и снова нервы...снова эта тревога...эти слезы
месяц...всего месяц спокойствия...
я хочу забыть много людей, навсегда, насовсем...
я хочу хладнокровие, безразличие, выдержку...все...хочу быть холодной
как убрать эти эмоции, эту чувства, эту доброту, эту жалость, это все так надоело
как избегать этих людей, которые возомнили себя умными, учителями жизни...все учат, поучают, а сами в своей жизни ничего особенного и не сделали
сколько ученых сейчас, "умных", аж жуть...куда нам глупцам блин

сегодня такое ощущение, что я живу как-то не своей жизнью...точнее я будто что-то делаю, что должна, а не то, что хочу...
куда-то иду...а зачем?
что или кого-то ищу? а зачем?
потому что так надо, так кричат люди вокруг и если выбьешься за рамки, то они сожрут своими ядовитыми языками..
ах, как хочется взять и наплевать на все эти мнения, слова, стереотипы...
я заблудилась...я не знаю где я, кто я и что и кто мне нужен...я запуталось, что мое, а что навязано этим обществом..

как хочется убежать...туда...где тихо...спокойно..нет зависти, злости, власти денег
надоела эта игра " кто круче, кто богаче, кто много имеет"
и я неблагодарная Богу...плохо...да...но я же живу...есть что есть, пить, что носить, где жить, работа, родные живы...что я ною...плохо...одиноко...но ведь у людей намного хуже беды..
неблагодарная...такая,как все...ест что-то...хочу больше, лучше, дальше...неблагодарная...я
человек никогда не успокоится...никогда, ему всегда мало..

72 слушали 1 копий [+ в свой плеер]

подскажите смысл...

эти воспоминания...снова осень..холод..и снова вспомнилась она...
а зачем?
ведь она уже и не помнит меня...
тоска по себе..именно по себе...по своим ощущения которые были тогда
я ехала, бежала, я хотела,я ждала..был смысл, была цель...а сейчас нет..
но это снова не оценилось...снова нож в душу...снова эти жестокие слова, поступки..
я сама допустила, я сама...
а ведь я ничего плохо не делала, всю себя старалась отдать...забывая о своих желаниях

надоело..как же надоело...
вся жизнь погоня за чем-то или кем-то...
стереотипы...шаблоны..ярлыки..
надо чему или кому-то соответствовать...что-то доказывать...
все перед друг другом выпендриваются...выделываются...
как хочется убежать от этого далеко...

вчера друг заявил,что я его люблю...хм...
надо же, а почему я об этом не знаю?))))
мне сразу вспомнилась недавняя ситуация, когда одна знакомая заявила мне, что она мне нравится...
это люди так самоуверенны, или как-то так себя веду, что люди губы то раскатывают?
те, кто нравится не видят, что они нравятся, те кто не нравятся замечают,что якобы нравятся мне...
странно как-то...
я вот никогда до конца не уверена, что нравлюсь или нужна....а видимо стоит...
мдя...
насмотрелась еще фильмов про любовь и поняла, что нормальной любви то и не было у меня: то я не люблю, то меня.
и меня все мучает вопрос: а есть ли она взаимность то? меня она, видимо, пока обходила стороной.
так, дорогая моя взаимность, я была бы безумна рада, что бы ты посетила и меня))))
а то что-то надоело делать больно людям и получать боль от не взаимности.

наткнулась у себя в ноуте на один файлик "психоделикбомб" - гипнотическая сессия.
музыка там клевая, как мне нравиться...
прикольно фигурки всякие на экране сменяют друг друга, прям засматриваешься и точно в транс впадаешь.
полезла в инет искать еще какие-нибудь сессии...
качмар..
попробовала еще одну...уджас..одна вертящаяся спираль...выключила, сижу слушаю ощущения...ммм..голова заболела и все.
нет, с этим надо быть аккуратнее, а то еще загипнотизирую сам себя и пипец же))))
хотя вот тема гипноза очень интересна, вот бы уметь людей гипнотизировать...

снова сюда заглянула..не знаю зачем ...
наверно что-нибудь написать...
мозг сегодня кипел..трудился над поставленной задачей..в итоге сдался и решил будь что будет...
в метро сегодня дядечка стоял рядом со мной,я сидела и так активно читал газету..думала точно заедет мне в лицо бумагой...может быть я не врубилась...может он так хотел меня согнать с места и сам сесть...потому что когда я встала и начала выходить он так засуетился, рвался к сидению,что чуть не опрокинул меня обратно на него...
ну да, стремно ехать в метро,когда народу много...
последнее время смотрю на людей в метро...много интересного замечаю...
сейчас сижу думаю чтобы посмотреть, опять выбираю триллер, ощущений не хватает мне острых...мазохист)))))
вот положительных ощущений точно не хватает, такого радостного взрыва...

