Кто не боиться может себе забахать програмку! Ищет любую музычку!

Сменим роли?

- Дорогая, ты опять забыла свой ежедневник! И ключи от машины! И кошелек! И пудреницу!

Кричал мой муж, свесившись с балкона. Я хлопнула себя по лбу, упрекнув
за постоянную рассеянность, и потребовала сбросить мне забытые вещи.
Муж засуетился, забегал по квартире, ежеминутно выскакивая на балкон с
успокаивающими криками, собрал все в один сверток, долго целился,
потом неловко размахнулся и швырнул сверток прямо в глубокий сугроб
рядом с машиной. При этом, как и следовало ожидать, сверток
развернулся и все высыпалось. Ползая по сугробу, я пыталась найти хотя
бы ключи и попутно награждала своего мужа нелицеприятными эпитетами.
Муж в это время метался по балкону, пытался руководить моими
действиями, охал о своей оплошности и попутно обвинял меня в том, что
я «вечно все забываю». В конце концов я плюнула на пудреницу и
удовольствовалась тем, что нашла все остальное, махнула рукой
бестолковому мужу и направилась к машине. Выехав на проспект, я лихо
подрезала мечущегося по дороге опелёнка, за рулем которого сидел
усатый мужчина с неумным выражением лица и презрительно пробормотала
известную присказку про «мужика за рулем». После следующего светофора
меня обогнал какой-то недоумок, чем крайне оскорбил мое самолюбие и
заставил прибавить газу. Какое-то время мы шли как приклеенные, но
километра через три я его «сделала», о чем и объявила лихачу доступным
жестом. Довольная собой, я лихо развернулась на газоне,
припарковалась, заняв сразу два места на автостоянке во дворе, и
взбежала по лестнице. Вошла в контору, здороваясь на ходу с
сотрудниками и, отметив цветущий вид своего секретаря, поощряюще
ущипнула его за филейчик. Потребовала чашку кофе, просмотрела деловую
корреспонденцию, с интересом прочитала рассылку «Спорт-экспресса» и
«Финансов», сделала пару звонков и назначила несколько встреч,
попросила секретаря подготовить необходимые документы, сделала в них
правки и отдала на доработку. Вот и время обеда! Я расслабленно
потянулась и позвонила Вике из соседней конторы. Сегодня ее очередь
выбирать dinner place. Заказав картофельный салат, борщ, свиные
ребрышки и пиво, мы обсудили перепетии с растаможкой новой машины
Лёльки, поговорили о новых моделях мобильных телефонов, с жаром
обсудили последнюю игру «Спартака» и нового молодого любовника Милки,
да и перешли на семьи и мужей. Вика похвасталась, что ее благоверный
ждет каждый вечер когда она позвонит и скажет, что едет, мол пора
греть ужин. А готовит он! Закачаешься! Правда, хнычет если она, Вика,
задерживается с подругами в каком-нибудь кабачке или баньке, да еще
постоянно требует сводить его куда-нибудь, мол скучно дома сидеть. Вот
она его и выводит периодически то в театр, то в ресторан, то просто
денег даст чтоб пошел сам развлекся с друзьями. В свою очередь я
рассказала о своем растяпе: каждый вечер уставший с работы прибегает и
давай жаловаться на начальство, мол оно, начальство его не ценит! А
когда я говорю «бросай свою работу и лучше дома сиди, а я тебе эти
деньги так дам» обижается и говорит, что я его не понимаю, а он хочет
чувствовать себя необходимым. Странный. Он вообще-то ничего, только
вот часами на телефоне висит и никак не запомнит как правильно
выключить компьютер. Ну что поделать – мужчина! А еще периодически на
него блажь какая-то находит – наденет новые плавки, прическу у
парикмахера сделает, свечей вокруг кровати понаставит, музыку включит
и танцует передо мной, а при этом вздыхает, стонет и глазами стреляет.
И если при этом я не начинаю сжимать его в объятьях и срывать одежду,
отворачивается к стене, всхлипывает и дуется потом все утро, говорит,
что ничего не скажет что случилось, а в итоге безаппеляционно
заявляет, что я его не люблю и не хочу и что у меня появился другой.
Успокаивается только после того как я прихожу домой с цветами и
бутылкой вина и вместо того, чтобы поваляться на диване с газетой или
послушать вчерние новости, веду его куда-нибудь поужинать и
потанцевать. Мы с Викой сочувственно переглядываемся, хмыкаем
недоуменно и приходим к выводу, что «странные они, эти мужчины»!
Сделав этот вывод, мы расплачиваемся за обед и отправляемся по
конторам. Далее рабочий день длится как обычно: бумаги, встречи,
звонки, головомойка программисту (а у него привлекательная фигурка,
черт побери, может пригласить его поужинать?!). Вечером звонит Лёлька
и сообщает, что «с растаможкой все срослось» и что сегодня «она
обмывает машину» и приглашает меня тоже. Я минуту сомневаюсь,
вспоминая, что обещала благоверному пойти с ним в гости к Петрыкиным,
но в итоге обещаю Лёльке приехать к восьми. Звоню моему зайчику и
сообщаю, что задерживаюсь на работе и приеду к Петрыкиным позднее,
пусть идет без меня. А если не приеду, то позвоню. Да, конечно встречу
его в любом случае, ведь вечером ходить небезопасно. Да,я пообедала.
Да, я постараюсь приехать к Петрыкинам. Ну конечно трезвая! Кладу
трубку, одеваюсь, выхожу из конторы, подмигнув на прощание
милашке-секретарю, сбегаю по ступенькам и вздыхаю полной грудью:

