не быть
***

Фотографии Сентябрю : Мои фотопоруки

Фотографии Сентябрю : Мои фотопоруки

Фотографии Сентябрю : Мои фотопоруки

мне нужны таблетки

опустошение

очень сильно и быстро раздражаюсь

я слишком быстро реагирую на слова людей. мои реакции плохие, мне в первую очередь чаще всего кажется плохое. и мне кажется что я неприятна людям. у меня недакветное стало поведение в обществе. уже давно даже с очень близкими людьми я чаще веду себя весело. не говорю о своих плохих чувствах, как бы не хочу думать о плохом.

Сентябрина Котофейская Машина открыла ваш истинный облик! Ты вредная кошка с упрямым характером. Впрочем, друзья могут беспрепятственно чесать тебя за ухом, ты это любишь. Какая ты кошка?

Свойства характера (Опросник самооценки Т.Лири)
http://test.vin.com.ua/test106/main.htm

Доминирование: слабо выражено. Уверенность в себе: выражено средне. Консерватизм (жестокость): выражено средне. Негативизм: сильно выражено. Неудавшийся лидер, всегда в оппозиции, недоверчивы, сопротивляетесь любому влиянию (отстаиваете свою позицию); держите оборону в отношениях с лидерами, борьба, но не завоевательская, а оборонительная. Тайное тщеславие, мстительность, ревнивость, подозрительность, обидчивость, самодурство. Уступчивость: выражено средне. Зависимость: выражено средне. Конформизм: слабо выражено. Отзывчивость: слабо выражено.


Комментарий - про мстительность не то
другое может быть а может и не быть

Пол: W   Возраст:23	1-10 A: 4 B: 6 C: 4 E: 8 F: 5 G: 4 H: 4 I: 9 L: 7 M: 7 N: 7 Q: 8 Q1:7 Q2:6 Q3:5 Q4:7
ОСНОВНАЯ ИНТЕPПPЕТАЦИЯ: ПЕРВИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (постоянно проявляющиеся): Доминирование: властный, напоpистый, упрямый, настойчивый, непpеклонный. Женственность:чувствительный, жеманный, романтичный, мягкий, интуитивный. Чувство вины: тревожный, подавленный, обеспокоенный, депpессивный. ЛАТЕНТНЫЕ ФАКТОРЫ (имеющие тенденцию к проявлению): Шизотимия: кpитичный, эмоционально сух,скpытен,обособлен, холоден. Эго-слабость: эмоционально неустойчив, легко расстраивается, pаздpажителен. Низкая суперэго-сила: недостаточно усвоены общепpинятые моpальные ноpмы. Социальная pобость: застенчивый, настороженный, робкий, опасливый. Подозрительный: ревнивый, высокомерен, догматичный, соpевновательный. Аутичный: богатое воображение, богемный, поглащен своими идеями, рассеян. Социально хитрый:искушенный,опытный, пpоницательный, изысканный,искуственный. Pадикализм: экспериментатор, аналитик, свободномыслящий. Высокая эрго-напряженность: возбудимый, напряжение базальных потребностей. ВТОРИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (интегративные свойства): Высокая общая тревожность. Беспокойный, пессимистичный, невротичный. Эмоциональная чувствительность. Утонченный, воспpиимчивый, лабильный. Независимый. Самоопределяемый, критичный, оказывает влияние на других.
ДОПОЛНИТЕЛЬНАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ: ИНТЕЛЛЕКТ: ДОСТАТОЧНО ВЫСОКИЙ ОБЩИЙ УРОВЕНЬ ИНТЕЛЛЕКТА ЭМОЦИИ: НИЗКИЙ УРОВЕНЬ СТРЕССОУСТОЙЧИВОСТИ. ХРОНИЧЕСКИЕ ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ КОНФЛИКТЫ ВОЛЯ: НИЗКАЯ СИЛА ВОЛИ. ДЕЙСТВУЕТ ИМПУЛЬСИВНО, 'ПО-НАСТРОЕНИЮ' МОРАЛЬ: МОРАЛЬНЫЕ НОРМЫ ЛИБО НЕУСВОЕНЫ, ЛИБО СУГУБО ЛИЧНЫЕ ИЛИ КОРПОРАТИВНЫЕ ЛИДЕРСТВО: МОЖЕТ БЫТЬ ЛИДЕРОМ, НО В ОСНОВНОМ ФОРМАЛЬНЫМ ИЛИ НЕЭФФЕКТИВНЫМ ОБЩЕНИЕ: ДОСТАТОЧНО КОММУНИКАТИВЕН. НО В ОБЩЕНИИ ПРЕДПОЧИТАЕТ СВОЙ КРУГ СТИЛЬ РАБОТЫ И ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЕ ПРЕДРАСПОЛОЖЕННОСТИ: СКЛОНЕН К РАБОТЕ В СФЕРЕ ИСКУССТВА, ЛИТЕРАТУРЫ. МОТИВАЦИЯ: СВЕРХВЫСОКАЯ МОТИВАЦИЯ. ВОЗМОЖНО, БОЛЕЗНЕННО ЧЕСТОЛЮБИВ
КЛИНИЧЕСКАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ: БОЛЬШАЯ ВЕРОЯТНОСТЬ "PA" РАССТРОЙСТВ!
Гендерные профили опросника Кеттелла 16-PF+ Протестируй себя

