Тяжело все это.Тяжело не читать кто ему,а главное ЧТО пишет.

Временами ненавижу его.

...чувствовать близость,чтоб тебя любили.Это название не процеса,а состояния.

То,что было между нами сложно назвать сексом.Это любовь.

Открытое окно с видом на поле,на ноутбуке тихо играет "Скорпионс".

На полу,на подоконнике пепельницы.Мы часто курим.Плед обиженно повис на стуле.Лето.

Мы лежим на кровати.Смотрим друг другу в глаза не отрываясь.Говорим и говорим,мы -счастливы.

Счастливы наши глаза,сплетенные руки и мои волосы,которые норовят попасть тебе в рот.Щеки горят.Сердца пылают.

Звезды окутывали небо,а ты обволакивал меня в своих объятьях. 

Милый,это-любовь.

НЕ обьяснимо сильно тянет летом.

Постелью в которой ты мне улыбаешься на белых подушках,на белых простынях.

тянет периодом когда я ходила за продуктами,приносила их домой,в "нашу" квартиру.

Когда я приезжала и слышала вкусный запах с кухни,заходила в прихожую,разбувалась и :

"-Милый,ты что-то начал готовить?

-Да.Сегодня я готовлю нам ужин.

-Хорошо.Пахнет уже вкусно.Я в душ пока сбегаю...

-Нет-нет...!

-ЧТо?

-Зайди на кухню!

пришла.

-Что,Игорь?

Сильно прижимает к себе,целует.

-Теперь иди."

Тянет вечерами,когда мы уходили в поле смотреть на звезды,говорить о книгах,вспоминать детство.

мы возвращались домой и вдохновленные долго не могли уснуть...мы не могли напиться друг другом.

Тянет теми ночами,которые плавно перекатывали в утро.Где он просыпался обязательно первым и начинал либо обнимать,либо целовать...очень нежно,по утреннему.

Я наверно не смогу от тебя отказаться милый.Уж слишком сладко ты сопел мне на ухо.

Сегодня весь день провела с другом(Игорем,это не тот что бывший).Сидели у меня дома.Он играл блюз на гитаре,а потом внезапно сыграл и спел песню:

что мне делать со свалившейся свободой
и куда - куда теперь деваться мне
то ли стриженой башкою под холодную воду
то ли просто удавиться на ремне
то ли стриженой башкою прямо в тёмную воду
и нет ни тени ни сомненья
нету ни тела ни души
отвали моя родная - я уже совсем не твой
и что мне все твои сомненья:
я сегодня начал жить
потому что я сегодня - не с тобой
трудно будет только первые сто лет
трудно только в первый раз за всё простить
но тихо падает на землю последний снег
заме-тая пути
тихо валится на землю мой последний снег
и нет ни тени ни сомненья
нету ни тела ни души
отвали любовь цепная - я уже совсем не твой
и что мне все твои сравненья:
я сегодня начал жить
потому что я сегодня - не с тобой
а в васильковых глазах чёрно-белые спектры
в близком северном небе гудят и гудят провода
от меня до тебя - только километры
от тебя до меня пустота
от меня до тебя как от тебя до меня
нет ни тени ни сомненья
нету ни тела ни души
отвали земля сырая - я уже почти не твой
и похуй все твои прощенья:
я сегодня начал жить
потому что я сегодня - не с тобой

текст по моему шикарен!он  не для девочек-нюничек,он как раз по мне!

Мне с ним дико весело.Спасибо другу.
 

Бывают дни, когда все не ладится. Нога с кровати опускается не в тапочек, а на спину
любимой собаки, с перепугу цапающей тебя за щиколотку, кофе льется мимо чашки - и прямо
на свежую рубашку, дойдя до метро обнаруживаешь, что позабыл дома документы и деньги, а
возвратившись домой понимаешь - ты их не забыл, а потерял. Вместе с ключами.
Но случается и наоборот.
 . Если ты не
прирожденный счастливчик, идущий по жизни легкой походкой бездельника - бойся
счастливых дней! Жизнь не зря походит на полосатую тюремную робу. Случилась беда, значит
- завтра придет удача.
Обычно эта мысль меня успокаивает. Но только не сегодня.
 

Прошлый мой дневник передает сюда привет)

легкая ностальгия...

