"Дело не в нем, это вечный твой дефицит тепла,
Стоит обнять, как пошла-поехала-поплыла,
Только он же скала, у него поважней дела,
Чем с тобой тетешкаться, лупоглазой"
 

И правда дело не в тебе, не во мне, не в нем и не в ней,

Знаешь, тут вокруг ходят люди, все работают, суетяться, а я закрыла кабинет на ключ и свернулась калачиком,

и мне абсолютно все равно, пусть планета перестанет вращаться.

Бывает, что ты просто знаешь человека, даже если и никогда не видел,

есть вещи ,которые я никогда не смогу объяснить,

есть эмоции, которые я никогда не смогу описать.

Бывают дни, словно внутри тебя огромная дыра, сквозь которую продувает ветер со снегом...

Я была и остаюсь всего лишь лупоглазой девочкой,

а ты..

ты просто будь, мне ничего больше не надо

Что мы имеем, если нет чувств? Да ничего.

Люди со временем совершенно перестают тебя интересовать, потому что ты наперед знаешь, чего ждать дальше. Это как сотый раз пересматривать любимый фильм, но каждый раз с разными актерами. Герои другие, но суть все та же. Я думаю что это оттого, что время идет, ты ждешь чего-то настоящего, стоящего, а на пути все какой то мусор, вот и становится неинтересно.

Да и в постели люди далеко на разнообразны.

Ну что у нас есть? Три стандартные, чаще всего используемые, позы. А если без чувств, то выходит что даже это приедается.

Что у нас есть, если нет чувств? Если человек перестал чувствовать - он перестал Жить

Вопрос в том, как с этим выжить

"закат.вода.

ирина на коврике на мосту лежит,

свесив ноги вниз.

пальцы ног так смешно

растопырены в разные стороны))"

ты заставляешь меня улыбнуться,

спасибо тебе

в отсутствии общения как ни крути есть куча плюсов,

и самые большие из них - наличие времени и денег,

голова начинает наполняться кучей желаний и идей, и откуда только все это берется?!

"Полли" на запястье, походы в театры, второе высшее или аспирантура, разработка собственной лекции...

кто его знает куда меня в итоге занесет,

ведь куда-то да ведет меня этот путь) и это мне нравится

да и потом, билет в театр оказывается так недорого стоит...

знаешь, мне не нужны твои звезды,

слишком дешево они сверкают

ведь, как говорила Алиса - становится все чудесатее и чудесатее

Я помню, Он всегда говорил мне, что бежать - глупо,

а я всегда что-то твердила ему про города и путешествия,

мне нравится уезжать, в дали понимаешь, что тебя держит,

летом я плакала на Невском, я скучала по дому, по ним,

сейчас я понимаю, что все удерживающее меня может прекрасно уехать со мной.

Как все меняется... 

Я просто чувствую, что не нужна ему, по крайней мере сейчас 

А мне просто не нужен этот город, 

мне нравится искать свой город, мне нравится смотреть по сторонам, мне нравится ходить по новым улицам,

поеду погуляю, развеюсь, наемся молчанием, отдохну,

дорога - мой способ отдохнуть, своеобразная сублимация,

До свидания Саратов)

Мы мечтаем об одном и все-же о разном. Мечта, это единственное ради чего бы я отказалась от тебя... 

  Знаете, когда остаешься одна, то есть совсем одна... ну не в физическом смысле конечно, а когда твой телефон молчит, никто не интересуется где ты была весь этот долгий день, когда ты варишь кофе только для себя, когда тебе не у кого спросить совета и все такое.. ну в общем одна, это самое время для мыслей.

  Это словно жить в чужом городе, но знать все его улочки, мы можешь гулять, но так и не встретить ни единого знакомого лица. В город пришла госпожа Осень, снова прилетел холодный ветер и разбросал листья. Я ничего не имею против осени, если не считать холод, я просто люблю Лето. Осень неминуемо приносит мне тишину. Тишина это тоже не плохо, самое время прислушаться к самой себе, вновь подняться и пойти в правильном направлении

  Мне видится, что разочарование в себе должно быть присуще каждому здравомыслящему человеку, обладающему самокритикой. Вот только бывает оно дух видов. 1. У меня ничего не получается, я ничего не умею, я никчемное существо, и делать я ничего не буду. 2. Да у меня не получается, да я никчемное существо, но буду биться до тех пор, пока не сотворю из себя то, что хочу видеть. И стоя в болоте самое главное не опустить руки.

