Я так устала от этих отношений, мне не хватает сил, терпения, твоего внимания. Может это и круто так поступать, да только сколько можно терпеть? Каждый день плакать из-за тебя. Ты ведь даже меня не успокаиваешь в такие моменты. Только ещё сильнее обижаешь. Такие слова в мою сторону...Да, Егор, я не идеальна, но девушке не говорят каждый день, что она "сука, тварь и мразь". Да впрочем ты и сам знаешь, какие слова чаще всего долетают в мою сторону. А я ведь поддержки только от тебя ждала. А не получала в ответ ровным счетом ничего. Я все и всех променяла на тебя. Что ты скажешь-то и делала. В Москву из-за тебя не поехала. А помнишь, что ты мне сказал потом? Месяца через два после этого? Что я идиотка. И что сам бы ты уехал. Я всё понимаю, но зачем мне это говорить? Ты же понимал, что меня это сильно обидит. Постоянно выставляешь меня этакой сукой перед своими знакомыми, что я тебе все запрещаю, а ты меня слушаешься. Давай разберемся, я тебе попросила только на флеты и по клубам без меня не ходить. И все. Остальное ты только мне запрещал.

А ты заметил, что я перестала общаться с друзьями ради тебя? И с мальчиками, и с девочками. Да,да, они все плохие и не хотят наших отношений, я помню. Но ведь Егор это тоже не так! Многие были рады за наши отношения. Многие! А что в итоге теперь? Мне даже высказаться не кому. Егор, я так обижена на тебя, ты даже представить себе это не можешь. Многие моменты наших отношений я даже здесь описать не могу, мне стыдно будет, что ты такое делал, а я все равно рядом с тобой была.

Постоянное сравнения меня с Иннесой. Да поняла я уже, что я не такая красивая и умная, как она. Да только зачем это постоянно тыкать? Постоянно напоминать, что она была длинноногая блондинка с голубыми глазами, у неё была машина и квартира, а я не такая.

Ты помнишь, сколько лжи я тебе простила? А помнишь, что когда я узнавала про очередную ложь и спрашивала про неё у тебя, я ещё и крайняя оказывалась?

Ты совсем меня не ценишь. И это не просто слова, Егор. И это проявляется не в том, что нет нежности и понимания уже давно, а в том, что ты себе позволяешь по отношению ко мне. Стандарт, один поцелуй на прощание у подъезда и фраза про любовь.

Сегодня, я так замерзла тебя ждать в легкой курточке под подъездом. Но я ждала, заметил? А ты на меня матом орешь когда я на 15 минут опаздываю. Говоришь мне, что я животное тупое. Ты заметил, что ты постоянно пытаешься меня унизить. Объясни, зачем тебе это? Неужели ты думаешь, что такими и должны быть отношения? Ну нет, Егор, НЕТ!! Я не могу больше, у меня нет сил. Меня тресет от бессилия, я не могу с этим ничего поделать. Руки опускаются глядя на твои поступки. Ты же видишь, что я старалась. Я до последнего пыталась спасти эти отношения. Но чем больше старалась я, тем больше надо мной издевался ты.

Никогда не думала, что мои отношения превратятся в такое. Самое обидное, что когда я пыталась поговорить с тобой на эту тему, ты меня просто не слушал. Или не слышал, не в этом суть. А чаще всего и вовсе переводил стрелки на меня.

Боже мой, мне настолько плохо. Я чувствую себя настолько униженной, настолько никому не нужной. Никогда такого не было. Ты сумел добиться того, что моя самооценка полностью упала.

Я очень любила тебя, очень. Но это наверное действительно точно. Слишком много всего произошло, я даже вспоминать половину не хочу.

 

А у меня таак сердце болит. А ты не верил )) У меня приступы почти каждый день уже. Я в больницу на каникулах ложусь, если ты помнишь. Можешь мне удачи пожелать.

Настроение сейчас - бредовое, ага.

Прошаренность наших Витебских анонимов озадачивает. и откуда только они могут знать все, а? Что за бред, йоманэ. И так, я пережила эру того, что \"я толстая\", \"я хуевая модель\" и \"я люблю витовича\" ( по мнению наших анонимом), теперь началась новая эра \" пиздец как я комплексую по поводу бывшей Егора\". Ну да, согласна, по сравнению с ней у меня грудь минус первого размера, НО больше то и сказать нечего. Может хватит мне приписывать всякую фигню.
 

пост про то, что я ей угрожаю..ага, ну да. конечно угрожаю ) по вторникам и субботам, вы оказались правы. просто теперь у меня нет личной жизни, да к тому же от своих гребаных комплексов я решила сидеть и угрожать ) аплодисменты и подарок в студию ) Ай ну бесит уже это. Когда вы успокоитесь?
Самое смешное, что там девочки 14-15 лет..пиздец же, даже не договоришься ) Все равно раздуют проблему.

Ладно, реально обламайтесь. Было б там к кому ревновать!! К той, с которой спали наспор? Хренушки, дорогие. Не угадали. а у нас все спокойно и мирно ) Счастливая семья.

сон - счетчик эмоций, сбрасывает по нулям.
иногда, засыпая, как будто заканчиваешь одну жизнь, в которой ты был счастлив, или зол, или потерял надежду, или любил. а просыпаешься в другой, в которой все координально по-другому. красочные и яркие воспоминания, столь важные вчера, чувства тускнеют, становятся черно-белыми, уступая место обдуманности и ясности ума.

все по старой схеме. а мне просто хочется внимания. маленький кусочек твоей нежности. я тут подыхаю сижу, а ты мне даже просто позвонить не можешь. и постоянный твои крики. отвратное поведение. я конечно понимаю, что весной ты меняешься, но не на столько же. я не могу терпеть все это. твои постоянные переписки с девками. косые взгляды на всех. сколько можно? мне очень трудно, а тут еще и ты.

