В колонках играет - боль....
Настроение сейчас - похмелье...

нет нет нет!!!!!!! блин, нет!!!!! бегаю по дому и бьюсь головой об стену.....   дура.. как я могла.... зачем... зная что без него с несмогу жить я все равно рассталась с ним.. нет, я не бросила его! мы расстались.. мы.... мы снов сделали что то вместе.. растались.. идиоты.. два идиота..... по другому не скажешь..блин, блин, блин.. паника... вот как жить?? а?? кто нибуть знает??? расскажите если знаете... капец.. каец.. блин... сегодня ровно 9 месяцев как мы были вместе.. вот оно , злополучное число.... идиоты.. да как мы могли вообще.. да куда мы смотрели... да зачем же мы так... а? идиоты.... зачем мы это сделали? а? зачем??? как все вернуть.. мы друг друга ненавидим.. и любим... блин... глупость.. он себе уже девушку идет.. на природу.. кому он чешет. природа... какже.... позлить меня решил.... дубина.. дубина но такая родненькая.. тепленькая.. нет.. уходя уходи.... голова болит.. вчера нажралась как свиня, сегодня прорыгалась и поняла как на меня обиделся мой организм.. бедный.. я обещаю больше так не буду...  блин.. Он поздравил меня.. опять бьюсь головой. блин.. на зачем... я только успокоилась.. опять плакать..а вечером снова алкоголь.... не.. только водка с солью.. опять коктейли я не переживу.. загнусь и умру нафиг..., эх.. сколько радости будет.. у моих врагов.. мало того что с любимым рассталась так еще и умерла.... вот сучка то.... как она могла... нет.. хватит этот бред писать.. зачем??? просто высказатся надо было... наверно.. да, мы расстались.. сегодня как раз 9 месяцев было бы как мы были бы вместе... я все еще люблю его.. но жизнь продолжается..... зачем непонятно.. но пока так....

Сегодня была в одессе..... Удивительный город, и сегодня я лишний раз  в этом убедилась... но то как это происходило расскажу поподробней)))

началось все с того что я просто приехала к доктору- стоматологу на проверку))) после того как я освободилась, подумала что домой мне соовсем не хочется и позвонила заранее предупрежденному о моем приезде старому знакомому из Одессы)) мы договорились встретится в определенном месте, он рассказал мне как туда добратся, и по моему прибытию на место встретил меня что б я не потерялась в практически незнакомом мне городе)) сказать по правде это была наша  первая встреча и я думала что как люди оттдаленные друг от друга мы будем немного скованы и морозны.. а фиг тааааааам!)))))

с первых секунд встречи я увидела этого человека настоящего.. сначала в его глазах я видела странное замешательство, которое так до сих пор и несмогла обьяснить для себя.. н потом все  че я думала и все переживания внутри меня просто кудато исчезли.. это был настолько открытый и добродушный человек что я и подумать немогла что он такой в жизни...))) события развивающиеся дальше пролетели как один маленький, котроткий, но самый счастливый в жизни миг)) мы бегали по ороду, ездили по нему... кда то перемещались со скоростью света но я успевала разглядывать обычные улицы одессы, не те, что обычно показывают туристам, а те настоящие, людные улици))) Робота моего знакомого принесла мне много впечатлений и новых знакомств))) знаете, сегодня я впервые сказала совершенно незнакомоймне девченке что она класная и что мне очень понравилась)) девченка роботающая в супермаркете просто завозила уличные корзины внутрь, когда я просто повернулась и сказала какая она клевая и милая, и самое страшное, меня не послали как сделали бы у нас, ничего не сгрубили, а адекватно отреагировали.. она засмущалась, похихикала и пошла робать дальше, но я знаю что ей явно было приятно, и она долго с улыбкой будет вспоминать этот день))) и еще одной девушке я сказала комплимент)) просто так сказала человеку что у неё красивая улыбка)))

оказывается делать кому то приятно это так приятно... )

еще я познакомилась с ооооочень милым парнем, другом моего "гида")) очень интересный а главное умный молодой человек, мы сразу нашли общий язык и много общего, и пока ждали нашего уже теерь общего друга с работы успели здорово навеселится, наговорится и насмеятся))) договорились списатся "вконтакте" и потдерживать общение....

