что -то последнее время меня тянет писать, мысли  в хаотичном порядке движатся по венам.

как сказал однажды один наш препод "Хаос здоровее порядка"

ах... синергетика.

не чувствую я себя со своим хаосом здоровее.

"не, нет она у нас не сумасшедшая, у неё просто особое виденье мира"

что-то я сегодня слишком часто вспоминаю прошлое, ушедших друзей и то, что они говорили.

а ещё сегодня настроение кардинальных перемен, волосы хочется ещё короче,  а цвет ещё ярче...

вот только не уверена что стоит.

да простят меня все, кого я успею достать за эти дни,

да простят меня все за мою заносчивость и мнительность.

это скоро пройдет, числа 14) 

бывают моменты ,когда возвращаешься домой после  очень счастливого вечера...

вот сидишь ты смотришь себе в одну точку и улыбаешься,  а мама думает что ты сошла с ума)))

а тебе так все равно, что думают о тебе люди в транспорте, продавец в магазине, гопники у подъезда...

ты просто счастлив)

поставив в контакте статус "maybe it's time to change", я и не предполагала такого расклада...

может и вправду сердце всегда укажет мне верный путь.

смотрю в окно, как же мне не хватает сиянья звезд..

скорей бы лето и бежать из города, бежать к звездам.

дашь ли ты мне руку? отправишься ли ты со мной?

кто знает...

вот уже 5 дней в моем сердце живет сладостный трепет)))

для кого то это любимая ностальгическая пора года,

для кого то время хандры и грусти

а для меня?

а я ничего не чувствую...

просто ни-че-го.

странно... может я стала совсем бесчувственная.

или стена вокруг меня стала совсем уж бетонная.

нда... видимо я не рассчитала свои силы и немного переборщила.

холодна и неприступна....

забавно все таки, буквально пару лет назад я была сумасшедшей и веселой рыжей девчонкой.

а сейчас надменная, холодная, и с печалью в глазах...

а сейчас я могу быть этой девчонкой только гоняясь на перегонки с дочерью.

может я просо повзрослела?

и стала как все взрослые занудой?

печально

звать по ночам незнакомое имя, видеть незнакомое лицо...

это уже нервное

сердце словно в предчувствии периодически дрожит, напоминая о своем существовании.

ночь баюкает меня, а я засыпаю у неё на коленях.

моя нежность подарена луне

а любовь далекому и холодному месяцу

вот и началась она - вновь "долгожданная учеба",

просто убившая своим вечерним расписанием.

да ещё и руководителю не нравится тема моего диплома, видите ли это тема для лингвистов.

не знала что лингвисты у нас изучают отражение действительности сквозь призму стиха.

а как хорошо было сидеть дома с дочерью, ходить гулять и играть)))

хорошо хоть завтра мы закончим рано, всего в 5)))) 

ты чувствуешь?

расстояние между нами, оно пульсирует словно удары моего сумасшедшего сердца.

порой оно притягивает нас и мы сливаемся в нежной, трепетной агонии чувств и сплетении душ.

а порой отталкивает на непреодолимые километры.

куда бросит нас очередной толчок?!

бывает, что привычные декорации рушатся. Подъем, трамвай, четыре часа в конторе или на заводе, обед, трамвай, четыре часа работы, ужин, сон. Понедельник, вторник, среда, четверг, пятница, суббота, все в том же ритме - вот путь, по которому легко идти день за днем. но однажды встает вопрос "зачем?". Все начинается с этой окрашенной недоумением скуки. "начинается" - вот что важно. скука является результатом машинальной жизни, но она же приводит в движение сознание. скука пробуждает его и провоцирует дальнейшее: либо бессознательное возвращение в привычную колею, либо окончательное пробуждение. А за пробуждением рано или поздно идут следствия: либо самоубийство, либо восстановление хода жизни. скука сама по себе омерзительна, но здесь я должен признать, что она приносит благо. Ибо все начинается с сознания, и ничто кроме него не имеет значения. Наблюдение не слишком оригинальное, но речь как раз и идет о самоочевидном.  (30)

Абсурд развеял мои иллюзии: завтрашнего дня нет. И отныне это стало основание моей свободы.

Существует ответственность, но не существует вины.(61)

Человека делает человеком в большей мере то, о чем он умалчивает, неделе то, о чем он  говорит.!70)

вот и подходит к концу наш и без того затянувшийся отдых...

эх...

всего и неделя и вновь на учебу, несколько последних месяцев, последних пар, походов в столовую и ежедневных улыбок любимых девчонок)

все таки я буду скучать, что ни говори а было весело нам все эти 5 лет.

 "да все-таки было хорошо, мы и учились, и женились, и рожали, и даже разводились вместе")))

жаль только грусть при мысли об учебе никак не хочет меня покидать...

грусть ли? а может это лишь страх не справится со своей душой?!

увидим...

"знаешь,  вотличии от тебя в моей жизни никогда не было фальши"

Когда то это действительно было так, а сейчас я сама не успела заметить как потонула в ней с головой.

за что я всегда не любила себя, так это за нерешительность.

я вновь встаю перед выбором, или я просто боюсь посмотреть в глаза правде и признать, чего на самом деле хочу?!

остаться в прошлом, которое никак не могу отпустить?!

жить, наслаждаясь настоящим?!

или вовсе шагнуть в призрачное будущее?!

видимо мне пора подарить себе пару дней тишины, одиночества и безделия....

иногда бывает, что нестерпимо хочется одиночества.

я чувствую мне просто необходимо уехать.

побыть там, где я всегда получаю покой,

мне необходимо посетить могилы близких, побыть одной.