страшно становится за наше поколение. какими мы выросли? жестокими и безнравственными. главное, что ко всему, что самое страшное. начиная с отношения в семье, школе, к знакомым и заканчивая просто незнакомыми людьми. ну как так можно? просто так называть человека такими словами, даже не будучи с ним знакомым. пытаться казаться умнее и круче за счет других. фу, противно. чему мы научим наших детей? как правильно пить текилу? как правильно писать матерные слова? и они будут ещё хуже нас (( ведь пора бы уже задуматься. расставить приорететы. а не писать на формспринг гадости другим. те, кому вы это пишите, не оценят этого. им фиолетово на ваше мнение, а что они вас так трогают и не оставляют в покое - приятно. только вот поймете ли вы это когда-нибудь? или не возможно достучаться до вас? кошка уткнулась в меня носом. наверное она понимает больше, чем некоторые из вас. подумайте, до чего вы опускаетесь, просто подумайте об этом. когда-нибудь вы поймете, что угробили свою молодость напрасно, хотя не мне это решать. но не нужно испытывать столько ненависти к людям ( зачем? она же вас прежде всего разъедает? или вы так снимаете напряжение? напишите кому-нибудь гадостей и ходите потом с хорошим настроением? не понимаю ( как не стараюсь, не понимаю этой жестокости. наверное я и вправду тупая. или слишком древнего воспитания, что не могу просто так сказать на незнакомого мне человека гадости.

жена путешественика
босиком по мостовой
достучаться до небес
13
париж, я люблю тебя
P.S я люблю тебя
куда приводят мечты
просто вместе
Orange love
милые кости
помни меня
вероника решает умереть
амели
поцелуй сквозь стену
The Truman Show
бесконечная суета
реквием по мечте
господин никто
влюбись в меня,если осмелишься

просто пора бы и привыкнуть расставаться с людьми.

никаких лишних возгласов и криков быть не должно.

мне страшно. тупо страшно. я больше не хочу. отпусти меня. прошу тебя. я боюсь.

ну вот как объяснить сердцу, что нельзя вернуться туда, где тебя не ждут?

я давно удалила всё, что напоминала мне о тебе. переписки/смс/фото/номера/стихи. ты заставил меня повзрослеть. научится ценить то, что так далеко, и никогда не будет рядом. а так же ты научил меня верить. я благодарна тебе за это от чистого сердца.

я изменилась. научилась жить без смысла. без тебя. а вот иногда вспоминаю тебя ненароком. я уверена, что бывают моменты, когда ты вспоминаешь меня. и я надеюсь улыбаешься глазами. так, как только ты умел.

скучаю ли я по тебе? нет.

люблю ли я тебя? да.

 

ничто не предвещало бури сегодня. обычный тихий день, даже наверное слишком обычный и чересчур тихий. сижу в трактире, пытаюсь согреться. за последнее время он стал моим любимым местом. веду совершенно милый разговор с подругой по поводу законов и конституции, она у меня тоже юрист, поэтому нам вполне комфортно. спорим. время медленно тянется, но нам весело и смешно. может попробовать кому-нибудь позвонить? я беру телефон и набираю номер друга. поговорив минут 5 я понимаю, что он сидит с моим бывшем. усмехаюсь. ну что тут поделаешь?

"- Лаврик с тобой говоришь? хах. как он там? с девушкой со своей ещё не помирился?".- смеюсь. знала бы она, что он её бросил наспор, на моё "слабо, не слабо". вот и вся цена любви в наше время. делая подобные поступки часто, я привыкла не объяснять ничего людям. а вот она ему наверное весь мозг вынесла, чего он её бросает.- Что Вань? я не услышала.-переспрашиваю я.- он с ней сейчас разговаривает. она его к себе домой зовёт.- улыбка проподает с моего лица. "вот блин" думаю я.- передай ему, что он кретин.- говорю я.

пофиг. с кем не бывает, не так ли? делаю большой глоток кофе, успокаиваю этим расшатанные нервы. вот это однако новость. неприятно, что греха таить то? трубку берёт лаврик. начинает нести чушь. я в шутку говорю "сейчас позвоню твоей девушке, покажу ей фотки и видео. и расскажу про твоё поведение".- начинается мат в мою сторону. не могу терпеть этого ((

ложу трубку, звоню его девушке. она поднимает. про неё я знаю только то, что она яна. и всё.

" - Здравствуйте девушка, вы яна?- спрашиваю на одном дыхании я.

- да.

- Очень рада вас слышать. у меня есть один личный вопрос, можно?- я в предкушении жду. сейчас выговорюсь.

- можно конечно.- немного недоумённо отвечает она.

- вы витовича лаврика знаете? 

- аль, ты что прикалываешься? - доносится мне оттуда."

 

сказать что я удивилась, ничего не сказать. истина доходит до моего мозга. это моё знакомая. тараренка...смотрю на дисплей, звонит лаврик. говорю что перезвоню ей, поднимаю его в полном ахуе.

- не дай бог ты ей позвонишь!!- доносится мне оттуда.- я тебе сказала.

я сглатываю поступивший к горлу ком. закрываю глаза ладонью. считаю медленно до трёх. он молчит, я молчу. надо отвечать.

- почему ты мне не сказал, что это она твоё девушка? - каким-то каменным, не живым голосом спрашиваю я.- с тараренкой..вот это да.

ложу трубку. подруга уже забыла про то, что она изучала конституцию. наверное я казалась ей на тот момент гораздо интереснее. звонб яне. про себя один мат. перевожу голос, что бы не сорваться и не накричать на неё. отчаянно сладким голосом произношу " Яночка, а чего ты мне не сказала, что вы с лавриком встречаетесь?- теперь похоже удивлена она.

- Я с ним не встречаюсь.- начинает оправдываться она.

- Не ври мне. я много чего знаю.- в голосе уже какое-то безразличие. кофе больше не хочу. вожу по нему ложкой, прозревая с происходящего.

- Алюсик, давай завтра с тобой в школе по этому поводу поговорим?

- Ок."

 

сижу прозреваю. лаврик настойчиво пытается дозвонится до меня. вот лицемерка то, ужс. самое обидное то, что я вчера рассказывала ей всё, а она меня поддерживала и сопли мне утирала. а потом "люблю". начинает тошнить от этого. лучше не иметь друзей вообще, вертиться у меня в голове.

поднимаю лаврика. даже не слышу его. он что-то говорит. про меня. ругается. ему приходит смс "сука, иди ты нахуй. не хочу тебя больше знать."-читает он в слух. я усмехаюсь одними уголками губ. яночка объявилась.

- лаврик.- произношу я.- зачем ты мне в любви признавался?