This is a woman’s world!

Иду на собеседование, на новое место работы. Пожелайте мне удачи или поругайте ;))))))))))

Вряд ли женщины бы подвергли осмеянию другое достижение феминисток: от секса удовольствие должен получать не только мужчина, но и женщина тоже. В сердце каждой особи женского пола найдут отклик утверждения, что у мужчин тоже есть домашние обязанности, что если существуют мальчишники с пивом, то право на жизнь имеют и девичники с тортиками, что, кроме сауны по выходным для мужа, есть косметический салон, массажистка и парикмахер для жены. Я думаю, что мало найдется женщин, которых не покоробит фраза из букваря: "Мама мыла раму, а папа работал". Можно подумать, что мыть рамы - это поголовное хобби наших женщин. В общем, все мы с удовольствием пользуемся достижениями феминизма, но на вопрос, как мы к этому явлению относимся, всегда дружно отвечаем: "Отрицательно". Ладно мы, очень забавно слушать, как депутат Госдумы, политик Ирина Хакамада заявляет: "Я не феминистка". Ей вторит вице-спикер Любовь Слиска. Дорогие вы мои, но ведь женщина во власти - это и есть самый-самый феминизм, то есть право женщины наравне с мужчинами быть депутатами. Вообще, я думаю, для России дискуссии на тему феминизма бессмысленны. Нам не надо бороться за свое право быть на равных с мужчинами, они нам это право давно отдали без всякой борьбы. Более того, феминизм иногда становился государственной политикой. Например, в годы, когда не хватало рабочих рук для больших социалистических строек. Девушки-трактористки, девушки-метростроевки объединялись в бригады и вызывали на соцсоревнование бригады парней вовсе не по велению женской сущности, а по воле партии. А женские летные эскадрильи времен Отечественной войны? Любители строго советского кинематографа могут наблюдать феминизм во всем его махровом проявлении. Когда работников в России стало больше, чем рабочих мест, политика изменилась. Нам стали жужжать об исконном предназначении женщин рожать детей и обихаживать мужа. Короче, подруги, размахивать знаменем феминизма, может, и не стоит, чтобы не дразнить мужчин, но помнить, что у вас есть права (хотя бы право получать удовольствие от секса), настоятельно рекомендую.

