Бывает ведь у каждого из нас такие моменты в жизни,когда мы говорим себе : "Все! Завтра начинаю жизнь с чистого лиса!",а бывают такие моменты в жизни,когда сама Жизнь говорит тебе : " Теперь с чистого листа!".

Удивительно редкое явление и я никак не могла подумать,что такое может случится со мной. Правда.

Что-то закончилось,а что-то точно начнется вот-во,скоро-скоро. И я не знаю что этоНО мне безумно инересно...и страшно,и боязно...

"Жизнь, как езда на велосипеде – если тебе тяжело, значит ты идёшь на подъём."- очень верная цитата по-моему)

ПОзже,я допишу эу заметку.

мысль пропала и ничегонеделание мной завладело

"Я хотела быть другом: узнать твои тайны,
Хотела быть мамой, чтоб ты был идеальным,
Я хотела быть копом найти тебя там,где оставила
Я хотела быть гейшей, чтоб тебе в удовольствие,
Я хотела быть лучшей, быть самой хорошей
Я к чему-то стремилась, все время хотела большего

Но вчера я проснулась и светило солнце
И сказала я
Тише сердце, громче радио
Но вчера я проснулась и светило солнце
Тише сердце, громче радио..."

 

Вот такие строчки из песни вырванные из контекста, вставленные в жизнь... то "когда-то" все еще не наступает...а наступают мысли друг на друга, перекрикивая друг друга разными ,но об одном. Об Одном. Слышишь?

Давление уменьшилось,да и буря поутихла..Что правда,то правда,но последствия все ровно есть. 

"Я к чему-то стремилась.все время хотела большего..."- именно так,хотела...,но в то же время я понимала,что никогда не будет ,как я придумала там. у себя в голове. Да и в голове и мечтах я не могла увидеть эту "картинку". Хотя на фантазию не жаловалась...

В этой строчке правильно сказано- стремилась. в единственном числе. А для результата должны стремиться две стороны.....

Я теперь пишу стихи. Хотя "пишу"-это слишком сильно сказано. Скорее балуюсь. 

Вот так припрется вдохновение к тебе и хоть что делай с этими метафорами, олицетворениями.  

А вообще это все чушь,что я понаписала тут. правда.

я просто соскучилась. Так.По-человечески. Просто. 

Не заслуживаю.НЕТ.

Я такого отношения просто не заслуживаю.Нечестно!

Почему все получается не так? Год только начинается,а у меня опять такое разочарование в людях. Может действительно я делаю что-то не так? Не то?

Если что-то не так,то,ГОСПОДИ, дай мне знак или подзатыльник, просвети меня, потому что я просто устала плутать в потемках, натыкаясь на углы,шипы и грабли.

Помнишь,я как-то писала о чаше нежности, что во мне,что некому ее посвятить. Что ж...был Никита, было чувство( не думаю, конечно,что взаимное), но оно было! Что ж чаша вновь пуста(или полупуста), и если мы говорим  с тобой откровенно, то я очень не хочу,чтобы эта "чаша" ,эти чувства,скопленные в ней "вылились" опять не на того, не тому.

БОЖЕ, как же хочется взаимности,тепла,уверенности в следующем дне. Чтобы и во тьме я шла, как при свете дня. Услышь меня,пожалуйста.

Предисловие: поняла,что смысла нет никакого записывать свои мысли,ибо их намного больше,чем всего остального в мире: любви,денег,удачи,везения...Поэтому решила записывать свои сны,те которые меня больше всего впечатлили,запомнились или же попросту не хотят вылезать из головы по какой-либо причине мне не особо известной(или известной;) ).

...я была где-то далеко от дома...как-будто гастроли или я была в лагере,да наверное это был лагерь..потому что был автобус..и много народу. Начинались какие-то сборы, суматоха...Помню,что нам дали задание.чтобы мы попросили своего знакомого.чтобы приехали вместе с нами. Я очень хотела и позвала  Н. И вот идем с кем-то по дорожке к автобусу с теми,кто приехал нас поддержать..И вижу,что сидит на ступеньках Н.. У него были какие-то косички сзади.как у роста..но очки,ухмылка были на месте. Я была рада его видеть,но особого восторга это не вызвало. Потом начались какие-то эстафеты в которых мы участвовали, бегали,прятались за деревьями ...потом он пропал..я продолжала убегать..и тут он схватил меня так,что я не могла пошевелиться. Внешне я видела,что это Н., но это был не он, голос был ниже...и знаешь, бывает такое состояние тряпичной куклы..я также повисла...и лишь чувствовала, как он что-то говорит,его дыхание. потом обернулась,а там никого..

вот такой вот сон или его часть, не знаю,но целый день покоя не дает, то ли из-за того,что именно Н. приснился,то ли из-за того состояния в котором была там.. Не знаю, но решила,что может время мне подскажет)))

 

В колонках играет - Mary J. Blige
Настроение сейчас - амебное

иногда мне кажется.что "скучать по кому-то..."-этой мой дар или талант...Мне постоянно кого-то не хватате...или чего-то...