 

 

____________________________________________________________________________________________________________________

мораль сей басни такова. в нашем мире только лицемерие и ложь. цирк просто. лучше не верить никому. проще будет. ну а я начинаю писать следующий пост.

 

 

 

В колонках играет - марсель - сколько бы не говорили люди зачем.
Настроение сейчас - брр ((

холодно...сколько ещё будет это продолжаться? горячим шепотом по твоим холодным мыслям. снова запуталась в самой себе. это не мои фразы. не мои мысли, не мои мечты, не моя жизнь. а ощущение такое, что всё, что было внутри снова достали и пропустили через мясорубку. мешает всё. мешает сосредоточится, перестать думать, расслабиться. мешают твои поступки, твои фразы, твои девочки. интересно, хоть одна из них знает, на что идёт?

убивает это..знакомая мелодия и сердце опять выпрыгивает из груди. да будь ты проклят. сколько ещё ты будешь проверять меня на прочность? ну не сломаюсь я при тебе. и при девочках твоих не сломаюсь. просто внутри противно. даже от себя уже противно. но тебя я хотя бы боялась потерять, а остальных? не боюсь. значит было в тебе что-то. я даже и не знаю, что мне делать с тобой. так боюсь потерять тебя, ещё больше боюсь вернуться к тебе. а дышать трудно. ком какой-то в горле стоит. мы ведь все такие сильные, охуенные. а я уже и не чувствую ничего от боли. только грусть и тоска.

вчера ночью не могла уснуть. твой статус вбился в голову. я когда кричала на тебя хотела услышать "дура, он же тебе посвещён, я люблю тебя до сих пор". но ты этого не сказал. хотелось проволится сквозь землю. опять ощутила себя не нужной.

холодно...я никогда его не чувствовала раньше. а теперь наверное сердце замёрзло. о боже мой. забери меня отсюда. пожалусто.

а любил ли ты меня? нет...не любил. когда-нибудь я докажу тебе это. а пока что наверное стоит отпустить тебя до конца, а то мало ли что может произойти.

люблю, куплю и полетели. и девок своих от меня убери, а то я когда-нибудь сорвусь и волосы им повыдёргиваю.

                                                                                                                    муа, мур.

 

В колонках играет - Крек - марафон опавших листьев

улыбайся, не виноват же ты что я подыхаю. а ты помнишь, что если умело зачекнуть минус, то получится плюс?) возможно так будет лучше. проще. легче. быстрее? ах да. слышишь, как кто-то где-то кому-то изменяет сердцем? так еле слышно, но пошло. льётся наружу вся эта гадость. хочется блевать. но в который раз просто стоишь и улыбаешься. что ты думаешь про себя в такие моменты?

 

а я больше не могу. я так завидую всем. почти у всех из них есть мечта. своя личная. тайная. самая лучшая мечта. а я блять уже сколько раз убеждаюсь в том, что у меня мечты нет. никакой. ну и где она потерялась? ах, ладно, похуй.

 

знаешь с чем я столкнулась на сей раз? у меня нет причин остаться рядом с тобой. так обидно за это (( 

Четверг, 28 Октября 2010 г. 22:51
давай замутим с тобой счастье? мне так нравится к тебе прикасаться. сходить с ума рядом с тобой.
бояться тебя потерять.
постоянно хотеть тебя поцелось.
даже говорить тебе про любовь нравится.
 

ну вот и что изменилось с тех пор? почему сейчас всё наоборот? и в какой именно момент мы умудрились потерять всё, скажи мне пожалусто?

почему-то вспомнила разговор. состоялся он прошлой зимой. разговаривала я и мальчик, который всё набивался ко мне в парни.

- аль, что с тобой происходит?

- да ничего.- отвечаю я и пытаюсь проглотить комок, который подступил к горлу. замечаю его глаза. они смотрят внутрь меня. он наверное второй человек, которому я не умею врать. и он видит, что я мучаюсь. но я непреклонна.- нет, правда.

он вдыхает дым. смотрит на меня едва щуря глаза. я люблю его в какой-то мере. но не могу вернуться. потому что не верю. и вспоминаю того, из-за которого я стою такая. его..его карие глаза.

- что мне сделать, что бы ты вернулась ко мне?

я усмехаюсь. "стать им" думаю я. но сама произношу фразу, от которой сейчас меня бросает в смех. в дикий хохот.

- нуу..попробуй быть со мной, но не быть моим. любить меня, и в тоже время постоянно уходить. попробуй сделать так, что бы я сходила с ума от твоего голоса. и последнее, заставь меня остаться рядом с тобой одним взглядом.

он смеётся. так, как не смеялся никто из них. его смех я тоже буду помнить до конца жизни.

- я что-то смешное сказала? - обиженно надуваюсь я. но это только ещё больше веселит его.

- дура ты. если ты найдёшь такого человека - то я ему в ноги поклонюсь.

он продолжает смеяться. а я стою и думаю, сказать или не сказать? я ведь не из головы взяла всё это. у меня был такой. и я его потеряла. а сейчас не нахожу себе место даже среди родных людей.

- антон.- помедлив произношу я.- я уже нашла такого.- он перестаёт смеяться. он чувствует, что на сей раз я не блефую.- это твой друг.

- ,,,,,  .- усмехается он.- ты же всё равно не будешь с ним. он такая сука. аль, поверь мне. он кинет тебя в самый неожиданный момент.

а мне всё равно. уже кинул, думаю я про себя и тихонько молчу. и всё равно он был идеалом для меня. моим идеалом.

смотрю на антона, он уже докурил. я дрожу от холода, он видит это, но не подходит ко мне. наверное злиться. в этот момент я уверена, что всё будет хорошо. потому что он меня понимает. потому что он меня чувствует. потому что не предаст меня никогда и не за что. и потому что он тот, кто выучил все мои уроки. и мне было не лень объяснять ему что-то. да и понимал он меня с полуслова.

начинаешь ценить таких людей только после того, как потеряешь, и будет причины гораздо серьёзнее, чем человеческие амбиции, что бы не придти к друг другу. обстоятельства не сложились. в тот день я соврала ему ещё раз. я сказала, что остыла и не люблю его. такая глупая ложь. я любила..только сейчас это понимаю.