В роддоме только что родившей мамаше : - Вынуждены вас огорчить, но у вас родился гермафродит…
-А что это такое?
-Ну, это когда у человека одновременно и
мужские и женские половые признаки?
-Что, сразу и член, и мозги?

Дневник Последнего Героя
Автор - народ. Если кто-то может уточнить - пишите. Народ (который не автор) должен знать своих героев (авторов).

День 1-й
Высадили где-то в сибирской глубинке. Есть ничего не
оставили. Саша и Вася ушли в тайгу на поиски воды. Не вернулись.

День 2-й
Холодно. Купальник при -30 не спасает. Одели все, что у нас было:
банданы, майки, шорты. Холодно.
Прибежал продюсер, ругался, что своим замерзшим видом мы ему всю картинку портим. Сначала хотели послать его, но потом просто поймали и сняли шубу. Холодно и жрать нечего.
Разделились на 2 группы: первая занялась строительством жилища, вторая - разведением огня.
Я попала в группу строительства дома. Пытались повалить сосну. Я только взмахнула мачетой и она улетела. Мачета. В снег. Искали полчаса - не нашли. Злой Витя сказал, чтобы я к вечеру эту сосну перегрызла. Холодно.
Приходили операторы, ругались, что своими синими лицами мы им всю картинку портим.
Отобрали у операторов шубы. Только мне не досталась, но Витя, как истинный джентльмен, уступил мне свою бандану. Все равно холодно.
Тьфу, какая сосна горькая!
А Саши и Васи все еще нет! Я начинаю за них волноваться! Вечером подошла к Вите и спросила, что делать с поваленной сосной? Он сказал, что одной сосны мало, и что за плохую работу я не получу тех вкусных шишек, которые они насобирали в тайге.
Огонь тоже не удалось развести. Но не все так плохо: на ночь удалось выгнать медведя из берлоги.
День 3-й Ночью приходил медведь, пытался влезть в берлогу. Мы его назад вытолкали: и так тесно.
Утром пытались развести огонь. Нервы ни к черту. А тут еще лесник подошел, попросил прикурить. Дали. Теперь нескоро оклемается.
Вскоре пришла почта. В письме говорилось, чтобы мы явились на состязание за тотем. Состязание заключалось в том, чтобы быстрее убрать снег вокруг особняка местного губернатора. Управились только к вечеру. Но несмотря на то, что мы убрали снега больше, губернатору понравились "те синенькие в купальниках". Вечером на совет.
На совете решили выгнать сразу Сашу и Васю, все равно они потерялись.
Заодно сняли шубу с ведущего. Для меня. На ночь глядя пришли Саша и Вася. Вдрызг пьяные и с канистрой самогона.
Операторы их не пускали, говорили, что они уже выбыли. Сашу и Васю приняли обратно в племя, а операторов выгнали.
Оказывается -30 - это фигня!

День 5-й
Ничего не помню. Пришел лесник, выяснял кто медведю морду набил?
Оштрафовать грозился! Мы ему дали опохмелиться. Он, гад, всю самогонку выпил и пошел бить морду медведю.
А шишки действительно вкусные.
Отправили Сашу и Васю за водой. Те сначала отказывались, но нам все таки это удалось. Пришлось даже укусить.
Снова весь день пытались развести огонь.

День 6-й
Опять на состязание. Сколько можно?
Ведущий сказал, что теперь нужно быстрее всех развести огонь. Дали ему прикурить. Теперь не скоро оклемается. Вечером на совет.
Пришел лесник, принес откуда-то снаряд и попросил за это опохмелить. Отобрали у него и снаряд, и шубу. Злой лесник ушел бить морду медведю.
Петя сразу попытался добыть огонь с помощью снаряда. Ура!!!! У нас есть огонь! Петю, конечно, жалко, но зато вычеркивать никого не надо.

