Хочется протянуть руку и погладить по голове эту девочку
Хочется поговорить с ней, желательно так, как она это лучше всего понимает - буквами написанными, напечатанными
Хочется обнять и пла...улыбаться. Моя ж ты хорошая, такие правильные вещи пишешь про это всё, удивительные, точные. Я их уже начала забывать, а сейчас снова вспоминать. И чудеса не боится записывать, что вообще поразительно
Я тоже так хочу
Попробую

Кое-кто снова решил поиграть в возвращенца. Знаете, это какой-то непонятный феномен, но все мои последующие сетевые дневники абсолютно не прокатили. Видимо, есть какая-то магия ЛиРу.
Я тут стала немного старше, что логично. Открыла все-все записи из интереса, почитала сквозь фейспалм. Но уже не так стыдно за прошлое, как раньше. Что радует.

А теперь о наболевшем. 1 апреля для меня как-то не праздник имени близнецов Уизли. А вовсе день огорчений и напряженного недоверия людям.
Вот и сейчас лента новостей выдала, что вертолетное такси появится в Краснодаре в начале лета. Хоть не шар или дирижабль. А то было бы вовсе обидно.
А на одну утку мы очень обидно попались. Русский смартфон, который на уровне флагманов, шикарный в плане автономности, сменные панели и подобные радости. И ведь поверили, не учли, на какой день объявлена презентация. Заранее подготовились, гадики.
Очень душа просит какой-нибудь обратный первому апреля день. Чтобы можно было верить людям весь день. Абсолютно.

А в целом утро приятное. Умудрилась приготовить на завтрак красивые маленькие деревья, которые в народе просто брокколи. А на второй завтрак пришли в ооочень стильные #вафливафли. Я понимаю, что эти вот факты как раз ничем не примечательны, но их интерьер, посуда из IKEA, подоконники-столы, явный минимализм, мандариновое дерево, свежайший вафельный брауни с их собственным мороженым - всё это вызывает непритворные слёзы умиления. И место очень приятное, чтобы сидеть тут с ноутом и щелкать по клавишам.

Сегодня я получила свою порцию скучных речей, песен про школу, выпускания шариков и прочих радостей, которые один-раз-в-жизни.
Ликование! Наконец-то мне туда не надо. Школа - тюрьма и детский лагерь в пропорции 40 к 15. Конечно, мне крайне повезло и с доброй половиной учителей, и со злой, и с соседкой по парте, и с буфетом уж точно...
Но скучать я буду разве что по учителям. Хорошо, что не потеряю нескольких человек из востоковедов и дизайна.
Очень нужны те самые близкие по духу люди, с которыми можно в разведку и которые становятся как родственники. Друзей вроде как не выбирают, но попробовать можно. Вдруг получится найти таких?
Ладно, жму "опубликовать". Дневник выходит сумбурным и абсолютно не выражаюм то, что хочется.

Прошлое скрыто, будущее неясно. Старое имя бесит, новое не складывается. До ЕГЭ два месяца, фу. Не хочется ничего. Кажется, что в вузе я потеряю время. Учиться хорошо я умею, но интерес упал. Остался только к литературе, математике и информатике. Но я не вижу себя в каком-нибудь офисе, пусть и высоко.
Кому нужен диплом о высшем, если потом все равно идут на рабочие специальности? Не лучше ли найти работу по душе? А работа по душе для меня должна быть обязательно хоть немного творческой, а не умственной. Но так как творчество в чистом виде (музыка, например) это слишком ненадежная дорога, то нужно что-то полутворческое. Привлекательными кажутся специальности кондитера, повара, бармена, баристы, швеи...
Метает меня, а боятся за мою судьбу почему-то окружающие.

Прячу сейчас зимнюю одежду куда подальше и вдруг вспомнился эпизод ещё осенний. Я надеваю в первый раз гриффиндорский шарф.
Мать: а тебя за него не побьют? - намекает, что выглядит как шарф футбольного болельщика.
Я: Слизеринцы? о.О

Потом к этому шарфу появилсь ещё и шапка. Почему-то всю зиму прохожие реагировали воплем "Гриффиндор победил!!". Откуда эта фраза всем так запомнилась, не ясно, но зима прошла веселее. Хотя главное, что она прошла.

