждый день. 90 % того, что они УЖЕ меня не воспринимают.
Иногда хочется лохонуться и пойти в чём-то вызывающем... но всегда, когда я так делала (пару раз), это было настолько не в тему... То юбку одела, когда в школе была холодина... То ещё чего... Тупость какая-то...
В общем, комплексую ужасно... наверное, я вообще никому не могу понравится. Кому я нравлюсь, так это мальчикам младше меня... но мне почему-то кажется, что я больше для них (подсознательно, конечно) "мамочка", чем девочка... Либо вообще какие-то природные инстинкты играют в этих ветреных головках...
Смотрю на себя со стороны: жалкое зрелище. Вот сейчас, например, почти 12 ночи.. а мне ещё к викторине готовится, которой, может, и не будет.
Я неаккуратная... У меня настолько всё запущено со временем, что я банально не успеваю следить за собой... И хожу, как... ну, не чучело(хотя...)... но точно, как что-то непонятное и недостойное достойного внимания(простите за тавтологию).
кстати, насчёт русского... сейчас Ольга Максимовна в больнице. я сделала коробочку для открыток... Сама пока не успела нарисовать... Совершенно не знающие этого человека люди, ставят сердечки в контакте... Блин! Ну я же не хочу пиариться! Типа, какая я хорошая... У меня и так слишком хорошая репутация... Я реально хочу, чтобы Ольга Максимовна выздоровела! И вообще... чтобы она читала много-много открыток... и знала, что мы ДЕЙСТВИТЕЛЬНО её любим, очень! И ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ОНА НАМ ОЧЕНЬ НУЖНА!
По крайней мере... Мне.
Второй раз близкий мне человек попадает под машину. Первого сбило так, что он был без сознания и потом, в конце-концов... Умер... а сейчас Ольга Максимовна.... та же история, те же обстоятельства, опять водитель в больнице спонсирует... Но я благодарю Бога за второй шанс: я смогу её потом увидеть, и она в сознании!!! Я не буду сидеть сложа лапки... Я буду что-то делать... Агитировать... я её люблю... Она мне очень родной человек... Она меня в больнице очень поддержала... она мне даже приснилась...)
Вы знаете... Я понятия не имею, что со мной будет ещё в жизни! но я верю... Очень верю и надеюсь на всё самое лучшее... Я же буду меняться... Я буду расти и совершенствоваться...Главное-это не испортиться ещё больше. Не разочароваться в жизни, людях... Не обозлиться...
Я знаю... всё ещё будет хорошо. Я каждый день молю об этом Бога. Пусть Он услышит мои молитвы... Пусть так не бывает... но пусть всё-таки хоть что-то... что-то будет хорошо. Ведь кто-то заслужил это Хорошо! Хоть на чуть-чуть, хоть на миг... Хоть... совсем немного, но побыть счастливым.

Класс! "Лучше" и быть не может...
Валяюсь дома с ангиной... очень вовремя... Скоро экзамены, у меня по спец завал, на ф-но я была 3 раза за весь год... Супер!
Я узнала, что из меня хреновый музыкант.... Я подвела девочку одну, я полгода не появляюсь на оркестре, я стала хуже учиться, мне стало всё пофиг... И теперь мне стыдно, что я болею...
Да, мне и должно быть стыдно! Всё потому, что все проблемы от головы! И я сама себя загнала в угол... Замечательно!
чёрт! Я постоянно виновата! Мне уже надоело себя жевать! Только почему я себя жевала всё это время?! У меня же уже никаких запасов прочности не осталось как раз на тот момент, когда это действительно надо...
Знаете, иногда действительно появляется непреодолимое желание себя угробить! просто за то, что мозгов не хватило самой принять хоть одно решение! САМОЙ что-то сделать! САМОЙ подумать!
Я злюсь на себя невероятно!
а ещё самое мерзкое, что я убежала от всех проблем, а сейчас этим пользуюсь... Увидела бы такого человека где-нибудь на улице-сказала бы "фе", с презрением!!! Ушла бы, развернувшись на 180 градусов и даже бы вспоминать себе запретила! дабы не знать, забыв, что такие люди существуют на свете!
какая же всё-таки мерзость из меня выросла... Не мудрено, что мне Дьявол снится... И я даже его уже не боюсь... ТЬФУ!
Я знаю и помню каждый свой прокол! Но почему же это всё повторяется... и повторяется... И повторяется... И не заканчивается! и я всё также злюсь на Ларочку, всё также грызусь с мамой, всё также вскипаю от "неверного" слова бабушки...Я всё также ничего не делаю, обосновывая это тем, что у меня типа паника из-за того, что всё и вся нагнетает... Или, например, впадаю в депрессию от того, что я такая плохая, что я вообще на жизнь в этом мире не заслуживаю... или какая-то мания величия... Да что я за человек в самом-то деле?! не девочка, а двуликий Янус какой-то...
Аж обидно... До чего я себя опустила...(( До чего я докатилась?((( а вот возьму-и назло всему! начну сама принимать решения, буду много заниматься, перестану себя жевать без повода и исправлюсь!
И всё у меня получится... Ведь время ещё есть... И если 50 % этого самого времени на панику не тратить, то всё будет в порядке.