не знаю почему, вспомнилось это минут 10 назад. решила поделиться. грустно. ностальгия.

 

почему-то вспомнила разговор. состоялся он прошлой зимой. разговаривала я и мальчик, который всё набивался ко мне в парни.

- аль, что с тобой происходит?

- да ничего.- отвечаю я и пытаюсь проглотить комок, который подступил к горлу. замечаю его глаза. они смотрят внутрь меня. он наверное второй человек, которому я не умею врать. и он видит, что я мучаюсь. но я непреклонна.- нет, правда.

он вдыхает дым.  смотрит на меня едва щуря глаза. я люблю его в какой-то мере. но не могу вернуться. потому что не верю. и вспоминаю того, из-за которого я стою такая. его..его карие глаза.

- что мне сделать, что бы ты вернулась ко мне?

я усмехаюсь. "стать им" думаю я. но сама произношу фразу, от которой сейчас меня бросает в смех. в дикий хохот.

- нуу..попробуй быть со мной, но не быть моим. любить меня, и в тоже время постоянно уходить. попробуй сделать так, что бы я сходила с ума от твоего голоса. и последнее, заставь меня остаться рядом с тобой одним взглядом.

он смеётся. так, как не смеялся никто из них. его смех я тоже буду помнить до конца жизни.

- я что-то смешное сказала? - обиженно надуваюсь я. но это только ещё больше веселит его.

- дура ты. если ты найдёшь такого человека - то я ему в ноги поклонюсь.

он продолжает смеяться. а я стою и думаю, сказать или не сказать? я ведь не из головы взяла всё это. у меня был такой. и я его потеряла. а сейчас не нахожу себе место даже среди родных людей.

- антон.- помедлив произношу я.- я уже нашла такого.- он перестаёт смеяться. он чувствует, что на сей раз я не блефую.- это твой друг.

- паштет.- усмехается он.- ты же всё равно не будешь с ним. он такая сука. аль, поверь мне. он кинет тебя в самый неожиданный момент.

а мне всё равно. уже кинул, думаю я про себя и тихонько молчу. и всё равно он был идеалом для меня. моим идеалом. 

смотрю на антона, он уже докурил. я дрожу от холода, он видит это, но не подходит ко мне. наверное злиться. в этот момент я уверена, что всё будет хорошо. потому что он меня понимает. потому что он меня чувствует. потому что не предаст меня никогда и не за что. и потому что он тот, кто выучил все мои уроки. и мне было не лень объяснять ему что-то. да и понимал он меня с полуслова.

начинаешь ценить таких людей только после того, как потеряешь, и будет причины гораздо серьёзнее, чем человеческие амбиции, что бы не придти к друг другу. обстоятельства не сложились. в тот день я соврала ему ещё раз. я сказала, что остыла и не люблю его. такая глупая ложь. я любила..только сейчас это понимаю.

 

не знаю почему, вспомнилось это минут 10 назад. решила поделиться. грустно. ностальгия.

 

ты мне уже больше не снишься. солёный привкус на губах-бах.
увидимся, когда я буду взрослой. или не буду. или не увидимся.
мыльные пузыри лопались один за другим.
некоторые дети плакали и жалели себя и их,
а другие, улыбаясь, вспоминали радужные бока.
это все не умеет говорить, не мое, не думайте.
пока глядела через витрину на вязаную гладь шарфов,
пока пыталась вправить плечи субтитрами, литрами,
пока щелкала по бэкспэйсу, сломали весь кайф, всё лицо,
и легче стало глотать стекло, чем слова.
стоптанные здания разрезали воздух,
развязали волосы, набрали 02, равнодушно хлопнули дверью,
ну, попрощались. ты веришь, что контакты
в icq забрали всё мое небо, все моё небольно? фотографии когда-то тоже
были людьми, у которых челка быстро отрастала. и слезы слезали. а потом
февраль, вранье, взаимные боли, ветер изо рта - и меня не стало.
снежинки сигаретами пахли. зарёванная заря.
ждала, что будет круто. и письмо про стихи.
обломалась. надломилась.
у вокзалов самый плохой вокал, каждая песня на повторе, чтобы тошнило.
размазывали по вагонам зеленый цвет, бежали за руками,
останавливались, лились. и потом две недели худеешь сердцем
пытаешься в мессаге кому-то вспомнить, как было хорошо в вчера, в 16 лет.
знакомым пофиг. они гасят либо кредиты, либо глаза,
кризис в мировой экономике, шутка ли.
да ничего, милая, молодая еще. это только и видят.
а я, бледная и плачущая, подводила черту и думала, что больше не пущу.
так близко,подводила глаза и думала, что вот он, конец. раз шестой. мило.
ну, зачем ты так? расплатились же, расплакались.
вышли из себя не на той остановке, зато нашли новые губы.
ты счастливый, я счастливая. одежда на плечиках.
простынь простыла, шторы закашлялись, прости ей незнание компьютера.
мы с ней похожи, запястья запятнаны духами одинаково. ржу.
правильные книги, фильмы, черты лица. вторники просят оставить вещи
на букву т - температуру и тебя. а по пятницам никто не будет больше привязан
настолько, чтобы стало еще пару раз больно от коричневых коричных глаз.
на уши давит контральто, на пальцы - Ctrl + Alt.
не думай обо мне, о тех, кто знал мои руки. ты ведь любишь холодные.
не меня. только холодные.так вот, не думай. я бы выглядела лучше, если бы умела быть хорошей. учила геометрию. не скучала.
не скачивала килобайтами царапины на руку, не хотела забыть даже потолок. солнечное сплетение выцвело, состиралось. море уходит спать. встретимся в следующем посте, в чужой постели.нажать "ок".

мучительно больно. бегаю сама от себя. состояние такое, что хочется лечь на пол и зареветь. или наоборот, пойти в город и реветь там. потому что больше не возможно. что бы пожалели. и всё равно кто и как. буду реветь и периодически задавать вопросы " за что?" и "почему?" сама зная ответы на них. крышу сносит. это не справедливо. я даже не знаю, чего хочу, но ты поступаешь не честно! блиа
а я поступаю ещё хуже. замкнутый круг. бля,бля,бля. что мне делать? у меня закончились все здравые идеи и планы. я честно больше не могу. плакать, истерить, кричать. НЕ МОГУ!!! ты меня блиа слышишь? нет конечно, не слышишь. я бы не сказала тебе об этом. это было бы не правильно, из-за боли одного человека поломать жизнь всем четверым. а я же теперь правильная. вот как )
ну вот как это всё объяснить. я очень сильно запуталась. настолько сильно, что теперь не понимаю, кого люблю и по ком скучаю. это не правильно. значит, нужно с этим что-то делать. ну-с. может теперь мне кто-нибудь даст совет? на очень простой вопрос "как разобраться в себе?".