Я обожала Андрюшу 7 долгих лет.Ненавидела из этих 7 лет наверное 5.

Сколько мне терьпеть то еще?

Прошлая моя днева посвящена моей первой любви.

Вторая получилась как ода  Игорю.

Пора начинать любить себя.

не знаю...я вот смотрю на свои фото и нравлюсь себе...

не могу понять...я объективно сипатяга или "мы должны любить себя такими какими мы есть"(что означает,что ты такое-себе)

Пс.Вопрос о красоте был задан самой себе.Не нужно писать,что я красавица или урыга.

так уж и быть...поделюсь с вами радостью

Она(одна из шлюх которые бегают за ним,фамилия которой Заец) предложила ему встречаться.

Он отказал ей в пафосной форме. С сигарой в одной руке и с виски в другой.

Она не видержала отказа и ударила его по лицу.Поцарапав его изрядно.

Он схватил ее за руку,чтоб она его не била,а она расцарапала ему другой руку.

Он выглядит жалким.Матери сказал,что бритвой порезался))

Я припустила эту шлюху в разговоре с ним...

-не понимаю...я бы в жизни первой не предложила встречаться мужчине

-я знаю...ты такая...

-я бы никогда так не восприняла отказ

-да...это правда.Ты не такая истеричка.

-я бы не стала бить человека из=за того,что он не хочет быть со мной...

-Наташ,она после этого не отлипает...бегает,как щенок ...я курить-она за мной.я в столовую-за мной...я сесть один уже за парту не могу-садится рядом...мне эти любовные страсти в горле уже застряли...дышать тяжело...знаешь?

-Знаю.Она - позор всех женщин.

-ну...не нада прям так.Я не помню когда последний раз сам делал матан,или английский...она-это удобно.

-Боже,Игорь...ну ты и сука))

-Да...я такой.Но тем ни мение тебе я нравлюсь и таким.(Ухмыляется)

-мечтаю о дне когда тебя разлюблю,а пока что кури свою сигарету и меньше зазнавайся.

-Наташ,все будет хорошо(гладит меня по волосам)

-Может объяснишь?

-ну это то и значит...все будет хорошо...у нас с зайцем))(ржот)Ладно...не злись.Она мне не нужна.Ты же знаешь,у меня были шансы сделать все,что я захочу.Но я ничего не сделал.Знаешь почему?

-почему?

-я не захотел ничего делать.я не изменял тебе.Никогда.

-это не имеет значения.теперь мы друзья. 

-представляешь, мы с мамой ходили покупать тюль.Она смотрит на страшнючую,на ужасающую рыбалскую снасть(так я ее назвала).и говорит,что она по цвету подойдет и бла-бла-бла...а я тогда плюнула ее отговаривать и сказала,что в своей кварите или своем доме буду делать что захочу

-ну или у меня в квартире.мою квартиру не стоит сбрасывать со счетов...

-Что,Игорь?

(молчание)

Он так и не объяснил.Я сделала вид,что не особо интересуюсь.(Сказанно это было именно с ТЕМ смыслом,что мы еще возможно будем вместе).

Это было утром.Вместе ехали на пары.

Вообще мы встретились в субботу.Я сказала,что верю в нашу дружбу(солгала конечно),что больше не стану бегать за ним,как в прошлый раз(это правда),что гавань ждет и даже если я начну встречаться с кем-то,то он должен плюнуть на гордость и сказать мне то самое ожидаемое.

А пока мы-друзья.

Он позвонил в воскресение.Мы встретились и он заигрывал со мной...в точности,как делал это в начале отношений.Лез ко мне...

я же говорила не прикасаться ко мне и лапать одногрупниц.И тут он сообщил(я знаю когда он говорит правду.Это правда),что ничего не было.Он ни с кем не спал.Он никого не любит из них.

он приобнимает меня,щекочит,лезет к груди-бью по рукам,протестую словесно и физически.

-Игорь.мы же друзья?

-да.

-Что ты делаешь?

-А что такого?

-друзья такого точно не делают...мы же не как прошлый раз...

-тогда давай,как прошлый раз!

-А ты этого хочешь,Игорь?

-Мне все равно...я думал......ну может тебе это нужно...ну..

