Попробуйте немного изменить привычные способы действия — результат приятно Вас удивит. Вы можете обнаружить, что после некоторых изменений в подходе дела пошли гораздо лучше.

ЧЛЕН
член - зампомпредсовнаркомаячейки сознательноймолодежиоттрестастоловых
член -кружкаодаренныхдоярокмногостаночниковспоэтическодрамматическимуклоном
и вообще, так далее и тому подобное,
член почти всегда имеет свой сайт, ну или на худой конец страничку на каких-нибудь поэтически-драматических задворках, обязательно с роскошной фотографией,в задумчиво-поэтической позе которая как бы намекает,,,. ему положено, потому как он член, без этого ему никак низзяяя, как правило девяносто девять процентов членов не создали и никогда не создадут ничего стоящего и заметного, но им это по большому счету и не нужно, главное чувствовать себя членом, у члена любой его говновысер сразу записывается на его говностранице и тут-же закрепляется авторским правом, и , ну это на случай если кто позарится)))
член всегда вхож, иначе ему никак, не беда что это всякие сомнительно никому нахер не нужные тусовки,( потому что куда хотелось бы не пускают,. там таких членов чуют за версту, и заворачивают оглобли),, член чем тоньше и ничтожнее, тем больше обладает даром убеждения глупеньких розеток и штекерков, это тоже не мало важно, без этого он просто не может быть значимым членом, правда розетки которые действительно обладают хоть каким талантом, довольно быстро для себя выясняют вес и величину подобного члена, и естественно стараются держаться подальше, потому как толку от таких членов никакого ,.ну а которые вообще ничем не обладают так и остаются до старости в обществе таких членов, ну в надежде, что член однажды надуется и родит шедевр
член никогда не признатся себе что он обыкновенный мудак, коих пруд пруди,
и толку от его деятельности для общественности абсолютно никакого,, наоборот, член будит всеми правдами и не правдами чмырить любого, в коем увидит конкурента и искорку таланта,
справедливости ради стоит сказать, что есть действительно такие члены, что перед ними меркнет весь белый свет, их не так много, но слава богу они есть!!!
блин, какое счастье что я не член и никогда им не буду

забытые Герои

факт

Общество еще не готово к тому, что вы намерены ему предложить. Придется несколько поубавить амбиции и пересмотреть задуманное, оценивая возможные последствия того или иного действия.

вот наконец, моя подруга Татьяна Маргай зажигает!

 

Anonna Izotova
14 мин. ·
Пятничное чтение
========
В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел. Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра.
Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов.
Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять.
От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от этого шоу только выигрывает.
Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие-то аргументы, очень убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди Мити. Потом они как-то нашли общий язык, один подсадил другого, и мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах, ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные.
На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись обратно. Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему ничего не нашли. Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить.
После краткого обсуждения было принято решение остановиться на достигнутом и уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на свежую голову.
Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шел домой.
Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие, и решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дому, яма во дворе еще была, а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал, что в его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами.
Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель. Если кто не знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110 вольт, в этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищать провода зубами. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало, что как раз в этот момент кто-то пытался дозвониться до дома № 3 по Голещихинскому переулку. Кабель был поврежден, до телефонного аппарата вызов не дошел. Вызов принял дядя Митя.
Когда-то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ, там ему рассказали, что делать, если произошло короткое замыкание человека с электричеством. Теперь полученное образование ему пригодилось. Дядя Митя издал звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией. На этот раз ему не потребовалась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы. Получив заряд бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительную победу над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее.
Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз. Весь дальнейший путь до квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, а ногами прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай проверял на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен.
На следующее утро, сразу после обеда, к дому № 3 по Голещихинскому переулку вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней сидели обозленные связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые.
Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в другом месте, неподалеку от фаллопиевых.
Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф, пятью метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочие обрадовались, очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как добротный удав. Траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части.
Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок.
Внизу, под досками, плескался беломорканал.
Как обычно, поздно вечером дядя Митя шел домой.
Вообще-то будни электрика заканчиваются в шесть-ноль-ноль, после шести дядя Митя свободен, как Анджела Дэвис. Но так сложилось, что в понедельник дяде Мите выдали зарплату. Электрик тоже человек, он слаб. Он не может противиться искушению купить поллитру и употребить ее внутриутробно. Поэтому дядя Митя возвращался домой поздно.
Был ведьмин час, на небе светила луна, и в лунном свете прямо перед дядей Митей внезапно появилась траншея.
Случись это днем раньше, он не колеблясь упал бы в нее. Но сегодня все чувства дяди Мити были обострены, он знал о коварстве трубокопателей и был морально готов к траншеям. Дядя Митя прошел по мосткам грациозно, как мисс Вселенная по подиуму, только небритая и с перегаром. Оказавшись на другой стороне подиума, дядя Митя воскликнул:
— Ха! Съели, землеройки?
Когда мудрый царь Соломон говорил: «Гордость предшествует падению», он имел в виду конкретно дядю Митю. Ослепленный гордыней, дядя Митя сделал несколько шагов, и упал в яму с телефонным кабелем.
Буквально через несколько секунд об этом его приключении узнал весь дом.
Падая, дядя Митя сломался в хрупком месте, и в свой крик вложил всю экспрессию, на какую способен сорокалетний электрик.
На балконы вышли заинтригованные соседи. По отдельным звукам и словосочетаниям им удалось установить суть происходящего, кто-то вызвал скорую помощь. Пока она ехала к Голещихинскому переулку, дядя Митя успел обогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и просклонять слово «яма» одиннадцатью разными способами.
Приехал врач, посветил в яму фарами, поразился, как низко может пасть человек. Дядю Митю извлекли из ямы и красиво оформили в гипс.
Следующие два месяца дядя Митя своими белыми округлыми формами напоминал фарфоровую кису. Первую неделю ему мучительно хотелось выпить, остальное время он провел, мечтая почесаться. Под гипсом дядя Митя сросся на славу, когда его вынули наружу, он сразу пошел и купил поллитру.
Накопилось много дел, он стремился наверстать.
А через неделю в доме № 7 по Голещихинскому переулку тоже пропала вода.
Приезжал экскаватор, искал трубы.
Не нашел.
©

