-Цитатник

Без заголовка - (0)

Теплая накидка из пледа своими руками!   На улице похолодало, а это значит, что ...

Без заголовка - (0)

Дырявый шоколадный пирог Дырявый шоколадный пирог в шоколадной глазури - очень вкусный, нежны...

Без заголовка - (0)

Превращения мужской рубашки Отсюда

Без заголовка - (0)

ПОДШИВАЕМ БРЮКИ ПРАВИЛЬНО. НЕБОЛЬШОЙ СЕКРЕТ С ОСИНКИ.   Надеваем брюки и отмеча...

Без заголовка - (0)

ПОНЧО – ЭТО ПРОСТО! Как говорится, гениальные мысли – наиболее просты! И при изгото...

 -Музыка

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Русалик

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 23.04.2010
Записей: 1027
Комментариев: 50
Написано: 1190





Цитата сообщения santa3

Без заголовка

Цитата

Вторник, 24 Июля 2012 г. 14:18 + в цитатник
Просмотреть видео
3022 просмотров
Такого я точно не видела и Вы тоже)

Это ж надо тАк надрессировать собачку, чтоб она несла кошку на себе домой)))смотритеееееее Класс!!!!

Рубрики:  Юмор

Комментарии (0)

Без заголовка

Вторник, 24 Июля 2012 г. 14:16 + в цитатник
Это цитата сообщения Arnusha [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Как хозяйке обхитрить кризис? Хитрим с нашатырем

© автор Лаура Ли

В Древнем Египте при фараонах кризиса не наблюдалось – вон какие пирамиды строили! Но нашатырем и аммиаком уже пользовались, не гнушались. И слово «аммиак» происходит от их Амона, в храме в честь которого в теперешней Ливии древние получали аммиак путем сжигания верблюжьих костей. Давайте и мы будем у древних учиться и экономить.

Общие предосторожности: никогда не смешивайте нашатырный спирт с отбеливателями и продуктами, содержащими хлорку. Всегда работайте с нашатырем при хорошей вентиляции. Избегайте попадания его на кожу или в глаза и храните от детей в недоступном месте.

На кухне: баллон «Oven Cleanser» (премудрость для чистки духовок) стоит порядка пяти долларов. Рекламируют его как heavy duty, но если духовка прилично загажена, то и это «волшебное» средство не работает, а смывать всю таблицу Менделеева со стенок духовки – просто калечить кожу рук. Я научу, как почистить духовку за 5 центов, пока вы не приобрели плиту самоочищающуюся. Нагрейте на ночь духовку до 65 градусов и выключите. На верхнюю решетку-полку поместите полчашки нашатыря, а на нижнюю – толстую сковородку с кипятком. Утречком проветрите духовку, а потом мыльной водичкой или раствором для посудомоечной машины с парой капель нашатыря промойте стенки духовки и решетки. (Ни в коем случае не включайте при этом газ!)

Заставьте сверкать ваше стекло и хрусталь: несколько капель нашатыря на 2 чашки воды, мягкая тряпочка для полировки – все, что вам понадобится. Сполоснули и умилились – играют как новенькие. Так же я мою окна: сначала вымою стекла и рамы обычным способом, а отполирую всю эту чистоту водичкой с нашатыркой.

Пришли муравьи на кухню? Отправьте их обратно, промыв полки кухонной мебели раствором полчашки нашатыря в литре воды. Гудбай, мурашечки.
Читать далее...
Рубрики:  Дом, милый мой дом...

Без заголовка

Понедельник, 23 Июля 2012 г. 14:51 + в цитатник
Это цитата сообщения Dushka_li [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Как шить из трикотажа (и без оверлока).

