Вышивка на рентгеновских снимках

 

Метью Кокс американский художник, живущий в Филадельфии, отучившийся в  Нью-Йоркском Университете Дизайна Парсонс, в творческом отношении настоящий полифонист. Родом Метью из менонитской семьи и этим объясняет свою дотошность к деталям и любовь к трудоемким техникам. Он и фотограф, и писатель, поэт, живописец, режиссер, актер... Его мама была вышивальщицей и передала сыну любовь к этому искусству. Метью очень серьезно относится к вышиванию и сравнивает эту технику с живописью. Он вышивает на всем, что может проткнуть иголка. Вышивка по фотографии для него был уже пройденный этап. Дома у него лежало несколько рентгеновских снимков и он начал с помощью разноцветных ниток возвращать плоть мрачноватым прозрачным изображениям. Для Метью это была не реконструкция в прямом смысле, а оживление в новом образе, новой реальности и форме для человека и животных. Нитки мягкие, фактурные. Они придают экспрессию изображению, заставляют его жить. Метью постоянно экспериментирует. Ему мало фотографии, мало живописи, мало рассказа... Он пытается все проткнуть иголкой, заправленной толстой ниткой для вышивания. Его картины похожи на фотографии, а фотографии на картины.

Церковная органистка, Беатриса, разменяла 9-й десяток   и никогда не была замужем. Все восхищались еедобротой и отзывчивостью. Однажды днём пастор пришёл к ней,
и она пригласила его в гостиную   и попросила посидеть, пока приготовит чай. Глядя   на её старый орган "Хаммонд", он заметил на крышке   инструмента симпатичный сосуд с водой, в которой плавал   презерватив.

Когда она вернулась с чаем и печеньем, они   разговорились. Пастор старался скрыть своё любопытство насчёт   странного предмета в воде, но вскоре не утерпел.

"Мисс Беатриса",- сказал он, указывая на сосуд,- "не   могли бы Вы мне рассказать об этом предмете?"   "О, да",- сказала она, -"разве он не красив? Я шла через   парк несколько месяцев назад, и нашла этот маленькийпакетик на земле. Инструкция гласит: поместить его на   орган, держать влажным и это предотвратит отраспространения болезни.
 
Вы знаете, у меня не было гриппа всю   зиму!"
  

Свадебные сундучки для денег своими руками

Сегодня представляем вам мастер-класс по изготовлению свадебного сундучка, в который молодые смогут собирать денежку.

Для изготовления свадебного сундучка вам потребуется: 

Свадебный сундучок для денег шаг за шагом:  

Первоначально нарисуйте схему-развертку для сундучка для денег свадебного (в данном случае форма «домика»). Можно придумать огромное множество форм сундучка.

Далее перенесите схему на бумагу по тем размерам, какие вам необходимы.  Можете немного видоизменить схему во время ее переноса на бумагу (вместо двух деталей здесь получилось три):

Затем, там где нужно вырезать - вырезайте, там, где нужно сделать сгибы - проводите исписанной ручкой и делайте ровные загибы. В итоге вы получите три заготовки.

Приступайте к склейке. Склейте боковину и крышу. Можно склеивать со всех сторон (но в таком случае его нужно будет порвать) или склеить крышку лишь с одной стороны. А с другой стороны сделайте два отверстия (их можно сделать шилом, дыроколом или пробойничком). Затем проденьте ленточку, и крыша будет плотно прилегать к домику.

Свадебные сундучки для денег готов! Оформите «домик» на свое усмотрение, к примеру, из бумаги красного цвета вырезать сердечки и наклеить их на домик! Теперь есть во что собирать молодым денежку!

Автор МК: Лада Еникеева

Феномен полной женщины.

Одна девочка получила в школе пятерку, а другая двойку. Первая возвращалась домой вприпрыжку, упала и сломала ногу. А вторая шла, опустив голову и нашла кошелек с деньгами.

