Привет
У меня внутри кошмар творится, я не могу угомонить свои чувства, свои грёбанные никому не нужные чувства. Я знаю, что должна уже успокоится и забыть, приглушить чувства и забыть уже всё, как кошмар. Но не же я помню, помню всё. Зря ему тогда писала, зря, зачем напоминала, наивная маленькая девочка, пойми ты уже, нет у тебя шансов, не ту, он не твоё, ЗАПОМНИ ЭТО И НИКОГДА НЕ НАПОМИНАЙ О СЕБЕ, ЗАБУДЬ ЭТО. Ты слишком уродлива и скучная, просто забудь.
ты же умная девочка и должна всё понимать, что теперь ничего что-то получится после того, что было, во всё виновата, кстати, только - ТЫ. А не надо было верить в сказки, ты сама себе всё накрутила. сама и поверила в это во всё.
А сейчас он про тебя забыл и напоминает о себе другим девушкам, которые на много лучше тебя на много, да да.
Забудь и всё, не напоминай, так будет всем лучше.
Попрощайся со своей мечтой, ей не суждено сбыться.

Привет, прости, что не пишу так часто, а если пишу, то это ванильные сопли никому ненужные.
Я опять тебе с ними же пришла.
Я правда не знаю, что делать, все практически говорят, чтобы забыла и не вспоминала, раз так он поступил и т.д. Жить дальше и встречаться с новыми парнями, знаешь, не хочу я этого, зачем мне это.
И сейчас практически всё против того, чтобы я напоминала о себе, может это и правильней будет. Нет, правда зачем это делать, смысл? Я одна кто это хочет сделать и всё, больше никто. Да, я не буду напоминать, так будет лучше, спасибо :)

Привет, вот решила всё же дописать вчерашнюю начатую, но не законченную тему.
всё же надо продолжить, а то постоянно начинаю, а не могу довести до конца.
И всё же, что ты можешь мне посоветовать, знаешь, я хочу но я боюсь, боюсь быть отвергнутой, ну мне не привыкать к этому)
Я бы с радостью ему позвонила, но надо ли ему это? Может он рад, что я го больше не беспокою, а я тут сижу и мучаюсь. Хотя, что я говорю, он конечно же рад))

Привет.
Дела у меня не очень, под вечер опять начала думать о нём. Я уже превращаюсь маленькую ванильную + ещё и жирную ванильку.
Может и правда уже перестать его ждать и не напоминать ему о себе, он сам этого не хочет, зачем это тогда делать?! Он не будет этому рад, ну если даже напомнить, то что?! Он только спросит как я и всё, общение прекратиться.

Привет, я уже сегодня писала. а точнее вчера:)
Я писала тебе о нём, о том кем заняты постоянно мысли. Извини, но я ещё окуну тебя в ваниль и в розовые сопли.
Знаешь, я думала, что и правда сейчас перестану реже заходить к нему на страничку, даже сегодня писала, что забуду его, ага, конечно, так и забыла. Раз 50 сегодня посетила его страничку, так как он очень долго сидел в онлайне. Он раньше никогда так не сидел долго.
Я сегодня Насте, говорила, что если любишь. нужно бороться, напоминать и рисковать. А вот мне интересно, мне стоит это делать? Надо ли это мне? Может я это всё придумала, что я его люблю, может это только самовнушение, а на самом деле я его ненавижу, презираю и видеть не могу?! Как мне разобраться в себе? Я не могу принять правильное решение, напоминать о себе или просто забыть, навсегда забыть и просто жить дальше. Было и было, спасибо за это.Я не знаю чего я хочу, я хочу, но я не могу, я боюсь, скорее и правда, я боюсь снова быть отвергнутой. Я знаю, что я не красотка и возле него и у него в друзьях много симпатичных девушек. Но не делать мне пластику лица и т.д.
А может и правда не рисковать, просто забыть, по крайней мере хоть попытаться забыть. Забуду потом и всё. Смысл моего риска?! Чтоб потом в старости не жалеть, что могла, но не сделала? Глупо, в моей ситуации лучше забыть.я не стану лучше, я так и останусь серой мышью, никому ненужной.
Вроде бы после всего выше сказанного должно стать легче, ага. прям вообще легко-легко)))
Хотя у меня ещё есть время, до осени, а там уже посмотрим, забью я или нет, может к этому времени я встречу другого молодого человека и буду с ним счастлива, кто знает, кто знает) Хотя, я этого не хочу, ни капельки не хочу. Лучше тогда быть одной и больше не страдать из-за этой фигни, всей причём. Опять полился словесный бред:) ты прости меня.
Сладких:*