я все тут говорю обо всех... а про самого главного забыла))) конечно же мой старый знакомый который принял меня в свою семью и пожертвовал своим временем на меня и надеюсь не разочаровался)) это ооочень клевый человек которого я когда либо встречала... в нем небыло ни грама фальши или лукавости, он простой и искренний каких я давно не встречала.. и хотя общаясь в аське я замечала какие то забобоны.. но в реальности их просто не существует)))) в скором времени надеюсь еще раз зганять в Одессу,на выходных, просто погулять с ними по городу, все таки посетить места паломничества" типа Потемкинской лесници оперного... может на море сходить.. но просто беззаботно провести время вместе.. кк друзья.. причем такие друзья каких у меня давно небыло)))) я полюбила этих людей и этот грод.. и как все таки жаль что я не имею возможности поступить в вуз в одессе, что бы видеть их постоянно... ожно хорошо, я смогу ездить туда на выходные и проводить время с любимыми мне людьми.

P.S.  наконецто я почуствовала себя в своей тарелке.. наконецто  янашла людей понимающих меня с одного лишь взгляда и явно читающих мои мысли... я рада этой встрече.. и этому дню.... очень рада))) юху))))

лето... дождливое лето.....через две недели документы нада везти...вот так вот.. прощай детство... через две недели я сану студентом, а точнее студенткой и все....эх школа-щкола.. ток щас понимю как я тебя любила....даже со всеми твоими изьянами... прощай детство.)))

сегодня очередной день собирался дождьббб я возмутилась типа надоел у меня шорты сохнут на улице, тучи прошли дождя небыло)))) теперь наверно прийдется шорты каждый день на улицу вешать что б дождя небыло.. наверное..)))) вот такое у меня веселое лето..... позавчера пошли на речку.. ток пришли, разделись.. дождь. собрались пошли домой... вот так и живем.. вышел с дому по солнышку, вернулся проокший... туманный альбион.....

хочу солнца. хочу на речку. а вообще хочу на море.. вот щас нажалуюсь вам, три года на море не была.. кризис....щас заработаю себе сама и сама поеду))))

пишите мне) не забывайте)))

дорогой Артур! может я зря пишу тебе это письмо, письмо у которого нет адречата и на него никто не ответит.. письмо.. в небо..........................  

с тех пор как ты ушол, в моей жизни многое изменилось.. ты знаешь я больше не грущу.. ну. только иногда, когда вспоминаю о тебе.... мы с Сашкой поклялись друг другу что никогда не забудем друг друга и тебя, что всегда ты будешь жить в наших сердцах, и что мы сделаем все, для того что бы ты за нас радовался... хотя ты и так наверно радосный, ты ведь не умел грустить.... не умел и никогда не грустил.. я пытаюсь следовать твоему пути.. пытаюсь, но меня часто збивают с него и мне приходится начинать все сначала.... но ты не волнуйся...я своего добьюсь.. я достигну того о чем мечтал ты... о чем мечтала я.. о чем мечтали мы... ты ведь помнишь о чем мы мечтали? какие планы у нас были??  помнишь наверное... и если я что забуду.. то ты напомни мне както.... пошли знак, напоминание...  о себе.........

я немогу забыть тебя... помнишь как я сначала тебя ненавидела.. избегала..  наши первые каникулы.... а потом мы влюбились... я все помню, отлично...... помню как прятались от Сашки и целовались, а он посмеивался над нами))) а потом мы решили быть только друзьями, потому что ты будешь далеко целый год, до следующего лета....откуда мы могли знать что следующего лета не будет............. что тебя в нем не будет....................

мы ждали тебя с Сашкой два месяца.... а от тебя небыло весточки...ничего.. мы ждали ждали.............. и Сашка пошол к твоей бабушке...... в тот дом под вишнями, где мы первый раз встретились.....   а дальше было страшно.. я не буду тебя об этом рассказывать.. просто скажу что Сашка пришол ко мне бледный.. страшный и почти не мог говорить.. а до меня сквозь обрывки его фраз никак не доходила.. почему тебя нет..... что тебя нет... и уже никогда не будет..........................никогда............. потом была неделя забытия... полного забытия...... я сидела дома.. и Сашка сидел дома....... и небыло ничего. олько дождь, сумашедший дождь взявшийся ниоткуда в тот день.... и всю ту неделю...................всю ту неделю когда я не усыпала ночами от слез.. и днем никак немогла остановится.. я пыталась уговорить себя что все это бред.. что ты есть, просто не приехал.. но приедешь с ледующем году................... но с каждым днем я ве больше понимала.. что следующего года не будет............ вот сейчас весна кончается.... и недавно словила себя на мысли "о скоро Артурка приедет, и Сашка" и заплакала... я плокала долго, понимая что это самообман, что я все еще верю что ты жив.. только это не правда...................