Фотографии Сентябрю : Исунки

Якобы несбыточных мечт которые сбудутся

В этот день, не только в этот день, я хочу твоего поцелуя, Юр. Весь ты, с руками ногами, бородой и даже без бороды, с глазами, бровями, голосом, словами, импульсами, живостью.

Будь со мной

	Что в тебе горит? Твое имя в тебе горит Спичка И ты Радуешься этому «Что в тебе горит?» © Belichka Twidog.ru — веселые тесты.

.. Читали Сологуба маленькую сказочку "Лампа и спичка"?
дать пояснение? Точнее лучше сказку

тесты на www.twidog.ru

Как ты умрешь?
самоубийство

Что тебя ждет на неделе?
ответа нет, я свое имя, ники перечислила - ответа нет вообще

Что тебя ждет завтра?
в подворотне маньяк

мама и сестра пользуются одной нашей с Юрой вещью.
Может быть, вы скажете, что какая мелочность.
Но мне важно, и блин все теряет смысл и сокровенность

некоторые люди относятся ко мне так, как будто меня или нет, или я какой-то такой мелкий и не нужно на меня потратить хотя бы парочку слов.
Я себя и чувствовать такой, когда они так.
Мне опять некому написать - не то

Фотографии Сентябрю : С

я прыгаю на двух ногах, если мысли плохие
как в детстве

Господи, да помогите мне

Никчемная. Лена хочет учиться в магистратуре во Франции.
А я. Я никто.
Хорошие отношения с мамой и бабушкой. А у меня. А мне не нравится, мне плохо, когда мне мама говорит - мой хороший, Натуль.
Мне плохо.
Мне плохо (
Я просто никчемное дерьмо
Её все любят. Или она многим нравится очень.
Я же никому. Никому. Только маме и папе, родственникам, которые я не могу дать. Мне плохо.
Может сейчас как-то как-нибудь покончить и тогда не будет ему выбора и тогда все будет хорошо у них у девочек.
Я буду гнить в аду. Чего видимо и заслуживаю.

Лена. Мой юный и самый маленький друг. Талантливый журналист. Она учится в Москве. Она работает теперь уже в штате Огонька. Она знает многих известных людей. Она добрая, красивая, хорошая, замечательная.
Одна я быдло.

Я пишу из аськи. Я не в городе. Я не могу выйти в интернет нормально. Я на даче. На своей родине. Хотя. Родина - ты мой Юра.
Мне одиноко. Мне некому написать что-то. Друзья. Все уже. Другие люди.. Это другие люди.
Мне одиноко. Мне (
Пожалуйста, Йорик напиши в аську мне, если у тебя есть аська. Прости. Мне не к кому обратиться. И может я вообще лгу.
445858322

Может так люди быстрее умирают. И может так лучше.