Поучительная история о жадности: Далее от первого лица... Стою я как - то в аэропорту Шереметьего-2, встречаю жену из Италии... Самолет задерживается, по сообщениям, уже часа на 3, я тихо зверею.... Рядом звереет еще один мужичек интеллигентного вида: очечки, шляпа , кейсик... Подходит он ко мне , весь жмется и просит посторожить его кейс пару минут пока он в туалет сбегает. Я человек по натуре незлобный - согласился , и вот стою....Полчаса....час....полтора....Я уже не озверелый - я бешеный... Наконец, подхожу к сержантику аэропортского отдела и обрисовываю ситуацию с кейсом.Он просит меня пройти с ним. Приходим в опорный пункт, начинаем оформлять кейс, протокол, как положено, мои паспортные данные, описание ситуаци... Наконец дошли до описи содержимого кейса.... Открываем... Мама моя родная! Чтоб я сдох! Кейс по самый верх набит крупными евро- банкнотами в банковских упаковках! Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил!..Чувствую себя лохом последним, сил даже ругаться на себя нету! Гляжу, а протокольчик так тихонько смяли люди в форме и стыдливо так переглядываются между собой и кейсом....Тут их как сорвало, кинулись они к нему и давай себе пачки эти пихать во все карманы, а я стою слюну глотаю... Но сержантик сжалился и говорит: -Че стоишь, кормилец ты наш!?...Себе набирай , что ж мы, совсем уже?! Кинулся я к кейсу , забыв, как меня звали, и начал тоже набирать себе бабки... набираю, набираю, набираю, набираю... Просыпаюсь - все одеяло в трусы заправлено...

Тост феминиста 
  
Мужики, только не обижайтесь, ладно?    Кто то же должен был это сказать. 
Женщины лучше нас. Они умнее, красивее, ловчее, и лучше к жизни приспосабливаются. К тому же еще ухитряются и жить дольше.  
Любой мужчина - льготник. И льгот у нас уйма, мы просто над этим не задумываемся. Нам, к примеру, не надо вставать на час раньше, чтоб нарисовать физиономию лица, и собрать детей в школу. Нам можно за угол зайти, а ей же надо туалет искать. 
Нам разрешается официально не брить  ноги и подмышки, не нужно проверять каждые пять минут, как мы выглядим. Нам разрешается потеть, ругаться матом, храпеть, спать в автобусе. 
Две женщины приходят в театр или на концерт - обычное дело. Вы часто видите в концертном зале пару мужиков, если они не "голубые"? В концертных залах, в театрах, на лекциях большинство - женщины. А большинство мужиков где? На футболе, в тюрьме, в психушке, в вытрезвителе, в больнице с инфарктом. Женщинам этими глупостями некогда заниматься. 
Мужчины - слабый пол. Они больше пьют, курят,  употребляют наркотики, раньше умирают, более подвержены инфарктам и инсультам, депрессиям. Нам, ребята, календарь - повод для выпивки, а им?. Представьте - ждать, каждый месяц, когда оно еще придет, неделю мучаться, а никому ж не скажешь и не пожалуешься. Когда-нибудь будет установлен мудрый закон - каждый месяц женщине дополнительно три выходных без объяснения причин. И сокращенный рабочий день. Ведь у них все равно два рабочих дня - дома и на работе. Женщины выполняют в мире 70% всей работы и получают 30% всей зарплаты. А ведь, им,  если честно, надо в два раза больше..  тут на одну косметику, за колготки и прочее я уже молчу.  Мужики, вы когда нибудь пробовали бежать за троллейбусом на шпильках в узкой юбке? 
Пацаны, не сочтите меня предателем мужского дела, но ведь кроме народной мудрости, есть еще и народная глупость. А придумывают ее мужики. Взять индийский народный обычай сожжения вдов. А мужик, если у него жена умерла, тоже должен сжечься?  - Хрена, - отвечают мудрецы, - он просто должен взять другую жену. 
Калечение ног  девочкам в Китае, женское обрезание в Африке, чадры и чачваны - все эти издевательства над женщинами мужики придумали. А кто придумал обидную поговорку - "мужчина в 60 - парень, а женщина в 60 - старуха"? 
Мужик с утра натянул джинсы, прокантовался в них целый день на работе, вечером в них же - в ресторан, ночью - к любовнице. В случае чего, в них же он и 15 суток отсидит, выйдет и на работу пойдет. В них же его и похоронить можно. А ей же надо домой зайти, обувь сменить, переодеться, и еще кучу всего, о чем мы даже не догадываемся. 
А  постоянный страх подзалететь? Нам же пофигу, как мы выглядим сбоку, сзади, снизу, а им нет. А насчет ума? Мужик при первой встрече с женщиной обращает внимание на ее задницу, а она - на то, что у него в голове. Так кто умнее? Ни одна женщина не станет бегать за мужиком только из-за того, что у него ноги красивые. Им от нас чего-то посущественнее надо. Денег, положения в обществе, интеллекта. За каждым преуспевающим мужчиной стоит женщина, которая этот успех создала. Так кто умнее? Легенду о глупости блондинок придумали мужики, которым  они не давали. 
"- Она тебе дала? 
- Нет. 
- А тебе? 
- Тоже нет. 
- Вот блядь!" 
А взять эмиграцию. Пока еврейский муж размышляет, зачем его сюда привезла русская жена, она уже выучила язык, устроилась на работу, купила квартиру себе и родителям, устроила детей в школу, и нашла себе мужа из местных, который не ноет каждый день - как там было хорошо и как здесь плохо. 
А уж юмористу чего говорить. На сцене из зала слышен только женский смех. Это вам любой артист подтвердит. До мужиков то ли позже доходит, то ли не доходит вообще. 
Мир  без женщин существовать не может. А вот без мужчин? Ребята, они ведь рано или поздно додумаются, как без нас обходиться. 
  