я обещаю тебе, во что бы то ни стало....добится того чего ты хотел... продолжить твой путь... осуществить наши мечты.... что бы все было так, как будто ты есть..... это будет второе лето.. когда ты не приедешь..... второе лето.. без тебя.... хотя нет... с тобой.. с тобою в сердце.... как раньше..  Сашка в этом году тоже не приедет... у него там чет не получается..... я буду в этом городе одна.. даже не представляю лето.. без вас.... и без тебя.....

может я зря питу это письмо.. в никуда... без адресов.. без имен.. зная что никто на него не ответит....и ты его возможно не увидишь. но эти строки.. как бы я хотела что бы они все же дошли до адресата.. на то облако.. где есть ты... на то самое красивое облако. где есть ты.................и помни, ты навседа во мне.....

Люблю своего котю))))

В колонках играет - ветер...
Настроение сейчас - славное...

страшно.. страшно себе в этом признатся... я не знаю как можно без него.. вот сегодня лежала и смотрела в небо.. держала его руку и думала.. а если это небо нас разлучит.... а что будет... и поняла.. что ничего не будет... на первом месяце я еще думала что это наверно как обычно. мной поиграются и сложат на полочку, в лучшем случае мы вернемся в стадию друзей... но когда нам исполнилось пол года.. и тот романтический ужин.. моглали я мечтать об этом??? сколько воспоминаний.. сколько событий мы вместе пережили.. а разве я могла бы быть такой же счастливой без него.... я иногда так счастлива.... и даже когда он раздражает мня и мне хочется кричать от бешенства и бить его.. я все равно счастлива.. ведь мне есть на кого злится.... моя подруга все это время нис кем нормально не встречалась.. и когда я начинаю пылить на него..то вспоминаю её... эти грусные глаза. полное разочарование в мире и полная антипатия ко всему. ей больше ничего не интересно.. ей все лень... её ничто не радует.. и я понимаю.. это просто недостаток серотонина в крови.. и недостаток любви.. и возможно еще чего.. ученые говоорят что Это "еще чего" тоже способствует выработка разные счастливых гармонов)) да и просто радости)) (хочу заметить это и правда так) . иногда сижу и думаю.. а ведь я уезжаю.. уезжаю учится, хоть не далеко но все же... я не смогу приезжать очень часто.. поэтому мы редко будем видется... и больше всего мне хочется что бы он все это понял.. и сделал все возможное что бы после коледжа пойти в вуз в том городе в котором буду я.. что бы мы были рядом... просто рядом....
сегодня я лежала и смотрела в небо... я поглощала его енергию..впитывала в себя воздух этого мира.... мира.... в котором есть он.. что бы когда он будет далеко.. мне хватало этого воздуха на жизнь между нашими встречами.......... но пока... я счастлива что мы дышим одним воздухом... даже когда он курит..............

сегодня все как то не так..... экзамент здала отлично... по пути домой встретила любимого.. и дома все хорошо, и с друзьями... но что то все таки не то.. может потому что я не привыкла к такому порядку вещей.. может мне легче когда все плохо... боюсь признатся в том что это белая полоса.. а вдруг сглажу... сегодня думала о войне.. не о великой отечественной, хотя и ней тоже... а о той войне которую мы проходим каждый день..... ведь каждый день мы с кем то боремся, прогрываем или побеждаем. боремся с завистью, грубостью, пошлостью и злостью.. а разве можно против них боротся, если они внутри тебя...они поедают тебя.. а ты пытаешься боротся.. и вдруг понимаешь, что сил уже нет... и ты ничего не можешь с этим сделать........ и у тебя вроде все хорошо.. все отлично..... а в душе.. в душе подлые собаки сжирают остатки любви и доброты.... и нет уже ничего... ничего кроме жалости.. отвращения к самой себе.. и все... вот на таком пороге я стою.. стою и плачу.... от безисходности.... а может выход есть... только я пока не знаю где он....