Я хочу, чтобы у нас было одно дыхание

жестокая до ужаса
бросила меня, удалила себя из моей аськи, удалилась из друзей вконтакте
она ушла и всё
ей не страшно меня потерять

вчера вечером она была онлайн вконтакте, в друзьях, а сейчас я проснулась, зашла туда, а ее там уже нет
и мне страшно
вчера у меня тряслись руки, когда я писала ей смс

мне страшно
это крик

не бросайте меня, ради Бога

прости меня

меня опять унизили и убили
что это за друг, который тебе один день говорит - ты мой друг, я тебя не брошу никогда
а на следующий день - ты мне больше не друг, не пиши мне

сейчас пойдет мат, так что Таня и Йорик прощайте меня, будьте добры
прости, Йорик, ради бога

Я всего лишь сказала, что жестоко крайне жестоко в православии и в этом гребаном христианстве, что они считают, что Там не будет жен и мужей, не будут рожать, не будут жениться, вся твоя любовь к мужу это ничто, это лебеда, это бред ненужный
И ведь она так считала раньше, а теперь она видимо совсем уперлась в своей гребаное православие

и она мне который раз говорит, что я ее унизила, что я вру, я никогда не вру
есть же люди или нет, которые знают меня, знают, что я никогда не вру
нет таких?

Она который раз просто выскочила из аськи, чуть что, и убежала, говорит я унижаю ее веру, я не унижаю ее веру, я говорю плохое про православие, обоснованное плохое, а не из ниоткуда взявшееся

Мы с тобой больше не друзья - ее слова

спасибо

как мне ей верить, когда она столько раз говорила и не брошу и бросала

только я боюсь потерять друзей, только я дорожу этим ужасно
а ей по*

нет никаких сил
я буду умирать
мой первый план не сработал
я придумаю другой

Йорик, ради тебя я не могу матом, видимо мне перед тобой стыдно, Йорик
но в голове много таких плохих слов
одно лишь предательство

Дождь
когда я начала писать стихи, я взяла тетрадку по ОБЖ. Там лишь полстраницы исписано. Эта страница так и осталась.
Я вписывала туда все стихи группы SIM.
Месяц и год.
Все стихи должны были быть по порядку написания.
Я ставила значок, похожий на свастику Германии, но не такой, на тех песнях и стихах, которые буду исполнять только я. Петь только я.
Сейчас смотрю и вижу, что ставила иногда значок и две точки. То есть видимо сомневалась, что может не только я могу эту песню петь.
Аккорды песен писались карандашом как обычно над строками.
С июня 2004 года до ноября 2006 года в моей тетрадке есть стихи и песни.
Потом, почему-то, я перестала записывать стихи в тетрадь.
И многие теперь не найти. Они в черновиках как были так и лежат наверно в разных местах. Многие утеряны наверно, если не искать.
Потом кризис или не кризис, отсутствие такого вдохновения, которое тебя поднимает и ведет.
Сейчас не так давно я написала примерно может больше 3 стихотворений.
Но я не записываю.
Если бы была Жизнь, то конечно надо записывать важное.
Но.
Я ожидаю Там, которое хочу по моей мечте. А это уже не пригодится.
Зато Там наверно я буду писать стихи и песни, и буду их записывать в сокровенную тетрадку. И песни будут о хорошем.
А не как у меня.

А вообще плохо говорить о себе, когда о муже можешь сказать гораздо гораздо меньше.

О муже.
Когда он был маленький, он думал, что ракеты космические запускаются из Кремля.
Он садился в автобус и ехал в Москве и выходил, если место ему чем-то понравилось.
Он думал, что название метро должно быть не просто так. Что на Полянке должна быть полянка.

Как-то не очень романтично вышло.
Но это очень романтично.
Еще он писал астрономам, просил схему телескопа. Я читала это письмо.
.................>

я считаю, что я должна страдать гораздо больше, больше больше
мои действия, мое поведение, мои чувства - что это? это из-за черепно-мозговой травмы, из-за душевной травмы, из-за неверия в то, что произошло?
Помогите
а может просто я урод?

что это? как же так?
может я не люблю?
но как же

я все ненавижу
всех ненавижу

друзья. Письма всем четверым, отвечает один либо никто.
А раньше было иначе.

