-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Мари_Де_Круаль

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 17.05.2010
Записей:
Комментариев:
Написано: 268


История одного одиночества...

Четверг, 28 Октября 2010 г. 22:51 + в цитатник
Когда-то в этом мире родилась девочка. Врачи боролись за ее жизнь около двух месяцев. Она выжила. Ее мама была очень счастлива, потому что она - единственная радость в ее жизни. Казалось бы, что эта девочка должна быть счастлива хотя бы потому , что она выжила и еще потому, что день ее рождения - это Божественный праздник. Быть может, ангелы оберегают ее, но это не приносит ей счастья.
Девочка росла и, возможно, в раннем детстве была счастлива, но она этого не помнит. Она все забыла, как будто ничего не было. Как будто она проснулась в том возрасте, с которого что-то помнит. Ей рассказывали, что когда она была маленькая, у нее было много друзей, и она всегда со всеми находила общий язык. Это радовало. Но что-то изменилось. Что-то очень сильно изменилось. Перед тем как пойти в школу, умерла бабушка этой девочки. Они очень друг друга любили. И сейчас эта девочка ее совсем не помнит и ей ужасно стыдно за это.
Первое сентября. Праздник для первоклассника. Да кто придумал этот бред? Кто сказал эту глупость? Для этой девочки всё изменилось, как только она переступила порог школы. Ее некогда лучшая подруга забыла о ней, потому что училась в другом классе или просто, потому что у родителей этих девочек разный социальный статус. Кто знает? Вы, наверное, подумаете так почему же всё изменилось? Я отвечу. В первый день в школе, эта девочка споткнулась на лестнице и упала. Вот где начались все несчастья. Тогда девочка впервые поняла, что есть люди хорошие, а есть такие, какие попались ей в классе. Тут то и началось проявление ее бесхарактерности. Эта девочка была лучшей в классе. У нее всегда были пятерки. Наверное были и друзья. Она опять ничего не помнит. Помнит лишь, то, что ее все время обижали, а она не в силах была сдержать слез. Как бы ни старалась - они текли сами собой. Ее легко было задеть, задеть ее хрупкий внутренний мир. В тот момент когда она впервые показала им свои слезы, они начали помыкать ей, зная ее слабости и невозможность отказать. .. Так прошло 9 лет. Девочка выросла. Впереди старшая школа. Что ждет ее там?
Перед тем, как продолжить о старшей школе, остановлюсь на кое-чем другом. Летом после окончания 1-го класса, эта девочка поехала отдыхать к тете в село. Там она проводила время со своими двоюродными сестрами и их подругами. Однажды вечером они сказали, что вечером следующего дня приедет некая особа (назовем ее Надежда). Каково же было удивление девочки, когда она увидела перед собой свою ровесницу. Две девочки очень сдружились и стали все время проводить вместе. Но спустя год, когда они вновь встретились, девочка узнала про Надежду одну страшную тайну, ей рассказали под строжайшим секретом… Я не могу рассказать, что случилось потом, но всего одна фраза отзывается до сих в сердце у этой девочки, она никогда не простит себя. Эта тайна не дает покоя никому. Когда она вспоминает об этом, всегда текут слезы.
Сейчас эти девочки опора и поддержка друг другу, они любят друг друга, как две сестры, так как будто они всю жизнь были вместе, так, словно они никогда не расстанутся. Однажды они поклялись друг другу, что чтобы ни случилось, они не позволят никому рассорить их, не позволят никому вмешиваться в их жизнь. Пусть они редко видятся, пусть иногда и ссорятся по мелочам,. А потом вместе смеются над тем, какими глупыми были. Они радуются вместе и вместе переживают, когда грустно. Но они вместе. Это проверено временем.
Старшая школа не принесла большой радости этой девочке. Единственное, что ее радовало, так это избавление от одноклассников, от этих предателей, которых она больше всего ненавидит. Страшное слово предательство. Девочка знакома с этим. Сначала у нее была подруга, но из-за случайного стечения обстоятельств вышло так, что они поссорились, очень сильно поссорились. Девочке по телефону последовали угрозы от других девчонок. Потом ее подкараулили в подъезде после школы и хотели избить. Девочка очень сильно испугалась и начала плакать. Ее спасло лишь то, что вышла соседка и разогнала всех по домам. Правда через некоторое время этой девочке весь класс объявил бойкот. А потом ее схватила за горло девчонка и пытались что-то сказать. Но девочка так боялась боли, так боялась, что ей что-нибудь сделают, что ее рука невольно потянулась назад и получилось так, что попала в глаз той, другой. Девочка убежала домой. Через некоторое время скандал утих. Правда перед этим ей делали мелкие гадости. Всё это детские шалости. Другие случаи предательства рассказывать не стану, скажу лишь то, что человек предавший ее последним, считает себя невиновным, а эта девочка не может простить его, никогда не простит.
В «новом» классе девочка вроде бы сначала долго привыкала, потому что ей сложно общаться с людьми. Она не может с ними говорить, она боится, что опять душе будет больно, что она снова будет страдать. Она уже давно не плачет от обиды, не плачет от физической боли. У нее появились новые знакомые, да и со старыми наладились отношения. Но всё равно ей одиноко. По ночам она совсем не спит. Она нервничает, переживает. От чего то ей неспокойно. Она ищет спокойствия и любви. Она ни разу не влюблялась. Ни разу. Никогда в жизни.
Наверное у нее все впереди, ведь неизвестно как все обернется, не известно что произойдет. Она продолжает верить В то, что однажды ей все же повезет…

Когда-нибудь я напишу продолжение, а может и что-то другое, с новым взглядом на жизнь....

