-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Мари_Де_Круаль

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 17.05.2010
Записей:
Комментариев:
Написано: 268


BOOM!!!

Вторник, 20 Марта 2012 г. 22:49 + в цитатник
Хватит ныть. Будь мужиком, блеать!!! И думать тоже хватит. Остановись хоть на минуту. Пора делать выводы. Хотя нет, они уже сделаны. Пора приступать к действиям. Надеваем боксерские перчатки и начинаем давать себе пинка каждый раз при малейшем намеке на слабость. На ту самую слабость. Давно забытую, точнее не забытую, а временно не функционирующую. Она снова вернулась. Какая жалость. Опять мне мучиться с ней. Нужно обновить систему. Поменять все части местами. Просто что-то изменить. Нужно просто сделать маленький решающий шаг к цели, маленький, до безумия сложный и страшный шаг, и все будет прекрасно. Это чрезвычайно важно. Смертельно необходимо.
Boom-Boom!! Безумный звон моих нервов. Часы снова идут. Обратный отсчет снова запущен. Если его не остановить, будет большой BOOM. Я просто взорвусь. Я сейчас как на вулкане. Отчаянно пытаюсь сохранить равновесие, чтобы не упасть и не сгореть. Мои нервы просто бьют тревогу...

Метки:  

Работа.

Вторник, 20 Марта 2012 г. 22:33 + в цитатник
Раз уж стипендию я получать не в состоянии-буду работать. В деканате. В свободное от учебы время. Будут платить 2200. Вроде. Мне ,конечно, как-то лениво, но все же мне эти деньги нужны. Оплатить интернет, пополнить счет, покушать, проезд. А вообще все еще хочу "кожаный наборчик".
В принципе работа в деканате-это большой плюс. Хорошие взаимоотношения просто не могут не сказаться положительно на успеваемости))) Ну вообще-то мне просто нужно, чтобы меня не выперли из универа. Вот и все. А там я и сама дотяну.
И вообще. Мне кажется, что у меня слишком много свободного времени. Нужно обязательно заняться чем-нибудь полезным. Я только и делаю, что вечно хочу спать. А так мне и спать хотеть некогда будет. Отосплюсь летом. Нельзя себя жалеть. Особенно мне. А то что-то я уж совсем о рук отбилась. Надо бы на выходных чего-нибудь съедобного приготовить, а то ведь и забуду как это делается вообще))) Спалю еще ненароком весь дом)))

Гороскоп

Воскресенье, 11 Марта 2012 г. 22:17 + в цитатник
В колонках играет - 3 Doors Dawn-Here Without You
Обычно я в них не верю, но как так???
• Необычный Гороскоп - 12 марта(18+)
Весы. 12 марта.
Любовь, хуля. Это чувство рвет вас изнутри и стремится наружу! Ага.
Guzel-ask-resimleri-67 (700x487, 56Kb)

Мысли

Воскресенье, 11 Марта 2012 г. 21:20 + в цитатник
odinochestvo (400x400, 19Kb)
Мне просто необходимо привести в порядок голову. Срочно!!! Иначе чего-нибудь не того сотворю.
Эта и предыдущие неделя были жутко тяжелыми. Блин, как же мне надоел этот английский. И без него мало времени. А "весна"дает знать о себе. Солнышко иногда все же греет. Я хочу гулять. Безумно хочу где-нибудь побродить. Такое чувство, что я 100 лет нигде не была. Ну в смысле не ходила. До ужаса люблю пешие прогулки.
Вот и выбралась сегодня погулять. Реально не могла больше находиться в помещении. И нужно было остудить голову. Упокоить свой буйный поток мыслей. Попытаться найти гармонию с собой хоть как-то. Я чувствую, что теряю равновесие. Что-то постоянно выбивает меня из колеи. Хотя я, наверное, знаю что это. Не такая уж это и тайна. Я сама себе главный враг. Ага. Собственно поэтому мне и нужно успокоиться и придти в себя.
А на улице прикольно когда темно. Фонари горят, забавно. И людей мало-это хорошо. Шла сегодня от "магнита" к "пятерочке" по псевдо аллее. Темно. Никого нет. Свет и снег. Кайф. И еще и 3 doors down в наушниках. Прям ностальгия пробила на песне here without you. Не слышала ее очень-очень давно. Даже лето вспомнилось и бесконечные слезы под нее в рейсовом автобусе. Никогда не хотела уезжать, точнее прощаться пусть даже если это и не навсегда. . .