День 7-й
В лагере чувствуется тоска. Есть жилье, огонь, но кто бы знал, как нам не хватает Васи и Саши!

День 8-й
Ура!!! Пришли Саша и Вася!!!

День 10-й
Приходил ведущий, спрашивал, почему вчера никто не пришел бороться за тотем? Отправили его за пивом.
Спрашивала всех, где здесь туалет - никто не знает.
Как есть охота!

День 11-й
В кустах нашли ружье, теперь можно поохотиться. Долго бродили по лесу, но так ничего и не нашли.
Оказывается мы не все выпили из канистры!

День 12-й
Состязание. Нужно выпить как можно больше спиртного. Гады!
Кто ж такие афоризмы по утрам задает?!!!
Снова ходили на охоту - и опять безрезультатно. Что-то давно медведя не видно...
Приехали трое местных братков на джипе. Интересовались где их волына?
Наезжали. Вот здорово! Теперь у нас 4 волыны и джип!
Вечером Вася и Саша молча собрались и ушли за водой.

День 13-й
Приехала куча машин и нам объяснили, что чисто за мочилово нормальных пацанов, мы щас будем конкретно отвечать перед ивановской братвой.

День 14-й
Приехало несколько автомобилей и нам объяснили, что чисто за мочилово ивановской братвы, нам полагается конкретный гонорар. Антонина Ивановна сказала, что за такие деньги, пусть ее хоть сейчас выгоняют.
Пришли партизаны, спросили, где немцы. Витя ради шутки рассказал, как пройти в операторскую. Откуда здесь партизаны?
Маша ходила на охоту - подстрелила косулю.
День 15-й
Приходила какая-то старушка, искала свою козу.
По идее должно быть состязание на вылет, но никаких писем нам не приходило. Странно, и операторов сегодня не видно. И где ведущий? Вспоминаю, ночью, вроде, была стрельба и кто-то кричал "Гитлер капут"...

День 16-й
У нас новые операторы и ведущий. Бороться за тотем решили сегодня.
Милиция привезла Васю и Сашу. И еще канистру.
На состязании, кажется, надо было что-то сделать. Вроде бы мы проиграли.
Выгнали Антонину Ивановну.
После совета кто-то решил похвастаться перед Васей с Сашей гонораром.
Долго искали, но так и не нашли. Припоминается, что перед советом Антонина Ивановна уговаривала всех выгнать ее. Странно, зачем ей это надо было?

День 17-й
Утром, лежа в берлоге пересчитали по ногам участников. Получилось 7. А должно быть 6. Стали выяснять, оказалось, что седьмым был медведь. Выгнали его.
После завтрака исчезла Маша. С ружьем.
Скучно.
Видели снежного человека, кто-то сказал, что это он съел Машку.
Поймали, пытали до обеда, а он только мычит.
За обедом помянули Машу. От скуки начали петь песни. Пели весь день. К вечеру снежный человек плакал и рассказал план пограничных укреплений Китая. Парни развязали его и дали выпить самогона. Витя говорит, что этот снежный человек - отличный мужик!

День 18-й
О! Какой отличный мужик этот снежный человек!!! Снова конкурс на выбывание. Нужно было выяснить план пограничных укреплений Китая. В первый раз мы выиграли!
Вечером приехал командир дивизии, расквартированной недалеко, и заявил, что мы укрываем китайского шпиона. Вы пили с ним. Он сразу повеселел и пошутил, что с такими данными можно и с Китаем воевать.

День 19-й
Чем кончилась вчерашняя пьянка не помню. Проснулась только к полудню в окружении нескольких тысяч китайцев. Стала выяснять кто такие. Оказалось пленные.
О!!! Какие мужчины эти китайцы!!! Все!
Приезжал Президент, пугал продюсера за то, что тот своей игрой портит ему всю политическую картинку. Приходил продюсер, ругал нашу самогонку. Пришлось угостить.
Есть охота!