ой. на второй странице всё печальнее )) ахахаха.

как дотерпеть ещё неделю? скоро начну себе кофеин по вене пускать, что бы не засыпать на ходу. так сильно я ещё никогда не уставала.
22 окт 2010 в 22:46

[coffee]
20 окт 2010 в 21:15

так спокойно, когда ты рядом.
18 окт 2010 в 22:24

человеку не нужны звёзды. человеку нужен человек.
16 окт 2010 в 23:18

чёртова иллюзия. лёгкие наркотики и тяжёлые истерики.
15 окт 2010 в 11:04

последний плюс всегда на могиле.
10 окт 2010 в 14:56

сорви голос, доказывая, что умеешь молчать.
9 окт 2010 в 9:38

великая любовь отменяется по техническим причинам.
6 окт 2010 в 15:56

оставайся рядом. тебе понравится.
4 окт 2010 в 21:00

обещай,что,когда это всё рухнет,ты будешь мне в психушку приносить апельсины.
4 окт 2010 в 11:41

- волшебство уходит из этого мира. - я знаю. - что будем делать? - наслаждаться моментом.
25 сен 2010 в 23:14

ты такая непостоянная, что даже я отдыхаю. (с).даша.
16 сен 2010 в 15:25

- я тебе нужна? - не знаю. - значит нужна.
14 сен 2010 в 20:32

в конце концов всё проебать это тоже дар. (с).
8 сен 2010 в 8:10

Как часто мы признаемся в любви не людям,а воспоминаниям,связанным с ними,страдаем,тоскуя не по живому существу,а по отрезку времени,когда были счастливы.
4 сен 2010 в 21:27

Мы уходим. От нас остаются только чужие воспоминания и несколько строчек на счёте.
4 сен 2010 в 21:17

целом, ей спокойно, она теперь ровно дышит, он не любит, она его не винит. разве только кто-то первым не выдержит и напишет, а потом соскучится и позвонит
2 сен 2010 в 22:19

сами мы часть тех, кого мы потеряли. (с).сука-любовь.
1 сен 2010 в 22:35

опять блин!! иди работай, надоел уже глаза мазолить.
1 сен 2010 в 17:14

грабли. грабли. грабли.
1 сен 2010 в 8:21

нет ничего лучше, чем возвращаться туда, где ничего не изменилось, чтобы понять, как изменилась ты сама ©
31 авг 2010 в 13:50

когда станет совсем плохо. позвони мне.потанцуем.
31 авг 2010 в 1:09

выгнуть дугой свое тело. на грязной постели, где только что был секс с нелюбимым тебе мужчиной. он думает ты слабая. а вот нихуя. сильная. (с).
29 авг 2010 в 21:28

эм. ты классный ))
29 авг 2010 в 12:50

тебе наверное очень круто удалять мои сообщения не читая.?
28 авг 2010 в 22:11

по старым ранам новыми словами ((
27 авг 2010 в 14:53

нет ничего лучше, чем возвращаться туда, где ничего не изменилось, чтобы понять, как изменилась ты сама ©
22 авг 2010 в 11:03

встретимся через годик? как-нибудь случайно. в подземном переходе. (с).
20 авг 2010 в 23:28

помнишь ты учил меня летать на обрыве? я научилась.
18 авг 2010 в 12:00

я лишняя в твоей жизни. значит так надо, правда?
14 мар 2010 в 18:29

[В трудную минуту лучше закрыть глаза, чем показать слезы...].
20 янв 2010 в 21:42

Крутится мир, но не вокруг нас, Увы, а мы играем самым дорогим.
19 янв 2010 в 20:36

[Хм… хочешь меня добить… А вот это тебе слабо, друг мой.].
15 янв 2010 в 17:48

[... И сделав несколько глубоких вдохов понять, что воздуха всё равно не хватает ...].
11 янв 2010 в 15:11

А ты загадай меня, может сбудусь.
8 янв 2010 в 22:16

Ты говорил,что я несовершеннолетняя. Ложь,милый. У меня - совершенное лето, а у тебя - совершенно нет шансов быть со мной..
6 янв 2010 в 17:35

[Я просто очень люблю ошибаться в людях. Это определённо мой особенный заёб.].
6 янв 2010 в 1:09

Чача и кубинские сигары - это удел сук.. Милые девочки пьют кофе, курят дешёвые сигареты и умирают от передозы в подъездах 5-ти этажки.
5 янв 2010 в 21:29

Когда-нибудь я буду очень пьяная и расскажу тебе всё-всё. И ты охуеешь, ты честное слово охуеешь.
21 дек 2009 в 21:45

Если мы счас всё не решим,то я иду курить,а ты идёшь на хуй.
6 дек 2009 в 12:43

Что-то внутри умирает,а я спокойно жду,когда наконец-таки перестанет быть так больно.Но каждое утро я вновь не нахожу смысла просыпаться...
2 дек 2009 в 19:12

Ни что так не согревает, как горячий чай в этом веке холодных душ...
2 дек 2009 в 15:36

Оптимизм — это недостаток информации.
6 окт 2009 в 22:50

дым....он выходит из меня так же,как ушёл и ты..... красиво и бесследно.
Мне нравится
15 авг 2009 в 21:54

почему-то стало жалко их удалять, хочу оставить на память.