Автор: Ольга Клишевская

Мы продолжаем узнавать хитрости и нюансы работы с тканью. В прошлых статьях я рассказала все, о всех тонкостях работы с шелковыми тканями. Сегодня расскажу, как шить из трикотажа. Овладев всеми секретами и приемами работы с трикотажем, мы с легкостью сошьем топики, туники, платья из трикотажных и стрейчевых тканей.
Я специально в заголовке стати написала «без оверлока». Так как знаю, что многие не берутся шить из трикотажных тканей, только по тому, что у них нет оверлочной машинки.
Дело в том, что на своем веку я пошила немало трикотажных платьиц, еще до того, как узнала о существовании оверлока. И все изделия получились с качественными швами. Нигде не дали стрелку, нигде не лопнул шов.
И посему смею вас уверить – вы сможете и будете шить из трикотажа. Даже если вы не являетесь счастливой обладательницей оверлочной машинки. Во второй части этой статьи я расскажу, как обработать швы, не имея оверлока.
Эта статья состоит из трех частей, и содержит следующие информацию:
читать далее
Рубрики:  Шьем сами

Цитата сообщения anngol

Без заголовка

Цитата

Четверг, 19 Июля 2012 г. 12:20 + в цитатник
Просмотреть видео
6554 просмотров
Смешнее приколов я не видела !!!

Слон и страус просто убили меня!!!
Рубрики:  Юмор

Комментарии (0)

Без заголовка

Среда, 18 Июля 2012 г. 10:51 + в цитатник
Это цитата сообщения Tsunami25 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Маникюр косичкой)))

4093084__qYYjtgLUHs (554x437, 164Kb)

Рубрики:  Make Up

Без заголовка

Вторник, 17 Июля 2012 г. 15:11 + в цитатник
Это цитата сообщения Шрек_Лесной [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Очень быстрые пирожки

Это рецепт пирожков , для тех говорят, у кого пирожки не получаются и для тех, кто не любит возиться с дрожжевым тестом. Рецепт действительно замечательный.

Читать далее...
Рубрики:  Кулинария/Пироги, пирожки

Без заголовка

Понедельник, 16 Июля 2012 г. 11:02 + в цитатник
Это цитата сообщения Просто_Джаззи [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Потрясающая роза из аталсных ленточек

Удивительно красиво! Украсить можно что угодно, а сделать-то очень легко.

7 (500x334, 29Kb)

Давайте попробуем) Пошаговые фото смотрите ниже.

Читать далее...

Рубрики:  Шьем сами

Без заголовка

Пятница, 13 Июля 2012 г. 16:02 + в цитатник
Это цитата сообщения Franzuzhenka [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

АНЕКДОТЫ!!! ТОЛЬКО ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ!!!! КТО НЕ ЛЮБИТ-ДАЖЕ НЕ ЗАХОДИТЕ!!!

***
Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "Еб твою мать! Страшно-то как!!!"
***
Пошёл папа с сынишкой в огород из пистолета пострелять. Ну папаня даёт пестик пацану и говорит:
-Значит так, сына... Вот так берёшь... Вот так прицеливаешься... Вот так стреляешь... Понял?
-Понял!
-На стреляй, а я посмотрю.-Пацан взял пистолет, прицелился, выстрелил. Пошёл посмотреть куда же он попал. Приходит и говорит:
-Пап, у меня две новости... одна плохая... вторая очень плохая...
-Так не бывает. Бывает хорошая и плохая.
-Не, па... это обе плохие...
-Ладно давай уже обе...
-Я соседу член прострелил....
-Ну и ладно... Мне наш сосед никогда не нравился....
-Ну, понимаешь... как бы это... Короче, и мамке две щеки...навылет...
***
Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому:
- Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки снимаю
заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там
одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как
тут - просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да
еще и пьяный в стельку! Приятель дружески хлопает его по плечу и
говорит:
- Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я
поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего
размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо: - Ну
как насчет минета?!
И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!
***
Просыпается утром граф. Осматривается, поднимаясь с постели, видит,
горничная прибирает. - Дитя мое, а где графиня? - Изволила вниз
спустится. Граф удовлетворился горничной. Спускается вниз, на кухне
спрашивает кухарку: - А где графиня? - А она в сад пошла! Он и кухарку
отлюбил. Идет в сад, а там садовница. - Скажи, деточка, а где графиня?
- Изволила в бассейне купатся. Граф и садовницу поимел. Подходит к
бассейну, смотрит, там графиня плавает. - Графиня, душа моя, вот Вы
где! А то я же зае...ался Вас искать!
***
Идет мама с маленьким мальчиком лет 5-6 в кепочке. Навстречу приятель папы и мамы. Здоровается с мамой и с мальчиком. Мальчик стесняется. Мама говорит:
- Поздоровайся с дядей, как папа здоровается с друзьями!
Мальчик хватает с головы кепочку, кидает её о земь, разводит руки и говорит:
- Еб@ть мой лысый череп!Кого я вижу!!
***
Парень и девушка знакомяться на дискотеке. Он:
- Пойдём на улицу что-то покажу!
Выходят, парень озираеться по сторонам снимает свои штаны и достав из них член и вкладывает девушке в руку со словами:
-Ну как, большой?
Она в ужасе бросаеться от него в кусты с диким воплем.
Бежит,
ветки бьют по лицу, платье рвёт о кусты, в голове мысли: Говорила мама
что вокруг одни маньяки! Хоть бы не тронул! Скорее бы дом!!! и орёт как
бешенная . Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на
плечо ложиться рука. Она в ужасе поворачиваеться и видит два огромных
ох@евших глаза и слышит:
- ПИСЮ ОТПУСТИ!
***