День 20-й
Полдня выгоняли продюсера из племени. Он упирался и кричал, что у нас лучше. Пришлось даже укусить.
Очень охота есть!
"Боги" решили нам помочь. Оба племени собрали на поляне и объявили, что сейчас мы будем бороться за еду. Да, зря он это сказал.
Не знаю что надо было сделать, но мы победили всех, в том числе "богов" и группу ОМОНа, подоспевшую им на помощь.
А Витя ничего.

День 21-й
У нас новый ведущий. И новая группа ОМОНа. Это мы узнали, когда омоновцы потащили нас бороться за тотем. Мы сопротивлялись, потому что хотели спать, но часть омоновцев с нами справилась, так как их было больше и они были трезвыми.
На этот раз нужно было по очереди в мешках пробежаться по кругу. А Витя все испортил: он забрался в мешок целиком и заснул. Когда его попытались вытряхнуть, он начал брыкаться и ругать всех матом.
Вечером снова на совет. Ведущий сказал, что мы должны "съесть" одного из соплеменников. Решили съесть Витю. А он и вправду ничего! Надо будет соль раздобыть.
А Маша так и не пришла.

День 22-й
Пришли психологи, хотели выяснить, что у нас творится. Выпили с ними.
Вечером приходил комдив, спрашивал, как он со своей дивизией оказался в Китае?
Отправили Васю и Сашу за водой. Потом поехали в деревню. Выпивали и даже закусывали. Кто-то рассказывал комдиву, как мы были в Китае. И, кажется, даже показывал. Было очень весело.

День 23-й
Вася и Саша пошли за водой. Хм, а кого же мы вчера за водой отправили?
Приезжала милиция, сказали, что если мы еще раз подожжем деревню, они нас арестуют. Тут же выгрузили пьяных психологов с канистрой. У жидкости из канистры какой-то странный вкус. Комдив говорит, что это вода.

День 24-й
Состязание. Оказалось, что другой племя тоже не научилось добывать еду. Ведущий сказал, что в лесу полно грибов, просто мы плохо ищем. Потом показал как мышковать. По условиям состязания, племя-победитель должно будет поймать максимум мышей. Никто ничего не поймал, но мы откопали в сугробе Машку. Без шубы.

День 25-й
Прибежал снежный человек и попросил спрятать его от комдива. Мы его закопали в сугроб. Прибежал пьяный комдив, спрашивал, где китайский шпион? Мы сказали, что никаких шпионов не видели. Попросил выпись - сказали, что Вася и Саша еще не вернулись. Тогда он позвонил в дивизию и вскоре привезли несколько канистр ракетного топлива.

День 26-й
Ночью чувствовала себя как ракета.
Днем пришел лесник, принес волка, попросил опохмелиться. Шкуру волка отдали Маше вместо шубы.
Пришла почта, в ней нас материли и писали, что если мы сегодня же не вышлем представителя на подписание какого-то договора об объединении племен, нас всех разгонят к чертовой матери. Комдива это задело, он позвонил в дивизию и сам уехал на подписание договора.
Машка в шкуре ушла на охоту. Мы ее не хотели пускать, но она всех покусала и убежала. Дура, ружье даже не взяла!
Вечером приехал комдив на танке и сказал, что все уладил и принял акт о безоговорочной капитуляции. Среди прочих пунктов мы аннексировали все окрестные деревни, а Китай нам обязался выплатить контрибуцию в размере 100 канистр спирта.

День 27-й
Катька сказала, что знает какой сегодня будет конкурс.
Конкурс на самую страшную рожу, поэтому мы решили не опохмеляться. А оказалось, что надо будет прыгать через скакалку. Зря мы сегодня не опохмелились. Но мы все равно выиграли, потому что то племя даже не приползло на конкурс.
Вспомнили про снежного человека и попытались его "отмшковать". Но оказалось, что забыли где закопали.