Что, если попытаться снова "жить" в сети? Частично, конечно. Начну с написания комментариев к прежним знакомым здесь. Посмотрим, сможет ли кто через два года, учитывая быстрое течение событий в сети, вспомнить девочку с преванильнейшим (фу о.О) ником.
Потом, конечно, буду стыдливо скрывать старые записи и менять ник неизвестно ещё на какой.

Много чего было. Каждодневные поездки на автобусе по полтора часа утром и после полудня заставляют думать. Ну или спать.
Недавно мы видели в автобусе спящего эльфа. Иногда в человеке видно, что он не отсюда и на мир смотрит со стороны, а не из человека. В автобусе было тепло, но эльф был в шапке и капюшоне (явно прятал уши). Магни назвал его альвом. Почему альв? Я зашла в Интернет и обнаружила, что альв - это собственно и есть эльф, но на скандинавском. Я, к сожалению, мало что знаю об этом. Вспоминаются только Один, Фенрир, Валгалла и пр. Кроме выяснения "альва" я обнаружила, что имя Магни означает "сильный". А у меня с его именем ассоциировался какой-то мальчик, помощник волшебника. Уже даже не помню из какой книжки. Ну сильный, так сильный.
Собственно альв явно проспал свою остановку, так как ехал с нами от конечной до конечной и поехал дальше. Может, он сел в автобус поспать?..
Магни. Сейчас он вроде как "в ждущем режиме" и мои мысли и желания только мои. А иногда они ещё и его. И его желания выполнять намного интересней. Сегодня утром я проснулась от кошмара, которые мне с детства не снились. И Магни намекнул, что надо идти на улицу. Мы пошли. Было морозно и собачно. Собаки ему нравятся больше чем люди. Хотя это смотря какие. Собачники многие вполне неплохие, дети, которые были чуть позже, ему тоже понравились.. Хотя я его ещё не очень понимаю. За неделю неудивительно.
Ещё мне немного страшно. Это ведь ненормально, когда твои мысли вовсе не твои, вернее не полностью.

Как-то грустно и душевно холодно. Можно, конечно, обвинить в этом осень, но как то не хочется. Осень это красиво, но грустно в честь осени что-то раньше не было. Можно обвинить в этом смену коллектива, режима дня и мелкие бытовые проблемы, но тоже как-то не тянет. Значит, кроме себя винить в одиночестве некого. Иногда мне хочется рассказать кому-то всё-всё, что происходит в моей жизни. Такие люди есть, но у них не те черты характера. Иногда я плачу или играю грустные молодии, ощущая себя дурой, непонятно перед кем позирующей.
Не хватает живых и близких людей. Живого общения и тепла. Да, наверное это осень. А может, я сама виновата. Ну чем меня не устраивают мои одноклассники? Нормальные с виду люди. Есть и весёлые, и спокойные где-то глубинно... Есть девушка, в которой чувствуется что-то грустное. Взгляд, как у человека, похоронившего кого-то из близких. Есть умные, забавные. Но нет кого-то такого... Ну...У всех есть кто-то близкий. У знакомых, друзей... У всех есть кто-то ближе меня.
Ну вот у меня такое ощущение, что я жалуюсь. Ну да, я жалуюсь. Я хочу пожаловаться, высказаться, плохо мне.