Franzuzhenka



Серия сообщений "Позитивчик":

Часть 1 - ***Позитивчик***Про рецепты***
Часть 2 - ***Позитивчик***
...
Часть 13 - ***Позитивчик***
Часть 14 - ***Позитивчик***
Часть 15 - АНЕКДОТЫ!!! ТОЛЬКО ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ!!!! КТО НЕ ЛЮБИТ-ДАЖЕ НЕ ЗАХОДИТЕ!!!
Часть 16 - ***Позитивчик***
Часть 17 - ***Позитивчик***
...
Часть 32 - ***Позитивчик***
Часть 33 - ***Позитивчик***
Часть 34 - ***Позитивчик***


Рубрики:  Юмор

Без заголовка

Пятница, 13 Июля 2012 г. 13:50 + в цитатник
Это цитата сообщения Franzuzhenka [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

***Позитивчик***



emoticons_left (190x65, 29Kb)
Междугородный aвтобус из пунктa А в пункт Б.
Мужик с выпученными глaзaми подходит к водителю и зaдaет вопрос:
- Мужик, ты пиво любишь?
Водитель:
- Люблю.
Мужик:
- И я люблю... Остaнови, a?
emoticons_left (190x65, 29Kb)
Жизнь потрепала мне нервы за эту неделю, пришлось накупить кучу антидепрессантов… водку, виски, ром, коньяк…
emoticons_left (190x65, 29Kb)
Крокодил Генa приходит в зоомaгaзин.
- Дaйте мне "Педигри", "Чaппи", мотыля, корм для черепaх, для мышей, ещё зaверните улиток, а ещё... .
Продaвец:
- Сколько же у Вaс животных???
Генa:
- Всего одно, но я пытaюсь понять, что ЭТО...
emoticons_left (190x65, 29Kb)
Приходит свекровь к невестке. Провела пальцем по телеку, шкафу, тумбочке. Показывая пыль на пальце, говорит:
- Какая пословица есть на этот случай? (намекая, типа, чистота — залог здоровья и т. п.) Невестка, недолго думая:
- Свинья везде грязь найдет!!!
emoticons_left (190x65, 29Kb)
- Что будет, если смешать свинину и говядину?
- Наверное, «свинядина»…
- Не-а… «говнина» — помощнее будет…
emoticons_left (190x65, 29Kb)
Мужики пытались отбить у Федора охоту ходить по бабам - но смогли отбить только способность.
emoticons_left (190x65, 29Kb)
Загадка. Представьте ситуацию. Светофор. Стоит Камаз, гужевая повозка и мотоциклист. Ждут разрешающего сигнала.
Загорелся желтый. Камаз газонул. Лошадь испугалась и с перепугу откусила мотоциклисту ухо. Вроде как ДТП. Вопрос:
- Кто виноват?
- Мотоциклист. В шлеме ездить надо!
emoticons_left (190x65, 29Kb)
Маленький мальчик, посмотрев найденную кассету с подписью "Клубничка", понял с каким трудом бабушке достается варенье.
emoticons_left (190x65, 29Kb)
Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу:
- Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот — посмотреть, что там? Что это значит пап?
Папа:
- Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот, и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!!!
emoticons_left (190x65, 29Kb)
Женщина приходит к врачу и жалуется: - Мой муж стал совсем слабым в постели, вы можете сделать, чтобы он снова стал как раньше - сильным как бык?
- Конечно могу, раздевайтесь.
- Что?!
- Если Вы хотите, чтобы он стал, как бык, надо начать с рогов.
emoticons_left (190x65, 29Kb)
Ночь. Зима. Остановка. На остановке стоят и ждут последнего автобуса семья с восемью детьми и слепой с палочкой. Подходит переполненный автобус. Жена с детьми влезла, а мужу со слепым пришлось переться пешком.
Идут оба злые. Слепой стучит палкой по тротуару "Цок-цок-цок".
- Слушай, - говорит мужик слепому, - задолбала меня твоя палка. Чо, трудно резинку на конец присобачить! ?
- Насчет меня не знаю, а вот если бы у тебя на конце была резинка, мы бы щас сидели в теплом автобусе!!!
emoticons_left (190x65, 29Kb)
В Сургуте на сорокаградусном морозе мальчик с помощью водяного пистолета нанёс 20 колотых ранений приставшему к нему гопнику.
emoticons_left (190x65, 29Kb)
Сегодня цветы выбирал на рынке.
Продавщица кричит:
У меня понюхай, неделю стоять будет!!))
emoticons_left (190x65, 29Kb)
Перечитывая Брюсова, наткнулся на такую строчку:
- Пора! Спеши, мой челн усталый!
Правильно прочитал только с третьего раза.
emoticons_left (190x65, 29Kb)
Три месяца ходил мимо обувной мастерской "Набоечка", постоянно путая буквы в названии. Вчера они вернули мне мои ботинки... и все-таки я был прав...
emoticons_left (190x65, 29Kb)
Да что там коня на скаку… Есть женщины в русских мегаполисах - легким поворотом руля останавливают до тысячи автомобилей…
emoticons_left (190x65, 29Kb)
- Не знаешь, как наши футболисты сыграли?
- Знаю: 0-3 продули...
- Сам смотрел?
- Нет, ночью трижды просыпался от дружного крика соседей-болельшиков «Пид***сы-ы!!!!!!»
emoticons_left (190x65, 29Kb)











