ну уже лучше, чем 38.
голова раскалывается, будто пила всю ночь.
маленький озноб с утра. но вроде всё уже проходит.
нельзя болеть. ни в коем случае!

страшно.
ужасно страшно.
я самоубийца. честно слово. не каждый бы решился на такое ><
надо вдохнуть и выдохнуть. набраться смелости и шагнуть вперёд.

Ничто не усиливает любовь так,
как неодолимые препятствия. (с) Лопе де Вега.

опять взялась за писанину. решила провести ночь в обнимку с клавиатурой и собственными мыслями. вдохновение, не уходи.
Настенции нравится весь этот бред, что вечно отображается на мониторе. а мне максимум через недельку или две надоедает. хоть бы это не надоело. хоть это получилось не бредом.

разные по звучанию.
близкие по значению.

дрожь по коже. комок в горле. руки нервно бьют по клавиатуре, печатая тут незамысловатые отрывки из жизни.
так больно...

почему я молчу так долго в трубку? я слушаю каждый твой вздох. он очень важен. главное, чтобы он был.

говори больше. я твой голос люблю. лучше буду слушать его часами и наслаждаться, чем сама болтать и втирать тебе что-то. хотя я люблю умничать ^^ ты же знаешь.

побольше говори "утю-тю-тю" и "моя малышка". в особенности на ночь. это убаюкивает.

поменьше флиртуй!

а так... меня всё устраивает)

а потом я не сдержалась и позвонила, потому что лучше быть счастливой, чем гордой. (с)

а потом я не сдержалась и позвонила, потому что лучше быть счастливой, чем гордой. (с)

Когда люди уже не любят друг друга, им трудно найти повод для того, чтобы разойтись.
(с) Франсуа Ларошфуко

Страдает тот, кто больше любит, а тот, кто скучает, как правило, решается на разрыв. Но все равно... лучше тому, кто любит.
(с) Бернард Вербер

В колонках играет - моя гитара
у вас когда-нибудь кризис в семье? нет, нет. не в материальном плане, а в духовном.
мама чересчур уж расслабилась. и ей это нравится по-видимому. ладно, пусть.
когда я шла обратно, то из глаз катились слёзы. они быстро замерзали и, став ледышками, разбивались о землю.
а теперь я только и мечтаю, чтобы сбить все руки в кровь о эти струны.
а поддержки никакой. ни-ка-кой...

В колонках играет - Баста - Мне не хватает тебя
мы станем идеальной парой. надо только постараться.

все твои девочки будут давить улыбку и говорить: "какая прекрасная пара! вы так хорошо смотритесь вместе!" а сами про себя спрашивать: "да что же его зацепило в этой сучке?". они будут кидать завистливые взгляды в мою сторону и опускать головы вниз. да обломитесь! он - мой! дааа. это обязательно будет.
мы будем гулять до поздней ночи, вваливаться к тебе или ко мне домой, жутко уставшие, сразу же бухнемся в кровать. а на утро, проснувшись от слишком яркого дневного света, пить чай и смотреть друг другу в глаза. вдыхать аромат засушенных листьев чая и понимать, что мы не упустили своего счастья.
мы будем читать Ес Соя на твоём балконе. ты не будешь понимать смысл его фраз и предлагать лучше сходить куда-нибудь. я буду смеяться. дааа. мы посмотрим опять в глаза друг другу и поймём, что наше знакомство было не случайно. мы будем вечно благодарны судьбе. спасибо! и кто бы мог подумать, что ты, да я...что из нас сложатся мы...

пожалуйста, не рушь всё, что есть у нас...мы оба виноваты. согласись?
давай сделаем всё так, как было в наших мечтах?
давай покажем всем ту самую искреннюю, верную и вдохновляющую любовь, которая живёт в наших сердцах.
не оставляй всё так.

тоже ждёшь пока я напишу тут что-нибудь?

я убила в нём веру. веру в любовь. веру в меня. сама виновата. я не знаю как из этого выбираться. я не знаю, как доказать, что он ошибается и, что я действительно его люблю.
с моим характером не уживёшься. я буду молчать. лучше буду молчать. всегда.
я не хочу его страданий. ему тяжко со мной. действительно тяжко.