Волнуюсь. Наверное это естественно. Ведь сегодня очередная новая жизнь начинается. Мало того, что своему мозгу я за лето дала отдохнуть, чего делать не стоило. Так ещё и в школу новую перешла. Я теперь ученик десятого информационного (с привкусом экономического) класса "В" частного лицея "Исток", который находится при Институте Экономики, Права и гуманитарных специальностей. "И гуманитарные специальности" в аббревиатуру не входят, поэтому он просто ИНЭП.
Многие из моих одноклассников имеют на лице недоумевающее выражение, когда я говорю, куда я перешла. Они просто считают, что "нефиг рыпацо". Тем более, что до этого я училась в государственном лицее на подобном же отделении.
Плюсы того, что я теперь тут, а не там.
1. Частный лицей вовсе не значит, что не будет егэ и аттестатов. (это просто на всякий случай, так как первым делом друзья мои заблуждались именно на этот счёт)
2. Уроки идут по парам, то есть это три подготовки в день и в два раза меньше всего нести.
3. Уроки ведут не школьные учителя, а вузовские. Думаю, это что-нибудь значит в плане качества обучения.
4. После успешного окончания 11 класса запускают сразу на второй курс ИНЭПа без экзаменов.
5. Никаких дневников.
6. Никаких сборов на всё подряд. За всё подряд заплачено уже, в том числе и за поездки.
7. Абсолютно всё равно, где и как дитя поест. Кто из дома еду несёт, кто в столовой. Столовая лучше школьной, но не бесплатна. Зато есть выбор блюд.
8. Профильные предметы. Их будет (вроде как) 4. И по ним нужно будет сдавать сессии.
9. В целом это больше похоже на студенчество, так что привыкать на первом курсе к обучению по парам, сессиям и т.п. не придётся.
Хотелось бы ещё подумать и написать ещё штук 10 разных плюсов, но мне бежать пора. А то опоздаю на 1 сен, что не желательно.
***
*дописано вечером*
Много с кем познакомилась, ощутила себя нормальным подростком. Обустраиваться в новом классе оказалось легче, чем ломать сложившееся мнение о себе в старом.
Ко мне вернулся телефон без которого я жила пару недель. Уже час меломанствую.
Думала о том, почему я так одеваюсь. Как полунеформальный подросток. Наверное потому, что хочу казаться такой. Как большинство подростков нашего странного района. То есть кеды, узкие штаны и разные забавные футболки, но на моём лице нет кучи слоёв косметики, пирсинга или ещё каких извращений. К сожалению, у меня не очень хорошо получается копировать их речь. Материться, пить и курить меня не научили, хотя была и в такой компании.
1 сен. понравилось.
Есть такая традиция - отпускать в небо шарики. Их отпускала самая вумная тётя. Бааальшую такую связку (мне казалось, что тётя улетит). Под шариками была табличка, а на ней девиз ИНЭПа: "Мы хотим, чтобы вы знали и умели больше других". Говорили, что в разные годы, куда только эта связка не прилетала. И в политехе её ловили, и на теплоходе.
Ещё был всего один танец, одна речь, и одна песня. В отличии от прежнего лицея, где пока все не станцуют, не споют, и не скажут свою порцию банальностей - никто никуда не идёт. Танец назывался "Чикаго", песня тоже. Танцевали близняшки курса эдак с третьего. Хорошо танцевали. Самое сложное в парном и более танце - это синхронность, а они словно одна девушка, только две (странная фраза, ну пусть будет). Подумала, что мне очень нравятся красивые девушки. В эстетическом смысле. Хочется любоваться.

Ночь. Сидела, скучала, читала довольно размышлительный рассказ. Ну.. Свершилось в общем, не устояла перед соблазном флешмоба. Источником был Анморис (ссылку вставлять не умею). Правила такие: Кто оставит здесь комментарий получит в лоб букву. Комментатор должен разместить у себя в дневнике, либо следующим комментарием  10 слов, которые придут ему в голову на эту букву. Причём пояснять почему слово выбрано именно это и вообще как к нему относится комментирующий. Итак, мне досталась буква "К"

1. Качели. Люблю качели. Не все, а одни конкретные. Типичные на первый взгляд, на цепях, немного скрипучие, с жёлтым сиденьем в виде доски... И с видом на небольшой дворик, если смотреть прямо, либо на кусок неба, очерченный домом с двух сторон и деревом с третьей.

2. Краснодар. Родной город, любимый город. Для мамы наш город чужой, а вот я привязана к этому месту. Даже очень. 

3. Кисточки. С ними мне приходится иметь дело довольно часто, особенно в последние несколько дней. Особенно мне нравится одна из них. Она самая тонкая, колонковая. 

4. Кошка. Живёт у нас это животное. Линяет 9 месяцев в году, зовётся Аськой, любит меня, но это чувство не взаимно. Наверное в виде исключения.  

5. Кукуруза. В виде поп-корна. На днях я посетила кинотеатр и посмотрела там "Необычайные приключения Адель". Как традиция было приобретено ведро жареной кукурузы. Удовольствие сомнительное, хоть и традиционное. Зато имеет такое последствие, как застревающая в дёснах шелуха. Больно и не вытащить.