Нервы

Суббота, 03 Марта 2012 г. 22:09 + в цитатник
y_24b89559 (700x606, 42Kb)
Нервы. Опять нервы. Всегда нервы.
Устала. Нервничаю постоянно, сейчас особенно. От нервов теряю вес. Я так скоро испарюсь.
Блиииин, насколько же я ревнива? Это ж пипец какой-то. Моя ревность съедает меня изнутри. Она не дает мне покоя, не дает спать нормально. Нормально только, если отвлекусь. На минуту... все..потом начинается все снова. Грустно, невероятно грустно. Постоянно думаю о чем-то нехорошем. Боюсь..потом снова думаю...опять боюсь. Не хочу думать о плохом, но не могу... Черт, черт, черт.... Я уже просто на грани истерики.......

Физика

Вторник, 28 Февраля 2012 г. 21:38 + в цитатник
Лабы по физике это пипец. Особенно сейчас. Электричество и магнетизм. Препод больше из аудитории не выход ни на минуту. Боится как бы мы его горячо любимый ФизФак не спалили. Но даже так нам было весело. Староста меня и Машу вместе с новеньким записала лабы делать. Коза она. Взяла и все по переставляла. Разбила нашу секту и вторглась в нее вместо меня. Эх... Ну ладно. В общем суть лабы такова: измеряем напряжение и силу тока. делаем это 22 раза. Меняя сопротивление и переключаясь между индуктивностью и теплоемкостью. Данные записывали в таблицу. Мы втроем боролись за то, кто первым успеет щелкнуть забавные выключатели. Они 2 см в высоту и примерно 1 см в диаметре. Они забавные. И еще мы спорили по поводу того, что показывает стрелка 80,79 или все-таки 81? )))) Ну вот так как-то. В четверг опять лабы. НЕ хочууууууу.

13.02.2012

Вторник, 28 Февраля 2012 г. 21:23 + в цитатник
Химия. Новый предмет в универе, которого дофига много. Лекции и лабы. А лабы забавные. Группа разделилась на подгруппы. Причем почти случайно. В итоге со мной Маша, оба Вити, Влад, Ярик, Семен и Никита. Староста свалила. Все за новеньким-Артемом бегает. Аж бесит. А так вообще забавная у нас получилась компания. Пришли мы значит в кабинет, а преподавателя нет. *Печалька. Таааккаааяяя печалька ХД* Чуть позже нас впустила лаборантка. (Хз как ее зовут. Она не представилась *з*) Входим в лабораторию, а там парты сдвинуты и вокруг стулья мягкие. Сразу у всех начался словесный поток на тему короля Артура и рыцарей круглого стола. Решали кто будет королем-не решили. Все хотят. Потом Витя предложил искать спирт. (И как они не боятся нас одних оставлять в таком "опасном" месте?) Далее.
Витя: Кого будем препарировать?
Я: Лягушек?
Витя: Кто будет лягушкой? Кто у нас тут самый маленький?
Влад: Я костлявый и невкусный. И вообще, холодно мне. А вы все злые.
Витя: Ладно. Тогда ищем спирт.
Я*только Маше*: Пошли после пары столовку искать?
Никита: Столовка? Кто сказал столовка?
*истерика*КАК? как он услышал? ААА. это примерно как я. Только у меня такую реакцию обычно вызывает слово ЕДА. Ну в общем было весело.
Потом пришла наша преподаватель. И ей и лаборантке не более 25 лет. Они прикольные.
Ну в общем пара началась. Мы дописывали уравнения реакций, а потом эти реакции осуществляли. Это было самое смешное. Комментов была куча в процессе. Дошла до меня очередь. Я подхожу, мне дают бутыль с кислотой.
Я: А может лучше вы сами? Мне что-то страшно.
Короче. Я боюсь что-нибудь пролить. Ну что поделать если руки кривые)))) Я не одна такая. Влад тоже трус. Только у него еще и руки дрожат при этом. Преподаватели с нас просто угорали.
Дальше было смешнее. был опыт с двумя пробирками. В одной образовался осадок белого цвета, в другой-желтого. Увидев это Маша начала ржать. Ну все естественно тоже. Ну понятно о чем все подумали. А оказалось Маша подумала совсем о другом)) Вот мы придурки))
А еще, когда было 4 пробирки, лаборантка забыла порядок реакций или что-то такое. Начала спрашивать у нас. Кто-то сказал ей абсолютно очевидную вещь. После чего она пошла за чем-то и поблагодарила КЭПа. Вот тут была полная истерика.
Все просто были не в адеквате. А нам еще веселящий газ делать... Пипец нам)))
А вчера 27.02.2012 нас вообще на химию пришло только 4. Опять делали опыты. Опять ржали, как кони. В общем веселая у нас химия. До зачета с экзаменом, ага.