Но я не хочу, чтобы вы о них думали плохо.

Раздражают дети, родители, дедушка. Меня раздражают все.

а он наверно бросил, зачем любить матерящуюся девушку
действительно, зачем

а я себя ненавижу за то, что через 9 дней, что я делала на 9 дней, ненавижу. И вслух тебе это говорила, потому что вдруг слышишь.
Ненавижу, что выкладывала фото и видео. Я себя просто ненавижу
ублюдство

я очень хочу умереть

Опупевшие люди от счастья рожденных на свет детей
какою мне...
понимаете?

сегодня датированная дата
говорю как извращенец
а число пять нравилось все детство, и оно тебя два раза угробило и убило

Хороший мультик - Сейлормун.
Только не нравится, что Бани или Усаги может постоянно в кого-то влюбляться или обращать внимание. Но вроде потом, когда понимает, что ее муж и отец ее дочери Мамору, она перестает вроде так постоянно уж.
С одной стороны, Юра - мой Мамору. Но он уникален. Он уникален. Если, читая книгу, я могу видеть там похожесть на кого-то, но не на Юру.
Он уникальный.

В детстве, я уже говорила в моем дневнике, что я плакала над Сейлормун так, что утешали и мама и папа.
Еще в детстве я распределила роли пятерки на моих подруг (не друзей, раньше думала, что друзья, но не друзья).
А также в нашем доме, в моем доме в Твери, жила девочка, я смотрела на нее, наблюдала, и думала, что вот она и есть Малышка Бани (Чибимун).
Еще я ждала, когда мне исполнится 14 лет, и я стану Сейлормун.

Нехорошо говорить о себе, когда мало можешь сказать о нем.

Теперь наш дом (Наш) в Солнечногорске, в ТИмоново или как Юра - ТимОново. Солнечногорск-7. Дом с вставками цвета морской волны, изумрудными вставками.
Город Солнечных гор, у подножия горы.
Квартира 82, улица Подмосковная, дом 34.
Первый этаж.
Сразу на двери висела только цифра 2 и мне это нравилось. Как обманка.
Такая же весна. У нашего дома.

Принцесса Серенити и принц Эндимион
и Малышка Бани

Сейчас я так наблюдаю за своими. Меня могут убить за то, что я говорю своими, но иначе ведь не бывает на свете.
Хорошая песня про Мамонтенка хорошими словами - ведь так не бывает на свете.

Все, в цитатник. Эпиграф.

Я говорю о прекрасном мире.
Может я хреново написала догмат.
Но я говорю о прекрасном мире. Не о том, что происходит сейчас.
Я говорю, если с тчк христиан, о Царствии Небесном.

Только я считаю, не знаю, я такого, прям вот совсем совсем такого в библии не увидела, хотя может там такое есть, я считаю, что Бог должен сделать так, чтобы греха не было и в прошлом. Его вообще не было. Если бы он был, то значит он так же силен.
А его нет. И не было. Нет знания греха Там, но при этом люди и не грешат. То есть греха нет в абсолюте.

Не надо только ныть и говорить, что как же без плохого, будет скука и прочая лабуда. Нет.
Все будет идеально. Прекрасно. Чисто.
Счастье.

В моем мире, ТАМ, не будет "что, если". Не будет если, ибо люди будут любить. По-настоящему.
А не так, что - ой, так люблю, но вру, или так люблю, но изменю.

Любовь не терпит измен, любовь не изменяет, любовь вечна.

И еще - если Бог есть - для Него все возможно.
Я наверно пройду мимо. Но, извините, у меня были причины, говорить плохо и плохие слова.

Не принимаю грех, вы принимаете - ваши проблемы.
Я хочу мир без греха, я на другое не пойду.

Я пойду только если меня сделают марионеткой. Марионеткой.