Привет)
Как дела? У меня всё нормально, вот решила тебе написать. Прости, но сейчас вынесу тебе не много мозг, а может только себе:)
У меня есть очень большое желание написать ему, позвонить, но иногда я понимаю, что это мимолетно, что на следующее утро я проснусь и не вспомню, что хотела это сделать. Я знаю, что ему это не нужно, что я и так принесла много неприятностей, зачем ему ещё раз связываться со мной?! С маленькой, тупой девочкой. Да я и сама прекрасно понимаю, что во всём виновата только я, и правильно он сделал, что отшил меня, меня можно использовать только, как подстилку. Столько хочется сказать, но боюсь, что я и тебе надоем.
Если честно, то я не сержусь на него, я может быть так же бы поступила.
Но почему, почему я не могу забыть почему каждую ночь перед глазами стает та ночь, тот поцелуй. тот первый раз. Хочу забыть, хочу всё навсегда забыть и не вспоминать, никогда. Он смог, я тоже смогу. Держу пари, он даже не вспоминает обо мне:)
Да и Катя была права, он мне ничего не обещал, мы даже с ним в отношениях не состояли.
Всё, прости, сейчас пойдёт набор тупых и ненужных предложений, от которых меня начинает воротить, да и тебя наверное тоже...
Хочу утонуть или исчезнуть, навсегда)) Навсегда...

Привет. Давно тебе не писала, даже уже забыла, как это делала.
Честно, я даже не знаю, что тут можно написать, раньше как-то находила, а сейчас...
не скажу, что в моей жизни, что-то поменялось. Всё осталось, как было. Я всё же сказала матери, что больше не общаюсь с ним. Надеюсь она успокоится.
Может это и хорошо, что не общаемся, но всё равно тяжело всё это, твою мать, когда же я тебя забуду?! Я понимаю, что так будет лучше, но не могу, не ужели и правда, так сильно зацепил ты меня. Честно, я готова простить тебе всё, всё.И главное для меня, чтобы ты был счастливым:) Ты действительно лучшее, что было в моей серой и скучной жизни. Я даже знаю, что ты обо всём этом подумаешь, ваниль, тупые сопли и т.д. Может это и так, но знаешь, я влюбилась в тебя. Я тебе говорила это много раз, а точнее писала, потому что, только так мы общались. Я до сих пор вспоминаю твои прикосновения и твой поцелуй...
Прости, больше не буду писать эту хрень.
Сколько бы времени не прошло, я буду помнить тебя и только самое хорошее. И я попытаюсь тебя отпустить, пусть это будет тяжело

Привет.
Прости, что не так часто тебе пишу, времени нету, да и не со всем охота писать.
Настроения нету, да и проблем много...Хотя они так и не уходили. кто-то смог от них сбежать, а кто-то нет, даже, как-то их разбавить не получается. Сегодня уже пыталась написать тебе. только всё стёрла, а точнее просто браузер закрыла и ничего не сохранилось.
Я писала, что очень хочу забыть про всё, но с каждым днём всё больней и больней, а иногда мне и напоминают про это, особенно это любит делать мать. Всё, что я пытаюсь забыть, постоянно появляется у меня в голове. Повезло ему, он уже всё забыл, у него нет проблем, проблемы только у меня и они никогда не закончатся.

Как я вообще могла так унизиться. я же всегда говорила, что первый будет мой муж, но нет же, решила переспать с тем, с кем никогда не буду.