Серия сообщений "Позитивчик":

Часть 1 - ***Позитивчик***Про рецепты***
Часть 2 - ***Позитивчик***
...
Часть 31 - ***Позитивчик***
Часть 32 - ***Позитивчик***
Часть 33 - ***Позитивчик***
Часть 34 - ***Позитивчик***


Рубрики:  Юмор

Без заголовка

Пятница, 13 Июля 2012 г. 13:25 + в цитатник
Это цитата сообщения Елена_Мишакова [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Кто скрывается под гримом

*
я2 (450x297, 21Kb)
дальше
Рубрики:  Кумиры, интересные люди

Без заголовка

Четверг, 12 Июля 2012 г. 10:29 + в цитатник
Это цитата сообщения Liudmila_Sceglova [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Юмор -Улыбнитесь!


В одесском ателье: - Ну почему какие-то несчастные штаны вы мне шили месяц? БОГ мир создал за 6 дней, а тут брюки - месяц! - Ха, молодой человек, вы посмотрите-таки на этот мир и посмотрите на эти брюки.

Ничто не сделает надпись "ПО ГАЗОНУ НЕ ХОДИТЬ..." более убедительной, чем приписка "...работает снайпер".

Любую крутую машину я мог бы купить легко, но мама дала деньги только на мороженое.

В жизни мужчины есть 3 периода: 1. Первый, когда он думает, что все женщины разные. 2. Второй, когда понимает, что все женщины одинаковые. 3. Третий, когда он знает, что все женщины одинаковые, но попадаются разные.

Мы - единственная в мире страна, где ДУРАК - основной сказочный позитивный герой, а ИНТЕЛЛИГЕНТ произносится как оскорбление.

Чего у дурака не отнять, так это поддержки единомышленников.

Только у нас 100 г - это название продукта, а не его вес.

Я - чемпион мира по русскому языку без правил...

Непонятно, почему уходить по-английски легко, а говорить трудно.

Ничто так не учит нас кратко и ясно излагать свои мысли, как мат.

Чтобы стать знаменитостью в 21 веке, не нужно быть гением, достаточно сделать глупость.

В женской сумочке нет только 2-х вещей - места и порядка.

- Я сожалею по поводу СМС, которое послал вам вчера вечером... Мой телефон был пьян.