 Сейчас мне не хватает мужского плеча...Того кто смог бы меня пожалеть,утешить,сказать,что он рядом и никуда не уйдет...Чувствовать тепло его рук,просто уткнуться ему в грудь и слышать как бьется его сердце...Того.кому я могла бы звонить в любое время...и знать,что меня не проигнорируют...Глупо?Наверное...но самое смешное,что для нас,женщин(девушек.девочек), необходимо чувствовать,что мы не одни,что есть не только друзья,НО и тот,кто всегда рядом-в сердце.Какими бы сейчас не казались женщины сильными и независимыми-они ВСЕГДА нуждаются в мужском плече...

Вспомнилось "Каждой щеке нужен свой нос"...

мило так..

 

 

сегодня не будет высоких фраз...

мне 19 лет и только сейчас я поняла,что мне не нравится запах роз...он такой громкий,бьющий по моему бедному носу...мне нравятся *на вид*оранжевые розы и маленькие такие кустовые...а так не-а((((
почему-то мне показалось,что этот факт необходимо хоть куда-то записать)))
***
...сегодня днем я поняла,что мне необходимо поспать,т.е. устроить себе тихий час..
и вот уснув,я не переставала думать во сне о том,что это всего лишь сон и скоро придется вставать...я слышала телевизор,но спала крепко,мне даже понравился тот факт,что вроде бы я как в бессознательном состоянии,но все же в сознании..Необычно..
и вот пока я наслаждалась этим необыкновенным моментом..какой-то непонятный номер мне позвонил и разбудил меня...Так обидно(((На целых полчаса он разбудил меня раньше!
***
все-таки классическая музыка это на все времена...Стили меняются,перевоплощаются,как-то дополняют друг друга,а классика-это и есть классика,будет радовать каждое ухо любого человека;))))

Принято,что когда тебе холодно,то тебе холодно...Возможно! но мне сейчас по нраву,по настроению,по натуре такой холод,нет скорее свежесть...Зима весной.

"Мужчина должен знать больше,чем я".Я.Л.Вишневский-"Интимная теория относительности".

Да,именно так и никак иначе,мужчина должен учить женщину,должен давать знания,силы,любовь,понимание и многое другое,в чем мы-женщины нужлаемся в современном мире. Возможно сейчас многие женщины боятся проявить свои слабости,потому что не хотят показаться слабыми,беззащитными,боятся показать мужчине,что они могут "сломаться",что мужчина имеет такое влияние!

Я считаю,что мужчина.молодой человек,парень должен иметь стержень внутри,т.е. такое внутреннее качество,которое ты будешь чувствовать на расстоянии,что его слово будет для тебя значимым,но к великому сожалению все чаще и чаще мы не встречаем такого,или в очень малых дозах. Возможно,это на них повлияли и сами женщины,т.е мы,принимая их роли в многих жизненных ситуациях,оставляя мнение мужчины на задний план...Кто же виноват? Виноваты обе стороны, всегда виноваты оба: мужчины,потому что в мире,в котором правят в основном мужчины,женщине ничего другого не остается,как приспосабливаться,а это уже заложено самой Природой,что человек,если не может повлиять на среду,он приспосабливается; женщины,потому что отвергают свою роль ,данную той же самой Природой,Хранительницы очага,домашнего уюта," уходят на охоту",т.е на работу,строя карьеру на уровне с мужчиной,тем самым подрывая его авторитет в семье.

Наверное мой текст будет каплей в море,а возможно и в самом океане этой темы:" Роль мужчин и женщин в современном мире".Но я все-таки выразила свою точку зрения.

tnx ;)

и еще...что же это такое как не любовь...*БОГИ!я произнесла это вслух >

это даже же не смешно и не грустно
это просто безобразие..
как так можно ковырнуть лезвием души,
что потом рана не заживает,а кровоточит и уже захлёбывается гноем
ты говоришь беречь себя,я берегу.правда.


Я всегда чего-то жду.кого-то.
жду-жду-жду...
но почему-то мое ожидание не оправдывается?
я боюсь,что если я не буду ждать,то перестану жить..
Почему?
Чем мне еще надо задействовать себя в этой жизни?м?
м?

Ведь я ничего не делаю..просто живу обычной серенькой жизнью,той ,что была до тебя...И почему-то все ровно

спотыкаюсь об тебя:то интерпретация в яблочко,то состояние,то случайное фото или песня на радио..

Это что же получается,что убегая от проблем-я не решаю их и они начинают бегать за мной с ускоренной силой???так..я больше не могу все решать сама.(((( 

иногда слова даются нам с большим трудом,иногда есть слова,но нет сил и смелости их произнести... Отчего-то мне сегодня наиболее трудно говорить,даже сама с собой..даже про себя,в тишине..трудно..во мне села батарейка?не знаю..Правда,я лишь молю Бога,чтобы он дал мне сил дотянуть этот учебный год.