великую любовь можно пережить. нельзя пережить собственную смерть и выжить гнилье изнутри. а все остальное очень даже можно. ©
10 авг 2010 в 11:14

как можно попрощаться с тем, без кого не можешь жить?.. я не прощалась, я ничего не сказала, я просто ушла. в конце той ночи я решила двигаться дальше.
24 июн 2010 в 11:15

ай ну всё. я здаюсь. не могу я без тебя, неее могу. вернись, а?
24 июн 2010 в 10:50

а я тебя люблю )).
23 июн 2010 в 22:49

мне не хватает тебя.
22 июн 2010 в 16:14

- не бойся. я тебя держу. - а толку? ты тоже падаешь. (с).
21 июн 2010 в 17:04

я тебя люблю,блаблабла.да пошёл ты нахуй,вместе с любовью своей картонной! квадратиком сложи и в попу себе вставь .сука.(с).
18 июн 2010 в 19:27

ломай меня до конца. чтобы блять подавиться любовью. пожалуйста.
18 июн 2010 в 9:13

А мне вдруг так захотелось чтобы он приехал и сказал "Дура,ты нужна мне!Не придумывай ничего плохого. Мы будем счастливы". Тссссс... Тише-тише..не приедет.
17 июн 2010 в 23:41

слишком много пустых слов...лучше просто молчи.
17 июн 2010 в 15:34

Было ли что-то в моей жизни, достойное мемуаров? Да. Прошлая осень. Тогда было очень много упавшей листвы. Где-то там и потерялось мое сердце. (с).
16 июн 2010 в 0:03

-а он что? -он счастлив. (с).
15 июн 2010 в 1:08

мир сойдёт с ума когда мы окажемся на расстоянии сантиметра друг от друга. вот увидишь, у этих сук поедет крыша. мы идеальны. (с).
14 июн 2010 в 11:53

мои руки мерзнут. видимо, по тебе. ©.
12 июн 2010 в 23:48

я отмечу этот день в календаре. день, когда всё рухнуло.
12 июн 2010 в 15:40

-а мы завтра с тобой не увидимся.-почему?-потому что я завтра иду с друзьями.-возьми меня с собой?-нет.-почему?-потому что не хочу.
9 июн 2010 в 21:01

я научилась молчать о любви, о которой хотелось кричать.
6 июн 2010 в 23:06

любимому человеку можно простить всё, что угодно. вопрос в том, останется ли он после этого любимым?
6 июн 2010 в 13:28

на том же самом месте.летом. до встречи.
5 июн 2010 в 14:23

слишком много пустых слов...лучше просто молчи.
2 июн 2010 в 21:37

В конце концов: все проебать — это тоже дар. (c).
31 мая 2010 в 21:52

ангелы сидят на кухне и говорят, что бога нет. и только я знаю, что ангелов тоже нет. это все наркотик. (с).
26 мая 2010 в 14:55

люди расстаются, всё еще расстаются, а потом ждут, кто закричит первый. (с).
26 мая 2010 в 11:30

1 день. всего один. чтобы исправить ошибки, полюбить навечно и потерять навсегда.я верю в тебя.
23 мая 2010 в 22:36

привет, грабли, давно не виделись.
19 мая 2010 в 19:32

..и всё остальное время я скучаю, вспоминая его фразы с местоимением «моя», от которых приятные мурашки по рукам, и всё внутри - наизнанку...
18 мая 2010 в 15:29

- он жестоко разбил мне сердце. - понимаю, тебе придушить теперь его хочется, наверное? - нет, я обнять его хочу.
17 мая 2010 в 8:14

каждый может ошибаться, ведь даже на карандаше есть ластик. (с).
10 мая 2010 в 22:32

Мир сойдет с ума, когда мы с тобой окажемся на расстоянии сантиметра друг от друга. Вот увидишь, у этих сук поедет крыша. Мы идеальны.©.
5 апр 2010 в 22:13

-А может он потерял мой номер.или не дозвонился.или его автобус сбил. -Я думаю он просто не хочет тебе звонить. -Бля, лучше бы его автобус сбил.
23 мар 2010 в 21:21

да что там, мы бы кололи себе даже витамин С, если бы его запретили.
19 мар 2010 в 17:48



жестоко же меня ломало (( такой бред. а вот забывать не хочу, урок на всю жизнь.

В колонках играет - каста-закрытый космос
жутко замёрзла и выжита как лимон, зато успела сделать почти всё, что так долго откладывала. теперь бы выучить бы всё, что задали - и можно собой гордиться.
голова немного кружится. из-за нервных срывов есть совсем не могу. похудела опять. мама кричит, что если так будет дальше, то мне придётся лечится.
а мне всё равно на её слова.
к психиатру опять будет нужно идти. интересно, она мне что-нибудь новое скажет? или опять всё по плану? достали блин. не могут дать жить спокойно.
через неделю каникулы. как стимул продолжать жить. главное не сорваться. правда?

так спокойно когда ты рядом. тогда не думаю о плохом. не думаю обо всём этом. я просто живу и наслаждаюсь тобой. боюсь тебя потерять, но почему-то верю тебе. до самого последнего слова. так приятно. когда думаю о тебе - постоянно улыбаюсь.
и знаешь, я словила себя на мысли, что я забыла его номер. и только тебя бы не променяла на него. и даже из друзей его удалила. представляешь? я люблю тебя. очень *

но всё равно мучают какие-то воспоминания. почему-то вспоминаю все моменты, когда меня предавали дорогие мне люди. такие ненужные воспоминания ( думала, что давно забыла такое, а оказывается нет. куда мне убежать от всего этого?

вот это подстава..

17.10.10 Альбина: а сколько надо чтоб забыть?карие..
17.10.10 Лола: быстро никак не получится.
тут себя ни как не заставишь.
попробуй сделать знаешь как. вот какого цвета у него глаза?
17.10.10 Альбина: я понимаю,что это все..но хочется верить...блин так тяжело...ужасно просто...конечно у них там полно красивых куколок...легко найти....я хочу забыть..правда..уже сама на себя ору..но пока никак..


у него даже глаза карие. ну точно моя история (

сейчас на страницу пришло сообщение, и у меня прекратилось дыхание. молодая девушка спрашивает совет. я предлогаю ей полностью рассказать ситуацию, она присылает длинное сообщение..и я понимаю, что это моя история. это то, о чём я писала. из-за чего сходила с ума. чего хотела больше всего в жизни. и вот девушка, живущая далеко за пределами Белоруси пишет мне тоже самое. наверное ей мне давать совет было тяжелее всего. я помню свои мысли в тот момент. ну вот как объяснить, что это просто нужно пережить? что её человек примет её такой, какая она есть? и что интернетная любовь не бывает счастливой?
а ведь нужно же всего лишь оглянуться. просто заметить то, чего из-за этой суматохи мы не замечаем. блиа. сердце до сих пор колотиться.