Так что цените их, пока не поздно, любите, на руках носите. 
За дам!   Мужчины пьют стоя. 

Блог: Promokasha → 

 в Ботинке

Массовое фотографирование шагнуло далеко вперёд по сравнению с прошлым веком. Теперь не достаточно упереться взглядом в камеру и ждать птичку, чтобы признести вовремя "cheesе". Теперь для хорошей фотографии нужно найти подходящее место, правильно расположить в этом месте себя. И, главное, обыграть момент.

Но превратить памятник в сексуального маньяка додумались только сейчас.

Памятники уже и взятки берут.

И даже идут в ногу со временем, хотя и сидя.

Дети и памятники - большая и непосредственная тема.

Но и не дети тоже с памятниками обнимаются и даже дерутся.

Ходят строем.

И доверяют свои секреты.

 

 

Как мужчине понять беременную жену:



1-3 месяца

1. Каждый вечер устраивайте себе отравление - например, ешьте просроченную рыбу и запивайте молоком. Потом узнаете, зачем.

2. На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.

3. К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограммма.

4. Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть.

5. Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко.

6. Бросьте газировку, вы что?

7. Прилягте и съешьте еще йогурт.

8. Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену - она занята.

9. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на СПИД и сифилис.

10. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.



3-6 месяцев

1. К животу спереди привяжите матрац с водой.

2. Когда одеваетесь - не отвязывайте его,

так и пяльте на себя ботинки.

3. Спать тоже с матрацем. Как-как? На боку!

4. Не забудьте выпить снотворного с утра.

5. А перед уходом на работу - литр воды.

6. На ночь же выпейте литр воды и мочегонного.

7. В нос вставьте ватку так, чтобы воздух проходил,

но была бы легкая одышкаа. Ватку носите постоянно.

8. Тяжело дышать? Проветривайте комнату чаще - некоторым помогает.

9. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены.

Как на что? На СПИД и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали.

10. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.



6-9 месяцев

1. Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут.

Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать - вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет.

2. Матрац накачайте посильнее.

3. Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.

4. Постарайтесь не отлучаться с рабочего места очень часто.

Будьте бодрым и работоспособным в течении всегор рабочего дня.

Если у Вас это получается слишком легко - увеличьте свою

ежедневную дозу снотворного.

5. Увеличьте также вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам:

пусть будут теперь по 2 килограмма каждый.

6. Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником!

7. Если же вам кажется, что у Вашей жены появился другой мужчина - будьте снисходительны.

8. Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте - ведь и ей тоже тяжело!

9. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да все на тоже - на СПИД и сифилис.

10. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно с матрацем, что за вопрос?

Как стать красивой за 30 дней.