Фотографии АннетаЛи :

оказывается когда учишься хорошо, то в конце года не получаешь от родителей....
конец года, у меня начались экзамены, скоро тесты... только сегодня рискнула показать маме табель с оценками еще за первый семестр.. она не плакала.. не кричала, не билась, даже странно)) отправила я её на родительское собрание, там сейчас скажут оценки за второй семестр примерные.. посмотрим с каким настроением она оттуда вернется...хотя во втором семестре оценки у меня еще лучше( вроде как) поэтому жить буду. к тому же у меня завтра экзамен, а сегодня святой праздник, сегодня нельзя кричать и матерится... воот.. да нет, все обойдется.. я же старалась.. могла бы еще больше постаратся, тогда бы вообще красиво было бо.. хотя и так не плохо, даже хорошо, по сравнению с прошлыми годами мои оценки стали выше... ну если не считать начальную школу где я была медалисткой)) даже смешно))) средний бал атестата выходит хороший, осталозь хорошо здать ЗНО ми тогда меня приймуй в институт.. пусть даже на контракт.. зато можно там подтянутся и потом на бюджет перевестись... ведь там уже не будет биологий, математик и географий которые нагло тянут меня на дно... бцдет то что мой гуманитарный мозг приемлет и воспроизводит.... даже без напряга.. а значит жизнь наладится.. главное уцепится. а там я верю все будет хорошо..
жду маму с собрания, верю в чудо...)

вот прошла какуюто шняжку на каком то сайте) раньше все гороскопы говорили что мы с моим типа пара не оч потому что по знакам не подходимся)) а вот и не правда))))

что такое друг? кто это??? я почледнее время часто хадаю себе этот вопрос... когда то у меня был друг. настоящий.. верный, преданный... нет, это была не собака, это был реальный человек. и почему то я думала что нашу дружбу ничто не разольет.. но ошибалась.. когда в его жизни появилась девушка, нашей дружбе пришол конец.. он все чаще был с ней...а его маленькая подружка все чаще оставалась дома одна.. потом он и вовсе перестал брать меня с собой гулять, мы виделись редко... а потом.. он уехал в учится в Киев и на этом наша десятилетняя дружба соовсем закончилась.... хочу подчеркнуть что девушку звали аня.. запомните это на будущее...
прошло пару лет.. я выросла, и из маленькой серой девчушки, превратилась в вполне взрослую, яркую дивицу.. друг нашолся сам собой.. мы случайно познакомились в инэте. потом я не случайно попросила его подиграть мне на гитаре в конкурсе, и он тоже, не совсем случайно согласился... после этого мы провели вместе почти год.... мне казалось что это друг которого я искала... пока не влюбилась в него.... но пока я влюблялась в него.. оказалась что он то.. давно полюбил и даже розлюбил.... стоп, подумала я, раз он любил значит мне просто нужно возобновить эти чуства, кто ж ему виноват что он молчал и ничего не говорил... мог бы признатся во всем.. и я начала борьбу за пламенное, рокерское сердце соего друга-гитариста... пока не пришла она..... пока она не пришла и не разрушила мою жизнь.. у нас с ним была музыкальная группа.. она разрушила её, разрушила мою с ним шаткую дружбу... а про отношения с ним я и вовсе перестала думать.... кто она? его теперь уже девушка -Аня. случайность скажете вы?
раньше я ненавидела обеих этих девушек, и первую не люблю до сих пор.. а вот аню номер 2, которая даже являлась моей подругой... уважать я не стала.. но я благодарна ей.. знаете за что?? она подарила мне друга? своего бывшего.... когда она кинулась к моему гитаристу, она бросила милого парня.. доброго, чуткого и верного.. как мне кажется... теперь у меня есть друг, который прибегает на выручку, который может послушать и рассказать.. который точно никогда в меня не влюбится, и наверное никогда меня не предаст.... утопия наверное.. но мне хочется в это верить.. и я верю.......

рассказы о светлых буднях...