найти бы мне в тот момент психолога, который бы мне написал тоже самое, что я ей. я бы на её месте меня бы послала. из-за того, что не поверила бы.
в этом самая большая проблема, мы половину просто не можем принять. а потом удивляемся, откуда берётся всё это. блин, девочки. не повторяйте моих ошибок!!! нужного человека вы почувствуете сразу. и не правда, что любви без боли не бывает!! как раз таки и бывает. любовь должна приносить только счастье.

ты зря так думаешь, времена меняются. я меняюсь. я благодарна тебе за многое, но держать не собираюсь. помнишь, что у каждого из нас есть свой выбор? да только не одной мне ты сделаешь хуже, я была с тобой вопреки всему и всегда тебя понимала, где ж ты найдёшь вторую такую как я? я уверена, что ты ещё не раз вспомнишь меня и те времена.
хотя..желаю тебе счастья ) цени своих друзей.
я скучаю по тебе уже давно. а тебя нет. опять же, времена другие настали.
всё будет окей ) по-любому.

а я узнаю это ощущение.
этот страх в животе, и приятное головокружение.
а я всё ломала, и никак не могла создать.
боялась привыкания..а сейчас хочу привыкнуть к его рукам, глазам и губам.
боюсь признаться сама себе, но так приятно осозновать, что ... )
и знаешь, я их всех променяю на тебя даже не задумываясь.
хочу прижаться к тебе, и не отпускать тебя никогда.
что бы ты был рядом в эту не самую простую для меня осень.

неужели я нашла тебя?
человека более сложного, чем я сама?
даже не верится.
как я боюсь потерять тебя ((
ты ведь не предашь меня, да?
люблю.

я если честно никогда в жизни об этом не думала. а сегодня почему-то начала вспоминать всё по мелочам, и мне просто стало интересно.
мне бы хотелось знать, вспоминаешь ли ты меня? вечерами, когда находишься один, или днём, когда вокруг тебя много людей?

мне бы наверное хотелось, что б вспоминал. хоть изредка.
такая яркая и пылкая любовь перешла в обычное смирение. я смирилась с тем, что я не нужна тебе. по крайней мере так, как я хотела. но наверное так и проще. да только что-то до сих пор гложет меня. что-то мешает спать, спокойно смотреть на один продукт, и не вздрагивать при виде карих глаз. ну почему ты так сильно зацепил меня? а ты знаешь, сегодня ровно год, как мы начали так хорошо общаться. поздравляю тебя с праздником )

а ты ведь не помнил этого. а я так хотела позвонить, но так и не позвонила.

прошлую очень я справилась со всем только из-за тебя. с помощью твоей поддержки. а сейчас совсем свяла и расклеилась. мне не хватает тебя. без всяких отношений...просто общения. я так устала звать тебя.

вспоминаю нашу последнюю встречу. у тебя глаза были грустные. я сказала это, а ты начал отнекиваться. я знала, что ты грустил о ней. я не она, и ты это понимал. я всё ещё чувствую тебя (( но я не готова была услышать это от тебя, так хоть какой-то шанс был, а так бы его не стало.

ты ведь тоже понимал, что это наша последняя встреча, но даже ничего не сказал. почему?
и поцеловав друг друга на прощание, мы наверное соврали в последний раз.
мне было больно уезжать, а ты спокойно отпустил меня.
вот какое несовпадение )

хотя...я тебя любила именно таким.

Мужчина стоит и курит на ступеньках небоскреба.К нему подходит другой:
-Вы давно курите?
-48 лет.
-Много?
-Две пачки в день.
-А вы знаете,что на сэкономленные на сигаретах деньги вы могли бы купить этот небоскреб?
-А вы курите?
-Нет.
-И у вас есть небоскреб?
-Нет.
-А я курю,и это мой небоскреб.

так страшно...месяц находить нужные слова, собрать своё признание по звукам, позвонить. и услышать в трубке что абонент больше не существует. вот это и значит опоздать.
ну как же не существует, если он в моём сердце? или его тоже не существует?


а у меня сердце болит ( вспоминаю всё. больно...до сих пор не верю, что это я переступила порог и ушла навсегда. хочу вернуться, а некуда. так и метаюсь тут, как в клетке.
а помнишь, как ты сказал, что твои чувства остыли и ты хочешь свободы? именно после этого момента я начала отступать.
я не могла тебя отпустить тогда, а теперь смогла.
мне бы хотелось понять твоё молчание. но мы ещё более чужие теперь, чем в день нашей встречи.
как вернуть твою душу? одиноко и больно.
согрей меня.
надовай по губам за эти сигареты.
заставь больше не грустить, и одеваться тепло по холоду ((((


аааа....сука ((

такое странное ощущение, что всё, что было у меня внутри, достали и пропустили через мясорубку. а потом всунули обратно и сказали, что так и должно быть.
нет чувств.
нет эмоций.
даже обиды больше нет.
верни меня обратно, прошу.
я скучаю сама по себе.
а моя душа преданной собакой возле тебя. видишь, я смогла. не позвонить, не написать, сделать вид, что занята. а вот забыть всё никак не получается.
я до сих пор их всех сравниваю с тобой. по глазам. и хоть глаза у них карие, но внутри не то.
не ты.
обман.
где мне найти такого?
а я схожу с ума без тебя. вижу тебя в толпе. сердце начинает биться 250 ударов в минуту. но опять же, не ты.
и снова.
новое разочарование.
как мне это надоело...
месяц.
это теперь мой максимум, что бы убедиться, что ты был идеалом. моим идеалом.
мечтой что ли.

как я тебя ненавижу и люблю одновременно. ненавижу за то, что ты сделал меня такой, не умеющий любить. делающей больно другим.
у меня в глазах теперь вся скорбь мира. не узнаю их. смотришь - а там грусть.
а я кстати плакать разучилась. представляешь?
достижение.

ты до сих пор нужен мне.
объясни, что мне с этим сделать?