-мне это не нужно,если я собралась тебя забывать

(лицо у него на этих словах окаменело...он не знал,что сказать,ему точно было не приятно)

Разговор был о том как мы когда-то уже были друзьями,но при этом занимались любовью и опять стали встречаться.

Конец вчерашнего вечера он завершил словами "секс дружбе не помеха".

и сегодня...сволочь дает мне надежду.

Мы мечтали о совмесном доме.

И я клялась когда-то.что он будет,и он клялся,что навсегда КОГДА-ТО.

Все дело в тактике.Я дразнюсь,а потом он шепчет мне на ухо "я изнасилую тебя.прямо сейчас"...я делаю равнодушный вид и вот оно!

Ты напоминаешь,что это как бы не конец.

Пусть даже не будет лета не будет света,
листья упадут с деревьев станет серым небо
станет старым город, полечу вниз,
держась за ветки пусть расстреливают меня метко.
пусть больше не будет мира, не будет меня.
но в твоих глазах не будет сыро,
не будет мига,
чтоб на глазках твоих было сыро,
ведь твоя улыбка это мило.
 

когда-то ты мне говорил вот так...

Ты потерял себя.Найди и верни его мне.

Прости, мама, меня больше нет. Не то, чтобы я не приду ночевать. Меня просто нет. То есть я не уехал в другой город. Не ушел из дома. Меня просто нет. А эти слова пишет кто-то за меня. Я не знаю этого человека. Вчера он зашел спросить что-то. А потом сказал, что меня нет. Сказал, что то есть я не уехал в другой город. Что то есть как бы это должен был быть не совсем я. Какой то другой человек наверное. Но получилось так, что это я. Это не значит что я не могу выпить кофе в том ресторане. Помнишь, в который мы ходили раньше все время. У меня есть девушка. Мы любим друг друга. Но и она почему то говорит тоже, что меня нет. Я не знаю, в чем дело. Я вчера звонил антону. Он сказал, что наконец выкинул тот старый телевизор. И что у него все хорошо. И под конец зачем то
добавил, что меня нет. Что, то есть не совсем, чтобы мы не сможем сходить на тот матч. Ну просто нет. Хотя я вчера час стоял у зеркала. Я вижу себя. Вид правда немного усталый. Как тогда, помнишь, когда я работал 3 месяца без выходных, чтобы купить себе роллс-ройс. Ну тот серый, помнишь? А еще я вчера вспомнил про
бога. Не знаю почему, просто сидел, думал. Так вот. Он, по-моему, нормальный парень. Ну то есть не то, чтобы он кинется при встрече жать мне руку. Но нормальный. Еще видел соседа, который жил сначала сверху а потом снизу. Странный парень, да? Он был в своей этой майке в которой он все время ходит летом. Знаешь, я пытался как-то позвонить тебе. Ну просто узнать, как дела. Но так и не смог номер... вспомнить... Я не знаю, когда мы сможем увидеться. Дело не в свободном времени, нет. Я сейчас абсолютно свободен. А вчера, представляешь, звонит телефон, и почему-то у меня спрашивают, кто я. Я почему-то, не подумав, сказал, что я незнаю. Хотя точно знал в тот момент, кто я. А сейчас снова не помню. И странно так наблюдать за всем... Казалось бы, с чего? А странно. Кто-то там, наверху, подшутил наверное надо мной. Думал, я поведусь. Но я то знаю: раз я могу выпить кофе в том кафе, значит я есть, мам. Ведь это никак иначе.
Ну а если я есть, значит все хорошо
Пока, мама. Я еще напишу.
 

17.11.10 Игорь: мне не нравится твой статус. выкинь эту дурь из головы
17.11.10 Okari: какой статус?о кораблях?
[20:25:16] Натали: 17.11.10 Игорь: я ошибся. не статус
Okari * 23* Comet

  
[20:25:27] Натали: 17.11.10 Okari: а как выкинуть эту дурь из головы?ты вот знаешь как?

[20:25:38] Натали: 17.11.10 Игорь: не забывай - в этом мире нет ничего вечного. борись. да , кстати, с днём студента

[20:25:50] Натали: 17.11.10 Игорь: да. найди себе хобби

[20:26:03] Натали: 17.11.10 Okari: Тебя тоже)))ПУсть степендия никогда не кончается!)