1. Каждое утро, натощак, съедайте 1 ст. л. льняного семени. Тщательно разжевывая и запивая стаканом теплой воды. Через полчаса можно есть. Это средство замечательно очищает организм. Благодаря этому кожа станет более ровной и свежей. Будет наблюдаться небольшое, но здоровое похудение. Так же, семя льна укрепляет волосы и ногти.
2. Ежедневно употреблять в пищу салат из вареной свеклы - на завтрак, на ужин.
Свекла – уникальный очиститель крови. А здоровье крови, это важный показатель красивой внешности. Это средство так же положительно влияет на состояние кожи и работу внутренних органов.

3. Каждый день, за час до сна, наносите на лицо смесь глицерина и витамина Е. Смесь готовить очень просто. На 30 граммов глицерина, берем 10 капсул витамина Е. Капсулы проткнуть иглой и выдавить масло в бутылочку. Все это можно приобрести в аптеке. Перед нанесением средства очистить кожу лица и сделать легкий массаж мягкой щеточкой, чтобы поверхность слегка покраснела. В этом состоянии клетки максимально впитывают питательные вещества. Есть один недостаток - кожа становится немного липкой, пока глицерин впитывается. Чтобы смягчить неприятные ощущения, сбрызните кожу освежающим тоником.
Каждое утро вы будете наблюдать благодарную реакцию кожи на такое питание. Морщинки будут разглаживаться, а цвет выравниваться. Очень эффективное средство от «гусиных лапок» в уголках глаз.

4. Ежедневно употребляйте в пищу не меньше 50 граммов орехов - любых.
Волосы и ногти скажут вам ОГРОМНОЕ спасибо уже через 2 недели.

5. Раз в три дня делаем маску для волос из порошка сухой горчицы, разведенной до консистенции каши с добавлением растительного масла (лучше репейного или из зародышей пшеницы). Наносим на влажные волосы, держим 20-30 минут, смываем.
Что это даст?
Результат данной маски говорит сам за себя. А после месяца регулярного применения, вы просто не узнаете в роскошной волне, свои прежние волосы.

Совет № 6

Заведите себе носочки для сна. Из натурального волокна. Х/б или шерсть. В зависимости от времени года. Перед сном, после душа, обильно смазываем ноги сливочным маслом с добавлением нескольких капель мятного масла. Затем надеваем носочки и ложимся спать в таком виде.
Что это даст?
Через месяц ваши ножки станут предметом зависти и восхищения. Эта процедура, пройдённая за месяц до пляжного сезона, сослужит вам добрую службу. Вы сможете с гордостью демонстрировать свои босые ступни.

Совет №7

Теперь позаботимся о ресничках. Вам понадобится пустой тюбик из-под туши для ресниц. Хорошенько моем его внутри при помощи родной намыленной кисточки. Просушиваем. Капаем внутрь масло зародышей пшеницы. Все! Готово домашнее средство для укрепления и роста ваших, уставших от краски, ресниц. Перед сном, наносим масло по всей длине. Кисточкой, это делать очень удобно. Не нужно слишком обильное нанесение. Достаточно совсем немного смазать волосинки.
Что это даст?
Через месяц вы увидите, что ресницы стали гуще, подросли и явно взбодрились.

Совет № 8

Позаботимся о коже тела. Берем один стакан морской соли (хотя обычная, поваренная, с йодом, тоже подойдет), добавляем один стакан жирной сметаны. После купания, надев рукавичку-мочалку, тщательно массируем все тело, включая шею, с полученной кашей, затем смываем теплой водой. Не ленимся и делаем это после каждого купания. Смесь можно хранить в холодильнике.
Что это даст?
Соль снимает ороговевшие частицы с поверхности и дезинфицирует. Если есть мелкие прыщики, то вскоре они останутся в прошлом. Сметана смягчает действие соли, не позволяя ей царапать нежную кожу, а также питает клетки. Надо ли объяснять, что регулярное применение, даст замечательный результат.