уроды форума
говорят тебе чуть ли не прямым текстом, немного другими словами - ты идиотка, ты дура, ты общественное мнение

хотя я не говорила свое мнение практически, только в двух словах
и эти уроды верующие, верующие твари (извините, меня, конечно, за это накажут), которые хамят и говорят тебе - ты такая, хотя никогда меня не видели в реальности, не говорили со мной в реальности

вы видели догмат? вы читали догмат? вы где-нибудь еще видели, что Там не должно быть греха так, что его и не было в прошлом, НЕ БЫЛО, не новая жизнь, а единственная в абсолюте безгрешная жизнь. Может я кретин, и мало читала, но я это увидела в себе, и это моя секта, и мой догмат. Мой догмат, за который после того, как я это поняла для себя, согласились Лена Котикова и вроде зайза. Они не только соглашаются, они еще как-то соответствуют на разных уровнях. Другие тоже соглашаются, но у меня не много доверия.

через две недели как самое худшее случилось, я начала работать вроде за тебя с сайтами и вроде бы выкладывала фото.
я себя ненавижу
с какой-то стати я говорила много с людьми, с которыми раньше не говорила бы, с ним не говорила бы, могла вести себя так, словно и не случилось, кошмар(.
я плачу не каждый день
первые полгода я не плакала раза два, максимум три в неделю в общем
подряд не плакала только два дня максимум
прошло полгода и слезу меньше(
ну что такое(
ненавижу
все это ложь
Лена говорит не было никакой больницы и, аварии.
Может я совсем уже. Но моя черепно-мозговая травма как оправдание, хотя я же не приму оправдание просто так.
Ненавижу себя за то, что Юрин брат позволял меня обнимать и целовать (спасибо, что хоть не в губы)
сокровение, это все сокровенно и важно для меня, только с тобой это должно быть, помнишь, как если мой начальник на моей работе дружески меня пытался обнять, я выворачивалась и рассказывала тебе об этом. От тебя нельзя таить ничего, и я не хочу никаких объятий людей мужского пола, кроме твоих.

что происходит когда человек вышел. Он спит все-таки как надеюсь я и Лена. Или он все видит. Ибо у меня уже боязнь, что он видит и ушел. Потому что мне снятся пошлые сны, а его семье пророческие.

мне не нравится, что есть разница между тем как бабушка и как он.
короче, я считаю, что каждая лишняя улыбка может меня его лишить
мне не нравится то, что я слишком стала много говорить со всеми подряд
и я предатель
я предатель, я предала его, рассказав такое о нем, что никак нельзя
и теперь все всё знают
предатель

ничего не хочу, даже словно ничего не боюсь. Я боюсь забыть, не понимать, что люблю. Боюсь потерять друзей. Но сейчас мне уже все равно словно.
Когда я пила неделю назад и писала об этом Лене (другу) и зайзе (который не хочет быть другом), что я пью или буду пить, что мне плохо, спрашивала зайзу встречаться ли нам с Мариной с ним, приезжать ли. Они все упорно молчали. Ни слова от них. С Леной мы до
этого не поссорились, но она мне сказала, что ей хочется помолчать, но прошел день уже. И она молчала на такие слова.
Не первый раз мои друзья молчат. Лена и Марина тогда приехали на п..... И держали меня, чтобы я его не увидела. Хоть я об этом говорю, я в это особо не верю, я в это не хочу верить, я вообще считаю, что мне соврали. И я наверно считаю каким-то предательством или типа того верить в то, что это все было.
Я писала крики помощи, крики им, одно смс на четверых друзей и зайзу. И мало кто отвечал. Отвечал зайза. А по идее должны ответить они.
Не понимаю, как можно молчать, когда ты кричишь им или просто пишешь о важном или просто вообще пишешь. Я один раз так сделала с Юрой, я виновата. Это другая история. Плохая история, все вообще плохая история.
Разве друг может промолчать как крик друга.
Раньше было иначе. Если, кто помнит мои писания в моем дневнике, то я вроде там должна была говорить о чудо-друзьях моих.
Но и сейчас не хочу, чтобы думали, что они плохие.
Я конечно грубая и всякое такое, но если мне пишут, я молчать не стану.