Здравствуй дневник.
Как-то давно я тебе не писала, прости за это.
Знаешь, очень много, что случилось и произошло, хорошего ничего, а вот плохого много и даже очень. После всего, что случилось в сентябре, я никак не могла прийти в себя, постоянно волновалась за него, на себя было уже всё равно, главное для меня было и сейчас есть, чтобы с ним всё было хорошо и он был счастлив.
Да, он меня удалил из друзей, я долгое время не заходила и он решил удалить меня. А потом написал сообщение:


прости но так надо. меняйся и люди к тебе потянуться а главное подними ты уже самооценку и не будь зажатой мышью это сильно отталкивает. я знаю что я скотина но ничего плохого я о тебе не думаю и никогда не думал.


Это последнее сообщение от него. Мда...Прочитав его ещё раз, на глазах появились слёзы, честно, я не вру...
Многое если честно произошло, многое, чтобы я хотела исправить или забыть. И меня не покидает чувство тревоги и беспокойства. Больше всего я боюсь, что он узнает, что я его разводила, но здравый смысл говорит, что мы квиты, он говорил и рассказывал многое, то что было личное, говорил, как хочет от меня отвязаться и т.д. Ну что, мечты сбылись. Сейчас я в игноре, он ушёл в армию.
Так что сейчас мне остаётся забыть о нём и никогда не вспоминать, строить новые отношения:) Так лучше будет, я знаю это))
Спасибо тебе большое за ту ночь:)

Люблю тебя...

Здравствуй дневник.
Прости, что так долго не писала, у меня произошло очень много нового и не очень приятного.
Я даже не знаю, как это написать, мне очень стыдно и не удобно, скорее за себя стыдно. Я себя должна ненавидеть за это, но почему-то я этого не делаю.
Ну так приступим, помнишь, я когда-то писала, что хотела переспать с ним по дружбе, так это случилось, случилось 1 сентября 2012.
Ну зачем я это сделала? Зачем? Я не жалею об этом, но я ненавижу себя за это, ненавижу. Я презираю себя за это.
И так начну всё по порядку.
Я ушла из дома и написала смс папе, что не приду, а сама поехала к нему. Ты знаешь, я ехала и ни на минутку не задумывалась, что я делаю, я ехала с желаньем увидеть его. Я так этого хотела, наивная маленькая дурочка. Не знала, что всё плохо закончится.
С ним тот вечер был прекрасен, я была очень счастлива, я никогда видимо этот день не забуду. Я так хотела, чтобы он был у меня первым, первым и последним, но видимо ошиблась.
Этот вечер закончился очень плохо и плачевно, позвонила моя мать ему, начала угрожать заявлением. Вот я дура, зачем оставила свой другой телефон дома, а он ещё тогда спросил, я никому его номер не оставляла?! Мне так было стыдно и неловко, а ещё я чувствую себя виноватой, очень виноватой, не только перед ним, но и перед Катей, которой тоже досталось из-за меня.
Самое плохое, что случилось тогда не только это, но и ЕГО РЕАКЦИЯ. Я ожидала не много другой, понимающей и то, что он поддержит, а у него она какая-то нейтральная была, точнее ему было всё равно на меня. Он ни разу не взял за руку, ни обнял, когда мы ехали в такси до Выхино, он даже не хотел тогда в такси садиться. А на следующий день сказал, что жалеет обо всём, писал, что всё это ошибка. Отлично, что я могу ещё написать. И сейчас, когда не давно писала ему, видно было, что с неохотой и что достала я его, сказал, если я буду ввести себя так дальше, то есть, как влюблённая баба, то он удалит. В итоге я написала, чтобы удалял, он удалил. Но потом же я попросилась назад и тогда видимо я окончательно мозг ему вынесла))) После этого я предложила ему быть друзьями и продолжить общение, он написал ДАВАЙ. только знаю, что он не хочет со мной больше общаться, он разочаровался во мне ещё больше. Когда я захожу он порой выходит, сам мне первый не пишет, да и зачем, это же МНЕ НАДО, а он только к счастью избавиться от меня хочет, жалеет, что вообще со мной связался. Ему бы забыть обо всё этом и обо мне тоже. Сейчас уйдёт в армию, забудет)) А когда вернётся, найдёт себе хорошенькую девочку и будет счастлив)))
Для меня сейчас самое главное. чтобы он был счастлив))) Пусть забудет всё плохое, что было и произошло. Я ему желаю только счастья и добра)))
Во всём он был первым и я счастлива, что это был именно ОН, а никто-то другой)))
Спасибо тебе за всё)
К счастью ты никогда не узнаешь об этом посте)

Привет дневник.
У меня всё хорошо, уже сессия началась, завтра второй экзамен будет по математике. Пожелай мне удачи.
Заранее спасибо:*
Знаешь дневник, всё же я упускаю свой шанс. И это хорошо видно. Ну почему я такая не далекая?!
Сама виновата, учиться надо было.
Ещё меня мучает вопрос, всё тот же.

