1 - голос орущего трехлетнего ребенка в три раза громче голоса трех взрослых,
2 - все, что хранится в недоступном месте, достается за 28 секунд,
3 - губная помада неплоха на вкус, причем чем ярче, тем вкуснее,
4 - тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери,
5 - от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит,
6 - зонтик никогда не может заменить парашют,
7 - самые важные документы рвутся быстрее всего,
8 - в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда - 1 маленькая тарелка супа,
9 – «Суперклей» клеит действительно все,
10 - пожарная приезжает за 10 минут.

Сильна в нас еще память о детстве...
Захожу в маршрутку. Сажусь. Народ тоже затекает, рассаживается. У водителя голосом Ануфриева орет мобилка: "Я на солнышке лежу-у-у-у".
Водила принимает вызов, говорит:
- Позже, я занят.
И дает отбой.
И тут же несколько человек пассажиров среднего возраста не сговариваясь и практически хором затягивают:
"А теперь покатай меня, больша-а-а-ая черепаха!"

Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сe. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам (как я). Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девушки (причем не блондинка, а рыженькая). Доходит очередь до нее:
— Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец:
— На какую машину?
— На мою.
-!!!
Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго. Продавец:
— Марка?
-?!
— Как называется.
— Фольцваген.
— Модель?
-?!
— Сзади, на багажнике что написано?
— АААААААААА! (пауза на раздумье) «Роло».
-?!
Очередь:
-?!
Девушка:
-!!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за «роло». Вдруг у кого
то из очереди просветление ПОЛО!!!
Девушка:
-?!
Продавец:
— Уффффффффф!
Очередь:
— Уф! Уф! Уф!
Продавец:
— Год рождения?
— 1978.
Продавец:
-?!
Очередь:
-?!
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы.
Девушка (в сторону очереди):
-?!
Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА. Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы.
Далее давя в себе смех. Продавец:
— Год выпуска машины?
Девушка:
— 1999.
Продавец (роясь в каталоге):
— Объем?
Очередь замерла. Девушка (посоображав несколько секунд):
— Чего?
Очередь:
-?!!
Кто то из очереди на пол магазина:
— БАГАЖНИКА, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!
Очередь:
— ХА-ХА-ХА.
Девушка (ужасно смущенно):
— Я не знаю.
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях. Продавец:
— Дайте документы.
Девушка (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ. Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, чтоб не мучались. Вокруг отдела собирается народ. Продавец (красный от сдерживаемого смеха):
— Документы на МАШИНУ.
Девушка (красная как продавец, но по другим причинам) — вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки.
Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается.
Возвращается в строй, слышится редкое одиночное Гы-ы-ыь. Продавец:
— Есть Лусас.
Девушка:
— Это что, модель?
Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы):
— Нет это марка.
Девушка:
-?! — еe явно тупит. — А другие есть?
Продавец:
— Есть Ферадо, Ате.
Девушка:
— А задние?
Продавец:
— Тоже есть.
Девушка:
— Какие?
Продавец:
— Такие же.
Девушка (долго чего то соображая):
— Не надо
Продавец:
— Чего не надо?
Девушка (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг):
— НИЧЕГО НЕ НАДО!!! (быстро собирает своё имущество с прилавка и уходит)
Очередь:
-??!!
Продавец:
-?!! (пауза) Следующий.

Школа, спортзал. В углу стоит стол для пинг-понга. На перемене четыре старшеклассницы просятся поиграть. Физрук готовится к занятиям с второклашками и вежливо отправляет девушек.
Те не уступают, уверенные в своей неотразимости — шпильки, короткие юбочки и по полкило макияжа.
Тогда физрук просто отворачивается, строит второклашек и...
— Равняйсь! Смирно! Ну что, будем больших девочек ЩЕКОТАТЬ?
— ДА!!!!!!! — обрадовались детишки.
— БАНЗАЙ! — скомандовал физрук. Осчастливленные детки накинулись на визжащих старшеклассниц.
В этот день был установлен рекорд по бегу на шпильках в закрытом помещении.

Работаю в одном Госучреждении, есть у нас секретарша Леночка — очаровательное внеземное создание 18 лет с внешностью Барби и ангельским, полудетским еще голоском. Поручили ей как-то обзвонить все районные МДОУ (д/сады проще говоря) на предмет представления каких-то отчетов, названия у этих учреждений соответствующие, детские. И вот звонит наша Леночка (в приемной посетители к боссу сидят — это важно!) и своим сладко-наивным голосочком спрашивает: «Алло, это «Чебурашка?», имея ввиду конечно детсадик, но посторонние-то люди об этом не догадываются... Далее это выглядело так:

— Алло, это Буратино?
...
— Алло, это Колобок?
...
— Алло, это Дюймовочка?
...
— Алло, это Красная шапочка?
...
— Алло, это Золотая рыбка?
...
— Алло, это Винни Пух?

У всех посетителей глаза на лбу — мол у девочки крыша едет, а я, еле сдерживаясь чтоб не заржать ей грю: «Бабе Яге с Кощеем не забудь позвонить!»... Босс вышел посмотреть, чем обусловлен массовый хохот.

Очень общительна,интересна и скромна))