кто-то уходит..кто-то всегда уходит...просто кто-то уходит слишком неожиданно. Хотя, ну разве кто-нибудь готовится к своему уходу???строит планы-как, когда и во сколько???Нет, в книгах уже написали-"человек бывает внезапно смертен", каждый человек внезапно смертен...и вот так-жил, жил, а умер нелепо. Смерть всегда нелепа. Сегодня смотрела на Фонтанку, вспомнила того мальчика-студента. Я его даже не видела , не знаю, какой он...был. А сколько было радости небось-как же, на 3 курсе такие счастливые-поехали на гастроли! и ни куда нибудь! Им рукоплескала Москва и Питер. Ему Питер-только один вечер. От радости что ли полез купаться????теперь это никто не узнает. А спектакли всё же отыграли, его однокурсники вернулись домой без него. Бедные родители, бедный он...нелепо....

какая она, эта любовь???нежная и взаимная или со слезами, обидами и истериками? у каждого своя....и все через это проходят. всех бросают, всем изменяют...даже в сказках не все так просто.
меня любили, а я любила???были влюблённости..было что то такое, чему я не могу найти описание, но любовью большой я назвать это не решаюсь. меня любили....ну один раз точно.надо же, когда-то я сыграла роль первой любви(говорят, это на всю жизнь?).
а что я помню? почти ничего....он провожал меня до дому, хотел нести мой портфель, а я так сопротивлялась, что у него в руках осталась ручка, а у меня-сумка....глупо...тогда была зима, а потом я плакала в подъезде.(не помню, от чего)
а потом он с другом разлил красную краску во дворе школы, и его друг кричал мне, что Ж. разбил нос, ему плохо(смешно)
а ещё помню, что я дала ему пощёчину прям в коридоре школы, не помню из-за чего, но стыдно до сих пор, независимой хотела казаться???!!!!...вот теперь наслаждаюсь...аж самой противно.но, как говорят-за что боролись, на то и напоролись=((((
были подарочки, записочки, которые мне передавали через влюблённых девочек. и как они клокотали за моей спиной, ну как же, они ведь страдали, а мне эти чувства не нужны были даром!тогда не нужны были...
и конкурсы я выигрывала только благодаря мальчикам...
а потом...детсвтво кончилось, кончилась симпатия мальчиков...когда понадобились чувства, их не стало. вечера, когда никто не ждёт дома, когда никто не спросит, как прошёл день...и ничего не поделать...
а ерез 10 лет меня нашёл этот мальчик, который так пылко любил....приятно было читать его радостное письмо..только я прекрасно понимала, что это всё без будущего...да, письмо, будто взято из романа, а ведь это моя жизнь....реальная...но а что дальше?сейчас горим в списке друзей, но..поздравлние с праздниками...и ничего больше....призрак растаял, мы выросли, любовь прошла....
и так хочется найти наконец того, одного единственного, но он заплутал в пути, а ,может, я не так смотрю????.....
нохочется верить....и я верю...

не успела ещё открыть глаза, как в голове закружилась карусель мыслей-воспоминания об А., с которым так давно знакомы, что уже не на что надеяться, воспоминания про вечер 13 июня, мысли о том, что все люди зачем-то влюбляются, а потом страдают(это вчера на меня навеяло спектаклем).жутко...открывать глаза не хочется, единственное, что хочется-так это зареветь! и всё...

почему я не могу отучить себя вспоминать о тебе???сижу в театре, смотрю на твоих товарищей, а в голове возникают образы прошлого....глупые слова, которые ты писал, а я верила..хотела верить, цеплялась за них..сколько времени прошло, уже вспоминаю обо всём с усмешкой, будто это было давно-давно и не совсем со мной, но всё равно...что то в глубине души меня коробит...почему?????