Привет)
Прости, что не писала, трудно было всё это время.
Я не знаю, что мне делать, трудно сейчас мне.
Во мне борятся сейчас два разных человека, а я так и не поняла, кто из них я...Одна часть меня очень желает быть с ним, а вторая нет. Говорит, чтобы одумалась.
Сегодня мои подозрения подтвердились, он ей нравится.
И ты знаешь, сейчас на душе очень трудно и тяжело, не знаю даже почему, но точно не ревность, скорее болит от пустоты.
Лучше я сейчас скажу, что никакого секса не будет, чем потом. Мне только от одной мысли, что это будет по дружбе, меня начинает выворачивать, тошнить.
Пусть ту девчонку уламывает, чем меня, сейчас он меня терпит только по этой причине, а не то, что я ему нравлюсь. Глупая я и маленькая...
Нас не ждёт никакого будущего...

Привет.
Сегодня я поняла, что я дура, тупая и не интересная личность, два в одном, как вам?!)
Да, а ещё я грамотейка, одни ошибки, мне за себя очень стыдно, а ещё стыдно, что не могу поддержать разговор и за своего тупизма тоже.
Сегодня общалась с ним, в итоге я вообще не поняла, что он написал, так стыдно, что парень знает больше, чем я и умнее говорить правильно и грамотно, что не скажу про себя любимую.
Правильно, что он меня игнорит или не пишет, я заслужила это. Надо меняться, только пока не получается.
Такой темный осадок на душе, что просто хочется провалиться сквозь землю. Побыстрей бы я сдохла, чтоб больше не краснеть из-за своей тупости...
Так все, я лучше пойду, а то полностью засру себе мозг

Здравствуй моё второе Я.
Не писала долго, прости.
Многое, что произошло, например начала опять общаться с тем парнем, но блин, его не понять, то он общается нормально, то вообще знать не хочет. Выходит, когда я захожу или просто не пишет.
Походу и правда я его достала.Ладно, мне надо просто не думать о нём, ОН НЕ ЕДИНСТВЕННЫЙ МУЖЧИНА НА ЭТОЙ ПЛАНЕТЕ) Может у него баба появилась или проблемы, забей детка, тебя это не касается...Надо жить дальше и идти только вперед, а не как ты, оглядываешься постоянно назад, я понимаю, что мне\тебе трудно, но надо, как-то справится с этим, ты же сильная. Если будешь нужна ему, сам напишет, не надо бегать за такими...
Этот пост я посвящаю сама себе, потому что мне стыдно за себя, стыдно за поступки свои и мысли. Иногда я себя ненавижу и есть за что...
Хочу убежать и спрятаться куда подальше, чтоб никто не нашел. Хочу исчезнуть...

А больше всего я себя ненавижу, что все же согласилась с ним переспать, но надеюсь этого не будет и он все забыл уже. Он даёт понять это своим поведением. Может это и к счастью, потому что моя девственность будет отдана более достойному парню\мужчине, а не такому, как он. Ты достойна большего...
И сама себе говорю спасибо, спасибо здравый смысл. Значит ещё ничего не потеряно...
Надеюсь, я больше тебе не буду писать, а ты пиши)))Я буду ждать этого)