эгоизм и одиночество
и уродство

нет друзей
я одна
не надо меня любить, не надо меня любить
унижение мамы передо мной, не надо
не за что меня любить, и дать вам я ничего не смогу
только Юре я могу дать, все что только смогу могу дать

после того как все это якобы случилось
я никогда не думала, что потеряю веру в бога, точнее не веру, а .. сейчас расскажу
я к нему плохо отношусь, я его не редко наверно ненавижу
и я могу сказать и я могу послать, да я могу

я начала ругаться матом, я ругаюсь матом, я могу вслух даже
я пила.
Началось все с бутылки вина. Скажу. Мускат Качинский из Инкермана. Который Юра купил там, и который открыл даже. Это был... нет. в общем, блин. слово последний. Это ведь неправда. Я его пила там в той семье. Потом я пила пила вино. Водку пила. Я начала пить. В Новый год я пила, я думала что это будет последний раз. Но несколько дней назад я пила водку. И ни зайза, ни кто еще. Не остановил. Лена пыталась.. да знаете.
Нет друзей
Некоторые даже ничего ничего не сказали. Насрать что со мной.

Я становлюсь уродом, урод. Я урод.
Потому что ты ушел.
Словно я виню. Я знаю, что ты неизвестно где. Что может ты навсегда исчез. Но. Вот так вот получилось. Что я теперь урод.

Увидела в своем дневнике ссылку на старые дневники. На одном, который был, если не считать этого, последним, написано - надеюсь последний.
Я предала саму себя? создав еще один дневник.
А может я предала все-таки Юру?
(
Так плохо. Плохо просыпаться по утрам. Это такой ад. Тебя организм выталкивает. Ты вроде проснулся, но лежишь и хочешь лежать дальше. Ты засыпаешь и опять тебя выталкивает. И так ты просыпаешься, в ужасе, ну.. плохо тебе, тебе и физически становится плохо от пересыпания. Дерьмово.
И ты каждый раз просыпаясь начинаешь представлять его. Это не так-то легко.
И страшно забыть, и страшно предать, а ты уже предал, предал. Тем, что говорил так много и такого важного и интимного, и все теперь всё знают.
Все всё знают.
пусть это будет неправдой.
Не было ничего и никогда. Не было ничего и никогда. Никаких больниц. Не было ничего плохого. Ничего.

Я бы хотела, чтобы человек, который будет читать этот дневник, читал мой настоящий главный дневник http://www.liveinternet.ru/users/1224020/profile/

Догматы церкви
Догматы секты
А вообще о том, как иначе не может быть

Самая главная тема нашей секты, или просто меня, это брак, любовь.
Догмат нашей секты и вообще в целом всей настоящей жизни:

Жена/муж должна быть одна, единственная, она не может изменить, не может быть бывшей, неверной, не может лгать, не может скрывать от мужа/жены.
Любовь не может изменить.
Любовь никогда не перестает. Любовь вечна.
Любой поцелуй, прикосновение, слово должно быть только с женой/мужем и более ни с кем. Иначе какой смысл, иначе для чего и что вообще.
А также не должно быть похожего чувства, чувства как обмана, на других в прошлом или нет.
Ты жил, ты знал, ты чувствовал и ждал, и вот.
В идеале должна быть уверенность, что вот, что я его/ее люблю, действительно люблю, и действительно хочу быть с ним/ней вечно.
Ни одна мысль не должна быть обращена от мужа к другому. Это как бы в идеале, но не в идеале, а как должно быть. Есть еще дьявол, который в этом может мешать, и сам человек может мешать, но это уже другая тема. Никакой грешной мысли не должно быть в голове, и вообще.
Должно быть таинство брака, от слова тайна, то, что происходит у двоих любимых, никто не должен знать и не может знать.
Должна быть ЧИСТОТА. ЧИСТОТА. Любовь, вечность, таинство.
Ребенок будет рожден в таинстве брака, в таинстве любви, зачат в таинстве, в чистоте, и он возьмет на себя от родителей и физическое и духовное, но и будет новым человеком, и все будет чисто и так как надо, так как иначе не должно, и муж и жена будут чувствовать такое.. и это не будет как сейчас, в этом мире грехом. И не может быть и не должно. Никак не должно.
И не должно быть такого, как может быть в некоторых религиях, что вот должен выбрать кого угодно раз в жизни и радоваться, и должен и обязан любить насильно как-то. Нет. Тут все должно быть как-то так, как-то непонятно откуда и как, ты любишь, и тебя любят, и вы вместе и вы едины. И все самое сокровенное, важное, близкое, все, что здесь стоит или не стоит писать.
Любят друг друга и становятся одним целым, единым целым, ты уже не особо ты, точнее ты это ты, но и не только ты, ты это он, а он это ты, как в фильме Китайская одиссея 2002, сегодня ты перестал быть мужчиной, я мужчина, а ты теперь женщина, а потом наоборот. Не сразу. Но будет так, что вы одно целое, единое, абсолютное, и вы так близки и так дороги друг к другу, как ни в одной книжке еще не описано.

