очень много слышу о том, что мы не смотримся/не любим/не подходим.
о том что ты меня не увожаешь, а я тебя не люблю.
о том, что не протянем больше одной/двух недель.
о том, что надоест нам вся эта хуета, которую мы как два дебила называем отношениями.

а я не верю им. надеюсь.
и знаю, что люблю.
сильно, навзрыд

и знаю, что любишь/помнишь/понимаешь.

как то давно не получалось сюда писать, но боялась что мысли уйдут и я потом их не вспомню)

поэтому писала вручную.

11 мая.

теперь есть только ОН. Я влюбилась. как хотела. До дрожи в коленях, до приступов нежности. Теперь я только ЕГО. 

"Твоя. без вопросов, без спроса. твоя."

12 мая.

Очень рада была слышать твой голос. Жду, когда увижу тебя. Очень скучаю. Может ты тот самый? ♥

15 мая.

уже ломкаа без тебя. жуткая.

                                Просто стой и любуйся на него милая.

                             Он красивый и грустный, с чего бы ему иначе.

                           и хотя у него ручки забавно сильные и хотя у него глазки никогда не плачут. ©

                                                                                                                           P,S, Я люблю тебя.

17 мая.

Вчера хотела вырвать отсюда, как минимум половину записей, но почему то опять поверила. Это всё он. Пока он есть, счастья не будет. Сука!

18 мая

"С тобой хреново очень, без тебя невозможно вообще." ©

Ощущение, что мучаем друг друга. Тяжело, но без тебя будет ещё хуже. И непонятно. Ты просто не хочешь быть настоящим, а я влюбилась в тебя обычного, без пафоса, сцен теотральных и всего прочего. Да, влюбилась. До бабочек в животе, но опять в мудака.

                                                                                                               хочется верить, а ты своими косяками всё портишь

да будь ты собой!

          

вот так вот всё) 

                                                               Today:

ну что? трахнешь мне мозги ещё раз? перед сном ©

блять, как меня всё это бесит. ты убиваешь меня, уничтожаешь, а я люблю сука, люблю! я хочу тебя всегда, везде!

не кури меня больше.
ни в окно. ни в дверь.
ни в губы. ни мимо строк
не кури меня между лопаток
и в потолок
не тяни мимоходом
на кофебрейках и перед сном
ты мне больше
не "божекакойонхороший"
не "радостьисчастьевдом"
не вдыхай меня залпом
по переменным и плоскостям
не заначь на завтра
не прячь по карманам да по горстям
не отслеживай в тамбурах тесных
в пустых парадных и номерах
не стреляй у прохожих
не ищи ни в вечерних хрониках
ни в утренних новостях
замени меня чем послаще
потерпче, потоньше,
на раз-два-три
и кури ее точно так же
и то же самое
ей говори


но пока наше дымное счастье
не отболело
не отгорело
не обрело покой
никотиновый пластырь
едва ли спасет тебя
дорогой

 

 

наконец то) я очень долго этого ждала) очень буду скучать по ним. по всем. и по нему... и как решу там, так и будет) беру с собой блокнот и ручку) приеду, отпишусь)

Наушники в её ушах, скорей всего – «iPod» ©

музыкаааааааа.

 решила писать от руки в дневник, когда нет рядом ноутбука)

из сегоднешнего:

29 апреля:

Утром заставила себя встать пораньше. Теперь засыпаю просто на ходу. Так и не получилось вчера уснуть до полуночи. Это моя роковая отметка. Если не уснураньше, то потомпроворочаюсьь до утра. Заснуть мне удалось часа в 4...

 ну а когда всё таки уснула, приснился сон.. странный на самом деле. у меня уже такое ощущение, что я блядь. да. не умею я любить, но чтож с этим сделаешь то. а так всё нормально. пойдк проветрюсь. Завтра в питер^^ я дождалась. ноутбук с собой не беру, поэтому надеюсь что хотя бы раз в день буду писать от руки)

Настроение сейчас - хуйня

 не люблю такие дни. дожди льют,

да и настроение ни к чёрту. ©

давненько не было такого хуёвого настроения, интересно с чем это связанно? я списываю всё на дождь, но чувствую, что не в этом дело. и что делать непонятно. очень боюсь вернутся в то состояние, которое было со мной. да, безумно боюсь.

надеюсь всё наладится. очень хотела его увидеть сегодня, но не получилось очень зоит, что он делает из себя такого. он же не такой. он другой, я редко ошибаюсь в людях. хотя влюбляюсь обычно в идиотов. 

ещё поняла, что жить не могу без своего плэйлиста. 

я прям с головой ужоху в него. это не просто фон или попытка убить время. это моя жизнь.музыка меня успокаивает, переключает на другой лад. это в каком то роде привычка, как сигареты. они меня тоже всегда успокаивает. музыка даже лучше. в неё, я могу уйти с головой, утонуть в ней просто. иногда даже утопится. мне это помогает.

надо востанавливать недостаток сна. Я люблю спать днём, но некогда. Сегодня как раз самый подходящий день. Наушники в уши, любимая игрушка и покой)

 

да, лавээ. она самая. но странная какая-то.

да и не любовь вовсе. ©

решила писать сюда дейсвительно всё, что думаю) и срать. да

вроде когда он рядом, так  всё отлично, заебись. но когда он уходит и появляется КА прям взрывается всё. и когда ОН рядом тоже взрывается, но не так. но ОН то рядом, а КА как то недостежим. иногда так ёкает в сердце и возникает вопрос. а оно мне надо вообще? надо было сказать нет, но когда он стоял рядом я хотела  сказать да. знаю, глупо, но это так. дам себе неделю. нет, даже меньше. как решу в пятницу перед Питером, так и будет) Только ЕГО боюсь обидеть, он ведь такой хороший, но не для отношений, а жаль..

На сегодня:

вроде бы всё неплохо)

любовь-морковь меня эта только достала. одни поблемы.

я хочу быть с тобой до рассвета
у открытого в ночь окна.
я хочу быть твоей сигаретой,
если так тебе буду нужна.
подожги. подавись тишиной.
а я узнаю, что такое рай.
я хотя бы буду с тобой.
затянись мной.
меня
выдыхай.

                                                                  настольгия. по людям, музыке

                                                                             городам.  ©.

да, жуткая, жутчайшая. да, сейчас всё хорошо. но по-другому. и к этомк другому надо привыкнуть.
я привыкну, да.
но не забуду, нет.
ни вас, не время. оно всегда останется. вот тут
за рёбрами. слева.

                                                                     на сегодня:
                                                            всё ровно. всё нормально. всё бонально. ©

он мне нравится очень безумно. до взрыва гормон. но по-моему это очень глупо ходит и вздыхать)
                                  надо пробывать, пытаться. я добьюсь,я же сильная. правда?;)
             вот она, дрож в коленях) вот вот. наконецто мурашки, бабочки в животе. да,ты такой прям идеальный)
хотя тебе далеко от идеала, ты слишком высокомерный. ну ничего, я тебя исправлю) и это не мешает мне дрожать при виде тебя ♥
 

кто я? хороший вопрос. А это смотря для кого.
для вас - незнакомка.
для него - боль.
для неё - ненависть.
для них - солнце.
для мамы - надежа наверное.
кто я сама для себя? а для себя я дура) ну иногда)
я истеричка. жуткая)
а вцелом я неплохая. да. даже хорошая.
кем то любимая, кого то любившая.

Прости меня за то что сигарета вечный спутник. Понимаю что ты хочешь здоровых внуков. Но знаешь, мам, я одна на жизненой дороге. И горький дым спасает от людских укусов.