Привет дневник.
Прости, что долго не писала, лень было, да и просто не хотелось.
За последнее время многое, что изменилось, многое поменялось и потерялось.
Вот например, я очень сильно ступила и теперь потеряла доверие к одному человеку, который вроде бы мне нравится, но при этом я его терпеть не могу, меня выворачивает. (В последнее время это все чаще и чаще) А все началось с того, что я его добавила с другой странички. Начали переписываться, а как зашел вопрос обо мне, он столько вылил, а может мне так показалось, но мне все равно не было приятно такое слышать, в итоге я ему сказала, чтоб удалял её нахер (тобишь меня) Он стал мне на ту страничку писать, типа нахера я его разыгрываю, но я сделала вид, что ничего не понимаю.
Потом с той странички, я ему все сказала, что думаю о нем( от лица той девушки, за которую я переписывалась) и потом удалила его. В итоге, я все же спросила, почему тот так на меня погнал, он сказал, что думал, что я его разыгрываю, а потом сказал забей, знаю обидно. И после этого наше общение стало натянутым, он перестал писать, а мне уже надоело писать, мне надоело унижаться. Конечно раньше он как-то тоже не очень общался, но на данный момент, наше общение ужасное. На этот случай я решила пригласить его летом погулять, ну чтоб познакомиться лучше, а не в сетях общаться.
В итоге я не знаю, что будет дальше, но после того общения, к нему мнение тоже поменялось и не в лучшую сторону.
Катька (моя подруга) сказала такую интересную вещь, что я, как будто сама себя заставляю любить. И ты знаешь, походу так и есть, я боюсь остаться одна, я очень этого боюсь.
Но при этом я понимаю, что этому парню я нахрен не нужна.
Лучше бы у меня опять появилось это чувство тошноты и ненависти к нему, это было бы лучше всего... Но нет же, сейчас сердечко думает иначе, даже по Кириллу я так долго не убивалась, да, стал он встречаться с Олей, по-убивалась две недельки и все, равнодушие к нему пошло, но иногда сердце бешено стучит, когда вижу его с ней, но чувств нету, одна пустота.


А ещё я узнала, что у меня есть совесть, и она просыпается в очень неудачное время.
У меня вчера было родительское собрание, я сказала своему куратору, что родители не могут прийти, мама занята, а у папы командировка, в итоге у папы не было никакой командировки... И из-за этого совесть начала меня очень мучить. В итоге мне пришлось папе об этом рассказать, он обещал подойти к ней попозже, но надеюсь, этой встречи точно не состояться, я об этом позабочусь.

Спасибо, что выслушал меня, мне стало легче:*

Я не чувствую ничего внутри себя, там одна пустота.
Хочется плакать, только слез нету.
Я не знаю, что со мной происходит, может это все пройдет.
Ну как же все же это надоело, просыпаться по утрам и каждый день одно и тоже.
В этой жизни нету счастья, лучше мне подохнуть.
Хочу однажды утром не проснуться.

Извини, что так долго не писала, у меня появился другой дневник и там в основном я и пишу.
А тут я буду писать. все то, что не могу написать там.
А я думаю, тут станет на много больше записей, чем там.


Знаешь, так откроешься человеку, а потом он тебя воспринимать не будет.

Знаешь, что ещё, в последнее время меня мучают мысли о суициде, я так больше не могу. Мне надоела эта ужасна и не справедливая жизнь. Надоело, что меня не воспринимают. Для людей я жалкое существо, никому не нужное.
Мне уже все равно, что мне 17 и у меня не было ни разу парня, мне все равно, если я умру девственницей, что никогда не стану любящей женой и мамой.
Я хочу наконец-то закончить свое жалкое существование.
Когда я все же наберусь смелости, я обязательно это сделаю. Пусть моя душа попадет в ад, мне там самое место, гнить и вечно мучиться.

Привет всем
только сегодня я нашла пароль от своего дневника.
Дорогой дневник, мне так много тебе нужно рассказать, у меня столько много произошло в жизни, что сразу я тебе не смогу всё рассказать.
Во-первых, я влюбилась. Эта любовь не взаимная, так что мне не повезло.
Во-вторых, я заканчиваю через два месяца девятый 9 класс.
В третьих, со мной перестала разговаривать мать. Она меня не переносит теперь на дух. Ненавидит-одним словом. Да, я перед ней виновата, я просила прощение, но она даже не стала меня слушать... Ну и ладно, больно мне это надо, переживу, как нибудь, может быть.