День 28-й
Нас объединили. Их 6 человек и нас двое: я и Катя. Скоро должны подойти Саша и Вася. А если повезет, то и Машу скоро откопаем. Написала про Машу и вспомнила снежного человека. Ой, как неудобно получилось!
Вообще-то, ведущий говорил, что положено из другой команды кого-то выгнать, чтобы было 5х5, но мы дали ему немного ракетного топлива, и он попросился в наше племя, для баланса.
Целый день отпаивали "тех синеньких в купальниках" и опохмелялись после вчерашнего опохмеления.
Надо будет узнать, как теперь называется племя... И заодно вспомнить, как мы раньше назывались.

День 29-й
Ночью приходил в берлогу медведь. Пьяный. Два часа пыхтел и ворчал.
О!!! Какой мужчина этот медведь!
Утром нашли ведущего на дереве. Кричал, что пока медведь не уйдет, вниз не спуститься.
Вспоминала, как меня зовут. Кажется Лена.
Катя долго смотрела на меня, а потом сказала, что мне давно нужно рожу побрить. Может я не Лена?
Пришла Маша, притащила оленя. Олень какой-то странный: с короткими рогами.

День 30-й
Приходили охотники. Сказали, чтобы мы тут были поосторожнее: у них вчера оборотень корову утащил. В зубах.
Ведущий придумал новый конкурс: "бутылочка". Я не поняла, в чем заключался конкурс, но я победила. А ведущий проиграл.
Вечером поехали в деревню отмечать 30-дневный юбилей нашей игры. Было очень весело.

День 31-й
Пришли Саша и Вася. Днем комдив поехал выяснять, почему Китай не платит контрибуцию.
Вечером поехали в деревню.

День 32-й
Ночью в берлогу лезли операторы и продюсер. Просили, чтобы мы их тоже приняли в племя.
Китай выплатил контрибуцию и еще по счетчику.
Спросила ведущего, что мы все здесь делаем? Он не знает. Вечером поехали в деревню. Было очень весело.

День 33-й
Проснулись в пустой деревне. Оказалось, что вся деревня переехала в другое место. Навсегда.
Маша снова ушла на охоту, потому что ее оленя мы уже доели. Вечером кого-то выгнали. Зачем? Никто не знает.

День 34-й
Подъехало несколько фургонов водки. Продюсер сказал, что купил ее на весь призовой фонд. А тут еще и призы есть?!!!!
Вечером двое игроков окончательно сломались. Плакали, что так больше не могут, просились домой, звали маму. Пришлось привязать их к дереву.

День 35-й
Те двое перегрызли веревки и убежали в лес. Ничего, далеко не уйдут: там Маша охотится!
Почему-то Монголия и Казахстан тоже выплатили нам контрибуцию.
Перечитала дневник - узнаю не все буквы. Все! До воскресенья НЕ ПЬЮ!!!!!!!!!!!

День 36-й
Посмотрела календарь. Сегодня воскресенье.
Далее следует несколько записей, сделанных с использованием неизвестной письменной системы.

День N-й
Оттепель. Говорят, в мае здесь такое бывает. Снег растаял весь. Теперь я знаю, где был туалет! Нашли мачету и снежного человека.
Всё сильно изменилось. Нет берлоги. Почему-то все сосны сильно погрызены. У нас новый ведущий и продюсер. Посмотрелась в зеркало заднего вида у джипа - действительно, лицо надо побрить.

День M-й
Проснулась одна. Никого нет вообще, даже ведущего и операторов. Неужели я победила?!!! Кому бы рассказать?