вот теперь я хорошо понимаю героя Скляра, который сидел на мусорном люке и рассуждал про пугающий смысл слова "никогда". Да, тогда я что-то понимала, но...но не тк остро, что ли. а потом был "Каин", а там рассуждали, что вечность всегда забирает нас в своё огромное "никогда". и вот теперь я понимаю, что каждое мгновение нашей жизни безвозвратно уходит в это ужасное тёмное "никогда"...никогда нам не пережить то, что было секунду назад, в это не хочется верить...
закончила институт...и сколько "никогда" принесло с собой это событие???из скольких "никогда" вообще состоит наша жизнь???
я никогда не пойду в первый класс, никогда не выпущусь из "алого паруса", никогда не стану актрисой(а сколько сил было на это брошено...больно об этом), я никогда больше не увижу Маришу, не прижму её к себе, этого просто уже никогда не может быть.
и вот сейчас я на порге неизвестности, не понятно, что будет впереди, что я хочу...я всегда рвалась в театр, всегда хотела служить ему, я не представляю своей жизни без него....но....как????как?????и если не театр, то что??????

да, жизнь непредсказуема, когда я уезжала из Владивостока, я думала, что никогда больше не увижу этих актёров, но..жизнь распорядилась иначе, и вот спустя годы, я их видела(да и не просто видела). так что, надо поосторожней с этим "никогда"...

где-то вычитала-мне на него так похую, что прям до слез...

села смотреть этот старый сериал. и что-то сейчас темы меня затрагивают, на которые раньше внимания то и не обращала. маленький город, потерянность собственного я, неудовольствие жизнью...как это знакомо...и все к чему-то стремятся, чего-то хотят иного....да, тут ещё и "Три сестры" надо приплести, жизнь проходит, но как-то не так.....
странно, сегодня в дневнике у девушки нашла запись-она жила в Комсомольске, потом уехала в Италию(и это из провинциальной актёрской семьи), но и там чувствует себя несчастной....что все живут, а она просто существует, без дальннейших перспектив...мда...

не могу не думать, вокруг воспоминания...но ведь жизнь, она такая-что то уходит, уходит не навсегда(хотя, это как посмотреть). что-то каждую секунду уходит в прошлое.и ни одно мгновение уже нельзя вернуть.можно плакать, смеяться, но это необходимо принять.
я почти каждый день ввожу в поисковике в яндексе его фамилию, иногда натыкаюсь на чьи-то дневники, и там воспоминания-Дядя Фима, Дядя Вова. для них, для меня они Е.С. и В.Н., но , вместе с тем, безумно дорогие....я не могу не вспоминать БДТ, Балт Дом, эти короткие встречи, в которых так мало слов, так много смыслов....это дорогие осколки моего прошлого...а ведь сколько людей точно так же уехали, что-то потеряли...за нами-брызги событий, эмоций..
В.Н., как Вас расхваливают...читаю интервью...уважения достойно то, что вы сохранили человечность!!!!!
люблю....

с Днём Рождения, дорогой....

что творится????что за нервы????так, выдыхаем и ловим позитив!
соседка два дня не разговыаривает, сидит в слезах-мало приятного находиться рядом, но ведь мы же ничего не сделали!!! а после Алых парусов, на которые я попала случайно,сижу в странном состянии-заболеваю???не хочуууууууууууууууууууууууууу!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
друг мой-парацетамол-выручай=))))

теперь можно спокойно сидеть ночами в интернете, гулять и не мучаться, что у тебя лежит недописанный диплом, ибо он уже не лежит...всё, сдан! за мною Александринка, БДТ и Ленсовета=)))вместе прорвались=)))))ура=))))хотя, какой-то особой радости не чувствую...ничего не чувствую...не волновалась, не готовилась, что то там ответила им, рецензент похвалила за артистизм меня и мою работу(а вот это очень приятно). но что теперь????
неизвестность...

меня всё спрашивают, что за мужчина рядом со мной на аватраке в контакте...ооооо, это потрясающий мужчина! про него пора труды писать, а всем, кто с ним знаком-гордиться!!!!
так приятно, мне говорят, что я такая счастливая, глаза сияют...конечно...