Без заголовка

Понедельник, 06 Февраля 2012 г. 23:59 + в цитатник
В колонках играет - Hollywood Undead-Undead
Настроение сейчас - Ну так.....пойдет

Иногда хочется как в детстве просто взять и сказать, что так больше не играешь. Просто обидеться и сказать. А к тебе придут и предложат переиграть все сначала, по тем же правилам с тем же сюжетом, только в этот раз ты будешь знать чего делать не стоит, а что приведет к победе, но только такая "победа" не принесет удовлетворения, только минутную радость и гордость. Но мы сейчас не в детстве и нельзя просто взять и переиграть жизнь, переиграть некоторые ее события, нельзя просто перестать играть. Мы выйдем из игры только когда умрем. А пока просто живем, делаем ошибки, идем вперед, а прошлое все равно дает о себе знать как бы далеко мы не ушли. Все равно приходится о нем помнить, помнить все свои "косяки" и стараться не делать их снова, но не всегда выходит. Иногда просто стоит забыться на минутку, отключить память, порадоваться на мгновение и все. Очередной неверный ход сделан и его уже не отменишь, не исправишь не зачеркнешь, как однажды написанное слово.
Меняются времена года, лица, люди....только привычки остаются прежними. Нет, я не имею в виду образ жизни. Это некоторые особенности поведения, общения или какой-то особенный способ выражения тех или иных эмоций. В этом ,пожалуй, измениться очень сложно, если оно мешает двигаться дальше. Особенно если мешает не только нам. Поэтому когда отчаянно пытаешься с ними бороться, они "вылезают" в самый неподходящий момент, когда на миг отвлекаешься и оставляешь их без присмотра. И потом становится ужасно обидно. Просто обидно, если вся эта хрень рушит гармонию и покой, все те вещи, которые доставляют хоть немного радости и тепла. Особенно в такую зиму, как эта...

Метки:  

Офигеть..

Понедельник, 06 Февраля 2012 г. 22:27 + в цитатник
Блин, ну они издеваются.... Прочитала новое расписание-офигела. Печалька, большая печалька. Оно мне совершенно не нравится. Слишком поздно заканчиваются пары... в самый час пик. Так еще и предметы новые: химия, экология, табличные вычисления, введение в приборостроение (вести будет зам. декана). Ну в общем пипец. Так самое печальное то, что сначала говори, что теперь будет одна пара англ-ого в неделю, а оказалось, что снова две, так еще и подряд. В пятницу и субботу. Из всего потока в субботу учится только наша группа и в субботу всего одна пара - англ-ий, с 12 до 2... можно сказать, что день испорчен. Лучше бы с утра сделали. Вот. Эх. Один день отдыхать осталось, в среду уже на учебу. Не кайф. Я еще не отдохнула ТТ__ТТ

Бред. Полнейший.

Четверг, 26 Января 2012 г. 17:02 + в цитатник
Ох, эта бактерия плохого настроения. Я ненавижу ее большего всего на свете. Я легко поддаюсь ее влиянию и не знаю как от нее избавится. Достаточно всего лишь полслова, полвзгляда, какой-то маленькой эмоции. И все. Ты в ее власти. Она бьет прямо в голову, сердце и душу. Заставляет переживать. И не важно какая причина. Ты просто ничего не можешь с собой поделать, кроме того,что неистово стараешься скрыть признаки ее воздействия на тебя. Ты продолжаешь улыбаться, пытаешься все еще разговаривать так же непринужденно, чтобы не стало еще хуже. Не важно что в этот момент происходит внутри тебя, только лишь бы не стало хуже. Затем ты приходишь домой, срываешься на ком-нибудь(заражаешь и его), а потом льешь водопады слез. И все еще не знаешь что с этим делать. Ты ничего не пытаешься делать, т.к. не хочешь ухудшать ситуацию. А на деле выходит наоборот. И потом все повторяется снова и снова. Как замкнутый круг, который мы боимся однажды разорвать. . . Слабые, слабые люди. Ненавижу нас за это. . .