Мне так обидно!!! Такая злость берёт!!!!!((((( какие же всё-тки козлы сидят у нас в Министерстве Образования!!!!!!
у нас будет 11 экзаменов! Так им мало! они вообще хотят добить детей!!!!!! они ещё и контрольные какие-то срезные поставили (((( Я в шоке((((
У меня просто истерика какая-то... я,блин, здоровье потеряла из-за этой чёртовой школы! И сейчас должна опять! добить себя! Да чего они хотят?! Чтобы мы все подохли?! Да?!
Козлы... У меня просто других слов не находится... им всё равно!
они сначала развращают, спаивают молодёжь, а потом в школьной программе дают одни давящие на мозги произведения! они хотят, чтобы все стали тупыми овечками! Мы поставили вам задачу-нате! Выполняйте! Им молчите в тряпочку!
а что делать с теми, у кого есть цель в жизни?! Их надо истребить! зачем умные люди?! их тяжело пристроить в свой полк! нужна послушная тупая молодёжь!
\Жирные, мерзкие, отвратительные люди! Господи... Да как можно было таких чудовищ воспитать?! Да что выросло из этих когда-то детей?!
Я просто в шоке... Экзамены почти каждый день, как мне сказали... И начинается всё это с 18 мая! если не раньше... я уж не знаю...

ненавижу...ненавижу, когда кто-то хочет мною управлять... а тут всеми... да, люди! Где ваше чувство собственного достоинства?!..


В общем, всё... мен, кажется, полегчало.... Нужно было выговориться...
пойду заниматься...

Вы знаете... В последнее время такие сумасшедшие (лично для меня) мысли в голову приходят!..Ну, например, взять!... и с бухты-барахты купить билет в Одессу, скажем, и пойти на оперу!.. просто послушать... хорошее исполнение!Или, скажем, изолировать телевизор, компьютеры, интернет... Починить проигрыватель... И слушать целыми днями пластинки! Как в детстве... раннем... когда-то...(((
грустно... Я была... Не идеальной, конечно... Но ... если бы я не портилась с годами, то у меня бы был шанс стать... ну хоть капельку идеальной!!!... Вот дурная...(((

вот это да... А всё-таки уже 15... Мдя... Не верится,однако, совершенно!
Уже и взгляды другие... И какая-то я скучная стала! Кошмар! Слишком заумная, что ли... а иногда из крайности в крайность как швырнёт!) Вот и думай потом:повзрослела... Или ещё не повзрослела...
в общем, и правда... Зачем чему-то расстраиваться? смысла нет совершенно! Нужно просто радоваться жизни:)Тогда будет и сил больше, и вообще...
Нужно искать во всём хорошее! Или, хотя бы, научиться это хорошее вокруг замечать
И нужно наконец определиться с тем, чего я хочу... И перестать всю ответственность с себя перекладывать... Нужно просто научиться отвечать за себя! И не теряться, как малолетка...
Вообще-то как-то не пишется... Но всё-таки надо же что-то написать... чтобы потом было, что вспомнить
Ну да ладно... Не идёт что-то...
Наверное, буду про Андерсона смотреть... Книжку недавно прочитала...

P.S.:и почему некоторым так легко удаётся быть в центре внимания, а мне...?