[20:26:13] Натали: 17.11.10 Okari: ахахах...Бикбаев сегодня мне тож такое сказал...про хобби.
Какое к чорту хобби?я никому не нужна.Тот кто нужен мне - капризничает(назовем это так)...КаКое тут блядь хобби?ты был прав.я неудачница.

Что он имел ввиду "БОРИСЬ"?Борись за отношение,продолжай...?Или борись с чувствами ?

БЛЯДЬ!ЧТО ЄТО???????

Зачем же ты сука меня так мучаешь...тебе ли не срать когда я умру...в 18 в 23 или в 40...все равно ты не хочешь быть рядом,как я поняла.
 

Если бы ты читал Мураками,ты бы знал почему 23.Я сократила свою любимейшую часть книги "Охота на Овец".В этом вся я.Читай...

Мне было двадцать лет, ей
- семнадцать. Неподалеку от университета была крохотная кофейня, где
собиралась вся наша компания. Заведеньице так себе, но с гарантированным
хард-роком - и на редкость паршивым кофе.
Она сидела всегда на одном и том же месте, уперев локти в стол, по уши
в своих книгах. В очках, похожих на ортопедический прибор, с костлявыми
запястьями - странное чувство близости вызывала она во мне. Ее кофе был
вечно остывшим, пепельницы - неизменно полны окурков. Если что и менялось,
то только названия книг. Сегодня это мог быть Мики Спиллэйн, завтра - Оэ
Кэндзабуро, послезавтра - Аллен Гинзберг... В общем, было бы чтиво, а какое
- неважно.

То были времена "Дорз", "Роллинг Стоунз", "Бердз","Дип Перпл", "Муди Блюз". Воздух чуть не дрожал от странного напряжения:казалось, не хватало лишь какого-нибудь пинка, чтобы все покатилось впропасть. Дни прожигались за дешевым виски, не особо удачным сексом, ничего неменявшими спорами и книжками напрокат. Бестолковые, нескладные шестидесятыесо скрипом опускали свой занавес.

Давным-давно жила-была Девчонка, Которая Спала С Кем Ни Попадя... Вот как звали ее. Конечно, если всерьез разобраться, спала она вовсе не с кем попало. Несомневаюсь, для этого у нее были какие-то свои, никому не ведомые критерии.И все же, как показывала действительность любому пристальному наблюдателю -спала она с подавляющим большинством. Только однажды, из чистого любопытства, я спросил у нее об этихкритериях.

- Ну-у-у, как тебе сказать... - ответила она и задумалась секунд натридцать.

- Конечно, не все равно, с кем. Бывает, тошнит при одной мысли...Но знаешь - мне просто, наверное, хочется успеть узнать как можно большеразных людей. Может, так оно и приходит ко мне - понимание мира..

. - Из чьих-то постелей?

- М-м... Наступил мой черед задуматься.

- Ну и... Ну и как - стало тебе понятнее?

- Чуть-чуть, - сказала она.

С зимы до лета я почти не виделся с ней. Университет то идело закрывали по разным причинам, да и меня самого порядком закрутило вводовороте неприятностей личного плана. Когда же осенью я заглянул наконец в кофейню, то не обнаружилсреди посетителей ни одного знакомого лица. Ни единого - кроме нее. Как ипрежде, играл хард-рок, но неуловимое напряжение, наполнявшее воздухкогда-то, испарилось бесследно. Только паршивый кофе, который мы снова пили,так и не изменился с прошлого года. Я сидел перед нею на стуле, и мы болталио старых приятелях. Многие уже бросили университет, один покончил собой, ещеодин канул без вести... Так и поговорили.

- Ну а сам-то - как ты жил этот год? - спросила она у меня.

- По-разному, - ответил я.

- Стал мудрее?

- Чуть-чуть. В эту ночь я спал с нею впервые. Я ничего толком не знаю о ней, кроме того, что когда-то услышал - то лиот кого-то из общих знакомых, то ли от нее самой между делом в постели. То,что еще старшеклассницей она вдрызг разругалась с отцом и сбежала из дому(и, понятно, из школы), - это точно, была такая история. Но где жила и чемперебивалась - этого не знал никто.