6. Крестик. Маленький, золотой. Ношу его редко, потому что очень боюсь потерять или порвать цепочку. В нём меня крестили. К религии я отношусь двояко. С одной стороны родители верят, говорили, что это правильно. Вера помогает, есть способ найти облегчение в трудную минуту или дать объяснение сложным вещам. Но с другой стороны... Ребёнка крестят в детстве, не спросив у него, хочет ли он быть христианином. И я не могу выкинуть из головы время, когда христианство вводилось насильно. Мне больше по душе языческие объъяснения жизни и языческие боги. Это наверное плохо, хоть я и не могу понять почему. Первое что приходит в голову это жертвоприношения. Но ведь жертвоваи фрукты, цветы и животных. Не людей. На эту тему я могу долго что-то рассказывать, но без собеседника сложно.

7. Кактусы. Я их выращиваю. Немного в них разбираюсь, они у меня даже цветут. Иногда. Можно даже сказать, что я коллекционирую их. 

8. Кольцо. Я ношу кольцо. На среднем пальце левой руки. Сначало это было как бы магическое кольцо, по канонам ТГ, но потом просто привыкла и без кольца неуютно. Сначала это было пластмассовое, потом не знаю какое, что-то дешёвое металлическое. Потом было куплено серебряное, с синим камнем.

9. Крёстные. Опять же что-то религиозное. Но эти люди мне просто дороги. Всё же они хорошие друзья моих родителей.

10. Книги. Мои друзья и воспитатели. Читать я научилась очень рано, потому что мне было мало того, что мне читают родители, а они быстро уставали даже по очереди. В три года я уже сама читала. В классе у меня была всегда самая большая скорость чтения. И наверное понимания.

Каждый вечер я хожу кататься на качелях. Как ни странно ощущение почти такое же как в детстве. Наверное почти, потому что тогда я была меньше и качели качали выше. Немного грустно видеть на себе недоумевающие взгляды ровесников. Я обычно думаю, хотелось бы мне быть среди них или нет... Наверное нет. Мне уютно только в компании близких, хорошо знакомых мне людей.
Когда катаюсь слушаю музыку, мечтаю... Хотя мечты скорее походят на написание книги. У меня давно есть герои, они, словно живут во мне. Сюжет длится уже два-три года и идёт дальше каждый день. Воспроизвести его будет нереально, потому что я не помню в подробностях начало, да и запуталось всё. роблема моих героев в том, что для них не может наступить хорошего конца. И плохого. Я просто не смогу выбрать какой-то хороший момент в качестве точки.
***
Вот смотрела я на толпу девушек с сигаретами, кашляла (спасибо жуткой аллергии на сигаретный дым) и в голову мне постучалась длинная мысль.
Настроение изменилось и мысль которая пришла ко мне на улице убежала. Она была примерно такая:
Почему в нашем обществе сложно найти хорошего друга? Не приветствуется привязываться к людям... Нельзя позвать в гости малознакомого человека... Сделать что то хорошее для него(неё). Обидно, что такие чувства остаются нерастраченными. Иногда есть желание просто обнять случайную знакомую, или гуляя по улице, зайти в любую квартиру попить воды

Недавно заполняла анкету в контакте... Задумалась. Особенно сложно было заполнять пункт "о себе"...
Привожу его здесь.
"Довольно открытый, но скромный человек.
Мечтательна до безобразия.
Большое значение отдаю эмоциональной стороне жизни. А именно чувствам, предчувствиям, снам, эмоциям и ощущениям.
Люблю высоту и скорость. А ещё небо и весну с летом.
Ещё зиму и осень, особенно если нет грязи. Довольно педантично слежу за порядком. Но на столе всегда не совсем убраный вид. Рисунки, резинки, кабели и пр.
Мне сложно привязаться к кому-то, но ещё сложнее отвязаться.
Довольно рассеянна, но редко опаздываю или забываю что-то важное.
Люблю интересных людей. И хороших.
Ещё не успела получить от жизни по голове и потому живу довольно беззаботно и считаю всю траву зелёной, а всех котов мурлыкающими."