 
ZolotaRybka

 

http://blogs.mail.ru/list/kapriz717/30B0200284C86746.html

Рубрики:  Юмор

Без заголовка

Вторник, 10 Июля 2012 г. 17:46 + в цитатник
Это цитата сообщения Глебова_Елена [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Быстрые цветы из ткани для летнего декорирования от Сары, Лос-Анжелес. Мастер-класс

Доброго времени суток!

В летнем декорировании одежды и аксессуаров всегда эффектно и к месту смотрятся различные цветы из ткани. Я хочу предложить вам простой и очень симпатичный вариант создания цветка, который можно изготовить абсолютно из любой ткани и очень быстро. А украсить им можно не только одежду, но и сумки, аксессуары, обувь и т.д. Итак, встречайте, рвано-резаный цветок из ткани от Сары, Лос-Анжелес.

Читать далее...
Рубрики:  Шьем сами

Без заголовка

Вторник, 10 Июля 2012 г. 17:00 + в цитатник
Это цитата сообщения LERARS [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Айшвария Рай

Не забудьте включить звук!

Девушка с небесной фамилией Рай и прекрасным именем Айшвария.

Самая красивая женщина Востока >>>

Рубрики:  Кумиры, интересные люди

Без заголовка

Среда, 27 Июня 2012 г. 14:38 + в цитатник
Это цитата сообщения bond52 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Анекдоты, афоризмы



Любовные перекосы.

Женская логика: — Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться — на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус — экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы — Оля и Катя. Катя сейчас в командировке. — Оля, передай на билет! Девушка (ошеломленно): — Откуда Вы меня знаете?

разделитель синие цветы (348x56, 6 Kb)

Одному парню понравилась девушка. Он подошел к ней и признался в своих чувствах. Та в ответ: «у тебя есть 3 мерседеса?» «Нет». «А двухэтажная вилла?» «Нет». «Тогда разговор окончен». Он приходит к отцу и просит совета. Отец говорит: «Ну что я могу сказать…"Бентли" продашь купишь 3 "мерседеса", но сносить три этажа из-за бабы … Сынок это не серьезно…»

разделитель синие цветы (348x56, 6 Kb)

Читаем далее
Рубрики:  Юмор

Без заголовка

Среда, 27 Июня 2012 г. 13:03 + в цитатник
Это цитата сообщения Н_е_з_а_б_у_д_к_а [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Объемные рисунки на асфальте

У меня есть уже небольшая коллекция таких рисунков, но это почти все новые.

Новые рисунки Курта Веннера.

В прошлом сотрудник НАСА, а ныне бродячий художник КуртВеннер  (Kurt Wenner) путешествует по всему миру, создавая на улицах различных городов невероятные 3D картины.
Курт рисует свои картины по специально разработанной технологии, благодаря которой они выглядят как настоящие.

Его последние работы произвели настоящий фурор, и Курт заочно был признан самым выдающимся художником, рисующим масштабные трехмерные картины.

 

                       

СМОТРЕТЬ ДАЛЕЕ
Рубрики:  Картинки

Без заголовка

Среда, 27 Июня 2012 г. 12:57 + в цитатник
Это цитата сообщения lipa_fv [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

МУЖ С КОМАНДИРОВКИ…АНЕКДОТЫ.

Давно хотела написать на эту тему, - чтобы получилось не банально, не пошло и смешно..... и вот что из этого получилось…

- Какой на вас элегантный костюм!!!
- Это подарок супруги. И без всякого повода, что особенно приятно . Возвращаюсь из командировки на день раньше срока - вижу, - а этот костюм висит прямо у кровати. Какой сюрприз, представляете!
1 (596x380, 79Kb)

Возвращается муж из рейса. Приходит домой, а из постели жены выскакивает любовничек и удирает на улицу через балкон. Моряк за ним. Любовник - через парк. Видит, скульптуры стоят, а один постамент пуст. Он быстро раздевается и взбирается на пьедестал. Вдруг с соседней "статуи" раздается голос:
- Идиот! Носки-то сними - всю аллею заложишь!
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
Звонок. Муж - домой, и не вовремя. Жена и не знает, куда же спрятать любовника. В последний момент она ставит его на кухне в виде античной статуи.
- Что это? - спрашивает супруг.
- Я у Сидоровых видела - это так модно! Вот купила.
Легли спать. Ночью муж вышел на кухню, приготовил кофе, бутерброды и протянул статуе.
- Есть-то охота?
- Ага...
- Ешь, знаю, когда у Сидоровых стоял - ни один гад не позаботился...