Святые слова муж и жена не должны быть говорены о ком-то другом или кому-то другому. Даже слова псевдожена и псевдомуж не надо говорить о таких людях, ибо в этих словах корнем является святое слово, святой корень.

Что будет ТАМ?
Там все грехи должны исчезнуть так, что их не было вовсе. Ни в настоящем, ни в будущем, ни в прошлом их не должно быть. Если Бог есть, и если Он добр, то Он и Всемогущ, значит, может сделать так.
То есть Там ни один ребенок не будет рожден и зачат в грехе.
У мужа/жены никогда не будет никого – только жена/муж.
Там не будет ни одной грешной мысли в прошлом. И естественно в настоящем и будущем.
Там все профессии (почти) будут не нужны, не нужны будут писания различных авторов, потому что многие пишут о борьбе зла и добра, а Там не будет борьбы, поэтому и писания не будет написано, ибо написано было от переживания и боли, а греха же не было, значит не было и боли. Не будут нужны врачебные специальности, ибо уже никто не помрет и не будет болеть.
При этом, как бы вам не казалось скучным, все должно быть хорошо, чисто, приятно, весело, замечательно.
Мечты самые чистые могут сбыться, все самое хорошее чистое трепетное может сбыться. Может быть Там все будет так, как не подвластно человеческому уму, конечно, так и должно быть. Может люди смогут Там летать, но во всяком случае греха Там не будет и не было, ведь если бы он был, то значит он как был силен так и остался, только немного потерял силу, но остался, а какой, ну какой смысл, когда он остался, когда вот так вот ребенок рожден и зачат в грехе, ну как же так, ведь должен быть брак, любовь, чистота, таинство, когда двое любят, и когда так близки, как невозможно, и когда так близки, что вот еще один человек, он они и не они. Он новый.

Люди живут или существуют и не веруют скорее всего, что может быть завтра будет Воскресение. Может быть надо как-то постараться, чтобы считать, а вдруг завтра Воскресение. Может быть некоторые и вовсе в него не веруют, только по привычке (ужасное слово) или по тому, что вот многие во что-то там веруют, ну и я. А также многим людям нравится зло и плохое. Им нравится борьба со злом. Например, музыканты, они играют песни о борьбе зла и добра. А может даже не о борьбе зла и добра, а о самом нехорошем, о каком-нибудь утре с алкоголем. И вот они стоят на сцене и играют, и им нравится, нравится, так нравится, что они могут ощутить это своим, своим настолько, что не могут принять Тот мир. Может надо как-то задумываться, ведь этот мир, так вышло, он как бы предбанник к Тому миру, ведь в этом мире определенно есть зло, а Там зла не будет. Конечно, есть счастливые люди, а есть не счастливые.

И еще в идеале не будет сквернословия, не будет вообще никаких плохих слов. Ни слов дурак, хрен (в значении не растения), ни слов матерных, ни вообще каких-либо плохих, например, умерло.

Автор - я

Я надеюсь, это не предательство - создание нового дневника (

Плохо. Очень плохо (

Новый дневник бессмысленного существования.
Почему я не пишу в старом дневнике, главном дневнике?
Потому что я хочу, чтобы там осталось все так, как с ним. С ним. С Ним.

Мой главный дневник - www.liveinternet.ru/users/1224020/profile/