Как правильно измерять артериальное давление

Г. Лепс, А. Розенбаум, И.Кобзон - Вечерняя застольная Г. Лепс, А. Розенбаум, И.Кобзон - Вечерняя застольная

ОГУРЦЫ С МЯСОМ ПО-КОРЕЙСКИ

Опять рецепт для любителей корейской кухни. Отличное блюдо

Читать далее...

Онемение: немеют конечности, палец; немеет рука, нога

 

Онемение: немеют конечности, палец;

         немеет рука, нога

Онемение – это ощущение, для которого характерно возникновение на определенных участках кожи. Наиболее частыми спутниками онемения являются покалывание, зябкость, жжение и стягивание. Подобные симптомы, по большей части, оказываются признаками таких болезней:

• мигрень;

• остеохондроз;

• наличие межпозвонковых грыж;

• нарушение кровообращения в области руки или ноги;

• сахарный диабет;

• являются признаками дефицита витаминов, микроэлементов и чрезмерного употребления алкогольных напитков;

• транзиторных ишемических атак, которые включают одну руку или одну ногу, тот или иной участок тела, а могут и все конечности;

• сжимание нерва в узких областях, где он проходит, в зонах запястья, локтя, паха, лодыжек, образуются туннельные синдромы;

• поражение нервов в результате деформирования суставов. Это ревматоидный артрит и иные болезни;

• рассеянный склероз;

• некоторые болезни, передающиеся по наследству, которые взаимосвязаны с поражением нервов.

Люди, которые сталкиваются с приступами онемения, часто задаются вопросом: как правильно поступить – обратится к врачу или подождать, пока симптомы пройдут самостоятельно. На самом деле, если приступы онемения случаются достаточно часто – обращение к врачу обязательно. Тем более, если помимо онемения возникают болевые ощущения, неловкость, слабость, либо потеря чувствительности, а также, если с онемением появляется нарушение координации движений. Помимо этого, посещение невролога обязательно, если вы не можете отличить холодную воду от теплой.

Онемения конечностей (немеют конечности)

Онемение конечностей является весьма неприятным ощущением, возникающем при непродолжительном прижатии нерва, когда человеком принимается неудобное положение на некоторое время. При смене позы онемение проходит в течении нескольких минут. Но если смена позы не помогает избавиться от этого ощущения, и оно возникает достаточно часто – это нужно воспринимать, как сигнал того, что следует обратиться к доктору.

Онемение конечностей может говорить о наличии заболевания артериальных сосудов (чаще всего в ногах). Данное заболевание может вызвать воспаление внутренней оболочки сосудов, формирование непроходимости в артериях (болезнь Рейно, облитерирующий атеросклероз, инсульт), нарушение обращения крови. Результатом этого может стать частичная гангрена конечности. Онемение конечностей может происходить из-за травмирования нервов, причиной которого являются такие заболевания, как: туннельная нейропатия, остеохондроз, синдром запястного канала.

Читать далее...

Хохмы с баша - ОТЦЕНЗУРЕНО... ну почти))

Жук: Выведите меня из цикла, кто-нибудь. Плиз!
Alien: Странная просьба... Обычно из запоя вывести просят, а ты из цикла. Из какого хоть цикла-то?
Жук: Поссорился с женой (довела до предела), решил разрядиться и ударил кулаком стену, при этом выбил стекло в двери локтем на замахе, порезался, помирился с женой, пошёл покупать новое стекло, купил, но оно сцуко меньше чем надо, пошёл ещё купил стекло, разбил его пока домой нёс (нечайно), пошёл ещё купил стекло, принёс, установил (но оно херово как-то установилось), поссорился с женой, решил покурить на кухне, закрыл дверь, из неё выпало и разбилось стекло. Порезал ногу. Помирился с женой. Пошёл за новым стеклом... Мне продолжать свой грустный рассказ?
_________

Я вертел так работать. Работаю в транспортной компании. Есть заказ на импорт от постоянного клиента, которого не хотелось бы подводить. Своих свободных машин нет. Заказ - везти презервативы. Из Чешкого города Pisek. Я больше морально не могу обзванивать потенциальных перевозчиков и деловым тоном узнавать, нет ли у них свободных машин под презервативы из города Писек....
___________

XXX: меня вчера не пустили в бассейн!!!
XXX: сказали с байдаркой - пошел в жопу
_____
Меняли другу на машине тормозные диски. Гараж состоит из множества боксов. Приезжает ауди а8, заезжает в свой бокс. Выходит из машины мужчина, лет 30-35, ставит машину на сигналку, выходя из бокса нажимает кнопочку, автоматические ворота закрываются, гаснет свет в боксе. Мужчина неспеша выходит из гаража. Следующие минут 15-20 мы работаем. Тут хозяин ауди бегом бежит обратно, на бегу открывает ворота, снимает машину с сигнализации, открывает машину, забирает из машины ДОЧЬ, закрывает машину, ворота бокса, выходит из гаража, держа дочь за руку.