я устала от города, от шума, от суеты, от людей.

я хочу хоть ненадолго окунуться в свое счастливое детство, увидеть давно ушедшие лица.

когда думала об этом даже не заметила как скатилась слеза.

дочка подошла и смахнула её.

Господи, когда же моя малышка успела так вырасти?! 

вот и прошло уже 2 года с того момента, как моя жизнь озарилась появлением маленького комочка счастья.

сейчас это комочек конечно не такой уж маленький и легкий, 13 килограмм как никак)))

а если говорить серьезно то при всей, даже кажущейся на вид, трудности моей ситуации, я никогда не жалела о её рождение.

если сейчас мне кто-то предложил вернуться назад и поменять все, я бы далеко послала этого человека)

ничто и никогда не сможет сравниться с улыбкой младенца и словом "мама"

Голова вновь полна мыслей, правда даже не знаю хорошо это или нет, ведь мысли полны сомнений.

а ведь было время когда я вовсе не сомневалась в правильности своих поступков, действий, жестов и слов, а сейчас... словно запутавшись в хитросплетениях фальшивой игры актеров вокруг,  я сама не заметила как потеряла свою улыбку в сотни масок... 

перебираю их, перебираю и никак не могу найти ту настоящую, ту которая является мной...

образ покоится в глубинах воспоминаний, но с каждым днем стирается все больше.

жаль, что я не умею записывать в своей голове каждый день прожитой жизни, жаль я не умею когда захочу пересматривать эту ленту. 

хотелось бы помнить все в малейших деталях вплоть до облаков на небе...

жаль...

хотя, в сущности, это гораздо лучше чем полное отсутствие мыслей...

тысячный раз в голове прокручиваются моменты из любимых книг,

 в сотый раз захотелось перечитать "Мастер и Маргарита",

почувствовать в себе ту самую Маргариту...

Не связанная не с каким событием музыка навсегда останется неким символом памяти.

Сквозь счастье бывает пробивается грусть, даже не грусть, просто такая ставшая уже почти родной печаль.

- как ты думаешь я сильно изменилась?

- у тебя стал совершенно другой взгляд...

что тут ещё скажешь?!

да и нужны ли эти слова, я и так всегда была немногословна, что уж говорить теперь...

Сейчас бы сварить как некогда прежде какао, забраться на подоконник, свесить ноги с седьмого этажа и почувствовать как летит бумажный самолет)

Интересно, к чему снится псих больница?! 

складывается ощущение будто мои мысли запутались словно волосы собравшиеся в кудри.

хм...

может сделать другую укладку.

хотя...

моим мыслям это конечно же не поможет.

прижавшись к груди прошлого и своего счастливого детства ловлю себя на мысли, что ничего не меняется и отношения между людьми тоже.

Однажды заняв место в моём сердце, никто уже не сможет покинуть его.

И тот кто рядом, и тот кто предал, и тот кого уже нет с нами (пусть земля ему будет пухом).
 

Иногда я скучаю по ним, иногда бывает грустно.

ко мне снова приходят бредовые сны,

лица, люди, фразы меняются со скоростью моей мысли.

Как сказала моя подруга,  я - я живое ненаглядное сумасшествие))))

книга - Экзюпери "цитадель"

музыка - Poets Of The Fall

цель - устроить дочку в детский сад

При дальнейшем повышении температуры через какое то время организм скорее всего выработает новые защитные средства, а пока от жары спасает лишь ледяная вода и прохладный душ... 

те к кому мы должны идти за советом, кому должны доверять и чувствовать их тепло...

по идее...

я всю свою короткую жизнь боролась внутри себя с их неверием в меня.

я никогда не слышала от них - ты молодец! у тебя все получится! мы в тебя верим!

все, что я делала воспринималось всегда как данность.

тяжело мне было или нет, это воспринималось так, как будто я должна это сделать и все.

никто даже и не думал об ином варианте.

что в личной жизни, что в учебе, что с дочерью... я просто шла и делала и никогда не слышала одобрения.

конечно я понимаю, мне грех жаловаться, я росла в полной семье и была желанным ребенком...

но все мне хотелось бы видеть в них тех,  к кому я всегда могу прийти за помощью,

тех, у кого я просто могу поплакать на коленках...

но...

сейчас я явственно поняла что пора перестать надеяться на это.

когда нибудь я уеду из этого дома и все, что будут узнавать мои родители так это о рождении моих детей) 

     Бесцельные часы перед исполнением желаний, ни ожидания, ни воли, - странный момент, когда ветер может стать судьбой, а какая-нибудь туча - предопределением. Когда сердце - магнит, на миг отлученный  от собственной силы и заряженный тем видом тока, который как раз бежит мимо. 

     Золотой час беззащитности - возвращения к себе - и самоотдачи. Делай, что хочешь, матушка Вселенная, - пусть ветер, который явится первым, наполнит паруса.

     Тревога молчала. Паруса тихо трепетали, увлекая на юг. Былое поблекло. Жизнь приближалась к полудню, и ты не думал о Завтра и Вчера. Наступило равновесие,  одинаковая удаленность ка кот бури, так и от покоя...

Завтра...

завтра будет поистине тяжелым днем....

я столкнусь один на один со своими комплексами, со своими самыми слабыми местами, здесь мне не помогут никакие стены и маски...

Я словно оголяю самые потаенные уголки души, самые потаенные страхи, сокрытые в обычной жизни за высокомерием, агрессией, а порой и миллионом притворных улыбок.

завтра я просто не смогу не отбросить все это в сторону,словно ненужную одежду в соитие с любимым.

завтра - лицом к лицу со своей болью...

смогу ли? 

...должна...

уже завтра