Совет № 9

Еще раз о коже. Будет замечательно, если приобретете для себя такое сокровище, как амарантовое масло. Основная составляющая часть этого чудо-продукта, это сквален. А он, в свою очередь, является одним из основных компонентов нашей кожи. Масло впитывается практически на 100% и в борьбе с морщинами, шрамами, ожогами, растяжками и прочими кожными неприятностями, вне конкуренции! Пользоваться маслом амаранта можно и нужно ежедневно, смазывая и тело, и лицо.
Что это даст?
Это даст избавление от очень многих проблем. Единственный недостаток масла, это его цена. Хотя оно, бесспорно, этого стоит.

Совет №10

Приготовьте особую воду для полоскания волос после мытья. Просто добавьте в нее несколько капель ментолового масла (на 1 литр – 5 капель) и ополаскивайте свои локоны после каждого мытья.
Что это даст?
Зачем это делать? Вопрос отпадет сразу после того, как впервые попробуете. Невероятная свежесть на коже головы и легкость. Это средство даже облегчает головную боль. Эффективно борется с перхотью.

 

Пропал сельский участковый. Весь ОВД на ушах, пробивают куда деться мог. Приезжают в колхоз, и местный поселянин им говорит: 
— Видел Васю-участкового в лесу на пне сидит. 
Ну руководство туда. Точно сидит на пеньке и на муравейник смотри. 
Начальник ОВД : Вася мля, где тебя носит, что случилось мля? 
Вася в ответ: — Вот сижу третий день на муравьев смотрю. Не совещаний, не планерок и ведь работают!

 

— Ах! Какая собачка!!! ! Сю-сю-сю. Ты моя маленькая. Сколько стоит? 

— 40 тысяч. 
— За эту хероту с лапками?!

 

— У меня для тебя две новости. 
— Начни с хорошей. 
— С чего ты взял, что есть хорошая?

 

Жена мужу утром, уходя на работу:  

— Водку, сок, мясо пожаришь. 
Ошалелый муж: 
— Водку-то зачем? 
Жена: 
— Идиот, совсем одурел со своей водкой. 
Сказала же "Вот кусок мяса -пожаришь".

 

Отчаявшаяся продавщица секс-шопа, пытаясь наладить свою личную жизнь, иногда залезает в резиновую женщину.

 

Встречаются два друга. 
Один говорит: 
— Хочу собаку купить, жена не дает.. 
Второй: 
— Думаешь, собака даст??? 

 

Русские туристы в Нью-Йорке. Гид предупреждает о преступности и просит в случае, если кто-то потеряется, просить Российского Консула. Один мужик, естественно отбился от групы и забрел в самый что ни на есть криминальный район. Подходит к нему сутенер: 
— Whitе wоmаn? (Белую женщину? ) 
— Nо! 
— Вlасk wоmаn? (Черную женщину? ) 
— Nо! 
— Воу? ? (Мальчика? ? ) 
— Nо! 
— Аnimаl? ? ? (Животное? ? ? ) 
— Nо! I nееd Russiаn Соnsul. (Нет. Мне нужен Российский Консул. ) 
— Роssiblу! Вut vеrу ехреnsivе! (Можно. Но очень дорого. )

 

Если копнуть историю, то еще царь Петр издал указ по налоговой: “Создать службу наиподлейшую, людей брать наинаглейших, жалования им не платить, ибо сия волчья стая сама себя прокормит”

 

Добрый день, Михаил Михайлович? 
— Да. 
— Беспокоят из Тойоты! 
— Да. 
— Машинка ваша пришла, можете забирать... . 
— Какая машина? 
— Тойота Прадо 
— Какая Тойота Прадо? 
— Серебристого цвета, вы же за нее 70 % предоплаты внесли!!! 
Клиент прекрывая трубку рукой, в сторону: 
— Колян, мы бабки не пропили, мы машину взяли.

 

Собралась семья обои клеить. 
Жена мужу говорит: 
— Сходи к соседям снизу — они ремонт недавно делали, квартира у них такая же. Спроси, сколько рулонов покупали. 
Он пошел, ему сказали: "Шестнадцать". 
Купили обои, стали клеить. 6 рулонов осталось. 
Муж злой, снова идет к ним. Говорит: 
— Вам че, сволочи такие — сказать правду сложно было? У нас 6 рулонов осталось! 
Ответ: 
— И у нас столько же осталось...