да,несколько позабавила меня вещица, найденная в сети интернета=)))видимо, это роман, действие которого разворачивается в моём родном городе=)))тема-искусство, люди театра,взаимоотношения, да ещё и реальные персонажи-уже интригует.но....художественности я пока не нашла. и вообще, думаю, что автор о театре знает только по наслышке.а реальные герои проявляются так-и тут он почувствовал прикасновение руки....это был Славский =))))
да...я так написать не смогу...буду приплетать личные наблюдения за людьми=)))

жизнь перевернётся в тот миг,когда ты впервые зайдёшь в театр через служебный вход, правда, когда ты это поймёшь-будет слишком поздно

теперь я начинаю понимать,всё родом из детства-любовь, привязанности, симпатии...детство-это неизлечимо. Жизнь будет нас бить, обтёсывать, вносить коррективы, но то, от чего трепетало наше сердечко в детстве навсегда останется с нами....так уж суждено.
помню, месяца два назад я чуть не стала прыгать по комнате от радости, от одной только фразы "мы с вами скоро увидимся". они!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!они едут к нам,именно к нам! два года назад в БДТ я всё вздыхала " ну почему в БДТ???почему не в Балт Дом???" и вот, мои слова сбылись...в Балт Дом. Два месяца пролетели, и в один из вечеров я бросилась на шею с радостным криком "здравствуйте!!!"
я и впрямь была рада! а потом, сидя в зале, я вдруг ощутила забытое чувство, как тогда, лет 5-6 назад, в театре Горького. и не важно, что с тех пор мой театральный вкус притерпел некоторые изменения, стала придирчевей, они всё равно мне дороги....я их буду любить и радоваться встречам, таким редким, но таким желанным...

как-то всё это в голове не укладывается..не верится....думала, только в фильмах показывают подобное, причём, в дешевых фильмах, не замарачиваясь над психологической стороной ситуации....и вот она-реальность.Утром в контакте статусы насторожили-что-то случилось...украли девочку. мы вместе в студии занимались, она за братом моим бегала на переменах ещё совсем недавно. и тут такое....как????что она и кому сделала??????бред.....держись....

такое не забывается, на теле остаются шрамы-как постоянное напоминание, в душе-воспоминания....от этого уже не сбежать, это всё-при тебе. Это-как очередное доказательство...силы...или слабости???
прошёл год, а у меня до сих пор дрожь при мыслях о той ночи со 2 на 3 июня 2009 года, когда прозвучала страшная фраза-ну что, будем резать!
и плачь, не плачь-что уж теперь???а потом-звук от колёс каталки, неудержимый поток слёз, лица чужих мужчин в белых халатах, которые в большей или меньшей степени проявляют сочувствие, тёмный коридор, окна, а за ними-улица, жизнь...
и ведь никаких особых сожалений, не было вопросов-ну кому я что сделала??за что??????нет, всё это я пыталась осмыслить в первый раз, второй же-просто осознавала, что исход может быть любой. было жаль только, что маму давно не видела.Спасли!!!!боль, лёзы, истерики..всё было. Но ведь спасли!!и как-то не хотелось верить в правдивость фразы-ещё бы пару часов, и у на бы утро было, а вот у неё-нет!
ведь так не бывает, не должно быть, в 20-то лет!!!всё походило на сцену из какого-то кино-трубочки, высокая подушка, друзья, которые сжимают руку, а сами при этом пытаются спрятать слёзы.и всё это-реальность!!!
но всё позади! и права была Наташа, которая сказла-значит, тебе туда ещё рано-цени!!!
ценю!!!
спасибо врачам!

смотрю я на бабушек и дедушек, совсем-совсем стареньких, а ведь они пытаются получать удовольствие от жизни(по мере возможностей,конечно). Иногда в театр приходят....молодцы!!!стремятся жить...а наше поколение???хилые, слабые, а ведь чисто теоретически-детей рожать ещё!
наверное, долго ещё не забуду ,как в больнице милая такая бабулька качала головой, глядя на меня-как же ты так, такая молодая, а в таком сотоянии...
как же мы так???