А девочка спокойная, видимо уже не в первой.
___________
Работаю в пожарке.
Поступает нам вызов - типа хата горит по такому то адресу.. выезжаем, выбиваем окна, двери и тушим. Реально, мало что спасти удалось, обои и те если не сгорели, то закоптились все, что там про мебель говорить...
Вроде усе побороли, валим на выход.. проходим мимо ванны, судя по звукам там есть кто то. Взламываем дверь.. пипец. Там чел в ванной плещется, обдолбаный в гавно... утят резиновых купает, болтает с ними.. Мы в шоке, он тоже. Завернулся в полотенце выходит, осматривает сгоревшие, закопченные стены и возмущенно так выдает:
"Бля, ни..я вы мне тут натоптали!"
________
xxx: Батя рассказывал случай из практики, когда он работал участковым.
xxx: Выехали на задержание особо опасных, взяли с собой кучу народу. Даже одного кинолога с овчаркой Джеком прихватили.
xxx: Звонят в дверь, им открывают на стандартное "Соседи снизу". Собака, видимо, почувствовала начало экшна и рванула вперед всех участников операции.
xxx: Дорогу ей преграждал только тучный участковый Женя с соседнего района. Здоровенная псина пролезла у него между ног и бросилась в квартиру.
xxx: Однако Женя, от неожиданности, сел на спину Джеку. Так они и въехали в притон. Участковый Женя, размахивая табельным оружием и издавая истошные матерные воли, верхом на бесстрашном Джеке.
xxx: Батя говорит, что раньше никогда не видел, как рыдают особо опасные. Даже наручники не пригодились.
______
xxx: смотрю на коллегу
xxx: стоит, наливает чай, кружку под наклоном держит
xxx: наверно, чтоб не пенилось...
xxx: хорошо человек отдохнул %)
______

Евгений: Вильнюс божественен! В 4 утра сидел посреди дороги и орал дурным голосом, что я никуда отсюда не уеду. Приехала полиция, поставила вокруг меня 2 конуса и уехала...
______

Выбираем с мамой платье (я собралась к подружке на свадьбу):
мама: а давай тебе ещё комплект белья красивый купим?
я: да ладно, я ж не невеста...
мама: ну мало ли что на свадьбе произойти может! Что бы потом в морге стыдно не было...

___________________
Он:привет, кагдила?
Она:Хреново(
Он:А чё так?
Она:Тр...тся хочу!
Он:Так давай исправим) Завтра приеду, с меня как всегда))
Она:Что как всегда?
Он:Ну мартини и презервативы)
Она:Вообщето я её муж. Тр...тся хочу потомучто у неё месячные. В асе её сижу потамучто пароль от своей забыл.
Она:но привет я ей обязательно передам.
_________

xxx: Никогда раньше я так внимательно не набирал на клавиатуре, как при ответе на вопрос жены "когда домой выезжаешь?", фразу "подожди, сейчас шлюз запустим"
__________

дело в том, что там одни имбецилы работают в этом областном диспансере. мне для военкомата нужна справка, что я не стою там на учете, а эти удоды не могут дать мне справку о том, что я не стою у них на учете, потому что... *барабанная дробь* ... я НЕ СТОЮ У НИХ НА УЧЕТЕ!!!!
______________
обсуждение коньюктивита у ребенка
Deniska> а еще заваркой промывать. прям пакетик выжимаешь в глаз, тока орать будет....
Naevus> Не будет, если предварительно дать пакетику остыть
____________
нач. участка ругается с прорабом:
Знаешь что твои ребята наделали? Приезжаю я на объект, проверить работы, и знаешь, что обнаруживаю? Твои чудо-ребята поставили вместо выключателей звонки. Звонки! Вместо выключателей!! 20 штук!!! свет горит, пока кнопку держишь! Дебилы!
_______________