 

Какую бы глупость не придумала голова, что бы не сказал злой язык, что бы не сделали кривые руки, куда бы не принесли бешеные ноги, за все достается жопе...

 

Смерть забирает самых лучших, поэтому вряд ли я вообще когда-нибудь умру.

 

Девять утра... Двое сильно помятых мужиков покупают водку. К верхушке приклеена какая-то пачка с орешками (очередная дебильная акция)...  
Реакция. 
Первый: 
— Смотри, тут еще и орешки есть... 
Второй (после паузы): 
— Это чтоб от белки откупится, когда придет...

 

План "Похер". 

Предусмотрено все. И никаких неожиданностей.

 

Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы. 

Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для сексашлепанцы? 
Пара в недоумении — как это так, для секса? ? 

— Ну, это типа как бы вот одеваешь — и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь — померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь. 

Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца. 
Но супруга — явно заинтересована, пихает его локтем в бок — ну, померяй, ну померяй... 
— Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса. 
Продавец приносит, муж одевает — и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое... 
И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит. 
Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!

 

В кинотеатре идет сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо 

всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране 
с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот 
измучившийся зритель наконец облегчил свое состояние, состав прошел, 
в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко 
на ухо спрашивает: 
— Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах говно повезли? 

 

Ливень. Стук в дверь. Мужчина открывает, а там теща стоит. Он говорит ей: 
— Что вы в такую погоду на улице делаете? Идите домой!!!

 

Законы Вселенной:  
ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ: 
Как только вы, работая над авто в гараже, запачкаете руки солидолом, вам приспичит в туалет. 
ЗАКОН ПРИЧИНО-СЛЕДСТВЕННОЙ СВЯЗИ: 
Если вы наплетете боссу, что вы опоздали на работу по причине проколотого колеса, то завтра на пути на работу вы действительно проколете колесо. 

ЗАКОН ДВИЖЕНИЯ ТЕЛ: 
Если вы перестроитесь в другой поток движения, тот из которого вы перестроились сразу начнет двигаться быстрее того куда вы перестроились. 
ЗАКОН ПОГРУЖЕНИЯ ТЕЛ: 
Тело, опущенное в ванну, вызывает телефонный звонок из соседней комнаты. 
ОБЩИЙ ЗАКОН МЕХАНИКИ: 
Когда вы доказываете кому-то почему что-либо не работает, оно как раз начинает работать. 
ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ: 
Сила чесотки прямо пропорциональна трудности достать до чешущегося места. 
ЗАКОН ЦЕНТРОБЕЖНОСТИ: 
В кинотеатре люди, наиболее близкие к центру ряда сидений, приходят последними. 
ЗАКОН ТЕРМОДИНАМИКИ: 
Как только вы в офисе нальете кружку горячего кофе, вас вызовет босс, и продержит до тех пор, пока кофе не остынет. 
ЗАКОН БЛИЗОСТИ: 
Если в раздевалке, состоящей из 500 узких шкафчиков, всего двое людей, их шкафчики будут рядом друг с другом. 
ЗАКОН ПАДАЮЩИХ ТЕЛ: 
Шансы бутерброда с повидлом на падение повидлом вниз прямо пропорциональны стоимости ковра. 
ЗАКОН ЛОГИКИ: 
Босс заявляет, что возможно все, если делать это придется не ему.

 

К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках. 
Врач: 
— Господи, да где ж вас так угораздило? ? 
— Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду. 
— Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло. 
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка: 
— Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает! 
Врач назидательно: 
— Вот видите, как помогает иногда не помолчать!

 

— Ты чего такая взвинченная? Что случилось? 
— Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен. 
— Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так? 
— Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: "А что это такое?"

 

Устроился мужик на работу в пожарную часть. Через месяц встречает друга, тот спрашивает: 

— Ну, как в пожарке работается? 
— Ты знаешь, неплохо. Зарплата приличная, платят вовремя, паек, обмундирование... Опять же, ребята хорошие подобрались, в шашки играем, в домино... НО, МЛЯ, КАК ПОЖАР, ХОТЬ УВОЛЬНЯЙСЯ!!!