Метки:  

Без заголовка

Четверг, 28 Октября 2010 г. 21:48 + в цитатник
Я не верю, что сегодня был последний день моих мучений. Завтра уборка-потом каникулы. Пусть они и не долго, но это маленькое счастье я заслужила. Неужели у меня впервые по прилежанию все 5!!! Аллилуйя!! Хотя мне и вс1 равно, но все же приятно. могу себя за это похвалить, ведь больше некому. по физике получила 5 за контрольную, в которой была не уверенна на все 80%. Когда узнала была мягко говоря в шоке. Я так устала, как будто прошла вечность, хотя когда к сему-то стремишься жизнь пробегает незаметно и ты хочешь жить вечно, чтобы все успеть. Я никак не дождусь того дня, когда мама уедет. Я целую неделю буду одна дома. Тишина и спокойствие, никто не пристает с расспросами(ну не люблю я разговаривать), никто просто не пристает. Тишина, кровать, книга. Время!!Сколько времени прошло? Много!? Я же ничего не успею!! Ну и пусть! Пусть. Мне ничего не нужно. Точнее сказать, ч не знаю что мне нужно. Наверное у всех есть цель в жизни, есть смысл. Для меня в жизни нет никакого смысла, у меня нет цели, нет никаких желаний. Пусть я и продолжаю убеждать себя, что еще не всё потеряно, я всё равно не верю в это. Не верю ни в кого, не верю,прежде всего всебя, в свои силы. В этом,наверное, и есть моя проблема. Я просто не могу поверить в себя. Сколько бы я не пыталась, у меня не выходит. Просто когда я чего то хотела, если у меня не получалось я тут же сдавалась, я бросала все на полпути. Это глупо, я знаю. Я понимаю. Но...в этом вся Я.Сейчас все только и говорят мне: Ты уже в одиннадцатом классе! Определись уже с ВУЗом! тебе поступать скоро!
Да я и без вас знаю что мне делать. Я просто не знаю чего я хочу. Мне ничего не интересно. Какую бы профессию я не выбрала мне это будет не интересно если конечно не случиться чудо и я не загорюсь какой-нибудь безумной идеей. Я смотрю на маму и мне становиться ее жалко. Я не хочу вот так всю жизни работать и гробить свое здоровье, чтобы прокормить себя и свою семью.(если таковая будет)А ведь мама в этом не виновата, всё из-за гадких людишек. Ненавижу ту, которая пообещала маме вместе с ней поехать поступать,а потом ее кинула и поехала без нее. А сама не поступила.......Вот тебе,стерва,мучайся. получилось так, что теперь мамина работа заключается в управлении дурацким краном на безумной высоте, учитывая, то что ей нельзя работь на высоте. Я пишу, а на глаза наворачиваются слезы. Хочется плакать, но нельзя, заметят, будет только хуже, я потом не смогу успокоится. Я пришла лишь к одному выводу. Чем больше ты стараешься, тем хуже к тебе относятся и помыкают. по правде сказать, я поняла это уже давно, но убеждаюсь в этом все чаще. Благими намерениями выложена дорога в Ад-так сказал один человек. Я согласна на все 100%.
Если хочешь чего-то добиться-иди по головам, расшибись в лепешку, но никогда не падай на колени перед теми, кто не ценит ничего в этой жизни. Больше всего на свете я ненавижу людей, которые используют дураков в своих целях. Жадных, грязных людей, которые ни во что не ставят человека, во многом лучшего их самих.Каждый раз, когда я вижу таких людей, меня переполняет гнев, и сострадание к бедным добрым,наивным людям!! Мне просо хочется морально уничтожить этого человека, унизить, чтобы он никогда больше не даже думать не смел о диктаторстве. Но всегда я остаюсь в стороне потому что ничего не могу сделать, мне просто не хватает смелости, потому что я такая трусиха. За это больше всего себя и ненавижу!!!

Метки:  

...

Среда, 27 Октября 2010 г. 17:17 + в цитатник
Блин, как меня все это уже достало. Наконец-то отделалась от последней олимпиады. Сегодня была физика. Я думала , что мы опоздаем. Чувствую себя дурой. Да,да я никогда особо умной себя не считала. Попали мы в эту 78 школу. она вызывает у меня жуткие ощущения. Не знаю почему, но вызывает. сначала нам дали номерки , мы поднялись, но нас послали в другой кабинет. Андрея отправили вниз, мы втроем остались. Когда мы разложились, с ужасом поняли, что нам придется уходить. Ну так мы пробегали 20 минут!! В конце концов мы-таки уселись. Настя в один кабинет, а мы с Крис в другой. Заходим мы в класс. Реакция учителя и детей была предсказуемая. раздался дикий хохот. Я забралась на последнюю парту. Хорошо, что там свободно. Крис - впереди меня. Я решала этот тест где-то минут 40 небольше. Я бы может еще и над двумя заданиями из части В подумала, но уже все наши ушли, нужно было идти. ну вот мы всё сдали и пошли на остановку. Еле-еле впихнулись в 22 автобус. Мне повезло, я стояла у окна., тихо, молча в уголке. Но потом зашел мужик, от которого воняло тройным одеколоном(!) Боже, я думала, что умру. У меня и без того кружилась голова, так еще и это. Страшно болели ноги, голова отказывалась работать, наверное из-за погоды, хотя мне такая нравится, но только когда я никуда не спешу. Хорошо, что я благополучно добралась домой. Наконец-то можно поесть! Мой желудок уже меня ненавидит!! Всё пошла потрошить холодильник...