Очевидцы утверждают, что на последнем краш-тесте нового Белаза бетонное препятствие пыталось отползти...
_________
Еду в метро по эскалатору, а рядом со мной стоит "гатишная" барышня, в полном боевом прикиде, как то: белый грим, черные круги вокруг глаз, черные губы, черные короткие волосы дыбом, кожа, цепочки, заклепочки... В общем, гордость нашего кладбища.
не то, чтобы народ на нее особо пялится, привыкли у нас уже к неформалам.
И тут со встречного эскалатора милая девочка лет пяти, сидящая на руках у папы, тянет к этой самой барышне ручонку и звонким детским голоском на весь эскалатор выдает:
- Мам, смотри! Тётя-панда!!
____________
_комменты к фото в одоклассниках:
она1: ой какие вы ачаровашки, такие мущины все просто вах!
она2: ну, наконец-то реальное фото! а ты похорошел! отлично выглядишь! жду с неерпением, когда приедешь ко мне =)
она1: пошла в п..ду тупая авца! ОН ЖЕНАТ! Я ЕГО ЖЕНА А ТЫ ТУПАЯ КУРВА БЛ.ДЬ!!!!!!
она2: ну вот мы и познакомились. а я его старшая дочь, очень приятно! только ты к нам не приезжай, ок? у нас приличная семья.
____________

Купила салфетки гигиенические из Китая. Читаю инструкцию: "Женщина три. Мужчина не три. У себя три. У других не три. Гигиена уйдет от тебя"

Маска, которая вернет свежий цвет лица и уберет шелушения.

 

 

Читать далее...

Позитиффф

Живу бедно... сыр с плесенью, вино старое, машина без крыши и телефон без кнопок...

Полные варианты известных поговорок

К собственному стыду, не знал и третьей части, как звучат пословицы и поговорки в оригинале. И думаю я такой не один. Утрачиваем мы господа свою бытность, историю, не дело это, давайте просвещаться.

Ни рыба, ни мясо, [ни кафтан, ни ряса].
Собаку съели, [хвостом подавились].
Ума палата, [да ключ потерян].
Два сапога пара, [оба левые].
Дураку хоть кол теши, [он своих два ставит].
Рука руку моет, [да обе свербят].
Везет как [субботнему] утопленнику [баню топить не надо].
Ворон ворону глаз не выклюет [а и выклюет, да не вытащит].
Гол как сокол [а остер как топор].
Голод не тетка [пирожка не поднесет].
Губа не дура [язык не лопата].
За битого двух небитых дают [да не больно-то берут].
За двумя зайцами погонишься – ни одного [кабана] не поймаешь.
Кто старое помянет – тому глаз вон [а кто забудет - тому оба].
Курочка по зернышку клюет [а весь двор в помёте].
Лиха беда начало [есть дыра, будет и прореха].
Молодые бранятся – тешатся [а старики бранятся – бесятся].
Новая метла по-новому метёт [а как сломается - под лавкой валяется].
Один в поле не воин [а путник].
От работы кони дохнут [а люди – крепнут].
Пьяному море по колено [а лужа - по уши].
Пыль столбом, дым коромыслом [а изба не топлена, не метена].
Рыбак рыбака видит издалека [потому стороной и обходит].
Старый конь борозды не испортит [да и глубоко не вспашет].
У страха глаза велики [да ничего не видят].
Чудеса в решете [дыр много, а выскочить некуда].
Шито-крыто [а узелок-то тут].
Язык мой – враг мой [прежде ума рыщет, беды ищет].

Шоколадно-масляный крем для тортов

120 гр несолёного сливочного масла комнатной температуры,
0,5 яйца (слегка взбить),
150 гр сахарной пудры,
15 гр какао-порошок,
15 мл ледяной воды,
5 мл ванильного экстракта.

Этот крем является одним из видов кремов, которые используют для тортов, как для покрытия, так и для наполнения или украшения. Самый простой вариант, который я вам покажу, делается из сливочного масла и сахарной пудры. Часто в этот крем добавляют красители и ароматизаторы, например, какао-порошок или ванильный экстракт. Масляный крем традиционно используют для кексов, бисквитов, пирожных и других десертов. Рецепт этого крема я взяла из книги On Cooking (стр.1228).

далее

Нежнейший маковый пирог!