  Для начала непременно нужно отвлечься. Девочкам проще, можно купить туфли, сделать новую прическу. Главное оторвать свои мысли от собственной неудачности. Ну и конечно необходимо поспать, ведь все самое верное все равно рождается во сне.

  Таким образом, для себя я получаю второй путь развития собственной бездарности. Когда получаешь то, что хочешь, не всегда знаешь, что с этим делать. Тем и интереснее. Я всегда верила, что вселенная укажет путь, построит на нем кучу преград, но тем не менее путь непременно будет правильным. И дело тут не только в работе, общении, семье, дома и уж конечно дело не в материальных благах. Дело в том, что уготовила для тебя вселенная, что суждено тебе на этом пути. И если понадобиться я разобью свой лоб в кровь, но пойду дальше. Дальше,чтобы найти самое главное.

механизм воспоминания довольно прост, 

знакомый запах, место, музыка вызывает образ и мысли в голове.

как работает механизм моих воспоминаний о том, что ещё не произошло я не знаю.

может вселенная таким образом пытается достучаться до меня,

чтобы я перестала бежать и остановилась.

возможно растратив лимит веры действительно пора просто начать верить заново)

правда немного опоздав, но итоги подвести все же надо,

если не считать потрясений декабря, это был хороший год.

я получила свой красный диплом, Полинка начала ходить в садик, я работать.

и пусть конечно и работа не та, что хотелось бы, да и на события этот год был не богат,

но если признать правду, то все изменилось кардинально,

начиная с того, что все люди, что были раньше рядом, теперь не засоряют мои мысли,

потеряв это я получила гораздо большее)

я наконец нашла цельную себя, набралась сил и признала все свои страхи и комплексы, 

я наконец нашла понимание.

11 был для меня годом осознания,

понимания того, что главное в нашей жизни - это любимые и по-настоящему родные люди.

12 обещает нам конец света)

ну что же я как минимум встречу его со свежим кофе в руках, ведь теперь у меня есть кофеварка)

давай 12 не подкачай, на тебя возложены большие надежды)

разговоры о политики, страховании жизни, пенсии,

религии опять же..

пожалуй только о последнем у меня есть четкое внутреннее представление и установка,

вера, вера простите во что?!

говоря это необходимо хоть немного знать историю и канонику своего поклонения,

а с таким успехом я могу сказать что я верю в продаваемые нами холодильники.

а вообще я устала, я просто хочу дожить этот год, 

не хочу я больше разводить эти пустые дискуссии,

мне это не интересно,

моя вера все равно останется при мне,

лишь я сама могу в ней разочароваться,

когда окончательно устану ждать...

говорят, перемены к лучшему,

а я всегда считала, что для того чтобы изменить жизнь, начать нужно с прически,

как бы то ни было,

привыкнув я стала улыбаться зеркалу,

а сны по-прежнему странны,

вернее даже не сны,

а то как они вспоминаются днем,

а сегодня я даже на миг забыла что дома меня вовсе не ждет он,

и на полном серьезе сидела и думала чем он сейчас занят,

он-плод моего воображения)

забавно, наверное у моих странных ощущений есть вполне банальный психологический термин,

а я тут все сопли развожу)

вчера выпал снег, а сегодня уже почти растаял,

превратившись в грязную кашу под колесами машин,

так начинается зима в этом городе,

в душе зима начинается с черного цвета на голове,

день начинается с чашки кофе и продолжается апатичным бездельем,

а ещё знаешь, люди умеют жить дальше,

а я постоянно циклюсь,

а зима в этом городе только начинается

запуталась, вероятнее всего.

пойти на попятную, ну вот уж нет,

я к своему привыкла идти а не отступать так и не узнав а что же там дальше)

мне просто нужен план,

в этом ты конечно прав,

план построения жизни,

а вот в его построении я как раз и запуталась

несколько дней назад я приставала с вопросами к таксисту которого видела первый раз в жизни,

а сегодня не смогла сесть рядом с человеком, с которым работаю уже неделю, 

я теряю над собой контроль,

все признаки истерики на лицо,

но ведь все в целом хорошо, да все равно что-то грызет меня изнутри

а я ведь действительно живу в постоянном ожидании чего-то,

и это выматывает меня,

отчаянно хочется сбежать, залезть с головой под одеяло, хочется маминой теплоты...