Мне грустно. В такие моменты понимаешь, что нету друзей. Нет, они есть... Но они есть для самих себя. У меня три человека, которые мне дороги. Одна девушка живёт далеко от меня и видимся мы раз в месяц-два. Остальные двое вроде рядом, но... Нету их. Они только текст в виде сообщений из аськи.
Страшно и холодно. Больно.
Не только потому что нету рядом никого. А потому что был. Был пару часов и уехал...

Часто испытываю нечто подобное, но зафиксировала впервые.
Часто испытываю неожиданную любовь ко всему, что меня окружает. Во что вкладываюсь или хотя бы просто вытираю пыль...
И это не говоря уже о таких вещах как любимая Гитара, Ноут и Кактус.
В последнее время вообще испытаю жгучее бытовое счастье. Жаль разделить его не с кем.

Нормальные люди (они же серая масса)
Забавно, но каждый считает себя совсем особенным, а остальных людей отдельной массой клонов. Но ведь каждый в чём-то такой же, как "жалкие людишки".
Мы все обижаемся, простужаемся, грустим, сомневаемся в себе и правильности своего выбора.
И когда я сталкиваюсь с каким-то пренебрежением другими, "обычными" людьми, то откровенно теряюсь.

Пришла в голову мысль о графоманстве. Многие люди не задумываясь пишут...э-э-э... Штампами что ли... Нет, не так. Они используют заезженные сравнения, пытаясь добиться эмоциональности. Потому что все графоманы (к коим я могу отнести и себя) очень начитанные люди. И пишут о дожде, который плачет хрустальными слезами или о светлой улыбке красивой девушки, от которой тепло на душе. Вроде всё хорошо, но избито. Жалко, очень жалко. Что будет, если не начитанный человек напишет книгу? Будет ли это откровением? Действительно одного человека.
Этот человек не будет думать о том, что это уже писали до него. Этот человек... Этот человек не я.

Сегодня я люблю маму, Настю, жареное в фольге мясо и своего офтальмолога - очень хорошая тётя. Люблю утренний ливень - когда "вода по асфальту рекой". Люблю начало июня. Полное надежд на лето и вообще будущее. Люблю крупно писать фоломастерами набумаге А4 какие нибдудь важные вещи и клеить это рядом с собой. Люблю ватки в шариках - они на палочки кукурузные похожи. Люблю школьные фотографии - где я немного смешная и выгляжу младше своего возраста. Люблю свой класс, с которым прощаюсь в этом году.

у добра тоже есть печеньки)) они вкуснее. Просто добро не делает себе этим рекламу. Их получаешь, если доходишь до этого сам.

События. Их в моей жизни сейчас столько, что некогда зайти сюда и записать что-то. Каким-то образом мимо меня пролетел весь май. Конец апреля чётко помню. А вот май закрыла гора книжек. По-хорошему сейчас надо срочно набирать баллы в ПТС... Я даже распечатала лекции по нумерологии и заклинаниям. Сложила в папочку, чттоб они мне глаза мозолили, а всё равно руки не доходят.
***
О душевном.
Сейчас шла из школы... Было ощущение, что попала в фентезийный мир. Гром. Ветра нет. Все деревья и трава приобрели более чёткий, будто акварельный цвет... Всё было прекрасно и удивительно. Неожиданно непонятно откуда появилась мелодия. Женские голоса, поющие размеренно какую-то молитву красиво вплетаются в погустевший воздух... Это было волшебно и не хотелось идти дальше. А остановиться посреди аллеи и смотреть на быстро меняющие очертания тучи...

Оставляла отпечатки своих лапок на листе бумаги. гуашью. потратила много дорогущей краски, но вышло солнечно. а сейчас за окном пасмурно. дождь не дождь...фигня какая-то..
хочется пойти и купить ШНыр. но я себя знаю - сяду читать и пока не дочитаю, не встану. а мне вооооот такую домашку по алгебре задали. подготовка к егэ жестокая вещь. а ещё нужно прежде чем делать уроки убрать на столе.
вот как себя заставить? отдыхать хочется...

Создаю этот дневник, чтобы как-то разобраться в себе, пусть это и банально. Из интересов: музыка разная, философия кустарная, книги интересные. А так же рисовать, готовить и хандрить.