Огромная благодарность автору: lorxen1

Пирог получился очень нежным. Сыночке понравилось тёплым, а мне даже больше понравился на 2-й день .
В оригинале (у Чадейки), нужно было приготовить другое тесто, но почитав отзывы людей, я поняла, что тесто было очень сухим, что многих не устраивало. А нас лично, тем более.
Но так чесались руки воспроизвести этот пирог, тем более, что все составляющие были. А так же Н/З- слоённое тесто в морозилке. И я не пожалела, что приготовила именно из него. Очень советую, попробовать пирожок!
читать рецепт

Поиграем в слова...

Игра слов:)

Задело - за дело. И дико мне - иди ко мне. Покалечилась - пока лечилась. Мы женаты - мы же на ты. Ты жеребенок - ты же ребенок. Несуразные вещи - несу разные вещи. Ему же надо будет - ему жена добудет. Надо ждать - надо ж дать.

А вам слабо? >>>

"Ну, нифигассе!" Часть 2

Читайте по теме: "Ну, нифигассе!" Часть 1

1. Сюрприз для любимой.
Совет для тех мужчин, которые считают, что нужно делать сюрпризы своей второй половинке. Возьмите коробку с подарком, бутылку с шампанским, фрукты и закопайте где-нибудь в парке. По любым предлогом во время прогулки ведем ее к нужному месту, где впоследствии и устраиваем романтический пикник.

Как видите, все очень просто. Самое сложное - объяснить, зачем вы взяли на свидание лопату!

2. Зарплата.
День не задался, зарплату выдали продукцией. Для справки: мы изготавливаем баллоны с краской. Причем все получили обычные баллоны, а мне, как ударнику месяца, выдали всё золотой краской. Ну ладно, думаю, всё-таки не точилки для карандашей...

Иду по улице, думаю, куда приткнуть баллоны, и тут, откуда ни возьмись, появляется цыганка и требует: "А позолоти ручку!". Думаю, что было дальше, вы догадались...

3. Вопросы.
В голове у каждого человека крутятся вопросы. Причем много. Казалось бы, чего проще: ответил на один вопрос - перешел к следующему, но нет, схема ослика Иа не работает, вопросы входят, но не выходят. В итоге на твоем "складе" пылятся вопросы без ответа.

Почему рыбок кормить лень, а выбросить жалко? Почему родители не понимали, что тебе на день рождения нужен новый пистолет, а не свитер?.. А ведь мне еще предстоит ответить на самый сложный вопрос: почему женщины понимают, в чем им надо идти на праздник, ровно за две минуты до выхода из дома?..
Продолжение >>>

21 тайное желание мужчины.

1. Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.
2. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.
3. Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин.
4. Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной.
5. Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.
6. У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.
7. В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.
8. Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.
9.Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.
10.Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона.
11.Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку - не застегивать.
12.Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право поджигать свой офис.
13.Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову.
14.Длину щетины и уровень эрекции ты мог бы регулировать по собственному желанию - как уровень громкости в приемнике.
15.Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. И в обязательном порядке строились бы в форме гигантского овала.
16.У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы.
17.Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.
18.Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали.
19.В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.
20.Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.
21.Мужчина, пришедший в детский сад на утренник посмотреть, как его дети пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на остаток дня в тайский массажный салон - для психической реабилитации.

Головоломки.

Говорят, что справиться с этой головоломкой могут лишь люди с IQ выше 120. Нужно переложить одну спичку так чтобы получилось верное равенство.

Ещё загадки! >>>

подкормите и ...подтрясите

Когда томаты начнут цвести, не пожалейте времени для их внекорневой подкормки: 1 г борной кислоты, 2-3 кристалла гумата натрия, столько же марганцовокислого калия, ложку мочевины на ведро воды. Тщательно опрыскивайте этим раствором листья, и главное, кисти цветов.

Для улучшения завязывания в сухие жаркие дни слегка встряхивайте цветущие кусты, чтобы пыльца поднялась легким облачком.

Нежный кабачковый тортик

Вспомнила вчера один рецептик вкуснейшего тортика из кабачковых оладий.
А тут как раз в холодильнике парочка цукини завалялись.
Ну и принялась за дело.
Вот что у меня вышло:

Читать далее...

Бабушкин омлет!!

Танцы от плиты и до компа!!!! быстренько танцуем  завтрак любимым внукам!!!