Что за свинство? Так постоянно будет, я спрашиваю!? Настроение пропадает только по праздникам???
эээх...
Грустно мне от чего-то...
Уже не знаю, как расценивать своё поведение.... Отрекаюсь в некотором роде от всего человеческого, а сама инстинктам каким-то дурацким, т.е. прошу прощения! естественным... поддаюсь... но это невольно! Это-моя тупая порода... природа.. но природа не тупая...
А!.. бред...
А сегодня Рождество............................... ня-ня-ня...ааааааа-га... грустно...Через полчаса дискот... ну вот, уже через 20 минут... дискотека 80-ых, а я хочу послушать, а мне ещё Анну Каренину читать...((( Оно интересно, но, кажется, я научилась вчитываться, а,значит, это займёт намного больше времени, чем я рассчитывала... А у меня живот болит... ойййй... Пух ел мёд и варенье и объелся, а я маслом... Нужно меньше есть масла...А я его очень люблю...
блин...(ой, больше не буду выражаться, а это постыдное выражение будет напоминать мне о моём недостойном выражении собственных мыслей)надеюсь, я искупила свою вину, а вы сейчас в шоке от столь запутанного высказывания?
ладно... не важно...
Я хотела сказать, что хотелось бы сказать " я его очень люблю" не по отношению к маслу, а к человеку... да хоть бы и к папе... а я... не знаю, могу ли так сказать...
Вот так судьба надо мной и моей семьёй посмеялась...
интересно, мне тоже придётся выходить второй раз замуж, если я, конечно, вообще выйду замуж...?
И при чём тут праздники...меняем тему:
"Мои мысли"
Ларочка плачет... А мы сегодня почти не ссорились... мне понравилось. Хотя скучновато... Но в чём смысл ругаться?.. Вот ругаются близкие, и что с того? ничего... ничего хорошего, т.е. ...
Аййй-яй... Живот болит... Т.е. Поджелудка... Вот я так верю в то, что выздоровлю, в то, что стану великим музыкантом, а ничего почти не делаю... и будет ли что-то?... Господи, молю Тебя о помощи... Хотя... я где-то читала. что лучше у Бога помощи не просить, т.е. нужно стараться больше благодарить... ай-ай-ай... щас заплачу...знаете почему?
знаете?
не знаете...
потому что высказываюсь, как ребёнок... Как будто мне 5 лет, мне что-то сказали взрослые, а я не до конца поняла( что и характерно для такого малыша-карапуза)и наивно кому-то пересказываю... на самом деле, я всё уже давно понимаю, но искренне понимать не хочу.
Не хочу. нельзя говорить "не"... посылаешь отрицательную энергию в окружающую среду...
а у меня новые серёжки:)))
и эта энергия, естественно, к тебе возвращается...
Мама только что Ларе сказала, что ничего ей не должна... грустная реальность... Будет очень печально, если я вскоре буду также злиться... а так, наверное, будет... потому что я... слабая? не хочу... не буду...
Буду сильной.
Ну вот, красиво оканчиваю рассказ... на показ..) Хотя... Вряд ли это кто-то прочитает...
А, может, это и к лучшему?

Mellitos....мммммммммммммм... а что? мне нравится:)))) если бы ещё не прибавлялось слово diabetes...ах... ну что ж поделаешь тут...? ммммммммм.... не всё так плохо;)
а будет - классно!;)
(авторский знак)
Обожаю эти песенки из "Мулен Руж"... Так хочется любить... мммммммммммммм... АААААААААААААА очень хочется:))))))
нужно заснуть... и присниться прекрасный принц... )))) Да. да-а-а-да-да-да!!!!!! Я ещё верю в такие сумасшедшие вещи!))))) И мне это очень нравится! потому что я не такая) и уже во всех отношениях...
ну что ж... я хотела быть особенной в детстве... у меня получилось?
ну, по крайней мере, с сахарком моим 70 % населения меня не переплюнет:))))))))а с инсулинчиком... и подавно:))))))
все мы-интересные люди... только немножко другие...
а я ещё собираюсь выздоравливать:)))) так что... посмотрим кто чего;)
Будем бороться.

Бороться с собой-тоже работа... устала работать...
вера в себя требует усилий... нет сил.
болезнь-время, отведённое на работу...
не хочу болеть.
слишком долго...
слишком не для меня...
слишком... я расквасилась...
помогите мне взять себя в руки... пожалуйста!..
ради кого мне жить?
не хочу для себя.

Я доверчивая и легко поддаюсь мимолётности...
скажите что-нибудь проникновенное! Я поверю! у меня глаза засветятся:)
Нет, не так.
не то.
я... я попробую описать свои ощущения...
Я... Меня сейчас... внутри всё сжалось... В последние несколько месяцев, когда я закрываю глаза, когда засыпаю и начинаю что-то представлять, всё кажется таким маленьким... даже планета уменьшается до размеров попрыгунчика... ну, может, чуть больше.... почему? может, моя душа улетает в этот момент... летит высоко над землёй... и... ведь издали всё кажется маленьким... свысока...
сейчас будто внутри что-то.... тянет...
просто я должна научиться опять говорить.... научиться говорить то, то чувствую... только ведь любимому человеку и тому, кто посмотрит, всё скажут мои глаза... а так... а так никто не посмотрит... меня сложно заметить... хотя я прилагаю к этому все возможные усилия...)
просто заснула или задумалась моя душа... и... проспала свой век... хотя... кто знает? может, и нет... может, я прошла уже то время. которое мне близко по духу... мне просто понравилось и я сейчас пытаюсь самоее лучшее оставить, не забыть, превознести в жизнь...
поэтому по нашему времени я - неуч:) "необразована", как Ольчик сказала:) наверное, она права... хм... ну не могу я по-другому... меня тоже тогда передёргивает...
вот сейчас сижу и думаю... так хочется любви... и тут и страх, и всё... и вдруг:"таблетку забыла принять, идти жутко не хочется..." и т.д. и т.п. ... всё из-за страха стрелки на что-то другое переводятся...постоянный страх...
Знаете, что самое ужасное? Жить в страхе и знать об этом... от этого ещё страшнее...
С другой стороны, тогда знаешь, с чем бороться... нужно подумать...
на самом деле мама пришла поэтому уже и писать как-то...
смущение... вот, что я чувствую...