Полный пи**ец

Четверг, 26 Января 2012 г. 16:27 + в цитатник
Настроение сейчас - Полный пиздец

Ну все абзац. Английский сдала на 3. Пересдать не разрешила, т.к. вся группа сдала на 3. Да я и не смогла бы. Я тупое дерево, бестолочь, дура...идиотка в общем. Засунуть бы в задницу эту чертову "серебряную медаль". Она мне никогда и не была нужна, я ее не заслуживала изначально. Она была нужна маме. Типа я такая умная, ага. Да мне и без этого прекрасно бы жилось. Теперь стыдно ужасно. Могла бы тогда и физику не трогать, теперь появилась лишняя проблема.
Я устала, задолбалась. Сессия привела в окончательный беспорядок мою больную нервную систему. Сейчас творится какой-то непонятный хаос, как-будто сейчас все начнет рушится, просто снова останутся осколки. Я не знаю что делать, чтобы не взорваться. Я очень зла и очень обижена. Не знаю на кого. На себя, наверное. Сейчас все во мне перемешалось: тоска, обида, злость. Мне ужасно грустно, я еле сдерживаю слезы, но при этом мне хочется все крушить и ломать. Мне хочется на кого-нибудь накричать, кого-нибудь послать. Сейчас мне ужасно плохо. Я чувствую какую-то непонятную вину, за которую хочется себя ненавидеть еще больше.
Я так больше не могу. . . Мне надоело. Я не знаю что и думать, я понятия не имею что и как делать. я скоро свихнусь. Нужно снова что-то менять. Но я не могу делать то, что хочу. У меня есть большой груз который давит и давит на меня. И есть еще кое-что что пытается заставить меня не подчиняться, но ни тому ни тому я не могу отказать. Я совершенно запуталась. В последнее время люди начали разочаровываться во мне. Я опять творю что-то непонятное. Хотя всегда стараюсь делать так, чтобы людям рядом со мной было комфортно, чтобы они потом не "уходили" от меня. Но что-то это у меня не особо получается. да у меня и так все всегда не так, как надо. пора бы уже и привыкнуть к этому.
Нет. Не могу больше.
*ушла рыдать и стучать кулаками в стены*

Метки:  

...

Понедельник, 23 Января 2012 г. 01:11 + в цитатник
Я не знаю, как описать свое нынешние состояние, но думаю это подходит больше всего.

"И вкусы и запросы мои странны,
Я экзотичен, мягко говоря…
Могу одновременно грызть стаканы
И Шиллера читать без словаря.

Во мне два «Я», два полюса планеты,
Два разных человека, два врага.
Когда один стремится на балеты,
Другой стремится прямо на бега.

Я лишнего и в мыслях не позволю,
Когда живу от первого лица.
Но часто вырывается на волю
Второе «Я» в обличье подлеца.

И я борюсь, давлю в себе мерзавца.
О, участь беспокойная моя.
Боюсь ошибки, может оказаться,
Что я давлю не то второе «Я».

Когда в душе я раскрываю гранки
На тех местах, где искренность сама,
Тогда мне в долг дают официантки
И женщины ласкают задарма.

Но вот летят к чертям все идеалы,
Но вот я груб, я нетерпим и зол.
Но вот сижу и тупо ем бокалы,
Забрасывая Шиллера под стол.

А суд идет, весь зал мне смотрит в спину.
Вы, прокурор, вы, гражданин судья,
Поверьте мне, не я разбил витрину,
А подлое мое второе «Я».

И я прошу вас, строго не судите.
Лишь дайте срок, но не давайте срок.
Я буду посещать суды как зритель
И к судьям заходить на огонек.

Я больше не намерен бить витрины
И лица граждан, – так и запиши! -
Я воссоединю две половины
Моей больной раздвоенной души.

Искореню, похороню, зарою,
Очищусь, ничего не скрою я.
Мне чуждо это «Я» мое второе -
Нет, это не мое второе «Я»."
(В. Высоцкий)

Ну вот опять....