Метки:  

Серьги)))

Воскресенье, 24 Октября 2010 г. 17:15 + в цитатник
В колонках играет - Tears from the moon
Настроение сейчас - отличное

Ура!!! Наконец-то я проколола вторую дырку в ухе))) Давно об этом мечтала года два уже. Пошла недели две назад в салон узнавать по поводу стоимости, потащила с собой Фариду, чтоб не с кучно было. Всё узнала и в итоге сегодня пошли мы туда втроем))) Я Фарида и Наида, правда с Наидой за компанию пришла и Надя))) Ну я пошла первая, т.к. у меня была сережка с собой(осталась от предыдущего прокола ушей). Ну пока мне прокалывали пришла Наида. Мы ждали ее минут 10!!! Ну точнее Фарида, я ждать не стала, мне сказали идти, к тому же я сгорала от нетерпения, уж так сильно я этого хотела. Теперь хожу довольная и счастливая)))) Я проколала левое ухо, Фарида правое, а Наида оба)). Я пришла домой, а мама спросила, почему не оба? (и это она два года была против этого!!!). Я сказала, что подумаю и может проколю когда-нибудь второе))) А вообще серьги и кольца-это моя маленькая слабость. Обожаю все это. Дома целая коробка сережек ждет пока я их одену))))

Метки:  

Аудио-запись: A.Ventura-love story

Пятница, 22 Октября 2010 г. 18:37 + в цитатник
Прослушать Остановить
12 слушали
0 копий

[+ в свой плеер]


Аудио-запись: Kenny G-Havana(Step remix)

Пятница, 22 Октября 2010 г. 18:34 + в цитатник
Прослушать Остановить
12 слушали
1 копий

[+ в свой плеер]


Устала...

Четверг, 21 Октября 2010 г. 22:08 + в цитатник
Действительно трудная неделя. Я просто на пределе, я выжата как лимон. Ни на что не хватает сил и времени. Уже 4-ю ночь не сплю. Мучает бессонница. Недавно стала замечать, что нервничаю без причины, просто так, просто привычка. Поймала себя на мысли, что не могу расслабиться, постоянно в напряжении. На этой недели было уже 2 олимпиады, завтра-третья. Знаю, сама виновата, но мне это необходимо, мне нужно знать на что я способна или в данном случае неспособна ни на что.
Сегодня был маленький праздник-три урока! Как я этого ждала, просто из школы пойти прямиком домой, поесть и лечь спать. Наконец-то, хоть днем удалось немного поспать. Единственная мысль которая радует-это то, что через неделю долгожданные каникулы. Но прадва я пока не вижу в них смысла. Мама хочет уехать в "Белую", а меня оставить дома одну на все каникулы. Да, Это конечно, круто, но все же мне будет скучно, может быть удастся ее отговорить от этой затеи и взять меня с собой, и тогда я опять увижу Лесю и буду я мучить свои расспросами про ее жизнь. Потому что она мне на днях звонила такая счастливая. Эмоции били через край, даже через трубку телефона я могла почувствовать как она светится от счастья и это заставило меня улыбнуться.
Как я хочу просто отдохнуть, просто отдохнуть в тишине, в одиночестве, в темноте. Я даже скучаю по тем, летним денькам дома, когда ночью, я не спала, входила на балкон и смотрела на звезды, или середина августа, я вытаскиваю подстилку, мы расстилаем ее на траве и лежа на ней, смори на падающие звезды и загадываем желания. (правда не одно мое желание никогда не сбывалось).
Я снова засыпаю, все как в тумане. Несмотря на дождь, слякоть, ветер-я люблю осень за ее красоту, я люблю дождь и люблю ветер. Это та, погода, которая в действительности может отразить нынешнее мое состояние.

