поругались.Опять из за какой-то фигни,хотя для него это не так.А я устала.Мне надоело всё это.Но я люблю его.
Хотя может это и не так называется...что делать не знаю....жара изматывает....хочется пробыть в одиночестве как минимум пару дней

Во-первых всё прошло не так отлично......Проще говоря я лоханулась...да...Постараемся,конечно,забыть
Я к ней еще когда нибудь вернусь....
А вообще,не жизнь, а дрянь какая то..может банально звучит,но как есть.Меня практически ничто не радует.Точнее просто заебло.Может нужно куда то съездить?Увы никак.даже увы надо написать так-УВЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!!!!!!!!!!ахахах....
Какая та ругань постоянно....почему нельзя как нормальные люди жить спокойно....??я сама себя загнала в эту ловушку,в эти руки......кроме я сказать ничего не могу...Что бы я сделала если бы знала в самом начале,что будет так??

Последний рывок....Я знаю,всё будет отлично^^

вроде лучше...главное продержаться

сижу крашеная...жду когда краска возьмет...увы не пепельный(он оказывается смывается через несколько раз,и корни над отдельно осветлять,так что забило) тупо всё блондинистей становлюсь.Может на экзамене прокатит...хехе

А на самом деле невесело....с каждым днем ощущааю себя каким та ммм не таким членом общества....не в плане шизофаза или еще че....просто так завидно смотреть на людей в автобусе.на улице...красиво загорелых,ровная чистая кожа....как люди.....а я....лишний раз плечи открыть страшно....а руки наркоманские.....синие шрамы и прочая херь....
по идее уже вроде и привыкла, а вроде нет, начинает парить еще сильней...кто сочувствует,кто смотрит косо....лучше просто молчали бы....
Хорошо хоть морда вроде не стрёмная....

очередной ,,недостаток кожи,,....я замучилась......еще аллергия.уже начинает напрягать что чуть ли не каждый второй говорит тебе,что ты похожа на начинающего наркомана.....зато можно без палева....хехе.нибуду

Какие ж люди бывают..хах....
Поцеловаться конкретно пару раз в магазине,что к вам подбегает охранник и наезжает что мы не дома и должны себя вести прилично....хаааааааа........ А по сути чего смешного??бедному охраннику не хватает секса....((((

Я не думала,что у меня будут такие проблемы с учебой...хотя может их и можно не называть проблемами...вроде устранить можно
Вопроса об отчислении нет...хм....хотя всякое над повидать и попробовать...
справимся...

Хехе...наконец та надо стричься^^так радует этот процесс...хот порой после него не так весело
Но обычно после него должны настать перемены...или хотя бы надежды на маленькую кучку комплиментов )))И краситься надо....ёпть...два варианта....с кофейный.или как назвать этот цвет....или в ту мою пепельную мечту,которая не факт что мне пойдет (корни та отрастают)
А вообще....столько всего хочется....Накупиц шмотья...няяя....только думать надо о другом...

А мой всё ждет когда кончится сессия и я начну уделять ему внимание...хм...а сессия та толком не началась оО


хочу воооооот такой цвет))))))))))

ценность слов и фраз...."Хочу в Воркуту....достал Тамбов" уже было обидно....но сегодня
я наконец та услышала то, что хотела "Хочу в Воркуту...с тобой на всё лето...без тебя же я через
два дня взвою Хочу к моей Леночке" мур мур кроме сказать нечего

определенно

Читаю его статус хочу домой....Слова постоянно хочу домой....А каково мне??Ощущаю себя балластом...или....не знаю...завидую ему,что есть понятие Дом...у меня его почти нет...Живу здесь сколько лет,а домом ни в какую назвать не могу....Да.есть улица.мм дом в котором я живу с родителями.и всё.это не дом.А Дом где то в несознательном детстве...от которого ничто не осталось....

А каково тогда мне должно быть???

"Взрослые-это постаревшие дети.....Седые,больные мальчики и девочки"

Настроение сейчас - что то сломается??

Вот и полежали в больнице...но вышел ли как в моей теории обмен душевной боли на физическую...
не знаю.да.лежать в чем та хорошо...жалеют...приятно.а кто то наоборот,фиг вспомнит...но хоть люди открылись с новой стороны.Делаем выводы....но может просто я такой галимый человек???вопрос...
но когда выходишь из больницы....опять начинается...ты уже не бедняжка больной...И опять что то внутри теребит....наверное хорошо или мммм интересно лежать в психушке...хехех....но туда я не собираюсь)))
Упорное ощущение сто чето идет наперекосяк...хоть ты тресни,но наперекосяк...или скоро что то сломается в жизни...не понять..

Надо старательно отгонять страхи....но регулярные фразы ты меня бросишь или ты меня наверн разлюбила могут отпечататься крепко в голове и стать навязчивой идеей....Нужно останавливаться...или его остановить...
моя ли это половина??????

"Как я понял тебе параллельно.Звонить не собираешься писать тоже..."(А это лишь немного мама сказала разбудить гордость..о которой я ей сама говорила,что у меня её много,но теперь куда то делась) "Не будешь больше плакать?Разрешаю своей девушке плакать только от счастья.....Ты правда любишь только меня?" кажется,всё хорошо,если бы не было еще что то типа условия до последнего прокола...будем надеяться,что его не будет.... Если я начну думать..... Началась пора тотального самоконтроля....удачи мне

Неужели я такая же как она??Вру...скрываю....якобы
Или она такая же как я....а это просто он такой???Интересная версия...ведь я знаю лишь его версию..а что он думает обо мне?Что будет говорить потом?Что тоже была такая тварь Лена,как все,что могла только врать?

Но как тогда быть с тем,что я чувствую?Что люблю.Что ничего специально не делаю,что мне нужен только он

А это к сожаленью не берется в счет.....в ответ "Я тебе ни*** не верю.Всё.Пока"

В колонках играет - projekt E.V.A
Умм.156 офигенных см когда та полных бреда и разных загонов....вот так начала я этот дневник.Точнее собственное описание с дальнейшими последствиями.По сути зачем я тут?В очередной раз доказать себе что становлюсь всё банальнее и проще....а может всё таки выйдет это опровергнуть самой себе?Посмотрим по дальнейшим записям и отражению своего внутреннего мира....а пока надо бы здесь разбираться и осваиваться....может и зацепит^____^