Дни напролет просиживала она на стульчике в рок-кафе, поглощая кофечашку за чашкой, выкуривая одну сигарету за другой и перелистывая страницуза страницей очередной книги в ожидании момента, когда, наконец, появитсякакой-нибудь собеседник, который заплатит за все эти кофе и сигареты (неахти какие суммы для нас даже в те дни) и с которым она, скорее всего, иуляжется этой ночью в постель. Вот и все, что я знал о ней. Так и сложилось: с той самой осени и до прошлого лета раз в неделю, повторникам, она приходила ко мне в квартирку на окраине Митака. Ела моюнехитрую стряпню, забивала окурками пепельницы и под хард-рок по "Радио FEN"на полную катушку занималась со мной любовью.

Утром в среду, проснувшись, мы гуляли с ней в маленькой рощице, постепенно добредали до студенческогогородка и обедали в местной столовой. И уже после обеда пили жиденький кофена открытой площадке под тентами и, если погода была хорошей, валялись втраве на лужайке и разглядывали небеса.  

В то время, мне кажется, я во многом подходил ей. Пусть нелепо иболезненно, но был нужен ей именно таким, каким был. В чем подходил, чем былнужен - сейчас уже не припомню. Может, я был нужен лишь себе самому - и небольше, но ее это ничуть не смущало. А может быть, она просто так развлекалась, - но чем именно? Как бы там ни было, вовсе не жаждаласки-нежности притягивала меня к ней. И сейчас еще, стоит вспомнить ее,возвращается ко мне то странное, неописуемое ощущение. Одиночества и печали- словно от прикосновения чьей-то руки, вдруг протянутой сквозь невидимую ввоздухе стену.

Тот странный вечер я помню отчетливо и сегодня.Сбитые ливнем, листья гинко в нашей роще выкрасили желтым узенькую тропинку,вышедшую из берегов, как река в пору паводка. Сунув руки в карманы курток,мы бродили с ней по останкам тропы туда и обратно. В мире не было ничего,кроме шороха двух пар обуви по палым листьям да резких выкриков птиц.

- Слушай, что с тобой происходит? - спросила она внезапно.

- Так... Ничего особенного, - ответил я. Пройдя немного вперед, она села на обочину и закурила. Я присел рядом.

- Тебе снятся плохие сны?

- Постоянно. Просто кошмары какие-то. Особенно - про автомат ссигаретами, который сдачу не отдает... Рассмеявшись, она положила ладонь на мое колено. Потом убрала.

- Не хочешь говорить, да? Ни словечка?

- Как-то не говорится... Ни словечка. Она бросила недокуренную сигаретуна землю, благовоспитанно притоптала кроссовкой: - Самое наболевшее никогда не высказать толком... Ты об этом?

- А, не знаю! - сказал я. Глухо фыркнув крыльями, две птицы вспорхнули с земли, иослепительно-чистое небо всосало их в себя без остатка. Некоторое время мымолча следили за тем, как они исчезали. Потом, подобрав сухую ветку, онапринялась вычерчивать на земле какой-то неясный узор.

- Когда я сплю с тобой... Мне бывает ужасно грустно.

- Это я виноват... Я знаю.

- Дело тут не в тебе... И даже не в том, что ты вечно думаешь о другой,когда обнимаешь меня. Это - пускай, как угодно. Я... - Оборвав внезапноеоткровение, она провела на своем узоре три долгие параллельные линии. - Н-незнаю.

- Понимаешь... Я вовсе не собираюсь от тебя отгораживаться, - сказал япосле паузы.

  - Просто я и сам никак не могу уловить, что происходит. Так хотелось бы научиться понимать все вокруг - беспристрастно, как можноспокойнее. Чтобы и в облаках не витать, и на лишнее время не тратить... Новсе это требует времени.

- Сколько времени? Я покачал головой.

- Откуда я знаю? Может, год, а может, и десять. Она отбросила прутик и, поднявшись с земли, стряхнула приставшие ккуртке травинки. - Послушай... А тебе не кажется, что десять лет - это очень похоже навечность?

- Да, наверное, - ответил я.  

Мы съели сосиски и выпили еще по кофе. Какой-то студентик,
взгромоздившись на стул, долго вертел ручкой громкости, пытаясь наладить
звук, но потом отчаялся, слез со стула и куда-то исчез.
- Я тебя хочу, - сказал я.
- О'кей, - улыбнулась она.
Мы сунули руки поглубже в карманы и побрели ко мне.