Метки:  

Олимпиада

Понедельник, 18 Октября 2010 г. 19:24 + в цитатник
Настроение сейчас - Отличное

Сегодня был действительно сложный день. Да и ночь тоже. Легла я где-то в 12 часов. Но не смогла уснуть. Я ворочалась всю ночь, не смыкая глаз. проснулась в 6:10 и больше не смогла уснуть. провалялась в кровати до 10. Встала, поела. Повторила кое-какие термины по биологии. Так и время подошло выходить. Пошла положила деньги на счет. Зашла за Настей. Пошли в школу. Я пошла к "Борян" узнавать за олимпиаду по русскому:
Я: Здрасте Л.Б. Ну во сколько завтра и с кем я еду?
Она: Не завтра, а в среду. Со мной едешь в час.
Я:О__О В среду? *какого хрена? мне сказали, что завтра!* А я думала, что завтра)))
Она: Ну ты ж возьмешь паспорт и гелевую ручку?
Я, пятясь к двери, чтоб скорее умотать: Да, да, конечно!
Спустилась вниз. Запихнулись всей толпой из 10 человек, включая М.А. в 90 автобус и поехали в 32 школу. Она на Комсомольской площади, я там была уже в прошлом году.
Приехали. Со страхом зашли в аудитории. Мы как всегда последние. Тетенька, которая была у нас тестотехником ничего не знала, и начало затянулось на 45 минут. Писали полтора часа. Ну, конечно, мы ничего не знали. Я сидела на первой парте перед учителем и пока я искала ответы в инете, она меня не спалила *О,чудо!*
Как и ожидалось мы вышли самые последние. НЕудивительно(!) С таким-то тестотехником.
Приезжаю я значит домой, голодная, а поэтому и злая.
Мама: тебе "Борян" звонила, сказала, что завтра к 12:30 в школу на олимпиаду.
Я: О___О Она же мне сегодня сказала, что в среду!!!! *Ура! Я не пропущу информатику!!)))* Во она дает, ваще!!
Через час после моего прихода, она звонит снова и напоминает, все что сказала маме и мне в школе, все что надо взять.
Я просто в шоке.
ну не смотря на все это, настроение отличное, потому что Настя нашла для меня две песенки, которые поднимают мне настроение))

 (698x234, 68Kb)
 (700x560, 71Kb)

Метки:  

День Рождения-грустный праздник!

Пятница, 15 Октября 2010 г. 22:24 + в цитатник
Да, да, да! Именно так! вчера мне исполнилось 18! Какой ужас, я отказываюсь верить в это! Не хочу, не хочу взрослеть! Ах, как же быстро летит время. Не успеешь оглянуться-уже и жизнь прошла мимо.
Как ни крути, сколько бы я не говорила, что ненавижу СВОЙ День рождения, всё равно кому-то удается меня удивить и порадовать)))
Крис!! Спасибо тебе))Ты действительно порадовала подарком)) Я не ожидала))) Теперь эта кружка моя любимая))) Пью чай и тебя вспоминаю!
Настя, Настя - твои подарки всегда радовали меня. Приятно когда о тебе помнят! Спасибо вам, девочки! Люблю вас. ну что касается остальных, то там все обошлось словами, но я рада, что не забыли обо мне.
Ну и что я могу сказать о Фариде. Я разочарована в тебе. Ну неужели так сложно было выделить час на поиск подарка?? Прям уж ты так сильно была занята. Да, выбирать сложно, но деньги могла бы вложить и в открытку для приличия. Но зато твой подарок я купила на твои же деньги. Уж извини.
Так, идем дальше! Не долго длилось хорошее настроение. Русский все испортил! Вот какого хрена она ставит нам оценки в журнал за тесты, которые сама толком решить не может???? Зачем?? Злости моей нет предела. 5 уроков мучений. После дополнительные по алгебре.. Я умираю.
Прибежала домой, поела, понюхала мамины розочки (очень понравились). Побежала на место встречи, накричала на Фариду за ее опоздание. Час стояла на морозе и впихивала прохожим ленточки "всероссийская перепись населения." Ну вот такая уж доля волонтеров.
Снова пришла домой. Снова поела. Села за уроки. Очень долго их делала, т.к. по своей глупости зашла в контакт и меня там атаковали. Полчаса отбивалась от Ильи. Он пытался в 10 часов вытащить меня на улицу(!) там холллодно. Брр. Я с криками и топаньем ногами всеми силами отбивалась от него. Слава Богу - получилось. Ура!! Правда пришлось пообещать ему встречу в другой день, ну что ж обещания я всегда выполняю. Не так уж это и плохо-пообщаться со старыми друзьями, да и,пожалуй, это маленький повод выбраться из квартиры. Ведь по-другому никак не получается.
Боже как я хочу просто погулять, пусть даже если и одна! Включить любимую музыку, погулять по парку, подумать обо всем, просто быть на своей волне.
Как же я все таки скучаю по лету! По прогулкам и солнцу. По бесконечным разговорам обо всем на свете, хотя мне даже лета было мало. Да, я не люблю шумные компании, пусть там даже и люди которые мне нравятся. наверное потому что я такая глупая, сл мной обязательно что-то случиться, что заставит всех смеяться надо мной. Я не переношу этого, пусть даже никто и не замечает. Это сильно ранит меня. Или просто у меня нет чувства юмора, я не помню когда действительно от души смеялась или радовалась чему-либо.\
Наверное грусть и печаль вечные мои спутники. спросите как я могу так думать в свой день рождения! Да вот так, просто! Жизнь сокращается я просто боюсь не успеть хоть раз порадоваться жизни и полюбить ее.

Метки:  

Что я здесь делаю?