я хочу отпустить все проблемы. вздохнуть. взять его руку и пойти дальше. чтобы он посмотрел, улыбнулся и понял, что нужен.
дура я.
не достойна вовсе его любви.

а он мне нужен, нужен, нужен, нужен, нужен...
задыхаюсь.

меня начинает это уже доставать.
ты говоришь своим девочкам какие-то сказки про меня. ну что за дела?
если говори - то правду.
твои милые разговоры меня уже тоже достают. почему нельзя общаться как друзья? без флирта, а?

ты прекрасно знаешь всё. если бы ты хотел - ты бы всё исправил. моих сил уже терпеть это всё - нет просто.
решение за тобой.

эгоистка. ага, ага.

В колонках играет - Basshunter - Saturday
гордый.
в любви нет гордости. помни об этом.

В колонках играет - Ант (25/17) - Вирус
Настроение сейчас - новогодне-счастливое

я счастлива. всё для радости и благополучия у меня есть.
хочу так же прожить следующий год. да пусть будет так.

аминь.

мы такие глупые, когда влюблены.

я отмечу этот день красным в календаре. сама виновата.
когда я потеряла его окончательно, я поняла очень многое.
у меня есть две проблемы.
1. я его меряю по своим ощущениям. так нельзя. жутко нельзя.
2. я путаю то, как я себя воспринимаю, с тем как он меня воспринимает. это куда неправильно.
причём второе на него тоже распространяется.

почему в какой-то icq я одна личность, а в жизни другая?
если бы я жила рядом или хотя бы в Moscow, такого бы не было...

это единственный человек, который заставлял меня верить в себя, заставлял меня полюбить себя хоть на каплю, это единственный человек который полностью отучил меня курить! и даже пить по праздникам! (единственный! другие говорили айяйяй, но не действовали так как действовал он!), обо мне так никто не заботился, не волновался, счастья мне уже тем более столько никто не дарил. да какое ж тут бездействие то!

но прежде всего мне надо разобраться в себе. самой надоело такой быть.
а потом...да кто его знает-то...

В колонках играет - Lil Kate - Ты мой Бог
Настроение сейчас - ужаснейшее

я знала, что он скажет. и в моей голове всё заглохло. как под водой. и я слышала только сердце. оно бешено стучало. а он писал мне.
я не знаю, что во мне так изменилось ,что не нравится ему. иногда я просто не понимаю как с ним общаться. вроде бы он хочет, чтобы я всё забыла, а с другой не хочет...
а мне всё равно в двух случаях больно. просто я могу это так сильно скрывать, что срываюсь на маме и на друзьях.
я не хочу с ним ссориться и он не хочет, но в тоже время ему начинает этого не хватать. одно точно: он не определился. а может ему просто нужна другая. со мной трудно. очень.

когда я рядом с ним, тогда я забываю напрочь обо всём. когда мы расходились, я так долго держала карточку метро в руке. когда же она приблизилась к этой жёлтой кнопочке и он прошёл, то тогда я потеряла все надежды, все мысли о том, чтобы он просто остановится и скажет: "я останусь." быстро выбежав из перехода метро, со слезами на глазах, я кинула деньги на телефон и позвонила. чтобы слышать его голос. чтобы он хотя бы сейчас сказал: "я сейчас приеду. жди." я села на ту лавочку, где мы сидели. вспомнила все моменты связанные с ним и поняла, что это было самое лучшее время в моей жизни.

а сейчас. мы будем молчать. неделю. может меньше, может больше. может всегда. но я знаю, что он и я будем тупо смотреть на онлайн каждого из нас. а я буду терпеть, чтобы не написать первой. нет, это не потому что я девушка и парень "типа" должен писать первым. я этого не сделаю, потому что дам ему время отдохнуть. потому что так, я ему помешаю. и это может наоборот всё испортить.

если бы он только знал, как я его люблю...ни к кому такое не чувствовала. мне он нужен. он - мой кислород. он не часть меня, он - всё моё.
а он этого не понимает. думает, что охладела...а я просто уже не знаю как себя с ним вести. именно в такие моменты не хочется жить.