Проснувшись вдруг, я увидел, что она беззвучно плачет. Только худенькие
плечи-крылышки чуть заметно вздрагивали под одеялом. Я разжег огонь в камине
и взглянул на часы. Два часа ночи. Луна зияла в небе мертвенно-бледной
дырой. Я дождался, пока она выплачется, вскипятил воды, разболтал в двух
чашках пакетики, и мы стали пить чай. Я раскурил сразу две сигареты и
передал одну ей. Глубоко затянувшись, она тут же закашлялась; это
повторилось трижды и привело ее в страшное возбуждение.
- Послушай, тебе никогда не хотелось меня убить?
- Тебя?..
- Да.
- Зачем ты спрашиваешь?
Не вынимая изо рта сигареты, она закрыла глаза и кончиками пальцев
потерла веки.
- Так... Ни за чем.
- Ну и незачем! - сказал я.
- Правда?
- Правда. За каким чертом мне тебя убивать?!
- Да, действительно... - кивнула она с усилием над собой. - Просто я
вдруг подумала... Может, было бы вовсе неплохо, если бы кто-то меня убил.
Так вот - во сне...
- Кто угодно, только не я. Я не смог бы убить человека.
- В самом деле?
- Ну, насколько я себя знаю... Рассмеявшись, она вдавила окурок в
пепельницу, одним глотком допила оставшийся чай и закурила новую сигарету.
- Поживу до двадцати пяти, - сказала она. - А там и умру.

Умерла она в двадцать шесть в июле
 

Твой затянувшийся Питер...

Я так это помню.

Все люди которые знают тебя говорили,что ты вернешься.

а я писала тебе в пустую.

я слала звездам приветы.

Ты их получал?

Мне без тебя пусто.Мне без тебя больно.

Ты их получал?

Думаю - да!

иначе бы ты тот раз не вернулся.

ты говоришь : "Видимо я просто не умею любить"

Я говорю : "Просто возвращайся.Тебе здесь рады"  и ложу  руку мне на сердце мысленно.

***

Ты не уедешь снова без меня. 

Моя жизнь ода твоей жизни. 

захочешь ты воды или огня

я угощу тебя добротно.

Я гавань,пристань.Я причал.

Я то куда хотят вернуться.

Я там,где ты однажды засыпал.

Я там,где суждено проснуться.

Мои посылы-мысли в слух.

Однажды все осуществиться.

А жизнь,что существует не для двух

просто обязана не сбыться.

Мы окончательно разошлись.

Я устала надеяться.Он устал любить.

Мне лучше.Честно.Апатия.

неспрашивайте люблю ли я его.

Я теперь об этом специально не думаю.

Боюсь думать. 

Скоро ты начнешь говорить:

*она любила темно-синий цвет

*она любила белые розы

*она любила пить много кофе

*она любила молочные шейки

*она любила своего толстого,тупого кота

*она любила менять статусы через каждых 5 минут

*она любила шампанское

*она любила алкоголь в целом

*она любила сигареты и сигары

*она любила много читать

*она  любила сильно прижаться ко мне,а потом заплакать от счастья

и еще смотреть мне в глаза подолгу и еще она любила...

*и еще она любила МЕНя...бля!!!!!!ЧТО Я НАДЕЛАЛ????? 

Автор неоригинален,но правдив.

Молоко вкуснее из бутылки,чем в пакете.

У меня есть муж.Будет дом,родятся дети.

Растворимый кофе.Его всегда мало.

Муж в ночи храпящий стянет одеяло.

Я заброшу сахар,Все залью водою.

Просыпаться-счастье,если спать с тобою.

 Игорю .

Сколько еще осталось до берега? 
Пустой горизонт рождает истерику...
 

Все будет хорошо.Я вообще-то была неверующей.Но говорят сила молитвы творит чудеса и я молилась всю ночь и эту буду.И спать не хочется...молиться и любить.

4яблока и пиво 05.не выдержу без алкоголя сейчас. 

а были же времена когда осенним полем чайки...люблю тебя.Спокойной ночи.

Сегодня я осталась дома.

Сегодня я сижу и плачу.

Ох как же это все знакомо.

Скажи мне,Игорь,что я значу?