Такой  омлет можно сделать сладким, а можно обычным. Особенность его в том, что молоко мы заменяем сметаной. Омлет можно запечь в кокотницах или на обычной сковороде в духовке..

Компоненты:
1 яйцо
1 ст. л. муки
1 ст.л. сметаны
10 гр. сливочного масла
Соль и сахар по желанию.

Приготовление:
Яйцо и сметану взбить, добавить муки, соль, перемешать и высыпать на горячую сковородку, на которой есть сливочное масло.Поставить в духовку на 150гр.  Когда омлет начнет подниматься его надо перевернуть на другую сторону и чуть-чуть еще поджарить. По приготовлению, выложите его на тарелку, по желанию ребенка смажьте йогуртом, вареньем или сметаной. А можно подать порционно в кокотницах.

Серия сообщений "Блюда: овощи,тушеные,жареные,запеканки,":

Блюда из овощей,запеканки,тушеные,жареные,

Часть 1 - Баклажанный тортик с овощами.
Часть 2 - Танькины баклажаны.
...
Часть 38 - Капустные ленивые пирожки или оладьи с припеком!
Часть 39 - Котлеты капустные - вкусные - вкусные!!!
Часть 40 - Бабушкин омлет!!
Часть 41 - Яичница - ромашка!
Часть 42 - Кабачковая фантазия

Торт "Прага" мастер - класс

Рецепт с сайта 4 вкуса Елизавета Кузьмина

 

 

Здравствуйте уважаемые читатели и любители сладкого! Это мой рецепт торта «Прага» которым я хотела бы поделиться с вами…. Я всегда пеку его, он безумно вкусный, приятный, нежный…

 

Рецептов торта «Прага» было множество, и все такие разные…. Я например очень люблю приятный вкус именно шоколада в торте, поэтому добавляю шоколад, но его можно заменить какао-порошком. И так, делюсь своим способом приготовления…

 Нам понадобится: 5 яиц (Если яиц кажется многовато, можно использовать 4 яйца), 200 грамм сахара (я заполнила примерно 75% стакана), 1 полный стакан муки, 2 столовые ложки какао порошка, 50-60 грамм шоколада (Можно заменить двумя столовыми ложками какао порошка), 30 мл. молока (в нем топим шоколад, если используем только какао порошок, то молоко ненужно), грамм 30 растительного масла, Чайная ложка разрыхлителя или чайная ложка соды гашеная уксусом.

Читать далее...

Ловись рыбка большая и маленькая

Танцы от плиты и до компа!!! Карп фаршированный орехами с сальсой из свеклы!!

Сегодня мы танцуем рыбу!!!

Саша, Миша, попробуйте мою рыбу!

Мы её уже неделю пробуем, она старая

Так она тем более нуждается в вашем внимании!

Эта рыбка имеет превосходный вкус, так как начинена орехами, салом и луком. Какой бы суховатой не была рыба, сало сделает свое дело, превратив ее в нежную и жирную.
Карп (свежий) — 1- 1,5 кг  Лук репчатый — 1 шт, лук порей,  морковь -1шт, сало – 50-80гр, орехи грецкие – 0.5стакана , масло сливочное – 50гр,зелень, соль, перец, лимон
Карпа сначала надо поймать, то есть для этого надо поехать на рыбалку или пойти в сельпо, мне пришлось поехать на рыбалку. Читайте в конце рецепта рассказ о моей мужественной борьбе с  комарами
Карпа чистим, потрошим,  моем и натираем снаружи и внутри солью. Сбрызгиваем  соком лимона.

Лук нарезаем мелким кубиком. На сковороде растапливаем кусочек сливочного масла, кладём лук, мелко нарезанную зелень , пассеруем до прозрачности лука.

Такое сердце было у карпа!!!! Чему я очень удивилась и мне стало жалко карпа,я первый раз вижу сердце у рыбы.

 

Орехи пробиваем в блендере и добавляем к пассированному луку. Перемешиваем,  солим, перчим по вкусу.
Карпа обсушиваем салфеткой и делаем на нём поперечные надрезы, в надрезы вставляем сало нарезанное  пластинками. Затем берем орехово - луковую смесь и фаршируем брюшко  карпа.

Морковь, лук порей нарезать крупными пластинками, уложить на дно формы, в которой будем запекать карпа.

Карпа положить на подушку из моркови и лука порея. Сверху ( по желанию можно положить пластинки, помидоров, (баклажан, кабачков по наличию и горячей любви к какому ни будь овощу !!) 