 

Кто понял жизнь тот больше не спешит,
Смакует каждый миг и наблюдает,
Как спит ребёнок, молится старик,
Как дождь идёт и как снежинки тают.
В обыкновенном видит красоту,
В запутанном -простейшее решенье,
Он знает, как осуществить мечту,
Он любит жизнь и верит в воскресенье,
Он понял то, что счастье не в деньгах,
И их количество от горя не спасет,
Но кто живёт с синицею в руках,
Свою жар-птицу точно не найдет
Кто понял жизнь, тот понял суть вещей,
Что совершенней жизни только смерть,
Что знать, не удивляясь, пострашней,
Чем что-нибудь не знать и не уметь.

Чем ниже человек душой, тем выше задирает нос. Он носом тянется туда, куда душою не дорос.

Можно соблазнить мужчину, у которого есть жена, можно соблазнить мужчину, у которого любовница, но нельзя соблазнить мужчину, у которого есть любимая женщина!

Упавший духом гибнет раньше срока

Имей друзей поменьше, не расширяй их круг. и помни: лучше близких вдали живущий друг.

Не зли других и сам не злись.

Мы гости в этом бренном мире,

А что не так, то ты смирись.

Холодной думай головой.

Ведь в мире всё закономерно:

Зло, излученное тобой,

К тебе вернется непременно!

О нас думают плохо лишь те, кто хуже нас, а те кто лучше нас… Им просто не до нас

Меняем реки, страны, города. Иные двери. Новые года. А никуда нам от себя не деться, а если деться — только в никуда.

Тому, кто не грешил, не будет и прощенья.

Любовь может обойтись без взаимности, но дружба никогда.

Ведь совсем неважно — от чего умрёшь,
Ведь куда важней — для чего родился.

Не удерживай то, что уходит, и не отталкивай то, что приходит. И тогда счастье само найдет тебя.

Ветер жизни иногда свиреп…
В целом жизнь, однако, хороша…
И не страшно, когда черный хлеб,
Страшно, когда черная душа

Храни свои слова надежнее монет. Дослушай до конца потом давай ответ. Тебе при двух ушах язык один достался. Чтоб выслушал двоих и дать один совет.

В одно окно смотрели двое.
Один увидел дождь и грязь.
Другой — листвы зелёной вязь,
Весну и небо голубое.
В одно окно смотрели двое…

«Дни жизни даже горькие цени,
Ведь навсегда уходят и они.»

Вино запрещено, но есть четыре «но».
Смотря кто, с кем, когда и в меру ль пьёт вино.
При соблюдении сих четырёх условий
Всем здравомыслящим вино разрешено.

Нашу судьбу формируют именно те маленькие и незаметные решения, которые мы принимаем по сто раз на дню.

Жизни стыдно за тех, кто сидит и скорбит, Кто не помнит утех, не прощает обид…

Не жалуйся на боль, вот лучшее лекарство.

На осле ехать — ногам покоя не знать;
С двумя женами жить — ушам покоя не знать!

Покамест ты жив — не обижай никого.
Пламенем гнева не обжигай никого.

(перевод В. Державина)

Как нужна для жемчужины полная тьма-
Так страдания нужны для души и ума.
Ты лишился всего, а душа опустела?
Эта чаша наполнится снова сама

Уж лучше, что попало, чем с кем попало пить!

Ходил я много по земле, она цвела,
Но в гору, нет, увы не шли мои дела.
Доволен я, что жизнь, хотя и огорчала,
Но иногда весьма приятно шла.

Чтоб мудро жизнь прожить, знать надобно немало.
 Два важных правила запомни для начала:
 Ты лучше голодай, чем что попало есть,
 И лучше будь один, чем вместе с кем попало.

  То, что бог нам однажды отмерил, друзья,
  Увеличить нельзя и уменьшить нельзя.
  Постараемся с толком истратить наличность,
  На чужое не зарясь, взаймы не прося.