а хватит себе врать... вся эта любовь к музыке... любовь к инструменту? или к ним... ко всем ним... в кого я была когда-то влюблена...
где всё оно? будут ли силы?.. будут... Будет ли счастье? будет... Жаль... не верю...
не верю-не будет... нужно взять себя в руки, поверить снова.встать... без чьей либо помощи... что? в первый раз, что ли?.. а зачем тогда говорила, что всё выдержу, только бы выполнить обещание... продать счастье за удачу? глупая... без труда ничего не будет.
и без веры...
размазня... сейчас я-лепёшка... такая... такая размазанная лепёшка по полу... мда... ходите, наступайте, плюйте, зневажайте...
а так нельзя. в руки себя беррррррррррррииииииииииииииииииии!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Поверить не могу... смириться не могу... успокоиться тоже...
Хахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахаха
с сахаром за 30, наверняка, получить 1 и 2 места на конкурсе, отыграть 8 или 9 концертов и не грохнуться в обморок...
при чём это же каждый день по 15 чашек чаю с... сахаром!!!!!!!!!!!!!!! сумасшедшая!
конечно, я потом весь август на кровати валялась...
да ещё и ночь эта бессонная... нет! Я не жалею! ни о чём не жалею! Мы тогда классно с Инкой поговорили! Иначе бы я никогда поговорить с ним не решилась! я ТАК себя измучала, истерзала буквально...
ХДДДДДД а мне ещё говорили:" ну, правильно... В одном ансамбле, 1 конкурс отыграла, получила первое место, расслабилась" ХДДДДДДД а я так переживала! меня трясло тогда за этот второй ансамбль! да кто бы знал! да всем же только пофиг... они не знают, что чувствую Я! да и какое им дело, все думают только о себе!" кто єто придумал?! Сволочи! сволочи те, кто єто придумал!
как можно быть такими эгоистами?!
Хотя... я, наверное, не меньшая эгоистка... хочу, чтобы все обо мне думали... 15 лет пытаться всем понравится, угодить! блин! где твоя гордость?! я не хочу выражаться, но есть одна очень классно подходящая фраза под моё поведение, которую я сейчас про себя повторяю.
блин, надеюсь, я никогда не напьюсь, или мне не будут делать операцию почти без наркоза, не хочу ругаться... ведь, к пребольшому моему сожалению, знаю я все эти гадостные слова, без которых речь каждого второго уже не обходится.
мне мерзко! Мерзко их слышать! Мерзко осознавать, что я их знаю! мерзко слышать от своих друзей! я презираю тех слабаков, которые только так себя и проявляют! особенно, когда они думают, что крутые, произнося эту мерзость! Спасите кто-нибудь наше общество! или, о Господи! как ты нас ещё терпишь там, на Небесах? как ты терпишь таких сволочей?...
я не права. человек-существо, созданное Богом...не имею я права обвинять Бога...кто есть я?божье творение, которое властно распоряжаться своими мыслями, поступками, своей судьбой, в некоем роде.
всё зависит от меня...
но я вовсе не это хотела высказать!
но разве плохо, что я начала успокаиваться?...
Ладно, нахлынет-напишем.... и пошло всё...

с Богом)с божьей помощью пусть всё будет.(к предыдущей строке относится не прямо, а косвенно. имею ввиду, что я не поддаюсь мимолётному гневу и не произношу вражеского имени.я сильнее и выше этого. гордячка... нет! просто хочу быть достойной.)

я не понимаю. Вроде бы всё написала, а оценка непонятно какая... почему? Что им всем от меня надо? Может. ну её, эту золотую медаль?.. Если тут ещё будет примешиваться что-то от учителя... В смысле, я не понимаю, по какому принципу оценки выставляются?...
просто я в растерянности... Я не тяну... я... стоп! я? не тяну?! ХА! не дождётесь!
И пусть мне сейчас просто рыдать хочется... и я сейчас в непотребном совершенно состоянии... ну и бог с ним!... я всё смогу, всего добьюсь и всё выдержу...