И…. накрыть рыбу капустными листьями которые предохранят её от сильного поджаривания, ( потом мы их выкинем ). 

Духовку нагреть до 180гр, поставить карпа в духовку и запекать до готовности примерно 1час.

Затем рыбу вытащить из духовки ,снять капустный лист смазать карпа сметаной и поставить зарумянить минут на 15.

Сальса: Порезать лук,свеклу мелким кубиком,мяту,перчик чили,посолить ,слегка поперчить добавить сок лимона,масло,перемешать и дать немного постоять.

Рассказ о том какой кровью мне досталась сия рыба

Уныние и безысходность поселились в моей душе после  решения  нашего светлейшего шефа. Завтра едем на рыбалку – Вы любовь Ивановна едете с нами!!!  И никаких  не могу!!! Едем к друзьям, они давно приглашали, без вас никуда, вы им нравитесь. Сказали, привози – и всё!!! Вы нам нужны для поднятия настроения сотрудников. Ага…! не 100 грамм, а я офисный дракон  для поднятия боевого духа  ну а что я хотела? В пейнтбол смесь развлечения, и тяжёлого труда, я главный боевой товарищ, организовываю и как индеец всегда первая выхожу на тропу войны. Ага! они  со мной пойдут в разведку но – позади, а я впереди с красным флагом!!

Поход за скальпами был назначен  на субботу. Приехав на место моего будущего позора, и выйдя из машины  я поняла что мне предстоит трудный день. Вокруг летали полчища комаров которые при моём появлении  стали сбиваться в стаи, и превращаться в пикирующих бомбардировщиков. Бежать было некуда, все пути к отступлению были для меня закрыты. Единственно чем я воспользовалась, вырвала с корнем , растение типа лопух для отбивания и убийство атакующих. Комары набросились на меня с упорством голодного гризли, похоже, что я приехала исключительно для обеспечения провиантом  этих кровососов или для жертвоприношения кровососущим ( мои подозрения оправдались)  это  для комаров я представляю эти Наркомовские 100грамм. Бог реки издевательски  хохотал  в одном из многочисленных омутов. От хохота проснулись спавшие на деревьях вороны... А я отбиваюсь от комаров, которые тучей слетелись и жрут мою  не замутненную  нарзаном и алкоголем кровь. Моя борьба с комарами окончилась моим поражением,  что я могу поделать, если комары очень любят меня покушать. Хорошо я храбрая дэвушка и отбивалась от комаров без криков о помощи, но для поднятия боевого духа совершенно никуда не годилась. И я побежала спасаясь от комаров в охотничий домик, просидев в неимоверной скуке до окончания рыбалки, священнодействия при приготовления ухи, и такого же священного поедания. А мне покусанной комарами оставалось только смотреть в окно и скучать. Хотя как  оказалось это я зря так думала Боевой дух я как раз и поднимала, а уж про веселье я промолчу!!  Веселья хватило, даже до сегодня потому что заглядывают в кабинет, здороваются , улыбаются, и сочувствуют! Гады!!!!! (любя) Но карпа за храбрость мне все таки вручили хотели ещё парочку подкинуть но я мужественно отказалась!! Одного бы съесть!!

Пирог с клубникой

  Автор и исполнитель Ирина Осипова сайт 4 вкуса       

Читать далее...

Рулет "Царица Эстер"

Здравствуйте! Автор Лариса - Glaros сайт 4 вкуса

Читать далее...

Птичье молоко без выпечки

далее

Тигр...р р р р... Роспись камней. Видео-Уроки.

 

 

 

     Тигр. Расписываем камни.     

 

 

Прекрасные Видео - Уроки. Очень подробно показан процесс росписи.

… видео-уроки смотрите здесь…

Учимся рисовать КОТЁНКА

 

Я очень долго искала этот пост. Нашла и хочу поделиться прекрасным уроком.
 

Автор: Olesya

Меня спрашивали, как я рисую таких котенков, как был в конкурсе валентинок.

Я сделала урок, но видимо, смысл так и не дошел.

Поэтому мы сейчас будем учиться рисовать котенка с самого начала, причем ручками.

Если научитесь рисовать его карандашом - нарисуете чем угодно.  Вот такого.

дальше интересней...

Улыбнись! :-))) Наша Раша

Читать далее...