вот как научишся так. тогда и приходи!!!

испанские астронавты которым уже более 300 лет,

в тетради этой мыслей чудных,
уже на тысячи листов
насобиралось виршей нудных,
из многоточий и понтов,
скрипит перо, трещит бумага,
дрожит вселенная и мир,
но ждет сие произведенье
истосковавшийся сортир)))

Ты в Рождество зажги свечу
И загадай желание.
Я счастья пожелать хочу
Сквозь дали расстояния. ЗАЖГИ СВЕЧУ! ​http://priroda.inc.ru/swf/musiccard/685.swf

ну вот и кончается год, совсем немного осталось, меньше двух часов, друзья мои, пусть у вас все будет хорошо, любите друг-друга, радуйтесь , и все наладится, всем удачи!!!!

вот

давным-давно, когда растаял снег,
и обнажились тысячи дорог,
все мандавошки в доме собрались,
открыли дверь, и вышли за порог,

и вот теперь имеют что имеют,бгггг,

поддерживает Россию". Итак, (страна ~население). Страны поддерживающие Россию. Поехали:

- Армения ~ 3 000 000
- Белоруссия ~ 9 500 000
- Боливия ~ 10 500 000
- Бразилия ~ 190 000 000
- Венесуэла ~ 28 500 000
- Египет ~ 85 000 000
- Зимбабве ~ 15 000 000
- Индия ~ 1 220 000 000
- Казахстан ~ 17 300 000
- Китай ~ 1 365 000 000
- Корея Северная ~ 25 000 000
- Куба ~ 11 000 000
- Никарагуа ~ 6 000 000
- Сербия ~ 7 000 000
- Сирия ~ 22 500 000
- Судан ~ 35 000 000
- Турция ~ 68 000 000
- ЮАР ~ 48 500 000

- Россия (мы ж весь мир учитывать собрались) - 142 800 000
В сумме порядка почти 3 310 000 000 (Три миллиарда триста десять миллионов). Что составляет, примерно, 44.2% от населения Земли.

Не учитываем тех, кто против санкций и просто воздержался, т.е. в нейтралитете.

Теперь те, кто поддержал санкции против России (тот самый якобы "весь мир"):
- Австралия ~ 23 500 000
- Албания ~ 2 850 000
- Болгария ~ 7 500 000
- Великобритания ~ 63 200 000
- Германия ~ 80 250 000
- Дания ~ 5 600 000
- Исландия ~ 325 000
- Канада ~ 34 700 000
- Латвия ~ 2 000 000
- Лихтенштейн ~ 33 500
- Молдавия ~ 3 500 000
- Нидерланды ~ 16 800 000
- Новая Зеландия ~ 4 250 000
- Норвегия ~ 5 070 000
- Польша ~ 38 500 000
- США ~ 320 200 000
- Украина ~ 48 000 000 (можно вычесть ЮВ - 23 000 000)
- Франция ~ 63 500 000
- Черногория ~ 630 000
- Чехия ~ 10 600 000
- Швейцария ~ 8 000 000
- Швеция ~ 9 800 000
- Эстония ~ 1 300 000
- Япония ~ 128 000 000
В сумме порядка около 740 000 000 (Семьсот сорок миллионов). Что составляет, менее 10% от населения Земли.

а вот из нашего окна
видна кирпичная стена,
мне каждый день ласкает взор
геометрический узор,
горизонталь и вертикаль,
стремиться в верх, уходит в даль,
мне до нее рукой подать,
зато какая благодать,
зато какая тишина,
когда за окнами стена,

не, ну я не хвастун, но приятно. уже давно была записана, а все помнят,хах))) номер 76