Мне очень хочется весны.Мне кажется,что именно там мое спокойствие.Когда я возьму с собой блокнот,плеер и уйду в весну..Просто посидеть на лавочке в парке-вот моя мечта.Чтобы грело солнышко,дул легкий ветерок и ни один звонок в мире меня не отвлекал.

В колонках играет - в ушах стук сердца,точнее звон осколков

А мое сердце сегодня вырвало.

От отвращения.К тебе,милый. 

Все,что ты говорил,говоришь и будешь говорить полная чушь.глупость.

Меня била дрожь.Больно по щекам и сердцу.Да если честно,то и сейчас бьет.

Я сейчас постараюсь перерубить все чувства.ПЕРЕ-жить.Все это.Перемолоть "пере".

Сейчас я сижу на диване и пишу о том,что 

Я больше никогда не поеду к тебе.Никогда.

Я больше никогда не напишу тебе,как бы я этого не хотела.(Твою мать><!!!!)

Я больше не буду о тебе говорить.(Твою мать><!!!!!!)

Только этот вечер-последний.

Bel Ami, ты не держишь слово.Не отвечешь за него.

 

#1

Черной ручкой по запястью.написать сегодняшнюю истину.

На запястье опять статус сердца и его колебания.

Жилка,как Нева в твоем Питере бьется о края,зная,что нельзя переходить черту.

Но иногда переходит,когда невозможно уже управлять.

Смирение.Выплеск.Брызги.Эмоции.Спасибо.

Можно жить дальше.В пульсе. 

#2

Милый, а мои лёгкие уже харкают тобой...Сердце разрывается и кажется,что скоро конец.Ты заставляешь меня заниматься препарированием.

 

#3

Хочу...ну так пальчиками по струнам гитары.Нервов.Чтоб до дрожи внутренней такой...мрр...И чтоб глаза слезились от дыма..твоих сигарет.И самим всматриваться в этот дым и в друг друга.Каждый раз.

 

#4

Знаешь, Милый,ты даже можешь не извиняться за то,что сделал-Мне все ровно.На тебя.

А ты,Мой Милый Друг,должен...За то,что ничего не сделал.

 

В колонках играет - Токио-В городе пахнет только тобой
Настроение сейчас - настольгия

 А я не люблю ноябрь.И мне кажется,что я такая не одна...Знаешь почему?

Да потому что он обнажает.ВСЁ.Природу,деревья,душу,покрывая это всё тоненькой корочкой льда...

И деревья..такие голые, еще не в бинтах от снега..Похожие на нервы,при каждом вздохе-выдохе ветра колышатся...Значит живые еще...И с каждым таким вздохом-выдохом.Твои нервы напрягаются, натягиваются..вот-вот порвутся-вырвутся.наружу.

Душа такая голая..Тело холодное,где-то глубоко лишь колышится то летнее тепло, те теплые чувства,те улыбки...

И вот ты сидишь.Вокруг тебя шум.За окном тоже.От ветра.

И не знаешь,что делать:идти или уехать,сидеть или лежать,черное или белое?

Понимаешь как от изобилия мыслей пухнет мозг.И воздух.Исчезает.Не хватает воздуха-кислорода.Весенней легкости...

А может зима нужна,что бы больше ценили те весенне-летние деньки,улыбки,ветра,дожди,свободу??

В колонках играет - Everlast - Broken
Настроение сейчас - амебное.

 ..исключила из своего рациона EVERLAST'a 

...исключила кофе..только по особым случаям...

избегаю вид  твоего оконца..

не дышу воздухом твоим-никотином

боюсь пропасть в сетях метро

заметить,замеченной стать...,

не замечая как иногда меня мысли о тебе гонят по платформе Достоевской...

смешнно.наверно..Bel Ami, ты заноза в моем сердце..Знаешь,такие есть..невидимые,малюсенькие, но при каждом движении сердца она напоминает о себе. о тебе. тебя.

такая вся лиричная-истеричная...я.уж простите.

Весь вечер думала,чтобы написать такое резко-больное в статусе.чтобы тебе стало ясно.понятно.неожиданно.до холодного пота.

Знаешь,оказалось  слишком просто.."ТЫ мне безумно дорог.Небезразличен.Не люблю,но уже не могу без тебя"
 

Не хрена я несильная!!!!Я слабая...У меня глаза на мокром месте...Я не знаю,что говорить,думать,делать..Я НЕ_ЗНАЮ!!!

Мне нужна опора,поддержка,плечо..слово...Я не могу!!Я не могу все всем руководить,делать !!!Не могу..Я устала!!!Я так хочу упасть куда-то..чтоб как Алиса..проваливаться и думать.что так оно и надо..,

А ты говоришь "Крепись"...Черт!!Как???скажи мне.дай инструкцию,указания..НАУЧИ!!!!почему я как дикарка..все пробами и ошибками!!Я не хочу и не могу!!Я не Атлант!!НЕТ!!!Я .черт его дери,ДЕВУШКА....

такая ранимая...Я уже надломлена...Мне плохо..Но тебе насрать-я знаю.

Мне так нужна поддержка