203 (261x609, 115Kb)

Пожилой мужчина неожиданно возвращается домой. Тут мимо выскакивает в дверь молодой парень. Муж возмущенно:
- Вот она молодежь! Ни тебе здрасьте, ни тебе спасибо!

181316_389380 (555x600, 95Kb)

Муж приходит с работы раньше обычного и застает жену с мужчиной.
- Знакомьтесь, - говорит жена. - Это муж, а это Толик. Ну пока вы тут знакомитесь - пойду я вызову скорую помощь.

сп (600x436, 111Kb)

Возвращается муж и сразу кидается к шкафу, открывает дверцу, - там, как водится, любовник. Заглядывает под диван - там тоже любовник. Раскрывает штору, - и там любовник. Говорит жене плачущим голосом:
- Катя, ну сколько же можно тебя просить: создай интригу – заставь поискать!

0QlBdxYhQT (493x700, 113Kb)
Рубрики:  Юмор

Без заголовка

Среда, 27 Июня 2012 г. 10:47 + в цитатник
Это цитата сообщения AminaQ [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Девушки в шляпах....

Фотографии в альбоме «Девушки в шляпах» Flash-Magic на Яндекс.Фотках

Рубрики:  Картинки

Цитата сообщения BARGUZIN

Без заголовка

Цитата

Среда, 27 Июня 2012 г. 10:37 + в цитатник
Просмотреть видео
2042 просмотров
Дети едят лимоны!

Оказывается они точно кислые....

Рубрики:  Юмор

Комментарии (0)

Без заголовка

Среда, 27 Июня 2012 г. 10:33 + в цитатник
Это цитата сообщения Добрая_Фея [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Интересная диета (8-12 кг за 10 дней)

Этим способом сбросить лишний вес я делилась за всю свою жизнь с каждым, от кого хоть раз услышала жалобу на лишние килограммы. И в Интернете на различных форумах, и в своих блогах размещала. Он всегда вызывал оживление, многие сразу же приступали к шлифовке фигуры, и ни разу я не слышала отрицательных отзывов. Те, кто честно выполнял все рекомендации, действительно снижали вес.

Была критика, были разные мнения, среди них и недоверчивое сразу «Чушь!». Но среди комментаторов встречались и врачи, которые признавали, что от этой «недиеты» одна сплошная польза – не сильно похудеешь, так хоть здоровье поправишь.

А самое главное – можно есть столько, сколько хочется, не обязательно заниматься спортом (а я – лентяйка). Ну, то есть, голодать, как на некоторых диетах, нет нужды.

Эту «недиету» можно повторить тогда, когда вдруг вы расслабились и опять «объелись» в отпуске, например. Я трижды в жизни в течение нескольких лет (после родов и после затянувшихся сытных праздников) сбрасывала вес от 8 до 12 кг, поражая подруг, мужа и коллег внезапной переменой в лучшую сторону.

Мы переехали в Белоруссию, когда мне было всего лет девять. Моя прабабка была человеком из «знающих»: и травами занималась, и имела какие-то способности ясновидения. Прожила она до ста двенадцати лет. Да, кстати, умерла, можно сказать, по оплошности – упала с крыльца и сломала шейку бедра. Ну, и не срослось, так сказать…

Так вот, первым растением, которое она нашла где-то в лесу, принесла и посадила в саду, был шиповник. Соблюдая нашу семейную традицию, заведенную моей Прасковьей Матвеевной, я и сейчас всегда держу на кухонном столе графин с легким отваром шиповника. И мы, и дети пьем ежедневно глоток за глотком этот чудо-напиток вместо воды. Потому ли, нет ли, но в нашей семье никто никогда не болеет (тьфу! тьфу! тьфу!). Поликлиники с нами знакомятся только тогда, когда нужна справка в бассейн или в школу.

А тут случилось мне как-то, лет двадцать назад, во время командировки в Германию подслушать там дискуссию по местному ТВ о здоровом образе жизни, в частности, о снижении веса. Дедушка-знахарь, шпрехал на родном немецком о шиповнике и «недиете». Я, в то время сильно располневшая после вторых родов, все внимательно послушала и записала. Потом и от Ларисы Долиной слышала в какой-то передаче, что она таким же способом, похожим, по крайней мере, сгоняла свои десятки кг.