едет крыша. так медлееено и плавно. пол года отношений потерять за одну минуту разговора. одна минута. бля. да что же мы делаем? в итоге останемся одни со своими заёбами. читая это ты наверное бы усмехнулся. могу тебя сразу огорчить, я понимаю, что вокруг тебя будет много людей женского пола, но они будут пусты. как красивые пустые коробки. помнишь моё любимое сравнение? главное что все смеются над этим, а сами такие же пустые. и будет одиноко.

fuck.

ощущение зыбкого сна. хочу проснуться. аааа...психи опять. пойду наверное к психиатру. уже не смешно становится.
раздражительность/усталость/нервы/не могу спать/депрессия/странные мысли.
это разве нормально?
вроде нет.
чёрт.

ну охренеть!!! месяц ждать звонка, проматывать в голове наш разговор, а потом, когда ты наконец позвонил мне, сказать что я занята.
ну вот не дура, а?
коза тупая.
позвони мне ещё раз.
у меня есть много мыслей.
я опять скучаю по твоему голосу.
(в перерывах между шизофренией)
хочу рассказать тебе как протекает моя осень.
в прошлую ты был со мной.
а возможно был мной.
я чувствовала твою душу. наверное в тот момент я начала сходить по тебе с ума.
не хочу терять твой образ.
а ты пропадаешь.
я держу остатки тебя в своей голове.
но слишком давно тебя не было со мной. не было в моих мыслях.
я не могу так больше.
меня клинит на тебе. твоих карих глазах.
ну как так можно?
а ты далеко.
дальше, чем был раньше.
теперь ты не мой.
ты чужой.
но любимый.
до кончиков пальцев.
узнаешь ли ты себя в моих снах? посмотри.
возможно тебе понравится.
я так устала прятать это всё от всех.
чувства.
мысли.
слова.
я мёрзну. каждый день. помнишь ли ты, что такого никогда не было?
а сейчас.
мне не хватает твоего тепла.
ну блин...что мне сделать?
я же готова этот мир поменять ради тебя.
только что бы каждый день слышать твой голос..он для меня как наркотик.
ты самый сильный.
о тебе я помню каждую секунду.
улыбку.
глаза.
даже фразы.
и улыбаюсь..а не чему.
не уходи.
подожди меня.
хотя в моих мечтах подожди.
не пропадай.

Но в одно прекрасное утро ты просыпаешься, и вдруг понимаешь:
«А я свободна, все кончилось…»
И постепенно снова возвращается интерес к жизни, ты обнаруживаешь, что в мире есть много прекрасных вещей: вкусная еда, интересное кино, книги. Возвращаются друзья. И жизнь прекрасна! И в ней много много счастья. И много приятного. Конечно, не такого прекрасного и сильного, как любовь, но все-таки. И ты живешь. Но, правда, с этого момента ты живешь очень, очень осторожно. Чтобы опять, не дай Бог, не сорваться в это переживание и боль. Живешь осторожно, осторожно… Но продолжаешь чего-то ждать… надеяться...

От кого: Женька пушишстая Кошка
Кому: Лола . Пуфффыстая
Тема: Re(4): ...
Сообщение: ясна, прикинь Михайлова так на физре заигрывала с Лавриком че аж противно было!!!


молодец мальчик ) быстро отжил.
только не нужно играть со мной в эти игры. проиграешь.

странно так...в один момент потерять пол жизни, похоронить кучу эмоций, и ради чего? ради того, что бы стать не такой. измениться. но ради кого? ради себя? это вряд ли.
я и сама себе такой не нравлюсь, но как видишь действует, так легче, так проще.

какова цена всего этого? вряд ли мне кто-нибудь ответит на этот вопрос. одно знаю точно, одиночество останется, а вот настоящие друзья...не факт.

стоит ли опять игра свеч? для меня стоит. по крайней мере пока что. лучше иметь всё или ничего, чем сидеть с маленьким кусочком счастья и бояться его проебать.
что-то изменилось...я чувствую. но что?
пропала какая-то лёгкость...сильно устаю и много думаю. обо всём. даже о вреде кофеина начинаю думать. точно наверное шизофрения.
вот как успокоиться?
милый опять пропал. наверное гуляет, как всегда со своими "лже-подругами". так, стоп! это уже паранойя.
хотя...так надоело это. почему я не могу ему доверять? я ведь с уверенностью могу сказать, что сейчас его люблю ещё сильнее, чем раньше.

а эти мажорные мальчики опять пытаются купить....понты дорогие мои я всерьёз не воспринимаю. и не продаюсь. нееет.
зачем мне такой, который будет любить до конца жизни?
мне нужен такой, который будет постоянно трепать нервы и унижать, блять, я же по другому не умею отношения строить.

капец..даже подруга уже говорит, что раньше я бы такого не простила, а сейчас? а у меня на всё лишь один ответ - старею.
ну а чё ещё сказать? когда я сама не понимаю, что происходит.
и вроде одна не боюсь остаться, а всё равно его не отпускаю.
и говорю постоянно: "пускай погуляет, потом всё равно ко мне вернётся". ну не хрена это не правильно. да, возвращается, но гуляет. вспоминаю фразу:
"- ты самая лучшая.
- нет.
- да, если бы это было не так, я бы не вернулся.
- если бы это было так, ты бы не ушел".

ага-ага.

аж живот скрутило. наверное бабочки потихоньку подыхают.
вот как можно так испортить настроение за пол дня? иди ты нахер дорогой и любимый.

ахаха )
а я счастлива ) как ни крути. мне даже позитивно как-то.
сижу дома с температурой, заболела, а он с самого утра звонит каждых десять минут и спрашивает самочувствие. всё таки любит. приятно очень. и кошка под боком. тепло.
погода радует. дорогая моя объявилась...видать нагулялась уже.

депрессия по ходу прошла. теперь улыбаюсь постоянно, а я думала что такое плохое настроение у меня не закончится.

только вот одно понять не могу..что я вам сделала, что приходит такое мнение на формспринг? я же вроде ни с кем не ругалась, а с многими даже не общалась некогда.
добрее нужно быть, добрее )

ты вообще крутой, ничего не скажешь.
какого фига ты себе интернет опять подключил? только научилась спокойно без тебя жить.
эх (
твой статус убил.
иди на хуй от меня, упаси тебя господь бог появится как-нибудь в моей жизни.