Суббота, 18 Сентября 2010 г. 19:40 + в цитатник
В чем смысл моей жизни? Что я вообще здесь делаю? В этом мире?Каждый день, как предыдущий, мне даже нечего вспомнить, поэтому я ничего не помню о себе. (Наверное я и веду время от времени этот дневник чтобы не забыть, он-моя память.) Как будто меня и не было вовсе. В чем смысл моего бесцельного существования? Именно существования, а не жизни. Ведь вся моя жизнь пробегает мимо всё быстрее и быстрее. Всё, что я вижу-это стены комнат квартиры. Редкий случай куда-то выбраться-большая удача. Но что такое удача? Что такое счастье? Я не знаю. Все говорят мне о счастье, но я не понимаю. Время идет, но моё собственное время остановилось. Всё закончилось в тот миг, когда моё одиночество стало моим единственным другом. Когда мои мысли и чувства превратились в стихи, когда мир отвернулся от меня. Я никогда не чувствовала никакой поддержки и опоры, поэтому постоянно падаю и спотыкаюсь. поэтому я всегда ставлю себя в глупое положение, поэтому надо мной все смеются. Я не хочу этого, но никуда не могу деться от этого. Лох-Это судьба!! Ну как можно было в сентябре, при свете дня, на сухом асфальте с грохотом и шуршанием пакетов упасть посреди улицы???? КАК?? На такое способна только Я!!!

Метки:  

Какого хрена!?

Суббота, 18 Сентября 2010 г. 19:24 + в цитатник
Как всегда день не заладился с самого утра! Ну вот зачем я поперлась сегодня в школу?(надеюсь ее скоро взорвут >__< ). Ну вот как чувствовала, что ничего хорошего из этого не выйдет. Ну и что вы думаете? Первый урок - биология. Я думала, что умру пока с первого этажа поднимусь на третий. У меня кружилась голова, я чуть не упала с лестницы, меня шатало в разные стороны. Биологию кое-как пережила.
Следующая физ-ра. Господи, как же я ее НЕ-НА-ВИ-ЖУ!!!! Спустилась в спортзал, переоделась, кроме меня из девочек еще были Маша, Маша, Юля и Рината!!! Но у них как-всегда нашлось куча отговорок чтобы не заниматься и вот я одна среди толпы придурков бегу три круга. Единственное в чем мне повезло, это то, что мальчики кидали гранату, а я просто смотрела. Правда они ее чуть не потеряли. Ден так хорошо ее кинул, что она залетела под куст, сломала ветку и зарылась в землю!! Хддд.
Такссс, идем дальше. Английский. написала 5 предложений и она от меня отстала. МХК-впервые пожалела, что не взяла свои сломанные наушники. Мы 40 минут страдали фигней.
Наконец-то последние два урока, собственно из-за которых я и пришла, с мыслями о том, что не у кого будет переписать тему!! А вот и НИФИГА!!! Мы снова делали калькулятор. Я справилась за урок, но мне пришлось ждать конца второго, потому что мне не разрешали уйти, у остальных же работа заняла два урока!! ну почему они все такие медленные!!! Гррр....
Пришла домой, поела, включила в кое то веки музыку. Прибегает мама: Поехали в книжный магазин!! *Вот накой он мне сдался? Меня тошнит в книжных магазинах!!* Ну ладно поехали. Пока ехали мимо СКА увидела 5 сотрудников ГИБДД причем тот, что шел посередине нес пачку семечек ХДД. Бродила по городу до магазина с единственной мыслью: *Хоть бы никого не встретить!!!* Фуух, пронесло, мне никто не мозолил глаза! Купили это тупое ЕГЭ, сели в автобус. Я думала я не переживу обратную дорогу! Как же мне было плохо. Я думала, что умру!!
Вот такой вот ужасный день....впрочем...как всегда...

Метки:  

Без заголовка

Среда, 25 Августа 2010 г. 21:07 + в цитатник
Жизнь порой бывает удивительно скупа-целыми днями, неделями, месяцами, годами не получает человек ни единого нового ощущения. А потом он приоткрывает дверь-и на него обрушивается целая лавина.

Минуту назад не было ничего, а в следующую минуту-столько, сколько ты и принять не можешь.

Самая сильная любовь-та, которая не боится проявить слабость. Как бы там ни было, если это настоящая любовь, то свобода рано или поздно победит ревность, уймет причиняемую боль, потому что боль-тоже в порядке вещей.

Любящий никогда не причинит боли любимому; каждый из нас ответственен за чувства, которые испытывает, и обвинять в этом другого мы не имеем права. Теперь я убеждена: никто никого не может потерять, потому что никто никому не принадлежит. Вот она, истинная свобода-обладать тем, что тебе дороже всего, но не владеть этим.

Он видит мою душу, мои страхи, мою слабость, мою неспособность противостоять миру, с которой я, как мне казалось, сумела справиться, но о которой ничего, по сути, не знаю.

Страсть не дает человеку есть, спать и работать, лишает покоя. Многие боятся ее, потому что она, появляясь, крушит и ломает всё прежнее и привычное.

Уже давно я не думаю о том, что называется "любовь". Мне кажется, она убежала от меня, будто почувствовав, что ей тут не рады, что она-нежеланная гостья, что ею пренебрегают. Но если я не буду думать о любви, я стану ничем.