Милые дамы и господа, не претендуя на авторство, не имея других доказательств, кроме, как мое честное слово, поделюсь и с вами. Надеюсь через десять дней услышать хорошие отзывы.

Итак, оговорим главное:

Ограничьте себя максимально в сахаре и соли хотя бы на эти дни.

 Пить можно кофе, чай, воду. Кофе и чай пейте без сахара, лучше уж медку добавьте. Обязательно – отвар шиповника. Не покупайте в аптеках пересушенные бесцветные плоды. Ради себя сбегайте на рынок, купите красивые красные плоды и заварите ягод 10-15 на 1,5-литровый термос. Дробить, молоть не нужно. Не делайте отвар крепким, шиповник – мочегонное средство. Пить можно и горячий и остуженный отвар. Он сладкий, сахар тут совсем лишний.

Ешьте сколько хотите. Вечером, конечно, лучше бы не есть. Но дедушка немецкий по этому поводу ничего не говорил. Я и ела.

Не нарушайте главного принципа: если у вас в меню сегодня курица или творог, пожалуйста, не ешьте даже одно маленькое яблочко, мороженое или семечки. Не пугайте желудок, не раздражайте его.

Спиртные напитки, кроме бокала сухого или полусухого красного вина, исключаются

Все 10 дней нужно исключить из рациона хлеб и крупы.

Количество «убежавших» от вас килограммов, естественно, зависит от потребности организма. Если вы и так стройны и, сбросив десяток кг, рискуете взлететь и без воздушного шарика, конечно, не выставляйте претензий типа «А у меня ушло только 3 кг»! Ну, конечно же, чем полнее вы, чем больше в вас лишнего, тем с большим весом вы и распрощаетесь.

Вес не набирается после окончания «недиеты» вовсе. Но, конечно, я питаю надежду (как и тот немецкий знахарь – автор сего рецепта похудания), что такого режима питания вы и сами захотите придерживаться в будущем.

Итак, питание:

День 1. Яйца вкрутую.

День 2. Отварная курица.

День 3. Творог.

День 4. Рыба отварная или приготовленная в духовке.

День 5. Фрукты (кроме банана и винограда), можно по отдельности и в виде салатиков.

День 6. Овощи (я всегда делаю винегрет, заправляю слегка маслицем растительным).

День 7. Отварная говядина, телятина или баранина. Можно приготовить в пароварке со специями.

День 8. Сыр.

После 8-го дня обычно уже вообще не хочется кушать.

День 9. Только кефир.

День 10. Только отвар шиповника.

Дни можно менять местами (или, вообще, придумать свой продукт), пить можно только указанные напитки.

Я хитрила и так: на мясе, курице, рыбе варила суп для всей семьи, со специями и солью, а потом извлекала «свое», оставляя семье только вкусный бульон.

Если вдруг вас пригласили в гости, или к вам на шашлыки едет компания, в этот день сделайте себе, например, отварное мясо или птицу, пейте красное вино – никто и не заметит, что вы на диете.

Желаю всем удачи и здоровья!

Наталья Шух
источник
tanushka68

 

Рубрики:  Будем здоровы!

Без заголовка

Вторник, 26 Июня 2012 г. 15:39 + в цитатник
Это цитата сообщения Dushka_li [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Домашняя «Крошка-картошка». 5 вариантов наполнителя! Очень вкусно!

Это вкуснейшее блюдо родом из Турции, стало необычайно популярно благодаря сети русского фаст-фуда «Крошка-картошка». Принцип приготовления у него один, а вот вариантов наполнителей — огромное множество. Холодными наполнителями могут быть любая соленая, копченая, консервированная рыба, икра, сыр, брынза, салаты с майонезом, овощные соленья. В качестве горячих наполнителей подойдут различные гуляши, жульены, соте, подливы из мяса, рыбы, курицы, морепродуктов, овощей. В общем все, что пожелаете или что есть в холодильнике на данный момент. Попробуйте!
читать рецепт
Рубрики:  Кулинария/Овощные блюда


Поиск сообщений в Русалик
Страницы: 51 ... 39 38 [37] 36 35 ..
.. 1 Календарь