мы всегда создаем впечатление не того,чем являемся...а потом приходится рушить человеческие стереотипы...не.образы составленные относительно тебя.
Кто то рушит,и правильно делает....а кому та так это лень делать(например мне),что сами потом же и мучаются...не то что бы мучаются,а думают,как поступить или просто косячат если не думают...но может просто люди такие.такая сущность у них.излишек фантазии,что придумывают тебе какую та мишуру,лишние навороты,а тебе приходится смиряться...на самом деле,человек это наверное что нинаесть самое дрянное создание в мире....которое только и может воплощать эгоизм,предательства,ложь и прочую дрянь...а если у человека есть какая та хорошая черта,скажем,верность или просто отсутствие эгоизма через края(да да да эгоизм это самое мерзкое качество которое я просто не переношу) так вот,если вдруг затерялись у человека такие хорошие качества-может это просто остатки от звериного родства????Которые с эволюцией совсем исчезнут...не хочу этого видеть.слишком избирательна я по отношению к людям,хотя на первый же взгляд кажется,что совсем наоборот

Да да...именно муха,непонятно какая,но знаю точно,что она меня укусила и я была сама не своя...
Порой происходят вещи,что сами себя толком не можем контролировать...Хотя порой может это похоже на реальное отношение к происходящему
не знаю...может это всё краска,которой я конкретно нанюхалась пока помогала по дому или просто я устала(спрашивается,что тогда я делала всё лето,точнее июль с августом) \Буууууээээээээ

Из меня откровенно и без стеснения сделали жилетку для плаканья,точнее для выражения бурных эмоций зачастую с нецензурной лексикой(как меня это бесит)...Может и да,из меня выйдет хороший слушатель,но порой не радует такой расклад...я будто бы превращаюсь в друга или подруга...
А во мне всё копится...как он не хочет оставаться в этом городе и как его не радует,что он тут оказался(хотя он именно тут меня встретил,но пфффф эт наверн фигня,хотя он это отрицает)
А каково должно быть мне???Прикованной к этой дыре на 4 года...ведь какой там чудо перевод в Питер...наивные мечты идиота...
Кажется,что обо мне в такие моменты забывают,конечно,стоит сказать,а как же я.....будут ути пути следом...но они будут после пинка

Я не знаю,просто не знаю...ощущаю себя никчемным балластом.....Ну так и пусть этот балласт остается один в этом чертовом городе....как та так


Кста,милый подарил мне собаку....хорошая такая...Шэрри....ну,выходит,если что я останусь тут мб и не совсем одна.Какая перспективка)

Только под конец лета,когда остаются считанные дни до поезда(к сожалению не моего),до первого дня учебы,до конца этой свободы,ощущаешь,что столько всего не успел,столько всего не ощутил,и,наверное,столько всего не сказал...больше ничего,думаю,не надо говорить.И так всё понятно.



А я пошла дальше смотреть свои кошмары...

Меня замучили эти кошмары.Регулярно.Каждый день.Просыпаешься в поту.Или непонятные слёзы перед сном.Не понимаю,что происходит,но что то явно не так...чего то не хватает...тепла.Оно вроде есть,но стало не таким..я не хочу ничего рушить,просто надо себе внушить,что это загон мой.депресс.и всё пройдет

Дааа....фотосетом недовольна,точнее,не то чтобы недовольна,всё хорошо,но собственное ЭГО упорно требует внимания...
Ребенок я все таки...маленький ребенок.пора взрослеть

А кто нибудь задавался вопросом,сбежит ли он со свадьбы в своём далеком будущем?Может сказан бред,но у меня почему то именно такое чувство относительно себя...Ощущаю себя пугливым мужиком,у которого начинается паника при виде родни,а тем более при их разговоре а-ля ути пути какие вы хорошие и про всяких внуков.В такой момент мне хочется или прибежать к маме или убежать в монастырь....не представляю...
и почему меня так обожают все взрослые?хех

всё таки....боюсь я всего ответственного...не умею принимать решения.....порой даже решить хочу ли я йогурт или нет...а местами наоборот
Порой раздражает,когда отчетливо чувствуешь в себе две противоположности..или у всех так?..напрочь во всем...принятие решений,жесткость характера,наивность,логичность и так далее....