Метки:  

Кто Я есть на самом деле???

Среда, 25 Августа 2010 г. 20:46 + в цитатник
Кто Я есть на самом деле?? никак не могу понять. Не могу понять как мне вести себя с людьми. Дома Я злая и истеричная, в школе никаких эмоций и полнейший пофигизм, незнакомые или малознакомые люди- скромная, молчаливая, скучная, родственники-веселая, с натянутой улыбкой(если ЭТО так можно назвать, ведь Я не умею улыбаться), в обществе Леси могу позволить себе пошлости и немного потупить.
Я не могу найти себя. Возможно поэтому со мной трудно. Я не знаю какая Я настоящая.
После неких событий в моей жизни,Я заставила себя убить в себе чувство жалости, сострадания и печали. Я заставила себя поверить в то, что Я больше никогда не буду плакать, что больше никто не увидит моих слез.
Я каждый день повторяю себе: "Ты не должна поддаваться, они не должны этого видеть, никто не должен, никогда, никогда, они все недостойны этого, они не должны видеть твоих слез, ты слышишь??"
И раньше и сейчас, но раньше это никогда не срабатывало, они всё равно доставали меня, Я не хотела этого, но слезы текли сами собой, меня очень легко было ранить, Я ненавижу когда меня отчитывают за что-то, пожалуй это задевает больше всего.
Я не понимаю, зачем люди терзают себя фальшивыми улыбками и заученными фразами сочувствия, не жалейте меня, Я не люблю этого, от этого становить только хуже.
Теперь Я не могу заплакать даже от горя, Я не могу сообщать серьезные вещи кому-то в глаза. Когда умерла мама Кати я говорила это маме, но как только Я хотела заговорить, у меня на лице появлялась предательская улыбка и мне хотелось смеяться, нет меня это вовсе не радует, это действительно страшно, но Я не знаю почему так.
Когда-то один человек сказал мне:"Человеку дано столько испытаний, сколько он может вынести"
Сколько бы испытаний мне пройти не приходилось, я проходила их одна, мне никто не помогал, потому что было некому, каждое испытание делало мою душу сильнее, но это не делало меня счастливой.
Я потеряла веру в людей, и Я никогда не верила в себя.
"Будь проще и люди к тебе потянуться"-говори мне. Но как можно быть проще, если постоянно что-то гложет и угнетает, если ты постоянно находишься в состоянии предостережения и тревоги за свое спокойствие. Я хочу быть другой, я хочу чтобы у меня были друзья, которым можно довериться и не беспокоится ни о чем, я хочу быть свободной, я хочу чтобы меня воспринимали всерьез, как личность, а не как инструмент, но Я не знаю какой мне быть, Я не могу быть сама собой, потому что Я не знаю, кто Я на самом деле. Я каждый раз разная, Я не могу собрать все части воедино.
Иногда мне кажется, что меня просто нет и никогда не было. Потому что я на своей волне, в своем собственном мире-так я прячусь от всех, мне так легче, там мне никто не нужен, никто, совсем никто. Мне хватит пару лучших друзей, Я не хочу нести бремя ответственности за чувства других людей,Я не хочу никого обижать или веселить, мне все равно. Меня ничто не влечет и не интересует, мне не интересно ничем заниматься, меня это не прикалывает. Наверное единственное, что бы Я хотела-это путешествовать, случайные друзья, которых не увидишь больше и не надо бояться что сильно привяжешься к ним. Но всё же есть один человек, без которого мне было бы очень плохо. Леся, дорогая, ты спасаешь меня и даешь надежду на то, что всё еще может быть. В надежде на то, что я когда-нибудь, дам прочитать тебе этот дневник, Я напишу для тебя статью здесь, это будет что-то вроде исповеди то, что Я не смогла сказать тебе в глаза...

Метки:  

12.08.2010

Среда, 25 Августа 2010 г. 19:19 + в цитатник
С утра день не заладился. Проснулась в 7:30, затем легла снова спать. В 8 прозвенел будильник, я его отключила и проснулась в 9. Быстро собралась, пошла в магазин дедушке за рыбой и другой фигней.. Пришла к дедушке, потом домой. Легла спать, но мне написала Леся. Я выронила телефон от шока, что она уезжает. Уфф, как хорошо, что это была ложная тревога.
Вечером мы пошли в парк. Были тучи. Как мы мечтали о дожде. Ну что ж, сбылась мечта идиота! На обратном пути нас настиг дождь. Да не просто дождь, а ливень стеной!! Мы с Лесей недолго думая, бросились бежать, потому что до дома оставалось совсем недалеко, и ей все равно пришлось тащить меня за собой, т.к. я быстро выдохлась. Бросив Вику и малого мы спрятались в остановке и там их ждали (правда это мало помогло). Пока мы шли от остановки дождь почти прекратился. Мы сперва обрадовались, но возле дома Вики он начался снова. Мы снова рванули домой.
Я залетела в дом вся мокрая. Меня встретили с вопросом: "Мы тебе звонили, почему выключен телефон?". Меня пробила волна шока. Как это они за меня беспокоятся? Странно-странно. Для меня это до сих пор осталось загадкой.
Не успела я придти домой, как выключили свет! Для меня это просто самый ужасный кошмар!! Нет ничего страшнее грозы и дома без света. Ну что ж пришлось мне принимать душ с фонариком)))
Все легли спать и Я, Таня и Наташа играли в слова. Это было очень весело))).
Мне в голову как всегда приходили всякие пошлости.
Этот день я запомню надолго.