Понедельник, 23 Января 2012 г. 01:00 + в цитатник
Настроение сейчас - Гости, дорогие!! Ну что же вы стоите на пороге? Не стесняйтесь. Идите на хуй...

Мда...И снова пришли к тому, от чего я так тщательно старалась уйти.
Мамаааааааа, ну сколько можно лезть в МОЮ личную жизнь? Я сама разберусь, спасибо, но я не хочу слушать твои ошибки, я хочу учиться на своих и получить свой опыт. Сейчас все по-другому, не так, как было в 80-е. Ну или это я не такая просто, странная, наверное, очень вот и все. Я воспринимаю мир несколько иначе, чем большинство людей. Я такая добрая, во всем ищу оправдание себе и другим и не важно как, где и почему. Просто ищу везде что-то хорошее и при этом если все хорошо, то я жду подвоха. Как-то так. Я всегда пытаюсь разглядеть в людях что-то хорошее, что-то особенное, что-то что отличает человека от других людей. К сожалению, я плохо умею это делать, я совершенно не разбираюсь в людях. А мама. Она везде видит подвохи, ищет в людях только плохое, ищет, то с чего бы они могли получить для себя выгоду.
Меня это уже достало. Не все люди плохие. да, соглашусь, мне на людей не везло совсем. Да и вообще почти все люди в моей жизни были "плохими". До недавнего времени. Я считаю, что последний год был удачным, даже замечательным. Хотя бы потому, что никто не терзал меня, кроме меня самой(ну это уж другая история). Да и этот год тоже будет хорошим и следующие тоже, все это будет, пока рядом есть люди, которым не все равно, что будет с тобой, которые играют важные роли в твоей жизни, которые меняют тебя и твою жизнь к лучшему безвозвратно и бесповоротно. И я хочу провести эти годы с этими людьми как можно дольше, как можно больше...но собственно вот к чему я веду.
Разговор меня с мамой.
М: Тебе Саша звонил?
Я: Ммм, ага ^__^(довольная бегает по комнате)
М: А во сколько?
Я: В 22 с хреном
М: Ого, а че так поздно?
Я: Ну не знаю...А какое это имеет значение? Он просто ходил в магазин.
И тут "приплыли"
М: А зачем так поздно?
Я: Ну так а я откуда знаю? Не все люди ходят в магазин днем...
М: Ага, значит он где-то был (по-моему тут и без пояснений понятно на ЧТО она намекает, я бы даже сказала, что не намекает, а навязывает)
Я:*медленно и по буквам, ибо бесит* С_А_Ш_А Б_Ы_Л В М_А_Г_А_З_И_Н_Е. И ничего более (и кого я пытаюсь успокоить? у кого паранойя? ЙОПТЬ, так же и свихнуться можно)
М: Да ну? Ты в этом уверенна?
Я: Да. Абсолютно. на 100%
М: И как ты можешь быть так уверенна. Ты настолько доверяешь? Почему? Откуда ты можешь знать, что он тебя не обманывает?
Я: Да, доверяю. (даже больше, чем тебе...даже больше, чем себе) *А я не знаю откуда. Я просто знаю, я просто верю в это. Я не хочу грузится по поводу того, что меня обманывают, я всегда узнаю об этом. Но в данном случае такого нет. Я знаю точно невозможное возможно. Хотя. это не то, что можно отнести к числу невозможного. Честность превыше всего...Жаль, что не все так думают...Т__Т*
М: Ну как хочешь. Доверяй, но проверяй. *Как же меня бесит эта фраза. Какой идиот придумал ее? Какое может быть доверие, если проверяешь человека? Это не доверие вовсе..совсем не оно. Я бы никогда так не сделала..Мне противна даже мысль об этом....Я верю лишь тому, что слышу своими ушами и вижу своими глазами....И мне не важно, что скажут мне люди про моих знакомых, я никогда не поверю в это, пока не услышу от них самих. А если они чего-то не хотят мне рассказывать, что ж пускай так и будет. значит не хотят, значит на то есть причины и мне не обязательно о них знать. А может просто есть и моя вина в этом, просто не заслужила. И вообще по поводу проверок. Это просто выводит меня из себя. да чтобы меня..кто-то..не прощу.* *бесконечный пафос*
Я: Ага =__= '
А вообще-то это очень больно. Больно слышать, что говорят о человеке, когда при этом этот человек другому нравится. Это то, о чем я и говорила в начале. Она везде ищет плохое. А мне больно, а мне обидно. До слез обидно..Я не хочу это слушать..Надоело..Устала. Я не думаю, что это прекратится. Ей дай только повод. столько раз просила себя ничего ей не рассказывать, но она же блин, обижается. И я потом тоже обижаюсь потому, что обижается она. *Да что это, черт возьми, такое?*
Я не знаю сколько раз случалось подобное. Я говорила, что я обижусь, она обещала прекратить. Но все снова и снова. Она, наверное, не понимает насколько это мерзко и неприятно...как это обидно.