ТЕЛЕЦ
Девушки с характером, уверенные в себе. Поэтому букет должен быть эффектным, стильным, красивым. Никак не растрепанным, и без излишних золотых бантов и прочей мишуры. Телец любит крупные красивые цветы. Например, розы, желательно красных и розовых тонов. Гладиолусы розовые и красные, можно в сочетании с белыми. Неожиданно может растрогаться от мелких светлых цветов - подснежников, незабудок, ландышей... Большие белые хризантемы тоже могут быть в ее вкусе, но будьте осторожны - у всех вкусы разные!

Вы человек!
Пройти тест "Какой вы расы в мире Саги о Копье - Dragonlance?".

Очень рекомендую сайтик моих друзей ;) Пишут прикольную электронную музыку! Песенку мне посвятили - Clearly sun ;)

По наблюдениям психолога, женщина задается вопросом, когда вступить в близость с мужчиной, в трех случаях (они наиболее характерны):
Если дама не испытывает к кавалеру никаких эмоций, но хочет затащить его в постель для достижения неких целей. Она, что называется, боится "продешевить". Займешься сексом чуть раньше – и ничего не получишь (подарка, штампика в паспорте, спонсорской помощи). А будешь оттягивать этот момент – "сорвется с крючка".
В случае, когда женщина не уверена, нравится ли ей мужчина. Бывает, дама заводит себе поклонника от скуки, или от одиночества, или чтобы забыть предыдущего партнера. Но в определенный момент новый кавалер начинает с особой страстью жать ей руку и при первом удобном случае обнимать за талию. Это значит, настал час "икс"… Однако, как мы выяснили, в течение месяца можно спокойно звать его на выставки...
Женщина боится потерять мужчину, уступив раньше срока. Она предполагает, что эти отношения могут завершиться "маршем Мендельсона", и на первоначальном этапе не хочет совершить ошибку. Подобные страхи обоснованны, здесь лучший выход – довериться интуиции.



Кстати, если вы полагаете, что удивительная терпеливость мужчины – признак серьезности его намерений, спешу разочаровать. Представители сильного пола склонны оттягивать наступление близости также в трех случаях:
Когда не видят ответной реакции партнерши. Мужчинам, как и женщинам, зачастую не хватает знаков внимания. То, что дама называет "женской гордостью" (привычка держать мужчину на расстоянии), он, часто ошибочно, определяет как холодность и безразличие. Добиваться близости от человека, который к тебе равнодушен, унизительно, как и просить милостыню. Женщинам стоит над этим задуматься и не "перегибать палку", стремясь продемонстрировать свою порядочность.
Когда мужчина чувствует, что им манипулируют. Представители сильного пола не такие простаки, какими их хотели бы видеть корыстные или похотливые охотницы. Они все же в состоянии определить, когда их любят, а когда используют. Мужчине хочется, чтобы в нем ценили личность, а не только фактуру или кошелек.
Увы, мужчины тоже часто "от делать нечего друзья". Им этой близости просто не хочется. Мы склонны думать, что поклонник не приступает к решительным действиям из страха оскорбить поспешностью, а он, оказывается, просто вами не увлечен. А может, увлечен, но не вами.


;)

Всех защитников с праздничком!

"Мужчины женятся от усталости,
женщины выходят замуж из любопытства.
И тем, и другим брак приносит разочарование".
Оскар Уайльд

Тестик для мужчин ;) Смотреть всем! Слабо вам на девушку потратить 3500 у.е.

Как завести дома программиста.
(Пособие по разведению и уходу).