Метки:  

Аквапарк))))

Среда, 25 Августа 2010 г. 19:04 + в цитатник
Наш первый поход в аквапарк в этом году. Как же нам повезло, что на халяву! Выдвинуться решили в 12, чтобы придти домой пораньше. Пришли,а людей почти не было. Сделали пару фоток, потом залезли плавать. Через пару часов плавания и загара я проспорила Лесе желание. Желание заключалось в том, что Леся выбирает "жертву", а я спрашиваю сколько времени. Жертва выбрана. Как же я это не люблю. Стоило мне это больших трудов, к тому же у меня был жуткий вид, как этот бедный парнишка меня не испугался, до сих пор удивляюсь. Правда потом Леся мне сказала, что он на меня пялится и меня это начала бесить. Ну не люблю я все это, не люблю!!!
Хотела я загореть называется!!! НИФИГА!! Только плечи, как всегда((((( и сгорело чуть-чуть лицо. . . Но зато повеселились и пошли мокрые в парке фоткаться))) Правда настроения у меня уже не было. Не хотела я уходить еще...
Пришла домой, зверски хотелось есть... Хот-догами я особо не наелась, поэтому пришла и зразу за стол.


Вот такой вот был денечек.

Метки:  

Два &quot;психа&quot; с теликом =)

Четверг, 03 Июня 2010 г. 23:17 + в цитатник
 (362x350, 23Kb)
Сегодня днем пошли мы с мамой телик в мастерскую отдавать. Он, козел, сломался не во время! ну и тут как всегда без приключений не обошлось. Идти нам надо было не так уж и много, но учитывая, что телик весит 20 кг. мы шли, казалось, целую вечность.
И вот идем мы, я думаю, смотря на прохожих:..хоть бы кто помог, блин!!! И вот сбылась мечта идиотки!!! Идет значит парень лет 20-22 и говорит такой вам помочь?? Я в шоке, думаю ну наконец-то хоть один "нормальный" человек встретился!! О, как я в нем разочаровалась!!
Пока мы с мамой попеременно вместе с ним тащили долбанный хлам под названием телек, которому давно пора на свалку, этот тип пытался со мной познакомиться(!) Я в шоке просто!
Сначала спросил где я учусь, я подавляя в себе желание его убить, сказала что в школе, просто мама рядом шла слушала, а то бы я от него быстро отделалась!! Несколько погодя, мама пошла узнавать в какой же всё-таки стороне мастерская, пока она ходила, ЭТОТ болтал со мной:
Он: Ты по вечерам гуляешь?
Я: Нет >_<
Он: Почему?
Я: Не хочу
Он: Почему? Парня нет?
Я: Да (Чтоб ты провалился, чертов придурок)
Он: Может тебе номер оставить?
Я, медленно отдаляясь: Нет, спасибо, не надо!!
Он: А у тебя аська есть??
Я: Нет, и не надо!
Он: Ну может тебе номер оставить?
Я: Неееет!!
Он: Почему? Боишься?
Я: Да, нет
Он: Ну почему у такой красивой девушки нет парня? (После этих слов его спас только приход моей мамы!!!)
Я: Не ваше дело, спасибо, что помогли, до свидания!!
И когда он уходил я думала..надеюсь ты больше не вернешься....
Дальше было еще хуже!!! Пришли мы в мастерскую, стоит там мужик на входе!
Я: Это тут у вас мастерская?
Он, глядя на нас: Да, заносите!
мы затащили еле-еле эту бандуру!!
Он: Распаковывайте!!!
Мы распаковали!!
Мама спрашивает: Ну и куда его??
Он: На стол!!
Я в шоке!! Нет бы самому взять и потащить, нет блин, мужик называется!!! Соизволил помочь маме только тогда, когда я начала орать на всё здание, мама, осторожней, не урони телек!!!
После всего увиденного, я готова была разбить этот телек об его тупую башку!!!
Пришли мы домой и почти умерли!!! Я думала мы точно загнемся после такой "прогулки"...

Метки:  

&quot;Звонок&quot;