Метки:  

Много-много-много разных мыслей

Суббота, 21 Января 2012 г. 18:23 + в цитатник
В последнее время в голове очень много мыслей. Совершенно разных, совершенно непонятных. Они не дают мне покоя. Интересно, это когда-нибудь закончится? Я имею в виду непонятное состояние депрессии. Не могу понять, что со мной творится. Как-то скучно мне стало находиться дома. Я уже видеть не могу эти стены. И вообще в последнее время практически никого не хочется видеть. хочется немного побыть одной...тишины хочу и покоя. И вообще со мной творится что-то непонятное. Я ни в чем не могу разобраться. Ни в своих мыслях, ни в своих чувствах, ни в своем состоянии в целом. Мне кажется, что меня все избегают, что всем надоело мое присутствие, все опять обо мне забыли, все пытаются меня отдалить от себя, заткнуть как-то...Мне нужно как-то отвлечься, нужно чем-то заняться... И вообще такое состояние, что просто хочется где-нибудь порыдать, может хоть голова болеть перестанет? Но нельзя этого делать..я себе не разрешаю..это плохо. И вообще ужасный я человек. Всех обижаю, думаю только о себе. Эх...ладно...что-то написала я совсем не то, что мне придумалось ночью...в следующий раз точно запишу.....тогда будет грустнее и печальнее..
Сейчас меня что-то потянуло на всякие драмы-мелодрамы. Посмотрела за прошедшую неделю-две 4 фильма: P.S. Я люблю тебя, Босиком по мостовой, Три метра над уровнем неба, Телохранитель (1992 год как я его раньше не посмотрела?? Там же такая классная песня есть Whitney Houston - I Will Always Love You) Все фильмы классные, особенно два последних. На очереди еще 500 дней лета и Дневник памяти (уже видела, он классный). А еще хочу в 100500 раз пересмотреть 50 первых поцелуев))) Обожаю его)) И вообще какого хрена я смотрю сопли?? * ужасы,ужасы,ужасы*

Метки:  

Головная боль

Суббота, 21 Января 2012 г. 17:38 + в цитатник
Экзамены=головная боль.
Ну у меня 4 по матану (могла на 5, но я как всегда накосячила))) не то списала со шпоры)))) Я не сдала физику. точнее тест я написала на 4, но препод решил, что мне нужно поставить 3,т.к. по задачам у меня 3 и по промежуточному тесту тоже. поставил, я захотела пересдать, он мудак, не дал времени подумать насчет пересдачи я хотела маме позвонить спросить, пересдавать или нет. ну и пошла сдавать с телефоном, пока засовывала телефон в сумку чтобы убрать его он подлетел ко мне с неимоверной скоростью, сказал, что я списываю, сказал, что у меня 2 и выгнал не выслушав объяснений. Сказал, что оценка теперь будет начинаться с нуля, т.е. если я отвечу на 5 он поставит 5. Так вот я отвечу ему на 5, и пусть только попробует не поставить >___< . к тому же из универа меня все равно не выгонят, у меня в любом случае меньше трех хвостов ))) ^___^ в общем я не расстроена, я зла. И вообще. Я ему не нравлюсь. Я его боюсь. Некоторым он вообще оценку просто так поставил, вместо двойки тройку(((( ГРРР...Да, и вообще. Все равно не скажу, что хочу в школу, потому что школа-для слабаков. Надо терпеть))) Все сдам на хорошие оценки, буду получать стипендию и куплю себе,наконец, черную куртку(типа кожаную), черные обрезанные перчатки(типа кожаные) и черный рюкзак (тоже типа кожаный). Давно хочу все это))) Очень))) Вот.И вообще, что я здесь делаю? Надо учить английский. Н_А_Д_О. Но не хочу((((

Метки:  

Зачет

Четверг, 12 Января 2012 г. 14:55 + в цитатник
УРАААА! Я вчера сдала последний зачет(по матану). Фууу-х. Отлегло. Ну теперь послезавтра идти на экзамен. Как его сдавать я вообще без понятия. Но, думаю, что как-нибудь сдам))) Всё...пошла готовиться дальше))))

Метки:  

Ну типа сессия...