Дорогие женщины! Вы наверняка сталкивались с такой проблемой - купили новую мебель, красивый палас, занавески, а в квартире все равно что-то не так.
Это означает, что в интерьере не хватает завершающего штриха, а именно - мужа.
Мы рекомендуем в этом случае завести дома программиста. Он достаточно неприхотлив, не будет вам мешать и не займет много места. В то же время программист является одной из самых модных и элитарных пород мужей. Внимательно прочтите описание программиста и подумайте, возможно, это тот, о ком вы мечтали всю жизнь.
1. Экстерьер.
Программист может быть как маленького, так и большого роста. Он, как правило, имеет длинный волосяной покров с характерной проплешиной на затылке. У многих растут борода и усы (и то, и другое вам придется время от времени подравнивать, чтобы программист не терял товарного вида). Взгляд у программиста слегка блуждающий, а спина красиво изогнута вперед. Короче говоря, программист - вполне достойный внимания и зависти подруг экземпляр.
2. Первоначальные затраты.
Разведение программистов, к сожалению, связано с большими первоначальными затратами.
Вам понадобятся:
- персональный компьютер с процессором не ниже Реntium II;
- стол и стул;
- пепельница;
- большое количество сарделек и пиво для прикармливания;
- кофейная чашечка вместимостью 0,5 л.
3. Места обитания.
Программист обитает в самых различных местах, но проще всего наткнуться на него на больших компьютерных выставках вроде "Комтека". Если вы начнете охоту не в сезон, когда больших выставок не будет, пройдитесь по компьютерным магазинам. Вы увидите в них три-четыре особи, соответствующие вышеприведенному описанию. Особи будут листать компьютерные журналы либо вести друг с другом пространные беседы с обилием непонятных слов.
4. Образ жизни.
Программист ведет исключительно ночной образ жизни, поэтому ему необходима отдельная комната. Желательно провести туда и отдельную телефонную линию, иначе вы уже никогда не сможете беседовать со своими подругами. Зато программисту не требуется отдельное спальное место - он будет дремать на вашем диване в те часы, когда вы будете на работе.
5. Приманивание.
Для приманивания программиста необходима любая деталь, которую вы сможете открутить от заранее купленного компьютера. Небрежно помахивая ею, приближайтесь к намеченной особи, бормоча какие-либо компьютерные термины. После этого попросите починить ваш якобы случайно сломавшийся компьютер. Программист пойдет за вами, как бы впав в состояние транса. Дома угостите его сардельками и пивом. Скорее всего, программист уже никуда не уйдет.
6. Способ демонстрации программиста.
Перед тем, как завести программиста, подумайте о том, как вы будете его демонстрировать знакомым. Не устанавливаете монитор тылом к стене - это серьезная ошибка!
Программист, как правило, не отворачивается от монитора, даже если очень громко кричать у него над ухом, и вы сможете показывать подругам только его спину. Поэтому лучше устроить рабочее место так, чтобы программиста можно было обозревать со всех сторон.
Не забудьте, также, заранее установить в комнате кондиционер, Включающийся из коридора, - иначе программиста не будет видно из-за сигаретного дыма.
7. Дрессировка.
К сожалению, программист практически не поддается дрессировке. Но Небольшие действия вроде походов за хлебом или включения телевизора программист иногда выполняет, особенно, если подкреплять их с помощью условных рефлексов (давать пиво и сардельки).
Если программиста удается оттащить от компьютера (кстати, в эти моменты он бывает опасен), можно взять его в магазин и приучить носить авоську. Необходимо также учесть, что отдельные простые команды, пригодные для других видов мужей, например "Закрой окно!", программистом понимаются неверно.
Следуйте нашим простым рекомендациям - и ваш любимец всегда будет бодр, весел и не перестанет радовать вас и украшать квартиру своим присутствием!

Мой шеф сказал что: "предвидел мой уход по косвенным признакам"...
Эээх вот уйду напишу всю горькую правду про данную конторку! Сделаю ей такую антирекламу

Ну вот, с марта я безработная! Так что ищу активно работу ;)

Да уж, от обилия портретов кошечек и собачек рябит в глазах. Прямо в зоопарк ходить не надо. Не уж то у всех такая скудная фантазия?

Интересно было бы узнать, как живется жителям города Изобильный Ставропольского края Хотелось бы посетить столь райский уголок ;)

Место и время: Московский метрополитен, 7 часов утра,воскресенье.
Действие: Дофига народа в метро! И чего им только не спиться в такую рань!