Вторник, 01 Июня 2010 г. 21:45 + в цитатник
 (427x640, 83Kb)
Как-то летом прошлого года пошли три дурочки искать приключения)))И были это соответственно я и две мои подруги Леся и Катя. К нашему глубочайшему сожалению маньяков мы не встретили, приключений тоже не нашлось. И вот, часов так в 12 ночи, пришла Лесе на ум одна замечательная мысль:
Леся: А давайте-ка Воеводе позвоним??
Мы: О_О Ты че упала???
Леся: Да нет, просто хочу над ним поиздеваться!
Мы: Ну и что ты предлагаешь??
....Пауза....Я с ней долго переглядывалась и у нас возник мысленный разговор:
...Если что, то у меня денег на телефоне нет...
.....У меня тоже....
Катя: А что это вы на меня так смотрите???
Леся, потирая руки: Катя, я знаю, у тебя есть деньги на телефоне, давай ему позвоним???
Катя(в шоке): давайте маячок отправим...
Мы:Ладно
Дальше картина: катя сидит на лавочке и вводит номер, а мы нависли над ней.
После отправки маячка последовал звонок. И как вы думаете кто это мог быть??? Он, миленький, звонит.
Леся подбегает к Кате и с горящими глазами сует мне трубку с криками: пожалуйста поговори с ним!!!
Ну я недолго думая (как это обычно бывает) беру трубку и делая плачущий голос начинаю рыдать в трубку: Алло, Маша? За-за-за ммммной помоги мне...Я тут одна иду в темном переулке и мне кажется, что за мной кто-то идет... Ппппомоги мне, пожалуйста...
Воевода(В панике): Девушка, вы не туда попали...
Я:И-и-извините..
Воевода: Ничего страшного..
Я повесила трубку. Не успела я нажать на "красную кнопку" как у меня за спиной послышался дикий хохот. Минуту мы ржали, но нас прервал звонок. Звонил он. Я снова взяла трубку.
Воевода: Девушка, извините меня за мою бестактность, но что у вас там случилось???
Я: Да нет, ничего, уже всё в порядке...


Следующий день...парк...вечер..куча народа кругом. Сидим мы на лавочке, сидим значит, и меня осеняет, а что будет если ему еще раз отправить маячок с того же номера??? Ну я недолго думая, отбираю телефон у Кати и отправляю маячок. На удивление всех, он перезвонил.
Я: Здравствуйте, вы меня еще помните??
Воевода: Да, девушка, я вас помню! Вас трудно было забыть.
Я: Почему же??
Воевода: Ну у вас вчера был такой напуганный голос.
Я(практически ржу, но стараюсь сохранить серьезность): Да?? Ну просто за мной гнался маньяк, а я хотела отправить маячок подруге, а получилось, что ошиблась в цифрах и попала к вам.
Воевода: У-м, понятно. С вами сейчас всё нормально??
Я: Да, спасибо.
Воевода: Да не за что
Я:Я надеюсь, что не сильно вас отвлекла???
Воевода: Нет, не очень. Ну вы там берегите себя! Удачи вам!!
Я(подавляя в себе дикий хохот, валяюсь под лавочкой): спасибо, вы тоже. До свидания!!!
Воевода:: До свидания!!
Дальше последовал дикий хохот, и валяние нас на близлежащей лавочке. Как на нас смотрели прохожие)))) Я думала они там дурку вызовут))))

Примечание: Воевода-фамилия одного очень мерзкого типа, который собственно и стал жертвой женской мести в лице меня))))

Метки:  

Без заголовка

Пятница, 21 Мая 2010 г. 14:52 + в цитатник
В колонках играет - Слот-Кома
Настроение сейчас - Не подходи, а то хуже будет!!! *опасная зона в радиусе 500 метров!!!*

Очередной день неизбежного негатива!!!

Как же Я всё-таки НЕНАВИЖУ ЛЮДЕЙ!!!!:butcher: Хочу исчезнуть, чтобы я была просто там, где нет никого, кто бы мог меня взбесить!!
Ненавижу когда меня жалеют, но хочу чтобы кто-то это делал. Вечно ОНИ от меня чего-то хотят, я нужна ИМ только тогда, когда У НИХ проблемы, а обо мне кто-нибудь подумал??? Ну конечно!!! Разве кому-то нужна вечно недовольная, ничего незамечающая особа, проклинающая всех и всё??? Конечно нет!! Тогда какого Дьявола ВЫ ко мне лезете?? Неужели нельзя оставить меня в покое??? Лучше быть эгоисткой и пофигисткой, чем доверчивой дурой!! лучше быть мазохистской, чем испытывать душевные раны....
Как мне всё это надоело, не хочу быть чьей-то игрушкой, буду строить вместо мостов-стены...



 (542x481, 46Kb)
 (229x292, 6Kb)

Без заголовка

Четверг, 20 Мая 2010 г. 17:58 + в цитатник
Настроение сейчас - средней паршивости

Ура!!! Наконец-таки мой мозг сможет вздохнуть свободней!!! закончились аттестации!!!Давайте за это выпьем!!! Сегодня был русский.. >_< ненавижу его, при одной мысли о нем хочется убиться..хе-хе..
Впервые решила сесть подальше и пожалела об этом 1000 раз (то и дело кто-нибудь доставал). Мда...пожалуй с русским повезло больше, чем с алгеброй. Ну и студент же нам попался. Я думала он никогда не заткнется!! Готова была его убить вместе с остальными. Но всё же я сумела удержать себя и не тратить зря время. Да и истории его были неплохие. (хоть что-то в нем было хорошее)
Сегодня судный день!!! Грядет возмездие!!В школе родительское собрание!! Единственный день, когда все ведут себя более чем хорошо *хихикает*.

Дневник ДеМоНиЦа_С_сЕкИрОй

Понедельник, 17 Мая 2010 г. 23:21 + в цитатник
Я-это Я, и этим всё сказано


Поиск сообщений в Мари_Де_Круаль
Страницы: 5 4 3 2 [1] Календарь