Пятница, 06 Января 2012 г. 00:13 + в цитатник
Эх..Эх. Страшная штука-универ =) Врали они все, когда говорили, что будет легко. Гады))) А мне сложно. Только и делаю, что делаю домашку...по английскому...и матану..иногда.. Хм...из семи зачетов сдано 6. Позор мне, позор. Не сдала матан. Я тупое создание-не могу понять всю суть неопределенных интегралов. Пока не пойму-зачет не сдам, и экзамен собственно тоже, без зачета не допустят. Это так мило, шо аж пипец.
Вот сижу, учу матан. из 70 вопросов пока осилила только 10, завтра еще 10, послезавтра еще 10 ну и т.д. До 14 должна успеть. Что там дальше? ах, да , физика. Она мне уже снится в кошмарах. Два раза было или три. А все из-за дурацкой контрольной. От нее зависит буду я решать на экзамене 5 задач или просто отвечу теорию...пока что я задачи не решаю...но(!) к 20-му все может изменится. Да. Если-таки мою контрольную захотят проверять.
Далее-английский. Интересно, почему я попадаю на эксперименты? В школе эксперимент с учебой в субботу, в универе-со сдачей экзамена по ин. языку в первую сессию первого курса. Они прикалываются? Никто нифига не знает, письменный экзамен по английскому с написанием типа сочинения из не менее чем 200 слов. Они у меня есть, но их же надо выучить ((( грусть и печаль. . .
Всё.

Метки:  

My soul is cry

Воскресенье, 04 Декабря 2011 г. 17:14 + в цитатник
В колонках играет - BON JOVI - Its My Life (Helium Mix)
Настроение сейчас - Грустно

Интересно, а счастье может длиться вечно? Наверное, не может, т.к. жизнь, к сожалению, не вечна. А иногда так хочется жить вечно, чтобы всё успеть, чтобы исправить все то, что успеваешь натворить в бессознательном состоянии, все то, чего никогда не хотелось делать или делалось во благо чьего-либо спокойствия. Интересно, о скольких поступках я еще буду сожалеть прежде, чем смогу делать всё правильно, быстро и без последствий?
Почему-то последние три года моей жизни проходили в полнейшем беспорядке, в многократных попытках изменить себя, изменить свое отношение к миру и людям, изменить отношение людей ко мне (хотя это не так уж и важно). Все-таки первые два пункта мне удались, но я не думаю, что в лучшую сторону. Я все равно не могу сказать, что довольна собой. Я все еще страдаю от своей слабости и трусости. Сейчас меня постоянно беспокоят мои страхи и мысли о будущем. Раньше я всегда была одна, поэтому у меня не возникало страха одиночества, страха остаться одной, мне это даже нравилось. Сейчас же, наоборот, моя жизнь слишком изменилась, она слишком быстро набирает обороты и меняет курс. Я не успеваю за собственным течением жизни. Сейчас я встретила много замечательных людей, чего раньше со мной не случалось, они прочно вошли в мою жизнь, особенно некоторые из них. Сейчас время летит слишком быстро, поэтому я боюсь не успеть показать этим людям, какая я, потому что не хочу терять с ними связь, просто я уже привыкла к тому, что рядом со мной постоянно есть кто-то, на кого можно положиться. Хотя все же есть люди, от мнения которых я слишком зависима. Например, моя мама. Как говорит Леся, она сделал из меня домашнее комнатное растение, которое нельзя никуда отпускать, потому что ему и так хорошо. ДААА, согласна, но что с этим делать я сама пока еще не знаю. Наверное, за свои 19 лет я слишком привыкла к тому, что мои действия постоянно контролируются. Я просто боюсь что-то менять в этом плане. А вы боитесь своих родителей? Вы боитесь, что они вас осудят? Я-да. Это совершенно неправильно, я знаю. Здесь слишком большую роль играет та самая разница в понимании и ощущении мира поколений, и нет ничего кроме как придти к согласию, но этого никто делать не собирается. Это очень плохо. И вообще я никому раньше не говорила об этом, но раньше я довольно часто думала о смерти, пыталась придумать какой-нибудь изощренный способ самоубийства, и таки придумывала, но никогда не пыталась его осуществить. Я просто не хотела чтоб кому-от стало от это плохо, потому что мне бы плохо уж точно не было, потому что на тот момент хуже чем, было быт не могло. И уже не будет, я надеюсь. Сейчас вроде бы все хорошо, но все равно что-то угнетает и печалит. Вот сижу я сейчас, пишу тут, а состояние такое, что аж пи**ец. Не знаю почему, но просо хочется плакать, хотя нет рыдать и биться в истерике где-нибудь, где меня никто не видит. я думаю, что завтра у меня будет болеть лицо от того, что я устала сдерживать слезы, а они так хотят свободы, но я не дам им ее. Иначе не смогу прийти в себя... В общем все хорошо, но все равно какая -то фигня. Но в принципе я могу сказать, что я сейчас довольно-таки вполне себе и счастлива, если сравнивать с тем, что было раньше. Так что всё ок. *Улыбайся-люди любят идиотов.*