я запуталась, я запуталась в собственной голове,

порой я перестаю различать придуманное своим сознанием и реально существующее,

снова странные сны, снова снится Он,

он лишь то, что я придумала сама,

то, чему подарила привычки, характер да даже мечты,

возможно у этого даже есть диагноз,

и когда-то я пойму как с этим бороться, 

а пока я складываю с себя все полномочия и сдаюсь

в этой холодной осени меня спасают вдруг нахлынувшие видения,

я часто чувствую тепло, будто кто-то укрывает мои плечи легким пледом,

а сегодня привиделось, будто я сижу на не знакомой кухне и просто пью чай,

и на стакане такой розовый цветок, 

и так все уютно и домашне..

глупости конечно все это,

просто я чувствую неизбежное, скоро мне будет как воздух необходимо это тепло,

"- как чувствуешь себя

-относительно нормально"

и в голосе,обе мы прекрасно понимаем,

лекарства означают лишь то, что врачи отказываются...

но так уж заведено в нашей семье,

о плохом мы не говорим в слух,

и не думать стараемся

странная все-таки штука жизнь,

ты переходишь сотни оживленных трасс,

не всегда на зеленый и даже не всегда на перекресток, 

а потом тебя сбивает машина во дворе собственного дома спального района

для кого как, а для меня сегодня первый день осени,

и пусть погода пока держится в районе 30, но здравый рассудок упорно твердит, что так не может быть всегда,

впереди сезоны ожидания лета.

время последние дни кажется летит ещё быстрее,

вот уже через 2 дня возвращаются родители,

это был первый день рождения мамы так далеко друг от друга,

вот уже почти месяц малышка ходит в детский сад,

и вот уже второй день как она это окончательно осознала и это стало ей не очень нравится,

выходная неделя пролетела словно один день,

и вот уже завтра вновь на работу,

лето, как же ты быстро прошло,

а я так и не осуществила главный летний план,

что же.. придется надеяться на осень

Юмка моя, дорогая, ты не права, я не знаю чего хочу,

я знаю лишь какой он должен быть, 

но я так боюсь узнавать людей, потому что так же знаю, что его скорее всего не существует на свете, 

он всего лишь плод моей детской фантазии,

люди перестали давать мне эмоции, 

они меня уже даже не раздражают,

а потому становится интереснее их не узнавать, а упиваться фантазиями,

и все это конечно крайне глупо,

вот завтра гулять пойти,

а я не уверена что хочу,

сейчас я хочу зарыться с головой в одеяло и слушать музыку,

а ещё больше я хочу сбежать,

купить билет и сесть на поезд, и все ближе и ближе к мостам,

и как всегда извечная нехватка денег,

и вновь странные сны...

ты права что-то да будет впереди

день начался с нервной встряски и общей беготни по всему магазину,

зато все быстренько проснулись, 

а за день я искренне думала, что от цвета окружающих меня стен и безделия я к вечеру окончательно сойду с ума,

а вечером я улыбнулась,

все таки это приятно, когда чувствуешь симпатию,

хотя я наверное просто перечитала,

моя фантазия опять рисует передо мной картины, в которых хотелось бы оказаться,

балы, некогда шумевшие в прошлом,

вечером я бежала и улыбалась на встречу самому дорогому в жизни.

да мне не нравится моя работа, больше того, она меня бесит,

но я должна делать это для неё,

и делать акценты на том, какие плюсы она несет,

а они все таки есть)

ночи по прежнему сохраняют тепло жаркого дня,

а ведь уже конец июля,

совсем скоро дни опять наполнятся мечтами о лете, отчего оно так быстротечно,

 хочется встречать рассвет на набережной,

что-то этим летом я совсем позабыла о нем,

упав поперек кровати я все пыталась уловить нить, поймать ту точку,

когда же я все таки потерялась, когда что-то надорвалось,

помочь мне видимо может лишь разряд шока,

с такими мыслями я и провалилась в сон,

и снились мне подсолнухи)

те самые, что мы детьми воровали с поля,

безграничное поле детской радости и солнца,

мы вновь пора ехать к детству, оно всегда дает мне гармонию