7 последних летних дней с хомяком((((
10 дней до ежедневного подъёма где полседьмого утра
10 дней до вида какой та деятельности

просто опять начинается полная ..... И опять придется ждать,ждать перемен,ждать встреч,просто ждать отдыха...
И с такой ритмичностью вся жизнь...даже хуже....в садике-два выходных,каникулы на всё лето(да и стоит сюда его причислять)
в школе-один выходной.каждый день учиться до полтретьего.периодически каникулы.и отдых на три месяца(ну чуть меньше)
университет-один-два выходных(кому как повезет)мне повезло.одни зимние каникулы.и два месяца лета,которые пролетают как две недели.
работа-дай бог один выходной,и отпуск на месяц раз в год.....и надо успеть создать семью,уют в доме и прочие по идее главнейшие вещи в жизни.... И к чему так жить та?В чем кайф....запрягать себя,чтобы умереть в один "прекрасный" день
но один фиг так все живут,все ворчат,но живут...и я буду...ограничившись этим постом и надеждой,что у меня и моих близких всё будет хоть немножко лучше....

опять бессоница

всё тихо.всё спокойно.можно сказать скучно.но лучше так,чем жесткие потрясения...
Наконец та прошел дождь...появилось приятное ощущение жизни..рубашка в крапинку и капли капающие прямо на лоб...забавно...
хочется как в детстве в сандалиях пошлепаться по лужам,а под вечер оказаться с температуркой^^сидеть под одеялом..пить чай с вареньем или молоко с медом и смотреть мультики,которые мама без всяких слов против включит-ведь ты больной ребенок))

А вообще,желудок замучил.Но к врачу не пойду....боюсь(((

вай вай вай мы терпим друг друга ровно полгода уже...звучит уже не дурно.Только сколько ссор и придирок пришлось вытерпеть...Надеюсь,что это притирка друг к другу и дальше всё будет хорошо...нужно ли мне только это дальше-не знаю...Просто не задумываюсь.Будь,что будет...всё равно ж люблю...

как та надоедать начинает эта ревность...Показуха,что ему типа по барабану,но на самом деле конкретно показав,что он против..при этом якобы отсутствие логики "Дорогой,пойду завтра ВЕЧЕРОМ с хорошим старым другом одноклассником,что с Москвы приехал и с подругой мол встретиться" -"Ну ладно,значит ДНЕМ за ноутом сам пойду(с гордой обидой в голосе)" а когда говоришь где логика и все дела-в ответ завтра решим....аррррр...как же раздражает....
Один фиг мне не понять.Мне,человеку,с ревностью на метке 0

Настроение сейчас - что то вроде пох

надо опять губу проколоть...точнее хочется...но не хочется чтобы как в тот раз вышло((эх....и индастриал бы
А вообще столько всего хочется..по жизни..(((

не по себе как та....вроде почти всё шикарно,но чет не так.ниче не хочу писать

набор слов.Похуизм.Зависть.Неинтерес.Забивание.Херь какая та.Обособленность.Одиночность...волк-одиночка....а ведь правда

Мой опять заболел..умудрился же....страдалец....всё таки я мужик...гулять и держаться,когда еще чуть чуть и упадёшь в обморок...не то что эти мужики..

Хе....сегодня узнала зачем Кристинке нужны были мои фото...оказывается для крутой вещи..Фотосет как раз в теме о какой я мечтала....и вроде я катирую...

чулки...мини юбка...сигары...я вроде одна блондинка и би брюнетки...ееее....будет круто...правда юбки у меня нет.Но я загорелась,интересно попробовать,почувствовать себя в такой рррр роли...

кто то боится высоты,кто то пауков,кто то замкнутого пространства....но всё таки я поняла,что морально уммм психологически тяжкий для меня страх это молчание.....с чем связано?не знаю....не то чтобы тишина...а когда нечего сказать....хотя мб глупость

Любовь это слепая преданность....вроде хорошая фраза...но правда ли это,когда отчетливо ищут косяки в другом??


Но всё таки..я благодарна ему...я узнала что я способна любить...

День был нереальным))приятно-нереальным...весь день на речке... загорела хорошо...(во всем есть свои плюсы,если их поискать).....а вообще сегодня +сорок с лишним было...капец...мир переворачивается.Девушки в отношениях за мужиков..парни за девок...забавно..

Но всё таки что то не то...Ощущение,что за этот год,за первый курс,произошло в тебе что то такое кардинальное..или проще говоря повзрослела??Не рановато ли...Хотя мой утверждает,что я ребенок,надеюсь,что это правда,хотя он не знает,какой я была раньше.....Такая дуреха,порой самой смешно вспоминать....