Ну, в общем, я как обычно.

Вторник, 15 Ноября 2011 г. 22:32 + в цитатник
Итак, мое повествование медленно, но верно будет приближаться к моменту настоящему.
Ну что же, теперь перейдем к универу. Забавное место всё-таки. Первое сентября прошло довольно весело. Наша группа самая наглая))) У аудитории, где нам вручали зачетки и студенческие, было два входа. Пока мы(все,кто ходил на практику, мы как бы подружились и до сих пор так и общаемся вместе) добрались до этой аудитории все места были заняты, ну точнее они были в середине но по 2-3 на ряд, а нас было 6 и как-то расставаться нам особо не хотелось. Мы вышли нафиг из аудитории и стояли возле входа именно там где собственно все и происходило, пока все долго выползали из последних рядов и возвращались обратно, мы входили через дверь все забирали и выходили обратно, на что нам вслед говорили типа вы куда? На что получали ответ, типа там нет мест. В итоге нас таки посадили. Мы заполняли анкету и прочую фигню после чего пошли кушать в буфет)))(ну как же я и без еды???)
В первый день учебы было хуже))) У нас было окно, точнее наш препод просто не пришел и мы опять-таки вшестером решили пойти покушать на Мехмат. И что вы думаете?? В нашем многоэтажном здании (точное кол-во этажей я не знаю) есть лифт(3 лифта) и мы шестеро благополучно в него заперлись и он-таки перегрузку не показывал и поехали вниз. После того как мы покушали у нас оставалось до начала пары в среднем минут 40. Заходим мы значит в лифт и бац(!) он перегружен. Наелись, блин. Мальчики еще и кнопочки по нажимали, попрыгали, в надежде, что лифт всё-таки поедет, но отнюдь. Мы решили сдаться. Мальчики вышли, но Катя и Маша не захотели идти пешком, т.к. были на каблуках, поэтому мы всё-таки решили ехать. Нажимаем на кнопку 5-го этажа лифт трогается и застревает между 1-ым и 2-ым этажами. Катя в панике начинает звонить Вите, чтобы тот сказал кому-нибудь, чтобы нас вытащили. В итоге кто-то пришел и сказал по нажимать на кнопочки. Мы проехали и опять застряли. На это раз мы чуть-чуть не доехали до четвертого этажа. мы видели его "порожек". В итоге мы просидели в лифте больше 40 минут. У Кати была паника, у Маши истерика, у меня приступ дикого хохота от осознания того, что подобная хрень могла случиться только со мной. В итоге мы опоздали на английский на 15 минут, а Витя и Влад опоздали вместе с нами т.к. решили нас подождать))) Весело, не правда ли??
Самое приятное, что произошло 5 сентября было то, что я в тот день впервые встретилась с очень важным для меня человеком. Я очень рада, что решилась на это. И чтобы я сейчас делала??

Метки:  

Поиск сообщений в Мари_Де_Круаль
Страницы: 5 4 [3] 2 1 Календарь