 

 Когда в вашей жизни слишком много всего, когда 24- х часов в сутках не хватает - вспомните о банке из-под майонеза...и кофе. Профессор философии стоял перед слушателями, а на столе перед ним лежало несколько предметов. Когда лекция началась, он, не говоря ни слова, взял очень большую и пустую банку из-под майонеза и начал заполнять её мячиками для гольфа. Затем он спросил студентов, заполнена ли банка? Они ответили "да". Затем профессор взял коробку с галькой и высыпал её в банку. Он немножко потряс банку. Галька забила пространство между мячиками. Он снова спросил студентов, была ли банка полной. Они подтвердили, что это так. Затем профессор взял коробку с песком и высыпал его в банку. Конечно же, песок заполнил все пустоты. И он снова спросил студентов, была ли банка полной. Студенты ответили "да". Профессор взял две чашки кофе, которые стояли под столом и вылил их в банку, заполнив всё свободное место между песком. Студенты рассмеялись. "Итак!" сказал профессор, когда все успокоились, "Я хочу, чтобы вы представили, что эта банка - ваша жизнь. Мячики для гольфа - это важные вещи. Это ваша семья, дети, вера, здоровье, друзья и ваши любимые увлечения. Даже если все остальное потеряно, но остались эти вещи - ваша жизнь всё равно будет полной. Галька представляет собой остальные вещи, которые имеют значение. Ваша работа, дом, машина. Песок - это всё остальное. Это мелочи. "Если вы сперва заполните всю банку песком, - продолжил он, - в ней не останется места для гальки и мячиков для гольфа. То же самое происходит и в жизни. Если вы потратите всё свое время и энергию на мелочи, у вас никогда не будет места для вещей, которые действительно важны для вас. Обратите внимание на те вещи, которые важны для вашего счастья! Играйте со своими детьми. Заботьтесь о своём здоровье. Пригласите спутника жизни в ресторан. Станьте снова 18-летним. У вас всегда будет время на уборку дома. Позаботьтесь сразу о мячиках для гольфа, о том, что действительно важно. Выставите приоритеты. Остальное - это песок". Один из студентов поднял руку и спросил профессора, а что же означает кофе? Профессор улыбнулся. "Я рад, что вы задали этот вопрос. Оно просто показывает, что неважно насколько полна ваша жизнь, в ней всегда есть место, чтобы выпить пару чашек кофе с другом". 

Солидный мужчина,преклонных лет,
"Купил" молодую жену.
Чтоб было кому готовить обед,
И клизмы ставить ему.
 

Она же вступая в неравный брак,
Так утешала себя:
Ну что же, что стар и не сможет никак,
Зато при деньгах всегда.

А я молода, хороша собой,
Любовников двух заведу.
Ей все представлялось веселой игрой,
Закрывшей души пустоту.

В паспорте штамп и они семья,
Спровадив гостей за порог,
Муж престарелый, усердно
 кряхтя,
Исполнил супружеский долг.

В шоке лежит молодая жена.
Hу кто бы подумать мог?
Что в этом то деле, в его года,
Будет какой-то толк.

А старый опять стучит в ее дверь,
Супружеский долг отдает.
И так восемь раз, не мужчина, а зверь,
Ходок еще видимо ТОТ!

Какие любовники? Силы где взять?
А он к ней опять стучит.
Она ничего не может понять,
Но терпит пока, молчит.

Сказала не выдержав ...надцатый раз,
Давай просто так полежим!
Если ты можешь столько сейчас,
Сколько ж ты мог молодым?

Ответ на этот нескромный вопрос,
Ее наповал  сразил.
Прости дорогая за мой склероз!
Я что, к тебе заходил?

http://www.airpano.ru/ru/index.php?page=0

Взгляните на эту картину... Написано китайскими художниками Dai Dudu,
Li Tiezi и Zhang An,маслом на холсте в 2006 году. Этот рисунок
поистине выдающийся. Тем более удивляет, что холст можно
компьютеризировать. Если Вы кликните по ссылке снизу, появится
значительно бoльшая версия компьютеризованной картины. Ведите курсором
по изображениям людей. Программа расскажет Вам, кто они, о каждом из
них. НО (если кликните по изображению человека), то получите личную
биографию каждого из них. Это восхитительно... И может дать Вам
занятие на много часов!

http://cliptank.com/PeopleofInfluencePainting.htm