Не знаю что со мной, но мне хорошо, наконец-то я с человеком, с которым легко, просто и комфортно...
Любовь? Не знаю...все может быть)))))
Просто живу)))

существую...нет желания...смысла и т.д.

новая квартира, точнее комната, новая соседка...
работа пока старая...
иду тихо и не спеша в этой новой жизни...
воспоминания периодически пытаются пролезть в настоящее, но я быстро закрываю дверь прошлому...
надо прощать и забывать, но пока обида стоит внутри нелегко это все...
охватывает порой паника...когда смотрю на людей,а никто не цепляет и не нравится...а где же мое?
хочется уже семьи, детей, чтобы знать, что тебя ждут и любят и я люблю и жду...
немного я замешкалась на начале нового пути, не знаю куда идти..

я так устала...уже мало что соображаю...решить бы этот вопрос..и потом уже двигаться дальше...

летний теплый дождик, поле, высокая трава...до пояса...бегу вперед..точнее лечу...улыбаюсь я счастлива...навстречу моему чуду...моей любимой...она вся мокрая счастливая, смеется...протягивает ко мне руки..и объятия..
В них столько нежности, ласки..добра и любви..и так стоять под теплыми каплями дождя...среди природы с тобой мой ангел...я так тебя жду мое сокровище...
Ты где ходишь, солнце, хватит уже гулять, пора за мной придти, радость моя.

устала...

Давно я здесь не была...

Всего две недели радости и спокойствия...

Снова эти мысли одолевают...мысли паники...а что если нет...а что если никак

Я общаюсь с ней...блиииин...я смотрю на нее и мне так хорошо...у нее такие глаза...
Мне так легко и спокойно сейчас,я лечу к ней на встречу.... И снова эти мысли не нужные, а вдруг,а может нет...

Вчера вечером и сегодня вроде бы уже легче...
Наверно потому что появился кто-то, кто обратил на себя внимание...думки уже о другом появились...
Конечно мне хочется одного, набор каких-то качеств, но не всегда так выходит.
Хочется с человечком хотя бы легких отношений, чтобы они все таки начались...
Может быть пока вот так, как говориться пользоваться тем, что есть, если доставляет удовольствие.
Ну и ладно, Бог даст сведет нас вместе, уже другими людьми, готовыми быть друг для друга тем, что надо, а нет, значит урок для жизни хороший.

Ну да, кто я для нее...?
Да никто, поэтому с чего она должна вообще думать обо мне, что мне плохо.
Действительно, я для нее теперь одна из той тысячи, которые страдают, разница в том (как она сказал), что мы пока вместе живем.
Действительно, она вообще не обязана жить со мной, беспокоиться обо мне, думать... А я тут разглагольствую, как она и секая. Ведь она не должна ничего мне.
Я устала уже...от этого.
У меня наверно тоже и нет чувств, только зависимость...
Ведь это реальность...ее нет...все хватит...

Сколько я еще всего такого плохого узнаю о ней...от нее же.
А вчера вообще меня убила...такого издевательства я не ожидала...проронила фразу "а если я захочу вернуться"!!!!!!!!!!!
Боль...утихает...больше зависимость от нее...больше ничего...избавиться бы от этой зависимости удобства.
Это кто же я вообще для этого человека, хуже НИКТО?!!!
Эти вчера ироничные фразы с издёвкой, типа расскажи как ты там строишь новые отношения, я как мамка посоветую.
Вчера вообще со мной случилось непонятное, мне девчонка, с которой встречалась просто написала что ей понравился проведенный со мной вечер, а я разрыдалась...разрыдалась от радости...мне такого уже давно не говорили...только что со мной плохо и такая и секая. Кошмар разревелась и долго не могла успокоиться от такой банальности.

И она говорит, что я не переживаю...вот.....блинннн.
ТАК тяжело.
Я честно уже на знаю что мне делать, как быть.
Как же убрать эту боль из души и тела?
Я хочу жить, слышишь хочу жить...а только и подталкиваешь к другому.